Vocês devem estar maluquinhos por esse capítulo, não é? Então tudo bem. Eu vou escrever esse negócio rapidinho para vocês poderem se deliciar com palavras formando frases, e frases formando parágrafos, e parágrafos formando páginas (…) nesse lindo capítulo.

O próximo capítulo que eu vou escrever vai começar um tour que o programa vai estar fazendo... Tipo assim, eles vão estar indo para Friburgo de carro, e vai estar chovendo para caramba. Com granizo. Aí o Voldy vai estar colocando a mão para fora do carro, e daí... ah, eu não vou contar. O caso é que vocês vão ter que fazer as perguntas relacionadas a isso, e tals... Vou listar as viagens, em ordem.

  

Itatiaia

China

Japão

EUA (Se Voldy não fosse da Inglaterra, pode apostar que ele passaria por lá.)

Itália

França

E outros que eu ainda vou ver... kk

Vamos começar o capítulo.

Luiza: Sabíamos que estariam ansiosas para este programa... Por causa da excursão... por isso eu não vou fazer a entrada especial do Voldy, vou perguntar logo. Voldeco!

Voldemort: Sim, meu amor?

Luiza: A Kassie disse que pode dar um jeito na Belatriz para vocês poderem conversar melhor.

Voldemort: Ah, tá. Diz que a gente pode pegar um cineminha... Está passando um filme romântico de dar água na boca.

Alguma coisa apita no bolso do Voldy. Ele tira um negócio que parecia mais um celular, e ele parou de apitar. Luiza agarrou o celular da mão dele e chegou o rosto bem perto. Escutou chiados, e depois reclamações, do tipo “eu tenho que aprender a mexer nesse negócio”, por uma voz conhecida. Mas Luiza não conseguiu reconhecê-la, por isso tentou devolver ao real dono, porque com certeza era alguma besteira. Mas o aparelho tocou no dedo do outro e...

“Cuidado com o que você fala, Tom Riddle! E nem pense em me trocar por outra!”.

Então ela reconheceu.

Luiza: Belatriz Lestrange?

Voldemort: É Belatriz Riddle. Ela é minha nova Riddle. Mas é, é ela sim. Ela me enviou esse negócio para monitorar o que eu digo, falo e vejo. É melhor eu deixar em cima dessa mesinha.

“É melhor mesmo!”

Voldemort faz uma cara de desgosto.

Voldemort: E além disso, eu não vou trocá-la por ninguém! A Bela é a minha musa... – disse forçadamente, para Belatriz escutar.

“É claro que não trocaria! Você só é um pouco safadinho, não é? Por favor, Voldy! Não seja tolo! Bela tentativa! Mas uma boa mulher vigia o homem que ama, mesmo que tenha certeza que ele não vai fazer nada para violar o relacionamento!”

Luiza: Ai, que gracinha! Ela te ama mesmo, Voldy! – os olhos brilham.

“É melhor escutar a garota! E, linda, eu já te dei meu telefone? Cara, gostei muito de você.”

Luiza: Ai, é claro! Depois do programa a gente troca. Voldy, mas a sua esposa é tão meiga!

Voldemort: Namorada.

Luiza: Tanto faz! Ela não vai ser sua esposa?

Voldemort: Ela vai. Mas ainda não é.

Luiza: Bem... Deixa eu revirar minhas coisas... É, essa é perfeita! Voldenho, só para acabar com esse climinha, vamos fazer uma boa pergunta. É verdade que até o Rabicho zoou você quando ficou sem nariz?

Voldemort: Se zoasse, iria ganhar um Avada Kedavra na hora. E olha só, eu ainda tenho nariz. OLHA SÓ, MEUS FÃS! EU ESTOU RESPIRANDO! OLHA SÓ! EU TENHO NARINAS!

E ficou levantando a ponta do nariz para a câmera por um bom tempo, enquanto Luiza parecia visivelmente assustada.

Luiza: Você pareceria um porco se fosse uma pessoa normal. Sabe, nariz de porco. Mas acho que a Tonks faz melhor...

“O meu namorado É normal! E não mencione o nome da minha irmã na TV! Ela não merece tanta fama.”

Luiza: Você não dá um descanso nem quando ela morre? Poxa, hein. E ainda, toma cuidado, porque num próximo comentário desses, eu faço um Pergunte à Ninfadora Tonks!

Bela fica caladinha.

Luiza: E então, Voldy, como você espirra?

Voldemort: Como eu espirro? Eu espirro assim: ATCHIM!

Mais nenhuma palavra foi precisa. Luiza gritou “ECA!” e mostrou seu rosto colorido de corisa para a câmera.

Luiza: Não tinha outro lugar para espirrar?

Voldemort: Não! – respondeu como se fosse uma boa vingança.

Luiza: Ahn, eu vou ter que tomar banhoooo! – fez uma voz fanha. – Aaaaah, eu vou matar voshêêêêêêêê!

Voldemort: Ah, espera aí, Luiza, espera! Não foi nada, cara! Vem aqui que eu...

“Ela vai sozinha!”

Luiza: Ela tem razão! Buáááááá!

Voldemort: Você quer acabar com o meu programa?

“Acho que estou fazendo um ótimo trabalho, não?”

CINCO HORAS DEPOIS...

Luiza entra no palco.

Luiza: Oi, gente! Tudo bom com vocês?

Voldemort: Também não rouba o bordão da Sabrina Sato, né?

Luiza: Eu não vou roubar a da Sapo, porque, né...

Voldemort: Dá para tocar o programa logo?

Luiza: Ok. Voldequeeeeeenho!

Voldemort: O quêêêêê? – voz desanimada.

“Não cante o meu namorado! É para tocar o programa, e não cantar o namorado dos outros!”

Luiza: Tá bom! – dá língua. – Voldequenho, como foi a sensação de ser fanho o resto da vida?

Voldemort: Foi...

“Foi horrível.”

Voldemort: Bela? O que você está fazendo?! Não é para roubar o meu programa!

“Foi muito horrível! Algumas vezes não entendo algumas palavras dele quando ele fala no meu ouvido, daí eu finjo que entendo, daí a gente começa a se beijar e você sabe o que vem depois... Mas aí, depois de toda aquela coisa maravilhosa, chega a hora de dormir, né, que é meu pesadelo. A voz fanha acompanha roncos! Você deve saber, né, Luiza, que o ronco porde resultar de vários distúrbios, incluindo obesidade, aumento das amídalas e das adenóides e deformidades no nariz. No nosso caso, é deformidade no nariz.”

Luiza: Caraca, Voldy! Até a sua namorada concorda! Você não pode aceitar os fatos?

Voldemort: Bela! Não é para roubar o meu programa! É só para me vigiar, eu só concordei com isso!

Luiza: Meu programa! – Mas Voldy ignora.

Voldemort: E além do mais, prometemos não contar da nossa vida pessoal para ninguém!

Luiza: O QUÊ?

Voldemort: Que foi agora?

Luiza: QUE FOI AGORA?! EU PENSEI QUE VOCÊ ESTIVESSE ME CONTANDO A VERDADE, MAS ESSE TEMPO TODO VOCÊ ESTAVA SE APROVEITANDO! VOCÊ ESTAVA MENTINDO! AAAAH, VOCÊ NÃO CONTOU A VERDADE!

Voldemort: Eu não quis dizer isso!

E a Bela só observando pela câmera do aparelhinho...

Luiza: QUIS SIM! BUÁÁÁÁÁÁ!

Voldemort olha pelos lados e vê um potinho com lenços.

Voldemort: Aqui, aqui, olha! Para limpar o seu rostinho lindo... – e passa pelo rosto dela, deixando-a mais calma. – Aí, viu só? Passou! Lu, o que eu quis dizer foi a nossa vida debaixo das cobertas.

Luiza: Verdade?

Voldemort: É, é sim.

Luiza: Então vamos continuar o programa! – e dá um abraço no Voldy.

“Já chega, Tom Riddle! Mais uma coisa dessas e tchau para a mordomia! Você vai dormir fora de casa como o cachorro que você é e vai ficar sem 'nossa vida debaixo das cobertas' por um mês, seu animal!”

Luiza: É melhor a gente continuar o programa porque o meu sensor de namorada com raiva está apitando.

Eles sentam no sofá e Lulu pega a prancheta.

Luiza: Ah, InLove disse que te adora.

Voldemort: Agradece e manda um beijinho pra ela.

“Ah, eu sabia! Aquelas vadias vão te roubar de mim! Agora eu te mato mesmo, Voldemort, eu TE MATO! E onde está essa safada, hein, Luiza? Quero matar! E se não der, ela vai ter o mesmo destino dos Longbottom... mwahahahaha!”

Luiza: Bela, por favor, acalme-se!

“Quem te disse que não estou calma?! Eu estou muito bem!”

Luiza: Tá bom, vamos para a pergunta. Voldeco, se você queria ter uma aparência ofídica, por que escolheu as cobras brancas? Não podiam ser as verdes, marrons e etc?

Voldemort: QUEM TE DEU ESSA PERGUNTA?!

Luiza: A produção, ué! Mas uma fã linda enviou...

Voldemort: Então focaliza meu rosto. OLHA SÓ, MINHA QUERIDA: VOCÊ JÁ ME IMAGINOU VERDE? E MARROM? EU VOU FICAR MAIS SEXY OU ALGO DO TIPO, É? NÃO! Então vê se me arruma perguntas melhores, minha filha.

Luiza: Foi a InLove que mandou.

Voldemort: Era só brincadeira, querida!

“Bem feito!”

Luiza: Ah, gostei, Bela! Bate aqui! Ah... é... você... Ah, esquece. Ok, vamos para as perguntas! É verdade que neste Natal você levou a Belatriz no shopping e vocês viram o Papai Noel? E que logo depois você lançou uma Maldição da Morte nele pensando que era o Dumbinho?

Voldemort: Fomos no shopping. E vimos o Papai Noel. Mas eu nem pensei que era Alvo Dumbledore, ele tá morto. Eu matei porque ele disse que a minha esposa está gorda. Mas afinal, ela anda com uma pança enorme, mesmo.

“Mais uma piadinha e você já sabe o que acontece!”

Luiza ri.

Luiza: Ok... Como você faz para tirar meleca do nariz? E, de novo, produção, de onde veio essa pergunta?

Voldemort: Eu também quero a resposta, Lu. Mas acontece que... sei lá. Eu acho que eu nem tenho mais meleca.

“Ah, tá! Não acredita nele, não! A verdade é que ele vai pro banheiro e levanta o nariz na frente do espelho. Ele enfia o dedo lá e depois joga tudo na pia, é um nojo! E depois, sabe quem tem que limpar? Euzinha aqui!”

Luiza: Obrigada por dar a resposta verdadeira, Bela, e não ser uma completa mentirosa. Né, Voldy?

Voldemort: É. – Ele dá a língua.

Luiza: Oks, por que você usa capa preta, e não roupa de gente normal?

Voldemort: Porque eu gosto de preto. E me deixa mais malvado. E sexy.

Luiza: HAHAHAHAHA! É a mais nova piada. Deve aparecer até no Pânico na TV! Aí, né, vai lá aparecer a Belinha como Panicat, e eu vou rir, e vou te fazer um trote... Hahahahaha! Você vai morrer!

Voldemort: Do que você está falando?

Luiza: Nada, é coisa de gente mais avançada que você, que nem eu e a Belinha.

Voldemort: Você tá muito puxa saco, né?

“Ela não é puxa saco, ela é sincera, amor.”

Voldemort: Tá bom... Perguntas?

Luiza: Você tem dentes, né?

Voldemort: É claro que tenho! Que foi, virou poser agora? Não viu Tom Riddle e as Relíquias da Morte Parte 2?

“Liga não, Lulu, ele adora se vangloriar.”

Luiza: É, eu sei. Bem... Por que tantas Horcruxes?

Voldemort: Porque eu queria viver para sempre. Resposta boa?

Luiza: Mas não conseguiiiiu! – ela cantarolou.

Voldemort: É, e foi porque...

Luiza: Porque o Potter é melhor que tuuuu! Laralalarala!

Voldemort: MAIS PERGUNTAS?

Luiza: Então é isso? Até o próximo programa, né.

Belatriz: Não! As perguntas podem ter acabado, mas ainda estou com um estoque enorme de novidades.

Todos bateram palmas. Bela, no programa! Como ninguém sabia ainda?

Voldemort: Bela! – Ele se levantou. – Você está aqui! Mas porque você está aqui?

Belatriz: Não, senta! Senta que lá vem história!

Todos sentaram e Belatriz sentou no meio dos dois. Ela parecia estonteante, e tentava segurar seu sorriso.

Belatriz: É realmente uma história longa. Nós dois, como marido e mulher, temos nossa vida. Há alguns dias, andei me sentindo estranha. Vontade de comer melancias e pudins de leite, pensei que estava virando a Lovegood, mas... Então. Eu andava vomitando, minhas veias estavam aparentes, ficava enjoada por nada, e nervosa por nada... Nervosa. Entende? Tom, em primeiro lugar, peço desculpas por não conseguir me controlar. Isso tudo era para te monitorar, e também para contar a novidade, mas resolvi que seria melhor ao vivo, e bem na sua frente. Então, se prepare! – Ela sorriu e colocou a mão no ombro dele. – Tom, eu estou grávida!

Voldemort: BELA, BELA, BELA! EU ESTOU TÃO FELIZ! É SÉRIO QUE VAMOS TER UM TOM MIRIM? BELA, VOCÊ É TÃO FANTÁSTICA! TUDO QUE EU DISSE ANTES ERA MENTIRA, EU TE AMO MAIS QUE TUDO! BELINHA, AH, VAMOS TER UM FILHO! BELA, VOCÊ É TÃO PERFEITA!

Luiza: Que amor, hein! – ela dá um tapinha no ombro da Bela. – Ainda quero seu telefone! – Ela ri. – Quem diria que a Bela tem jeito para discursos... E que o Voldy é tão romântico! Bem, nos vemos no próximo programa, e vamos ver o que vai acontecer com o filhinho do Voldy... E eu também tenho novidades! No próximo programa, faremos um tour! Esperamos que gostem.

Voldemort: Tour? Isso vai ser interessante.

Belatriz: Me escreve todos os dias!

Luiza: Ah, o amor é lindo... Sem exceções...