AUTORA: (bufando, com os olhos cobertos pelas mãos de Mettaton, andando as cegas, enquanto Asriel ri) já posso olhar, desgraça?

METTATON: ainda não, queridinha… (leva Bia por um corredor da casa, e finalmente chega em uma porta, tirando as mãos) pronto. Pode olhar.

Bia abre os olhos, encarando o cômodo à frente e dando saltinhos de felicidade,

AUTORA: ahhhh… uma sala de informática! (pega o celular e confere ele) AI MEU DEUS. TEM WI-FI AQUI! (dá beijinho em Mettaton, que parece surpreso, mas humorado) valeu, bicha diva!

SANS: (entrando na sala com todo mundo atrás) como é? Ta pegando Wi-Fi aqui em baixo? (guincho) tá mesmo. Caraleo.

AUTORA: (bate palmas) já sei, já sei! Vamos fazer uma gameplay de Slither.io!

ASRIEL: ah, não. Aquele joguinho da cobra?

UNDYNE: (exasperado) é, aquele joguinho da cobra. Vamos acabar logo com isso (cata cada um pela cabeça, joga em uma cadeira e, assim que termina, senta no próprio computador) bora.

TRÊS MINUTOS E UMA PIADINHA DO SANS DEPOIS…

TORIEL: (no áudio de bate papo) gente, eu não sei mexer nessa minhoca.

ASRIEL: é uma cobra, mãe (vê uma cobra pálida e lenta surgir no multiplayer, com o nome de Napsta10) ah… oi, Napstablook.

NAPSTABLOOK: oh… eu não sabia que estavam aqui… oh… eu… não quero atrapalhar…

AUTORA: (faz um cavalinho de pau com a cobra chamada TampinhaVioleta72) deixa de viadagem, Napstablook. Pode continuar jogando. Tu não tá incomodando ninguém, filhote.

PAPYRUS: (fugindo com uma cobra de nome CaraLegal12) socorro, tem uma cobra atrás de mim! Não! (grita quando uma cobra chamada Herpes2 o atinge ele e o destrói) NÃO! A HERPES ME PEGOU!

SANS: (rodando feito uma barata tonta com sua HaveABadTime7) ora, maninho, Pelo menos foi a Herpes que te pegou, e não foi você que pegou a herpes. Pense nisso.

TODO MUNDO: (risos)

PAPYRUS: se lascar vocês tudo.

METTATON: (suspirando roboticamente com sua cobra BasiliscoDivo) uau… viram só? Minha cobra é enooorme!

TODO MUNDO: …

METTATON: (se dando conta da merda que disse) ah, não. Podem parar.

TODO MUNDO: (gargalhadas)

ALPHYS: isso soou tão errado, cara…

ASRIEL: (passando quase de raspão em Napsta10, fazendo Napstablook guinchar sofregamente, com sua CobraDaHipermorte) por que (desvia de Naspsta10) diabos… o teu nome é PiranhaDaAlphys, Undyne?

ALPHYS: (quase batendo sua OtakuDaUndyne de cara com a TampinhaVioleta72) AI MEU DEUS, UNDYNE!

UNDYNE: (dá uma risadinha nervosa) o sentido era outro, amor. Juro por Deus.

CHARA: (matando geral na plataforma, passando por duas cobras de nome estranho) cuidado. Japão tá comendo todo mundo ali. Não. HipogrifoRebaixado. E o ZéBeiçola ali.

AUTORA: na boa, esses nomes de cobras tão me deixando irritada. Asgore do céu, eu não tô vendo você. Onde você tá?

ASGORE: (tentando movimentar sua ReiFofucho pela plataforma) eu tô atrás do HipogrifoRebaixado, que tá atrás do ZéBeiçola.

ASRIEL: (risos)

FRISK: (batendo sua Determinação100 com tudo na PiranhaDaAlphys) AH, NÃO! (cobra explode) ah, não. Ah, não. Ah, não. EEEEEEEU,,, ME RECUSO! (dá restart)

UNDYNE: desculpa aí, Frisk.

AUTORA: (dá um berro) ah… ahhhhh… (momento de silêncio). Gente. Eu morri.

TODO MUNDO: (som de vitrola parando) CE MORREU????

AUTORA: eu morri!

CHARA: sério?

AUTORA: EU MOR-RI!!!

CHARA: NA FÉ?

ASRIEL: dá reset, Bia.

AUTORA: (choramingo) ain…

CHARA: (rindo)

NAPSTABLOOK: oh… eu sinto muito, Bia (parecendo se sentir culpado por estar em segundo lugar na colocação) me desculpem. Não quis rebaixar vocês na lista…

METTATON: sorte sua, priminho. Por que seu primo divoso aqui está em primeiro lugar!

SANS: (cerca o BasiliscoDivo do nada e o pulveriza, tomando o lugar dele na lista) não tá mais.

TODO MUNDO: (gritos e risadas)

METTATON: SANS, SEU FELADAPOUTA!

SANS: estou fazendo isso por honra (tom de voz solene) pelas almas de Papyrus e Bia.

AUTORA: (ressurge bem na frente do HaveABadTime7, fazendo Sans desviar e bater de frente com OtakuDaUndyne) voltei.

SANS: (gritando quando sua cobra azul explode) BIAAAAAAA! SUA ANTA DE DUAS PATAS!

AUTORA: (chocada) meu Deus. Mil perdões, Sans.

SANS: ah, não (faz sua cobra ressurgir) você vai sentar no colo do capeta agora, Bia. Me aguarde.

FRISK: Sans, tenha piedade. Poupa a gordinha.

AUTORA: (voz chorosa) é, poupa a gordinha.

SANS: (suspiro) ok (passa devagar ao lado da TampinhaVioleta) trégua.

AUTORA: (dançando com sua cobrinha ao lado da de Sans) valeu, Sans!

Sans dá uma risadinha, e faz a curva, como se fosse desviar para o lado oposto do de Bia. E quase todo mundo se assusta quando a cobra azul acelera, gira pro lado esquerdo, fecha Bia dentro de suas curvas e a esfarela feito um pão de mel da Panco.

SANS: GET… DUNKED… OOOOOON!

AUTORA: SANS!

ASRIEL: Poha, Sans, Isso foi sujeira!

SANS: a Aspie ali me mata do nada, e eu que levo bronca. È mole?

UNDYNE: to sentindo uma treta…

ALPHYS: AHHHHHH….

NAPSTABLOOK: oh… puxa… sinto muito, Sans.

SANS: ué. Pelo que?

Napsta10, que está maior que todos da plataforma, acelera, cerca a cobra de Sans e a esmaga, antes mesmo que Sans note o que aconteceu.

NAPSTABLOOK: por… por isso.

TODO MUNDO: (gargalhadas)

AUTORA: (ressurgindo de novo) CHUUUPA ESSA, RAIO X!

METTATON: e se você tentar se vingar do meu primo… (voz robótica ameaçadora) não vai ser o único que vai fazer alguém passar por uns maus tempos, Sans.

TODO MUNDO: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….

NAPSTABLOOK: oh, Mettaton. Não precisa disso…

METTATON: claro que precisa, queridinho. È pra isso que serve a família. E todo mundo te adora do jeitinho que você é.

UNIVERSO: awnnn…

NAPSTABLOOK: oh… (parecendo feliz) obrigado.

SANS: eu mereço.

ASGORE: não quero interromper o momento fofo… MAS TÁ ROLANDO UMA GUERRA AQUI!

Do nada, porém, as luzes da sala se apagam, e os computadores desligam, fazendo todo mundo gritar.

TODO MUNDO: AH, NÃO!

JÁ FORA DA GAMEPLAY…

ALPHYS: socorro. Tá escuro.

UNDYNE: (conjurando uma lança brilhante, enquanto Asriel evoca sua espada flamejante e Toriel suas bolas de fogo) o que houve? Por que as luzes apagaram?

METTATON: (acendendo a lanterna de seu corpo, passando pelo povo que se aperta no corredor e cutucando Asriel) por favor, gente. Cuidado com esse fogo aí. Não vão me incendiar a casa.

SANS: tudo bem aí, irmão?

PAPYRUS: tudo sim. Achei algo muito conveniente no qual me segurar, enquanto a luz não volta.

Bia suspira e tenta acender as luzes com seus poderes. Funciona até certo ponto, já que a casa volta a se iluminar. Porém, todos começam a dar risadinhas ao olharem Papyrus, descobrindo que o “algo” no qual ele se agarrara não fora ninguém menos que Mettaton,

PAPYRUS: (assustado, soltando um Mettaton de olhos arregalados) ai, meu Deus, Mettaton. Me desculp…

A gritaria só aumenta quando Mettaton puxa Papyrus e lasca-lhe um beijo na boca.

UNIVERSO: ATE QUE ENFIMMMMMM!

METTATON: (segurando Papyrus pela capa e dando uma risadinha robótica travessa) ai, Papyrus. Você fala demais!

Mettaton abraça Papyrus, que mal se atreve a falar qualquer coisa, simplesmente se limitando a piscar e dar um sorriso envergonhado.

AUTORA: (facepalm) gente, o que tem nesse ar de Waterfall? Afrodisíaco? Ta todo mundo se amarrando aqui!

Todos riem, morrendo de fofura com o novo casal.

AUTORA: (abraçando Asriel) ain, senpai. Que fofinho (Asriel ri)… hum… quer fazer as honras?

ASRIEL: ah, claro (solta Bia, erguendo as mãos. Começa a tocar Hopes and Dreams, enquanto Adriel conjura um Choque Quebrante, que divide a tela ao meio e a apaga, fazendo tudo desaparecer)