Capítulo Dois – La Bella Italia

Diário de Viagem de

Ginevra Molly Weasley,

não mais um caderno de relatos

para o casamento de

Luna Lovegood e Blaise Zabini

P.S.: Pensar em um presente de casamento bacana... (URGENTE!!!)

Lembra quando eu pedi para alguém me dar um tiro? Será que você pode fazer isso agora, por favor. Eu agradeceria muito por sua alma bondosa. Não se preocupe, eu escreveria uma carta de suicídio para que você não pegue prisão perpétua.

Muitas pessoas acham que eu tenho distúrbios ou, simplesmente, que sou louca, mas a verdade é que eu tenho motivos para estar pirando. Lembra do Cara da Celular?! Então... Ele é Draco Malfoy, o melhor amigo do Blaise e padrinho de casamento, ele é o cara que viaja pelo mundo a serviço do Journal (Trabalho que eu não aceitaria nem ferrando. Já pensou? Ter que ficar falando sobre problemas sociais e a instabilidade econômica), o cara que nos últimos dias lançou um livro e ficou mais rico do que já era (Tudo bem, se for para ganhar a quantidade de dinheiro que ele ganhou, quando é que eu começo mesmo?).

Enfim... Cadê o cara com um vírus contagioso quando a gente precisa? O avião de São Francisco parece tentador agora. Depois de tudo o que aconteceu prefiro adquirir um vírus mortal a ter que ficar na companhia de Draco Malfoy, vulgo “Cara do Celular” ou “O Melhor Amigo e Padrinho de Casamento de Blaise Zabini”.

Sabe o que mais?! A DROGA DA POLTRONA DELE É DO LADO DA MINHA!!! Só pode ser por isso que ele estava tão estressado, fresco do jeito que é (Não que eu o conheça para julgá-lo, mas mesmo assim...) estava tentando mudar o lugar do acento no avião para classe executiva, ou pelo menos tentando ficar no corredor e não no meio como está no cartão de embarque dele.

Ha ha ha ha, ele está na poltrona do meio, ele está na poltrona do meio, ele está na poltrona do meio, ele está na poltrona do meio. Ok, chega de criancice nessa bodega, isso é um diário de respeito (Aham... Agora, senta lá!).

Espero que goste de esbarrar com o cotovelo no meu de cinco em cinco minutos Sr. Duvido-Que-Alguém-No-Aeroporto-Vá-Querer-Roubar-Sua-Água-Senhorita. Não vou trocar minha poltrona do meio de jeito nenhum, nem que me pague, quer dizer... Quanto era mesmo?! Ahhh... Gina foco!!!

Como eu estava dizendo, não vá achando que eu irei dividir a minha água e minha pipoca sabor queijo com você, Sr. Sou-Importante-Demais-Para-Ficar-Na-Classe-Econômica. Muito menos o meu chocolate (Toblerone *¬*). Não estou nem ligando para quantas horas vamos ficar nesse avião, nem qual tipo de vírus pode entrar pela ventilação, não vou dar nadinha pra você, meu caro. Nem uma migalha... Bom, quem sabe de você implorar de joelhos... GINA!!! FOCO!!!

Não vou dizer para a Luna o quanto eu odeio o melhor amigo do futuro marido dela. Não vou estragar esse momento maravilhoso com uma desavença (Mesmo eu não suportando o próprio).

Decidi não dar mais esse diário de presente de casamento para a Luna, eu preciso de um lugar para escrever o quando eu detesto esse homem (E que homem... Pela última vez, Ginevra: FOCO!!!). Além do mais, mesmo que eu desse isso de presente, eles não conseguiriam entender minha linda letra, graças ao Sr. Sou-Tão-Grande-Que-Preciso-Do-Seu-Espaço-Também.

Dá licença, Nazista-do-Descanso-de-Braço será que você pode afastar um pouco esse seu membro superior com esse relógio, à prova d’água, estúpido que fala o horário exato dos sete continentes (Que é tão necessário para você, por ser um homem que viaja muito na classe executiva para tantos lugares do mundo e que sabe muito sobre política externa e coisas que uma pobre cartunista nem imagina)?!

Luna Lovegood, se você armou para cima de mim, morre!!! Eu sei que você não gosta do Harry, mas você pensou, por um momento, mesmo, que eu fosse gostar do Sr. Nada-Pode-Se-Intrometer-Entre-Mim-E-Meu-Blackberry? Qual é?!

Ele está falando comigo. E agora? O que eu faço?

Acho que eu o assustei, já que ele fez uma careta. Também, quem mandou você olhar para ele com cara de ué, Ginevra. Enfim, acho que ele só está falando comigo porque a Luna e o Blaise estão na poltrona detrás e ele não quer parecer um Bitolado Controlador.

“Gina?!”. Sim, meu caro eu. “A pergunta”.

AH É!!! Melhor eu responder.

FILHO DE UMA MÃE!!!! EU VOU MATAR ESSE INFELIZ!!! Ele me perguntou no que eu trabalho e quando eu falei que era cartunista, ele falou que eu só posso estar de brincadeira.

Assim. Na cara. “Você só pode estar de brincadeira”

ELE NUNCA OUVIU FALAR DO WONDERCAT!!!!!

Nunca. Ouviu. Falar. Do. Wondercat.

ELE que só pode estar de brincadeira. Isso só pode ser mentira. OMG, ele trabalha para o jornal onde o Wondercat foi criado.

Eu sei que ele sempre está viajando e não é todo lugar que tem um Journal, mas ele podia, pelo menos, assistir televisão, não?! Eu não estou nem ligando que ele passou os últimos dez anos onde Judas perdeu as botas se esbaldando da sua fortuna. Mas, com licença, agora ele está de VOLTA para fazer sei-lá-o-que com o livro idiota dele, por acaso ele não viu o comercial do Wondercat no Canal 4?! Tudo mundo assiste o Canal 4, nem que seja pra ver a previsão do tempo ou como está o transito!

Como o Blaise consegue gostar dele?! Acho que eu preciso trocar umas palavrinhas com a Luna. Será que ela sabe no que está se metendo? Ela vai se casar com um cara cujo melhor amigo não ASSISTE TV!!!!!!!!!!!!!!!!

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Para: Blaise Zabini

De: Draco Malfoy

Assunto: Eu mato você

Pelo amor de Deus!!! O que diabos é um Wondercat?!

Draco

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Para: Draco Malfoy

De: Blaise Zabini

Assunto: Res: Eu mato você

Desde quando é permitido usar aparelhos eletrônicos em aviões?! Não tem uma lei que proíbe?

Blaise

P.S.: Você não disse para ela que não sabe o que é o Wondercat, não é?!

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Para: Blaise Zabini

De: Draco Malfoy

Assunto: Res: Eu mato você

Não é permitido usar aparelhos eletrônicos quando se está no ar (de acordo com as determinações da Administração Federal de Aviação). Não é proibido, idiota, só não é aconselhável. Tenho quase certeza que não acontece nada, já que sempre deixei o meu ligado.

No entanto, a lei não prevê problemas quando o avião está na pista de decolagem somente esperando o pessoal do controle aéreo terminar o concurso de dança e canto deles, já que esse é o único motivo plausível para ainda não termos permissão para decolar.

Draco

P.S.: Sim, eu perguntei pra ela o que é o Wondercat. É por isso que ela está rabiscando furiosamente no diário de viagem barato que ela comprou no Free Shop? Por que a ofendi devido a minha falta de conhecimento para com o gato dela?!

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Para: Draco Malfoy

De: Blaise Zabini

Assunto: Res: Eu mato você

É exatamente por isso. Para de me escrever. Luna está ficando desconfiada e quer saber para quem eu estou mandando e-mails. Disse para ela que era do escritório de advocacia e agora ela está brava porque o meu trabalho está atrás de mim quando eu devia estar fugindo para me casar.

Blaise.

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Para: Blaise Zabini

De: Draco Malfoy

Assunto: Res: Eu mato você

Como o escritório de advocacia sabe disso?! Você não estava fugindo em segredo?! Ou não é mais tão segredo assim?

D.

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Para: Draco Malfoy

De: Blaise Zabini

Assunto: Res: Eu mato você

Tive que falar para o escritório que ia me casar, senão não me dariam folga. E para o jornal, mas a Luna não sabe, ela acha que só nós sabemos.

É bem obvio que agora todo o Profeta Diário Journal também sabe, mas ela também não sabe disso.

Blaise

P.S.: Para de me mandar e-mails. Vou desligar esse treco antes que a Luna arranque da minha mão e mande o “pessoal do escritório” para o inferno.

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Para: Blaise Zabini

De: Draco Malfoy

Assunto: Seu cachorro

Seu segredo está a salvo comigo.

Me diz uma coisa, essa mulher não é aquela do tipo que ama gatos? Pelo amor de Deus, me diz que ela não carrega uma foto na carteira e sai por ai mostrando para tudo mundo? Porque, se for esse o caso, vou sofrer um aneurisma em pleno vôo.

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NESTE MOMENTO, O PILOTO PEDE QUE SEJAM DESLIGADOS OS APARELHOS ELETRÔNICOS E GUARDADOS ATÉ ATINGIREM ALTITUDE NECESSÁRIA.

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What’s up?!

Nossa, Luna!! Você está com tantas saudades assim da 5ª série para começar a escrever bilhetinhos em um avião? Detalhe: Está escrevendo igual a um rapper.

Engraçadinha! Eu até falaria com você pessoalmente se não tivesse esse carrinho imbecil no corredor. Sem mencionar o fato de a gente ter que desligar o Blackberry, aff, duvido muito que o avião vai cair no meio do mar! AHHH... EU SEI O QUE VOCÊ ESTÁ TENTANDO FAZER E NÃO VAI DAR CERTO!!!

Endoidou, nigga?!

Quer parar de falar (escrever) assim. O que achou dele?!

Dele quem?

GINAAA!!!

Eu?!

Você está gastando papel à toa. Não era você que era ambientalista? Com todas as letras: O QUE VOCÊ ACHOU DO DRACO?!

ELE NUNCA OUVIU FALAR DO WONDERCART!!!!!!!!!!!!!

Querida, o Draco ficou viajando por DEZ ANOS em lugares que não possuía nenhum jornal, como é que ele ia OUVIR FALAR DO WONDERCAT?!

Ele não voltou já faz algum tempo?

E você achou que a primeira coisa que ele fosse fazer era ler uma tirinha de jornal? Tipo, você não acha que ele se preocuparia com, por exemplo, arranjar um apartamento?

Não sei por que, mas eu tenho uma ligeira impressão que isso foi ironia. De qualquer forma, ele também tirou uma com a minha cara por causa das garrafas d’águas.

Meu Deus, Gina!! Você tem que admitir que comprou mesmo um monte de garrafas d’águas.

Sabia que 9 entre 10 pessoas que morrem perdidas no deserto são encontradas com água no cantil por estar poupando para sobreviverem. Eu vi no Discovery Channel.

‘Tá, ‘tá. Mas e ai? Você não me disse o que achou dele? Um fofo, néh? Eu disse que ele era fofo.

... Inteligente.

O que?!?!?

Ele parece ser inteligente.

EU SABIA!!!!

O que? u.ú

Eu disse para o Blaise falar para ele para não usar o Blackberry na sua frente, por que em sua opinião não há nada mais assustador que um homem que saiba mais coisas do que você.

Ah... Nem vem Luna!!! Você sabe muito bem que isso não é verdade, eu não tenho medo de caras mais esperto que eu. E ele não é mais inteligente coisa nenhuma. ‘Tá certo que ele escreveu um livro, coisa e tal, mas por acaso ele sabe desenhar um gato? E para sua informação, eu gosto de caras inteligentes sim.

Tipo o Potter.

Sacanagem, até para você, mencionar o Harry. Fique sabendo que ele é muito bom no snowboard.

Gina você precisa parar de sair com caras que não dão futuro. Você já está bem grandinha para pensar no futuro e parar de sair com homens mais preocupados em participar do próximo X-Game ou em fazer um show.

Ou talvez eu não queria um namorado assim. Que gruda e não solta mais.

Então por que chorou quando Harry foi embora?

Eu estava mal com por causa do meu gato, você sabe como ele fica mal quando alguém que ele gosta vai embora.

Então pense no seu gato, fofa. Se o Cara fica tão mal quando quem ele gosta vai embora, está na hora de você começar a procurar estabilidade em sua vida, não? Quer dizer, não dá para ter isso com um cara de uma banda qualquer ou um cara de fica em cima de uma tábua, escorregando na neve! Talvez seu gato não mordesse tanto se ele tivesse um exemplo de conduta masculina com um emprego fixo... Quem sabe você também não precise disso?

Você está insinuando que eu mordo as pessoas? Alguma vez, você me viu mordendo alguém? Isso é muito irônico vindo de uma pessoa que uma vez torrou todo o dinheiro da conta de luz e água para comprar uma bota de couro amarela e ficamos um mês inteiro a base de vela e tomando banho em água gelada.

Será que nós podemos falar de algo que não aconteceu há 10 anos? Caramba, na época, estava na moda.

Tenho certeza absoluta que não estava! É muita sacanagem sua falar em estabilidade e emprego fixo para mim, você sabe muito bem o que aconteceu com o Louis.

Ok, você tem um ponto. Concordo que pegar ele traindo você com a vaca mor, Emilia Bulstrode, do RH é algo que abala o psicológico de qualquer pessoa, mas eu avisei para nunca ficar com um estrangeiro, nunca dá para saber que eles estão mentindo ou falando a verdade.

O cara era americano.

O sotaque engana a gente. Se ele fosse daqui saberíamos na hora que ele era um come-vaca-mor-do-RH. Mas, de boa, amiga... Só porque o Louis era um desgraçado filho da truta e não deu certo com ele, não quer dizer que com o próximo também não vai dar. Você tem que parar de sair com fracassados com metade da sua idade, parar de pegar criança para cuidar, parar de ser papa-anjo, parar...

JÁ ENTENDI! E para de falar mal do Harry, além do mais, ele não é desempregado e você sabe! E foi exatamente por isso que ele teve que ir embora, ele conseguiu um contrato ótimo para os Jogos de Inverno.

E o fato dele ser maconheiro não influenciou em nada o seu incentivo para ele ir...

Pelo menos ele não é um chato CONTROLADOR como certas pessoas SENTADAS DO MEU LADO que ficam tomando TODO O MEU LUGAR DE COLOCAR O BRAÇO... Só dizendo! u.u

Gina, seu quarto ainda fede baseado.

É bem a sua cara ficar jogando isso na minha cara... Afinal, por que estamos falando de mim?! Você é que vai casar!!! Vamos falar de você...

Gina, vê se me erra!!! Então?! Falando sério!!! O que você achou do Draco?! TIRANDO O “INTELIGENTE”!!!!!!!!

Luna, eu recebo cartas e e-mails de pessoas do Alaska falando sobre o como eles gostam do Wondercat!!! O pessoal do Alaska já ouviu falar do Wondercar, mas o Draco?! Nãooooo, é claro que ele nunca ouviu falar. Ele estava mais preocupado em contar quantos grãos de areia tem no deserto ou quantas gotas de água tem no mar.

E DAI QUE ELE NUNCA OUVIU FALAR DO WONDERCAT, GINA?! VOCÊ POR ACASO JÁ LEU ALGUMA REPORTAGEM QUE ELE FEZ?!?!?!? VOCÊ LEU QUANDO ELE ESCREVEU SOBRE “MINAS TERRESTRES”?!?!

PELO MENOS EU SEI O QUE É UMA MINA TERRESTRE!!!!!!!!

Só me prometa que você vai tentar se comportar e tentar se dar bem com ele?!?

Até parece que você não me conhece!!! Eu sou um anjo, amore.

Essa viagem vai ser muitoooooooo longa!!!

Pare de me escrever!!! Minha comida chegou!!! Ebaaaaaaaa... \o/

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Diário de Viagem de

Ginevra Molly Weasley,

não mais um caderno de relatos

para o casamento de

Luna Lovegood e Blaise Zabini

P.S.: Pensar em um presente de casamento bacana... (URGENTE!!!)

OMG!!!!!!!! A comida italiana do avião é melhor do que a comida do restaurante italiano que eu sempre fui à esquina do Journal... E eu que achava o espaguete de molho vermelho deles era O melhor, que mentira, quero reembolso!!!

Colocaram um filme no avião... AI MEU DEUS!!! É um filme com o Johnny Depp!!!!

Morri e estou no paraíso!!! Estou indo para a Itália, comendo o melhor espague de molho vermelho que existe, assistindo um filme com o Johnny Depp, melhor ator de todos os tempos... Se isso for um sonho, não me acorde!!!

Sabe o que seria mais perfeito?! Se o Nazista-do-Descanso-de-Braço pudesse AFASTAR O COTOVELO E TIRAR O BRAÇO DAI!!!!!!!!

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Blackberry

de

Draco Lucius Malfoy

Não sei como as pessoas desse voo conseguem digerir essa comida mal feita, mal consigo mastiga-la sem ter ânsia. Para melhorar o ambiente, está passando um filme horrível, claramente uma comédia romântica, cujo final está mais do que obvio. Minha companheira de viagem está assistindo como se a mesma fosse a personagem principal.

Definitivamente, ela não está me vendo no papel do personagem masculino principal. A falta de interesse e o desprezo, que ela inutilmente tenta esconder, beira ao cômico. Estou quase rindo da face de desespero que ela faz toda vez que os nossos cotovelos acidentalmente se tocam no nosso espaço mútuo de descanso de braço.

Tudo isso porque fiz uma pequena observação sobre a quantidade de garrafas de água que ela se viu necessitada a comprar.

E porque não sabia sobre o gato louco. Como supostamente eu deveria saber que Wondercat era uma tirinha de jornal e que ela é a criadora? Eu não leio um gibi desde os 10 anos, quando Blaise e eu guardávamos 50 centavos para comprar a nova edição do Superman. E, definitivamente, eu não tenho o abito de ler tirinhas de jornal, os jornais que eu leio nem tem tirinhas.

Não irei mencionar isso, até porque não justifica o fato de eu não ler as duas páginas de tirinhas que existe no jornal para o qual nós trabalhamos, a página de horóscopos e a coluna Querida Ammey, onde mulheres desmioladas fazem perguntas desmioladas para jornalistas desmioladas.

Já que agora me mudei definitivamente para Londres e parei com as viagens por um tempo, preciso fazer uma assinatura do jornal, comprar um apartamento, comprar móveis, comprar uma TV e assinar a cabo e esperar até às 10 da noite, quando a assistência falou que iriam vir às 2 da tarde.

Lar doce lar. Senti sua falta. (ironia)

Se bem que ter um lar fixo não parece ser tão ruim. Blaise parece estar bem ansioso para ter um nó no pescoço. E se o nó foi igual à Luna, bem... Acho que vale a pena, não?!

Semana passada consegui ter uma conversa descente com ela. Luna não parece do tipo que fica falando sobre como a unha de fulana está, como o cabelo se ciclana está ridículo, como a maioria das britânicas com quem tenho saído ultimamente se preocupam.

Mas também tive conversas inteligentes com Astoria no começo...

Sobre Ginevra, amiga da Luna, preciso falar com a minha mãe, ela sabe sobre artes. Será que desenhar tirinhas é realmente arte? Minha mãe, com certeza, acharia isso.

Mesmo sendo artista, Ginevra ainda possui cabelos vermelhos brilhantes e olhos verdes. No entanto, devo confessar, que a tatuagem de gato (que eu presumo ser o tal de Wondercat) que ela exibe em cima do tornozelo, pode ser desencorajador. E ela não para de falar... Irritante!

Quanto tempo mais vai demorar para esse maldito voo acabar? Esse assento é desconfortável, mal caibo aqui, sem respirar.

Dane-se, já fiquei em lugares piores. Pelo menos aqui não tem nenhum guerrilheiro escondido tentando me matar com uma faca e nem borboletas.

Odeio borboletas.

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Diário de Viagem de

Ginevra Molly Weasley,

não mais um caderno de relatos

para o casamento de

Luna Lovegood e Blaise Zabini

P.S.: Pensar em um presente de casamento bacana... (URGENTE!!!)

Ok... Confesso... Tem água para caramba nesse avião e o Cara do Celular estava certo, não que eu vá admitir isso. E também tem bastante vinho, que esta sendo consumido por uns italianos que ficam berrando para a comissária, eu não entendo nada, mas não parece ser nada agradável.

Não acho que seja adequado beber vinho no café-da-manhã. Não era ninguém estar acordado se não fosse essas comissários de bordo que passaram com um carrinho perguntando o que queríamos comer.

Nem parece que dormimos. Parece que nem passou 20 minutos. E agora todos estão de mau humor. Eu mais ainda, porque dormi com rímel e não conseguia abrir os olhos, meus cílios grudaram e eu tive que correr para o banheiro para tirar essa cola dos meus olhos. Tudo isso antes do Malfoy ver e começar a fazer piadinhas e respeito.

Ele é um imbecil. Acredita que quando eu perguntei se ele estava ansioso para o casamento, o energúmeno disso: “Não exatamente”.

Não é exatamente o que você espera ouvir do padrinho do casamento e melhor amigo do noivo. Fiquei parada, olhando feito boba para o nada.

O que será que ele quis dizer com isso? Será que ele não gosta da Luna?! Isso é impossível! Todo mundo gosta da Luna, ela é a pessoa mais doce do mundo, mesmo quando bate a loca e ela precisa fazer algo totalmente doido.

Além disso, ela ama o Blaise. Então por que cargas d’água esse otário não gosta dela?!

Perguntei o que ele tem contra ela e ele disse: “Não tenho nada contra ela. Luna é maravilhosa. É que eu tenho um problema com o casamento.”

Foi ai que eu percebi que Draco Malfoy é um daqueles caras que odeiam monogamia.

Idiota. Para contradizê-lo, eu falei que as araras, quando encontram seu parceiro, permanecem com eles o resto da vida e se elas conseguem, porque nós não conseguiríamos? Ele respondeu: “Verdade, mas não fomos aves”.

Então comecei a citar todos os outros animais que eu conheço que ficam juntos para o resto da vida, como os falcoes, lobos e lagostas e como isso era muito romântico.

E daí Draco disse: “Se isso é romântico, como mais de cinquenta por cento dos casamentos terminam em divorcio? Como as mortes das mulheres grávidas não são por causa das complicações nos partos e sim por que elas são assassinadas pelos maridos?”.

Como uma pessoa responde a essas perguntas? Juro que se ele começar a falar essas estatísticas quando Luna estiver por perto eu o mato. Ela já esta com coisa demais na cabeça para começar a se preocupar com isso.

Ahhhh!!!! Chegamos!!! Dentro de alguns minutos estarei em solo estrangeiro pela primeira vez!!! Aposto que o Sr.-Casamentos-Terminam-Em-Divorcios-E-As-Mulheres-São-Assassinadas-Pelos-Maridos achariam isso ridículo, mas eu estou TÃO ANIMADAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!