Branca de Neve - Por Rosalie Hale

- Renesmee! - chamei minha sobrinha.

Ela desceu as escadas quicando e se sentou ao meu lado.

- Qual é a história de hoje? - perguntou-me.

Suspirei.

- Qual você quer?

Ela fingiu pensar.

- Branca de Neve.

Eu assenti e comecei a narrar:

- Em um lugar muito, muito distante...

- Espera, não é aí que a Cinderela mora?

Suspirei.

- São vizinhas de bairro. Você nem sabe se elas moram na mesma casa! São bairros diferentes... Muito, muito distante é um bairro residencial muito respeitado por princesas...

Ela assentiu e fez um gesto do tipo "tá esperando o quê?"

- Lá morava a Branca de Neve uma garota morena feito carvão que vivia para plantar maconha no quintal de casa. Ela plantava, levava uma cesta de madeira, tipo aquelas coisas que sua mãe chama de bolsa - ela assentiu. - E pegava a maconha, chegava em casa e separava. Um pouco ela guardava apra ela e o resto vendia. Para entrar no tráfico você tem que entender e respeitar o negócio.

- Entender e respeitar o negócio? - repetiu.

Assenti.

- É. Por exemplo: a Cinderela vivia em um bairro chamado PQP. Então, a Branca de Neve, que morava no bairro chamado FDP, não podia vender drogas pro pessoal do bairro PQP, e vice-versa. Só que a Branca de Neve não estava tendo muito lucro vendendo só para o seu bairro, então ela decidiu expandir e quebrar as regras. Ela foi e começou a vender drogas pro bairro VSF, que é onde a Bela morava, mas a gente não vai falar disso agora... Continuando, toda cidade tem uma pessoa que toma conta da venda de drogas.

- Tipo o dono do morro? - Renesmee sugeriu.

- Sim, tipo o dono do morro.

Essa menina tem futuro!

- E no bairro da Branca de Neve...

- Uma dúvida, tia Rose - ela levantou o dedinho. - Por que chamavam ela de Branca de Neve, então?

Sorri.

- Lenda urbana.

Ela me olhou sem entender e eu revirei os olhos.

- Achei que você fosse mais inteligente.

Edward e Bella rosnaram ao mesmo tempo.

- Calminha. - bufei. - Continuando... Quem tomava conta da venda de drogas no bairro FDP era uma mulher gorda, baixa, estranha e meio nariguda que adorava bruxaria. Acho que ela era macumbeira mesmo, mas enfim... Ela descobriu que a Branca de Neve estava fazendo isso, e mandou o capanga dela matá-la. Eu acho que ela também tinha inveja do tom de pele dela, mas sei lá né, não sou eu quem lê mentes.

Renesmee estava jogada no sofá enquanto esperava que eu continuasse.

- O caçador se apaixonou por ela e não quis matá-la, mas a...

- Cuca? - Renesmee sugeriu.

- Não.

- Ceca? - Edward sugeriu.

- Não.

- Quéca? - Alice sugeriu.

- Não, nem sei de onde você tá tirando isso.

- Bonnie? - Bella sugeriu.

Sorri.

- Exatamente! - bati palmas. - Desde quando você vê Vampire Diaries? - questionei. Achei que ela só lia aquele livro idiota... Como é mesmo o nome? "Novo dos Ventos Urrantes"? Não, acho que não... Ah, enfim, nem me interessa saber mesmo.

Ela sorriu.

- Sempre assisti. Damon é muito charmoso e... - Edward pigarreou. - E é claro que eu prefiro o Edward mas mesmo assim ele tem aquele corpo sarado... - Edward pigarreou de novo. - Ah ok. Desisto! - e subiu as escadas com um Edward gritando "Por quê? Por quê?" em seu encalço.

- Hm, ok. Acho que a possibilidade de Renesmee ter pais separados é bem maior agora... - sorri. - Continuando, Bonnie falou que ia matar o caçador se ele não matasse a Branca de Neve. Então ele decidiu fugir, mas os outros capangas da Bonnie pegaram ele antes que ele conseguisse, então ele morreu pronto fim da história pro caçador.

Renesmee tinha lágrimas nos olhos.

- Ele era tão bonito e morreu tão rápido - soluçou.

- Oh, não fiquei assim querida. Ele também não tinha sido aceito no elenco de Glee - abraçei-a. - Ele teve o que mereceu...

Ela assentiu.

- Então quando a Branca da Neve estava colhendo a sua maconha - pisquei para Renesmee. - Ela se perdeu na floresta! Aí a Branca de Neve encontrou um barraco de pau-a-pique...

- Pau-a-pique? - Renesmee me interrompeu.

- É, tipo... É melhor que a dos dois porquinhos e é pior que a do porquinho inteligente.

Renesmee fez um "aaaaaaaaah" e então assentiu.

- Ela nem bateu na porta, saiu entrando, batendo panela e o bacete à quatro.

- Bacete?

Bufei.

- Minha linda sobrinha, seu papai chato e sua mamãe sem sal vão me desmembrar se eu falar palavrões perto de você!

- Mas quando você e o tio Emm discuti...

- Chega, Renesmee Carlie Cullen. Quietinha ou fica sem história!

Eu devia ser professora... Ia fazer aquelas crianças calarem a boca em um instante!

- Ok.

- Então ela assobiou e apareceu um corvo preto.

- TIPO O DAMON? - Bella gritou, histérica.

- Já voltaram da primeira briga do casal perfeição? - perguntei. - Quando é a separação?

Edward bufou e me ignorou.

- Bella, controle-se.

- É, Bella, controle-se - imitei o tom de voz do boboca do Edward. - Não, não é tipo o Damon. É tipo aquele pombo infectado de Resident Evil 3.

- Bella, controle suas falas e Rose, controle seus pensamentos - Edward advertiu.

*O que Rosalie pensou não pode ser exibido*

Edward saiu bufando da sala.

- Esquentadinho - murmurei.

- Também acho - Renesmee concordou.

ESSA É A MINHA GAROTA!

- Continuando... O corvo preto ajudou a Branca de Neve a dar um jeito naquele barraco que lembra muito a casa da Bella - tossi. - Quando ela terminou, pegou uma maconha da sua cesta e relaxou lá no sofá. Dormiu.

Renesmee me observava com os olhos brilhantes.

- Ela acordou umas horas depois, e tinha um recado perto da porta (incrível, tinha uma porta lá). Pegou o recado e ali dizia:

                                       Balada para maiores de 18.
                              Quem não tem 18 pode entrar mesmo assim!
                                   Traga bebida e/ou drogas e fica no espaço VIP
                                         
- E tinha o endereço da festa e tudo mais. A Branca de Neve, foguenta como só ela, logo quis ir. Pegou umas roupinhas que ela achou lá no barraco. Era uma roupinha bem de piriguete, tipo aquelas que a Tanya usa, sabe... - Renesmee assentiu. - Ela levou um pouco da sua maconha, pediu carona na estrada, e chegou lá na balada.

- Ela tinha 18? - Bella perguntou.

Puff, quem liga pra isso?

- Tinha.

Eu acho né...

- E quando ela chegou lá, uma prostituta sapata chegou junto - gíria tensa. - E entregou uma bebida pra ela. Ela, trouxa como só a Bella e ela poderiam ser, aceitou.

Respirei fundo. Todos estavam parados me observando. Emmett (que se divertia tanto quanto Renesmee), Bella, Esme, Carlisle e Cachorro/Jacob.

- Pulando para partes mais interessantes. A prostituta sapata colocou o Boa Noite Cinderela na bebida dela e a otária nem percebeu.

- Boa Noite Cinderela? A história não é da Branca de Neve?

- Renesmee, é um comprimido que faz a pessoa ficar semi-inconsciente.

Renesmee murmurou um "hummm" e continuou:

- Tipo quando ela tá chapada?

- Isso! Boa garota - elogiei. - Só que o Boa Noite Cinderela da Branca de Neve era diferente. Era um feitiço em forma de comprimido (sente a evolução da bruxaria) que faria a Branca de Neve dormir pra sempre! A não ser que ela recebesse o beijo do amor verdadeiro, mas afinal que ia querer alguém tão feia e esquisita como ela? A prostituta sapata era, na verdade, a Bonnie! E o corvo estava trabalhando para a Bonnie! Por isso a Bonnie sabia onde a Branca de Neve, ou BND como prefere ser chamada, estava.

- Oh! - todos disseram.

Sorri.

- Ela jogou a BDN no lixão próximo a boate e foi embora. Então apareceu um gari, obviamente o amor mais verdadeiro que a Branca de Neve iria conseguir encontrar e a beijou, o que fez ela acordar, se apaixonar pela belezura que o gari era, com seus únicos dois dentes. Se casaram e foram felizes.

- Para sempre? - Nessie perguntou.

- Eu falei que ela vendia maconha e que ele limpava a rua, não que eles eram vampiros.