Flores no pulso e  vestidos  tule.

Das poucas coisas que eu vou me lembrar desse dia,isso e o idiota que não apareceu.Isso e mamãe jurando ele de morte.Isso e Phillie planejando chutar a bunda do infeliz até o deserto do Saara.Isso e Lexi me abraçando e dizendo que eu era linda.Tudo isso e papai desligando todas as luzes,chamando toda a família, com dúzias de filmes e guloseimas.

Tules pretos e luvas brancas.

Isso e o filme que só eu não achei engraçado.

O bom momento com a família, o idiota que não apareceu e o filme.

Porque a maioria dos pais vira a cabeça e xinga o garoto idiota que te deu um bolo no primeiro baile.Mas o meu é especial,ele  junta toda a família,divaga sobre sabermos esconder as pistas de um crime,cita Shakespeare e então nos dá porcarias e coloca uma comédia. E eu sei que vivi toda a vida,longos treze anos,no mesmo teto que dúzias de aranhas e bichos nojentos.Mas por favor não me peça para achar que Aracnofobia é uma comédia.

Não vestida com o meu tule preto,numa casa cheia de aranhas,com luvas,flores no pulso e uma vontade desesperada de ir ao banheiro.Porque eu prefiro estourar a bexiga e acabar com o tule de cem dólares a ir no banheiro, e ser devorada por aranhas quando for lavar as mãos.

E só para constar,eu nunca mais vou chegar perto de encanamento.Nenhum tipo.

Então meu organismo que se vire aí,porque eu não vou mais ao banheiro ou beber água.Não com os canos repletos de aranhas canibais.

“Sabe,a parte das aranhas saindo do chuveiro é impossível.A água desce para o chuveiro com pressão suficiente para esmagar uma aranha grande,as pequenas seriam no mínimo dilaceradas.Eles deviam ter colocado sanitários ao invés disso,a água da descarga é a da caixa,logo a parte de baixo é rasa e sem pressão,qualquer animal poderia sair de lá.”

Mãe...você é uma sádica, uma infeliz sádica.Eu já estou aqui fazendo a dança estoura bexiga estoura e você me vem com uma merda dessas?

E como assim QUALQUER animal?

Eu usei um lugar por treze anos que podia estar habitado por ratos,cobras,baratas,minhocas... aranhas... aranhas... aranhas e tudo que há de ruim.E NINGUÉM NUNCA ME CONTOU?!

“Uou, valeu Momis,imagem no cérebro e ela provavelmente nunca vai sair de lá.”

“Só pense nisso quando voltar para a escola na segunda e encarar o talzinho.”

“O nome dele é Luck,pai.”

“Papai tem razão,Elie,ele não vai precisar de um nome quando eu arrebentar a cara dele,por isso eu faço Jiu-jitsu desde que me entendo por gente.”

“Phillie,o Jiu-jitsu é um exercício saudável,foi isso que você me disse para entrar nas aulas.Não para brigar com algum garoto idiota.”

“Tá brincando,mãe? É por isso que os irmãos fazem aulas de luta,quebrar a cara dos possíveis cunhados.”

“Gil,você ouviu isso? E não vai fazer nada?”

“Ele tem razão,Honey.Por que você acha que eu comecei a fazer a sua maratona louca de exercícios e dieta?”

“Saúde?”

“Treino,todo pai sabe que quando se tem uma garota em casa todo cuidado com esses futuros marginais é pouco.Por isso temos tarântulas na casa.”

“Gil,sempre tivemos tarântulas na casa.”

“...Eu estava pensando em uma cobra de estimação de qualquer jeito,não vou estar em condições de amedrontar os namorados da Lexi.”

“Não vou ter namorados,isso é nojento.”

“Eu cuido dos namorados da Lexi,pai.”

“Nossa cobra pode ser uma Jibóia?Podemos chamá-la de Serfia?”

“Não vamos ter uma cobra Eleanor.”

“Mas mãe...”

“Depois,para quem tem pavor de assistir filmes com aranhas,uma cobra seria muita coisa.”

“Pó pó pó pó pó pó pó...”

“Cala a boca Lexi, isso é infantil. E mãe, aranhas são demoníacas,cobras são tranqüilas. Tipo,Anaconda é uma das melhores comédias que eu já vi.”

“Anaconda não é exatamente uma comédia  filha,tem uns defeitos imensos.Mas algumas cobras podem chegar a um tamanho bem próximo aquele.”

“UOU!A nossa vai ser uma dessas,né?”

“NÃO vamos ter uma cobra.”

“Qual é mãe,Serfia vai ser divertida.”

“Nenhuma Serfia,Eleanor,sem cobras.”

“Cachorro então?”

“O nome Hank significa alguma coisa para você?”

“Fala do cachorro ou do animal?”

“Gil, isso foi a mais de quinze anos atrás.”

“Quem seria o animal?”

“ELEANOR.”

“Esse seria o Hank velho e chato deitado na varanda.”

“O cachorro?”

“Um cachorro que usou sua mãe para trair a namorada.”

“ Uou.Não é um cachorro,é um jumento.”

“Deu uns karatê’s nele,né mãe?”

“Não uso de violência Phillip.”

“Diga isso a Anne, ela ainda está tentando se recuperar da sua última TPM.”

“Aquilo foi um acidente.”

“Porque jogar a melhor amiga da sua filha na lama aos gritos é um acidente.”

“Pensei que era uma vendedora.”

“Vendedora?”

“É uma que vende submissão ou controle.”

“Fala daquela amiga do papai,Lady Heather? Gosto dela,ela é legal.Me deixa furar o dedo dela.”

“Ela é diabética,Alexis.Não legal.Se você disser que gosta dela de novo, pode arrumar as suas malas e as do seu pai e se mudar.”

“Honey,eu estou calado.”

“Você convidou a mulher para almoçar.”

“É uma amiga.Você já convidou um amigo para almoçar.”

“Ele é gay.E você ainda colocou besouros na mesa e ficou encarando o pobre o almoço inteiro.”

“Cara,tenho de ir no banheiro.”

“Honey, não é como se estivéssemos fazendo nada nojento.Estamos só conversando.”

“Não seja egocêntrico pai, eu PRECISO MESMO ir no banheiro.”

“Oh!...Então vá,Eleanor.”

“Com aranhas saindo do sanitário,não muito obrigada.Me levem para o hospital e me entubem.Sem tubos de preferência.”

“Não vai sair aranhas de canto nenhum Elie.”

“Mãe,você casou com um entomologista.O quarto da pirralha tem aranhas nas caixas de sapato.”

“EI!Não sou pirralha!E EU deixei o papai colocar as aranhas lá,queremos ver a diferença no formato das teias com a mudança do som.”

“Pirralha...TEM ARANHAS NAS GELADEIRAS PELO AMOR DE DEUS!”

“Não são aranhas.São teias com ovos.Precisei conservar em temperatura mínima para que não chocassem, estou mantendo nesse estado para analise,Eleanor.”

“ COLOCOU ARANHAS NA GELADEIRA? GRISSOM!”

“Eu te perguntei,você concordou.”

“ Me perguntou? ME perguntou? Acho que eu lembraria de algo assim!”

“ Você não lembra? Foi no uns três dias atrás de noite,quando estava passando a reprise daquela novela hospitalar e...”

“GRISSOM! Nenhuma pergunta que você me faça quando estou com menos de três peças de roupa pode ser considerada.”

“ARGH!”

Deus,eu tenho de vomitar!

Esqueça a dança da bexiga,eu realmente tenho de vomitar.

“SAI DA FRENTE EU VOU VOMITAR!”

“SAI VOCÊ CARAMBA! O BANHEIRO DESSE ANDAR É MEU!”

“O OUTRO BANHEIRO É NO QUARTO DELES!”

“ E O QUICO PHILLIP?!”

PAF!

Deus, pia,pia!Não,não,vaso!

OH MEU DEUS! QUE NOJO!

Que não hajam aranhas nesses canos...Pensando bem eu acho que não preciso vomitar...Deus,minha mãe comentou o modo mais fácil de obter um sim...E envolve falta de roupas...Eu realmente tenho de vomitar.

MINHA INOCÊNCIA FOI CORROMPIDA!

E eu sequer posso chegar perto do sanitário por causa das aranhas e...menos de três peças de roupas,ai meu Deus...aranhas no encanamento...sim,menos três peças de roupa...

Eu vou vomitar.

Aranhas por favor me matem agora.

3...2...1...ARGH!

Três...peças...menos...ARGH!

Ok,ok,respire fundo...Tule preto, isso,pense em tules pretos.Eu devia comprar mais vestidos desse tipo,são lindos.

Isso,tules.Obrigada Tule.

Já posso respirar.Até sair do banheiro.Já posso até fazer o que realmente preciso fazer.

...

AH! O doce conforto de uma sala silenciosa de parentes constrangidos.O alívio da normalidade,acho que posso viver com isso.

Aproveite a ignorância Lexi,aproveite sua doce ignorância.Você nunca passara por uma situação dessas.

“Então...Mamãe,o que pouca roupa tem a ver com dizer sim?”

Sua pequena cria do capeta, filha de uma...Deus eu tenho de vomitar.

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Sara e Grissom se encararam,os filhos mais velhos tornavam a correr em direção ao banheiro,a mais nova os encarava com um sorriso maroto e os olhinhos brilhando.

Grissom abriu a boca uma dúzia de vezes.Sara balançou os dedos nervosamente.

-Honey,acho que você devia explicar isso e...

-Sabe de uma,Griss,Lexi,vou pedir uma pizza.Metade vegetariana,metade calabresa,certo?

-Certo,mãe!-risadas infantis,olhos infantis.- Mas e então papai,o que?

...

- Que tal perguntar ao seus irmãos?

-Ok!

Os passos corridos pelo assoalho,a porta do banheiro abrindo, duas perguntas no ar.Os passos voltando e os gritos escada acima.

-PHILLIE!

Gilbert Grissom definitivamente ia comprar uma cobra.