A noite se tornou fria e escura,mesmo estando coberta com um cobertor quente e grande,não me sentia aquecida o suficiente e além disto,porque estou acordada? Olhei ao relógio e nem era 4:40 da manhã.Droga! Mil vezes droga!

Agora que estou acordada e com frio,nada mais poderia me fazer voltar a dormir,okay,até posso pegar outra coberta,mas o sono já não voltaria,estou tremendo,não por frio,mas por medo,posso considerar como falta de controle sobre meus sentimentos. Estou bem,mas sempre que lembro que Daniel não está,acabo ficando neurótica,parece que se ele está triste,da mesma forma eu fico,mas bruscamente me torno diferente.Logo que formos para escola, vou querer saber como ele resolveu com os pais,sei que mesmo Daniel tentando dizer que está bem e que nada vai acontecer,tudo fica ao contrario,meu medo é esse,que as piores coisas aconteçam e que a distancia nos separe.Talvez não a distancia de um lugar ao outro,mas a pior distancia de todas,a física.

Cada batimento de meu coração é fortemente sentido,ele acelera e diminui,assim quando vi o Daniel pela primeira vez.Nem sei o motivo principal pelo que estou desse jeito,nada vai adiantar,mas por outro lado fico feliz que nem tudo é perfeito,que a vida dura e cruel existe,o que depende mesmo são as pessoas,os caminhos,o coração de cada um...

Sou bipolar demais,tenho medo de machucar as pessoas.A vida não é só chorar e suspirar lembrando as coisas,a vida é aprender a caminhar sozinha e juntas as coisas que nos fazem bem.Ainda não estou nesse caminho,e não estou sozinha,estou caminhando lentamente com o meu anjo,não posso dizer se isso é um sonho ou um pesadelo,só espero acordar e ficar com Daniel,só isso basta.

Queria um abraço agora,um sorriso verdadeiro,e ouvir eu te amo.

Levantei-me da cama e me sentei perto da janela de meu quarto,fiquei ali olhando a paisagem crua e sem vida,casas antigas e tudo escuro,tentei não fazer muito barulho,nem acendi a luz,estava tão frio e aconchegante ao mesmo tempo.As estrelas no céu iluminavam,era só o que tinha ali comigo,as estrelas,parece bobagem,mas gosto de ficar assim sozinha,pensando e cada segundo que se passara é importante,não quero mais levar a vida monótona que tinha,agora preciso erguer a cabeça,sei que todos temos problemas e julgar uns aos outros não é uma solução boa,alias,todos que me julgam e falam de mim não devem ser felizes.Onde está a felicidade? O amor? A vida perfeita?

Queria poder dizer que já fui feliz,mas acho que estaria mentindo.Hoje em dia considero-me uma garota de sorte,mesmo sendo rebelde e mal educada as vezes,sou verdadeira,isso me faz importante na sociedade,sorrir,cantar,amar,sonhar,chorar e dizer que amo alguém não é mais incomum,poderia ser a algum tempo atrás,quer saber,o amor está me mostrado,o tempo me ensinando,a felicidade agora esta abrochando e as lágrimas...apenas as segurando.

Minha vida está num caminho que não sei onde terminara,ou melhor,nem descobri quando começou e sei que qualquer lugar que parar,vai ser o melhor.Não tenho mais 10 anos para ficar deprimida pelos cantos,agora sou uma quase mulher,daqui um tempo vou ter que agarrar oportunidades e seguir em frente sem medo,sem marcas,repulsivamente é o que espero fazer,pra que vou chorar,sei que milhares e milhares de pessoas sofrem por qualquer motivo,umas não podem andar,outras estão num hospital e claro as que não tiveram a oportunidade de ter uma família.Eu aqui tenho tudo,vivo com uma família amorosa e sempre me deprimo com besteiras,porque sou assim,o que há de errado comigo? Na verdade a culpa é de ninguém.Suspirando aqui em frente a janela e pensando em coisas malucas,jamais desejo perder alguém,não sei se suportaria...suspiro novamente e volto para cama.

Deitei-me na cama,me cobri e fechei os olhos esperando pelo horário da escola,mas sinceramente a vontade de ir para escola é zero,não existe felicidade por lá,meus únicos e preciosos motivos são meus amigos e meu amor.Tentei dormir,só tentei...

È complicado esquecer tudo o que já pensamos e fizemos,queria ter um calmante ou algo que me fizesse dormir,só que um remédio iria durar por algumas horas,minha vida é muito longa para agüentar doses e doses de remédios,sabe,eu queria voltar a sonhar como antes,quem sabe fosse mais fácil de lidar,sofrer menos e ficar imaginando uma vida quase perfeita com um garoto desconhecido.Só queria sonha novamente...as batidas do meu coração desaceleram e voltam a acelerar,minha respiração ofegante,o medo de ficar para sempre sozinha.Motivos mais motivos,preciso me tratar,isso não é normal,suspirei e tentei não chorar,reconheço que estou com medo,um medo enorme.

O mais esperado da noite,meu choro,minha vontade de chorar e chorar,sou terrível em segurar as lagrimas,não me entendo e não quero que alguém me entenda,apenas peço que me ame e que não me deixe,cobri-me e fiquei com os olhos fechados,sentia as lagrimas descerem sobre meu rosto.

Eu tenho mania de chorar... e fingir que tudo está bem,e cadê o meu Daniel para secar minhas lagrimas e dizer que sou uma dramática boba,preciso dele agora.

O que será de mim sem ele? E o meu destino,dizer que sou forte é grande mentira,droga!

Tentei mais uma vez dormir.