Eu fico imaginando se você tivesse concordado com aquela minha loucura, o que seria de mim hoje?! Em qual canto dessa vida eu estaria lamentando minha solidão e a falsa felicidade que eu tinha comigo.

As pessoas falam tanto de amor, que gostariam de ser amadas -de verdade- e eu, quando fui surpreendida deliciosamente por esse paraíso, quiz tirá-lo de perto de mim. Como pude me atraver a tanto....

O amor riu da minha cara por 3 meses sabe meu amor, eu queria acreditar que ia tirar você de dentro de mim, e ao mesmo tempo eu sabia e tinha a consciência de que nunca conseguiria. Ele ria na minha cara.

Não adianta querer ter controle sob nossos sentimentos. Nós controlamos algumas coisas sim, muitas até, mas não sentimentos. Eu acordava e ia me deitar pensando em você; pra tirar você de mim, só abrindo meu peito e arrancando meu coração. Eu morri por 3 meses, eu joguei fora 90 dias da minha vida. A vida que é tão curta, e eu abri mão de vivê-la por causa de um capricho absurdo. Eu fiz sofrer a pessoa que amo, não fazia sentido. Eu te amava - e amo- e te fiz sofrer, te fiz beber, mas ainda bem que não te fiz me esquecer.

Ah meu amor, aquela ligação no ano novo...aquilo foi o ponto, foi naquele momento que eu desisti de lutar contra o que eu sentia. O relógio bateu meia noite, eu estava "sozinha" e você me ligou. Eu fiquei evitando dizer que te amava, porque havia alguém do meu lado que se ouvisse, me questionaria e eu não saberia explicar. Na verdade nem precisaria, ela já sabia...sempre soube que eu ainda gostava de você, que tudo que escrevia era pra você.

E depois, a tempo, tudo acabou. Mas aquilo não iria mesmo durar mais que 3 meses. Eu fiz errado de envolver outra pessoa nisso, pensei só em mim, mas por ele eu nunca senti nada. Eu não sentia vontade de andar de mãos dadas, de tirar uma foto, de compartilhar momentos...e eu poderia ter dado a desculpa de "senti atração", mas nem isso existiu. Muito menos isso. O que existia apenas, era uma chance de fuga. Acredita em mim, por favor!!!

E como todo ato tem sua consequência, comigo não seria diferente. Você procurou outra. Que castigo terrível, que dor indescritível. Eu me dei conta de que você estava escapando entre os meus dedos e indo pra outros braços. Uma semana - talvez- , tudo bem, não vou ser hipócrita e cometer o erro de comparar *7 dias com 90...mas doeu. E eu não podia fazer nada e nem tinha esse direito, porque fiz pior. Eram as consequências, mesmo que me dilacerasse a alma, eu tinha que aceitar.

Mas eu morri de novo.

Me arrependo tanto e nunca vou me perdoar por tudo que fiz contigo, e comigo. Eu poderia ter adiantado nosso encontro 3 meses mais cedo, teu beijo, teu abraço...mas eu preferi nos fazer sofrer. Me perdoa.

Hoje eu agradeço muito, todos os dias, por você ter insistido, não ter aceitado a minha insanidade, ter me procurado. Sou tomada de orgulho quando leio "13/06/11", e vejo que você não diminui 3 meses e 1 semana da nossa história...

[...] E nem deveria, porque eu te amei amor, eu te amei os 97 dias, as 24 horas de cada um deles, eu te amei. Eu não te esqueci nem por um segundo e todos eles desejei que um dia você me perdoasse.

Com todo amor e arrependimento da sua,

Stephany.