Five Nights At Humor escrita por FireboltVioleta
CHICA: ‘Ta que pariu, minha cabeça (sacode cabeça) odeio virar Nightmare (olha pros lados, e acha Bia acocorada em cima da mesa do Salão de Festas, com mais três leitores novos) falai, Bia (boceja) quem é essa cambada?
AUTORA: (bocejando também) mais respeito com os leitores, penosa (aponta pros leitores) essa é a Maria Fernanda (“pode me chamar de Fernanda”), esse é o Mitw (“por que esse nome...? Ah, tá. Não botei no meu perfil” mostra a língua) e essa aqui é a Emy (Emy parece morta de sono também).
CHICA: ué, cadê o quarto leitor?
AUTORA: hehe (puxa gola da blusa, engolindo em seco) o vértice deu xabu de novo... e engoliu o quarto leitor. Se Deus foi misericordioso, ele deve estar perdido no centro de São Paulo á essa hora.
EMY: e se ele não foi misericordioso?
AUTORA: (olhar dramático) Fredbears Family Diner da história original de FNAF.
TODO MUNDO: ferrou.
AUTORA: o jeito é esperar. Quem sabe ele reaparece na casa dele quando eu ligar o vértice de novo (olha ao redor) e a galera? Onde está?
CHICA: Foxy e Mangle (risada maliciosa) apareceram agarradinhos na Enseada... não são nem oito horas da manhã, e Bonnie já roubou um beijo do Jeremy, Balloon Boy já fumou uma erva, Puppet está jogando Tomb Raider de novo, Toy Bonnie e Toy Freddy dançaram o creu, eu e Golden fizemos uma nova música pra banda, Fritz e Howards deram uns pegas atrás da cozinha, Mike fez uma faxina no escritório, e Toy Chica e Freddy... (engasga)
TODO MUNDO: o que?
CHICA: ah, nem digo nada (cruza os braços, rindo) achei o Freddy com o focinho enfiado nas tetas dela. Diz ele que, quando entrei, tinha acabado de tropeçar e cair de cara nos peitos da Toy Chica.
TODO MUNDO, INCLUINDO CHICA: ah ta. Vai nessa.
FERNANDA: já tô shippando.
MITW: eu também. Shipp doido, mas...
AUTORA: e qual vai ser o nome dessa merda? ToyChicreddy?
EMY: prefiro Galinha Peituda e Urso Bobão.
FREDDY: (surge do nada, fazendo o povo saltar de susto) A QUEM ESTÃO CHAMANDO DE BOBÃO?
AUTORA: corto meu pescoço (faz gesto de corte com o dedo) mas não digo quem foi (e, na verdade, tá apontando pra Emy)
EMY: BIA, SUA SALAFRÁRIA, ORDINÁRIA, CAFAJESTE... (engasga quando Freddy se aproxima) não disse nada. Nadinha, Freddy. Juro pela alma do Michael Jackson.
FREDDY: tá, que seja (olha pra Bia, dando aquela risada cavernosa) ei, o Springtrap está lá na Safe Room... acabou de acordar daquele feitiço do sono que tu botou nele. Não quer levar o Fredbear lá? Ele estava comendo umas pizzas lá na Partes e Serviços.
AUTORA: (facepalm) carai, é mesmo (estala dedos na frente dos leitores e de Chica, que não param de rir ao olhar a cara de Freddy, ainda imaginando ele com a cara nos peitos de Toy Chica) ei, gente. Vamos lá.
Bia e os leitores descem da mesa, indo até partes e serviços da pizzaria.
AUTORA: (bate na porta) ô de casa, tô aqui fora!
FREDBEAR: ô de fora, quem tiver aí pode ir embora!
AUTORA: sai daí, Zé Colméia. Vou te levar até o Springtrap.
Fredbear abre a porta do nada, metendo ela na cara de Fernanda, que cai no chão, gritando e amaldiçoando até a quarta mola solta de Fredbear.
FREDBEAR: (ajuda Fernanda – com a cara mais amassada que papel em bolso de calça jeans - a se levantar) mil desculpas, foi sem querer (olha pra Bia) cara, sério? Mal posso esperar pra reencontrar meu irmão!
AUTORA: (sorrindo) e eu tô doida pra ver a cara dele quando te ver.
Fredbear sai, cantarolando, da sala de Partes e Serviços, acompanhando todo mundo até a Safe Room.
MITW: ah, vá, Bia. Tu tá doida é pra ganhar um beijinho de agradecimento. Ou, no mínimo, tirar satisfação do beijo do jogo da garrafa.
TODOS OS LEITORES: huuummm...
AUTORA: não. Sério. Já deu. Vocês são todos uns malícias da vida (faz biquinho)
Finalmente, chegam defronte á Safe Room. Bia olha pra todo mundo, respira fundo e bate na porta.
AUTORA: Spring? Você tá aí?
SPRING: (tom receoso) o que foi?
AUTORA: (olha pra Fredbear, ansiosa) pode sair um pouquinho? Quero falar com você...
SPRING: (voz aborrecida, mas, para surpresa de todo mundo, parecendo agoniada) eu... acho melhor não.
EMY: (chocando todo mundo e socando a porta) Springtrap, faz favor de deixar de ser um bundão e sai daí agora!
Emy é a primeira a levar outra portada na cara – seguida de Fernanda (que guincha um “poha, de novo!”) – quando Springtrap sai da Safe Room, com as órbitas vermelhAs de irritação. Bia e Mitwh se encolhem no corredor.
Springtrap olha pra frente, e os olhos voltam ao normal, embora a mandíbula praticamente despenque da máscara. Emy fica abrindo e fechando a bcoa feito um peixe fora d’água, ao olhar Springtrap ao vivo, na frente dela.
FREDBEAR: (também espantado) o-oi... oi, maninho.
SPRING: (balança a cabeça, aturdido) não acredito... é... é você mesmo?
FREDBEAR: (risadinha) sim, irmão. Sou eu (balança cabeça) você mudou um pouquinho (brincando) Engordou uns quilos.
SPRING: e você não mudou nada, seu mané (pela primeira vez na história, dá uma risada incrédula) não faz idéia de como senti sua falta...
Os dois se abraçam, emocionados.
UNIVERSO: Awwwnnnnnnnnnn, que fofo!
FREDBEAR: (solta Springtrap) foi a Bia aqui que me avisou... bem, que você estava aqui.
SPRING: (vira pra Bia) foi?
AUTORA: (sem graça, cinqüenta tons de vermelho) foi... foi sim (dá de ombros) não foi nada de mais.
FREDBEAR: nada de mais? Se não fosse teu vértice maluco, nunca teríamos nos encontrado de novo.
MITW: (levanta Emy, que ainda está no chão até agora) é, a Bia é a heroína do dia.
AUTORA: (absurdamente humilde) CARA, É SÉRIO. Não foi nada. Juro que foi uma coincidência. Uma ótima coincidência, claro, mas só isso. Nada mais.
EMY: para de modéstia.
SPRING: (envergonhado) ahn... obrigado. De verdade.
AUTORA: (praticamente a tocha olímpica) de nada. Tipo, não foi nada mesmo.
MITW: (vendo as leitoras se entreolhando e rindo da cara da Bia) ei, isso não é competição de quem fica mais envergonhado, pombinhos.
FERNANDA: é verdade. Mas enfim... (dá sorriso) então, para comemorar, vamos abrir o estoque de Tubaína da Fazbears e encher a cara!
TODO MUNDO: êêêê!
AUTORA: Boa idéia.
Quando todo mundo dá as costas, porém, Springtrap agarra o pulso da Bia, puxa ela pra dentro da Safe Room e tranca a porta, ignorando a cara de “que poura é essa?” dela.
AUTORA: meus leitores! (abana os braços, aflita, olhando perplexa pro coelho atrás dela) mas o que tu pensa que vai fazer, seu doido?
Springtrap apóia a mão na parede, só olhando pra cara de jacu da Bia.
SPRING: (sibilo baixinho) acho que não agradeci do jeito certo (vira cabeça) vamos tentar de novo.
UNIVERSO: EEEEETA POHA.
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ENQUANTO ISSO, LÁ NA ENTRADA DA PIZZARIA...
CHICA: Cara, que lindo.
FOXY: Cara, que gay.
MANGLE: (acotovela Foxy) não é gay abrir o coração... ops, traje... pra garota que você ama. Se fosse verdade, você seria um completo Toy Bonnie, já que se declarou pra mim, esqueceu?
TOY BONNIE: (resmungando) sou gay mesmo. E com orgulho (beija Toy Freddy, que abraça ele, rindo)
HOWARD: somos dois (dá selinho no Fritz)
JEREMY : (no colo de Bonnie) três! (abraça ele)
TODOS OS CASAIS DO LADO ROSA: Orgulho de ser purpurina!
MANGLE: nossa, é muito amor, painho. Que fofo.
Todos ficam olhando, enquanto Freddy se ajoelha na frente de Toy Chica, oferecendo um buquê de mini-pizzas em forma de flor pra ela.
FREDDY: Toy Chica, você é a azeitona da minha empada, o cheddar da minha pizza, a guitarra do meu Bonnie (“Oushe” geme Bonnie, com Jeremy no colo), o leite condensado da minha cocada, a trava do meu traje. Você não é um sofá, mas me faz perder o controle. E, se meu coração... se eu tivesse um... fosse um país, você seria coroada rainha dele. Quer ser minha namorada?
TOY CHICA: (abaixa a cabeça, tímida, tampando o bico – que está quase caindo -) não...
TODO MUNDO: WHATAFOCK???
TOY CHICA: (rindo) ... não achei que esse dia chegaria (abraça Freddy) claro que sim!
TODO MUNDO: AWNNNNNNNNN...
BONNIE: A Bia ia rachar o bico se visse isso (olha pros lados) ué. Cadê a Bia?
CHICA (risada macabra) á essa hora, depois de levar o Fredbear até o Spring? Muuuito enrascada....