BONNIE: hã, hã, hã (no palco, fazendo o sinal da hang loose) nóis tá suave final de semana... TÁ TRANQUILO...

CORO: TÁ FAVORAVEL...

BONNIE: (geme) UÉ, QUEM TÁ CANTANDO COMIGO?

MANGLE E CHICA: é nóis. Salve, carai.

BONNIE: ah, são vocês, suas quengas (bufa) tava só...

MANGLE: comemorando sua presidência temporária nessa bagaça. Sei (coça o queixo) a Bia ia ficar fula contigo. Não faz nem um capítulo que tu tá na direção e essa pizzaria já parece uma balada.

BONNIE: calada, mulher. Eu que mando nessa poura agora.

MANGLE: machista!

CHICA: MISÓGINO!

MANGLE: (vira pra Chica) que caraleos é misógino?

CHICA: quem ou o que representa ódio, discriminação ou repulsa ao sexo feminino e quaisquer outros aspectos relacionados á ele.

UNIVERSO: (palmas)

MANGLE: ah, tá. Tu nem pesquisou no Fazboogle.

CHICA: (joga fora celular que estava escondido na mão) quem, eu? Assim você insulta minha inteligência.

BONNIE: já acabaram? Eu tava chegando à parte da vizinha fofoqueira que desacreditava de eu (volta a fazer hang loose).

O telefone toca, fazendo Mangle cair do teto, Chica dar um grito animatrônico e sair correndo Área de Refeições afora, e Bonnie escorregar e cair no palco.

MANGLE: ai, carai (se arrasta feito uma lombriga até o telefone) onde estão esses guardas inúteis? Eles que tinham que atender essa merda (agarra fone e bota do lado do rosto) alô?

TELEFONE: pi ri pi ri ri pi ri ri... após o sinal, diga seu nome, e a cidade de onde está falando... piruru!

MANGLE: e a desgraça ainda liga a cobrar, ‘ta que pariu (ligação abre) ahn, alô, pessoa pobre.

AUTORA: MANGLE, MIGA, SUA LOUCAAA!

MANGLE: (repentinamente feliz) Bia, é tu! Tudo bem? Chegou bem aí em Ibiza?

AUTORA: Deu tudo certinho sim. Pelo portal, chegamos aqui em dez minutinhos. Como estão as coisas aí? A pizzaria ainda está em pé?

MANGLE: (olha pro Bonnie desmaiado no palco) ahn, quase. Mas isso não importa (voz maliciosa) e vocês? Como estão as coisas aí? Já... (risada maldosa) curtiram um bocado?

AUTORA: (gaguejando) ahn... n-não, ainda não (engasga) era sobre isso que eu queria falar contigo. T-tô nervosa.

MANGLE: (tampa o fone e geme consigo mesma) ta poura (volta a falar no fone) ixi, amiga. Se quer conselho, tá pedindo pra raposa errada. Quem manja disso deve ser a Toy Chica, que provavelmente se esfregou a noite toda no Freddy ontem.

AUTORA: Tá, deixa pra lá. Eu achei mesmo que teria que lidar com... bem, sozinha (tosse) menina, Ibiza é linda demais. Spring já tirou três dúzias de fotos... não para de falar que é o lugar mais bonito que ele já viu. E compramos dezenas de chaveirinhos pra dar de lembrança pra todo mundo (ofega)

MANGLE: tudo bem, Bia?

AUTORA: (batidas na porta, do outro lado da linha) ah, sim. Tá tudo bem. È que eu tive um ataque de vergonha e me escondi aqui no quarto (arfa) e imagino que ele não está... muito a fim de agüentar frescura... digamos assim (mais batidas) er, sabe, você bem que podia adiantar as coisas pra mim quando voltarmos, sobre o meu chá de cozinha ou coisa parecida... (porta range) amiga, se eu te contasse, não ia acreditar... achei que era mecanicamente... biologicamente... ai, sei lá, achei que era impossível... Mangle, é bem pior do que a gente consegue imaginar, mas sei lá... (risada nervosa) se eu acordar viva amanhã, te conto mais (passos lentos entrando no quarto) tenho que desligar... (sibilo) ah, não... (sibilo alto, grito histérico, e a ligação cai).

MANGLE: Bia? Bia? (risada chocada) uau (gargalha) alguém vai acordar muito dolorida amanhã. Coitada.

Mangle pega o fone e taca na cabeça de Bonnie, que acorda sobressaltado, massageando a cabeça.

BONNIE: ain... o que foi, desgraça?

MANGLE: Bia ligou. Queria saber se a pizzaria já virou um chiqueiro, e provavelmente acabou de ser “atacada” (faz aspas com os dedos) pelo Spring.

BONNIE: (rindo) ta poura. Tadinha. Ela parece uma anã do lado dele... dá pena só de imaginar.

CHICA: (volta pra Área de refeições, bicando uma pizza na mão) e aí, cambada. O que tá pegando? (revira olhos) cara, que delicia de pizza (outra bicada) Mangle, aquela chave no contato do portal não é da Bia?

O rádio de Mangle geme, mais chiado do que nunca, o que parece uma versão animatrônica de empalidecer completamente.

BONNIE: (mão na testa) caraleo, raposa. Não me diga que você esqueceu a chave do vértice lá no portal.

MANGLE: minha santinha. Esqueci.

SANTINHA DOS OMG’S: o que tem eu aí?

CHICA: Mangle esqueceu a chave do vértice da Bia lá no portal.

SANTINHA DOS OMG’S: oh... não... (desmaia)

PUPPET: minha vida! (vai socorrer santinha, pegando ela no colo e saindo ás pressas da Área de Refeições)

Todo mundo corre atrás de Puppet, indo até o vértice que Mangle deixou fechado - mas não trancado. E todos arfam, desesperados, quando percebem o portal entreaberto. Puppet abana a santinha, aflito. A balbúrdia atrai os outros animatrônicos e os guardas, que começam a cochichar, espantados, enquanto Mangle tranca desesperadamente o portal, guardando a chave atrás da gravata-borboleta e fazendo uma cara de inocente.

BONNIE: (desesperado) calma, pessoal. Sem pânico (pigarreia) tenho uma boa e uma má notícia. A boa notícia é que o portal está fechadinho desta vez, e nenhum paradoxo do tempo surgiu, então ninguém foi para o passado bagunçar a linha de tempo deste presente.

TODO MUNDO: (suspiro aliviado) ufa.

FREDBEAR: e qual é a má notícia?

BONNIE: a má notícia... (engasga) é que alguém do passado provavelmente veio para esse presente... (gemido dramático) e está na pizzaria.

TODO MUNDO: (gritos) AHHHHH!

FRITZ: É O FIM DOS TEMPOS!

TOY CHICA: fujam para as colinas! Toy Chica e crianças primeiro!

FREDDY: (choramingando) e eu, franguinha?

MANGLE: (se levanta sobre todos, gritando) CALA A BOCA TODO MUNDO! (funga, quando todos ficam em silêncio) olha, gente. A culpa foi minha (ignora o guincho de “desmantelem essa tapada!” de Toy Bonnie) e eu vou resolver isso. A Bia não ia querer que isso virasse uma anarquia constitucional... agora não, Chica (levanta pata pra Chica, que já ia perguntar o que diabos era anarquia constitucional), e ela confiou em mim pra cuidar do vértice. Então eu limparei a bagunça que fiz... não adianta ficarmos desesperados agora. Vamos raciocinar.

TOY FREDDY; é uma situação desesperadora! É PRA GENTE FICAR DESESPERADO!

VOZ: (sobressalta todo mundo) quem está aí?

Mangle e o resto do povo se viram para a sala de Partes e Serviços, de onde sai um menininho minúsculo, de camisetinha listrada e shorts azul, com um olhar assustado.

TODO MUNDO: (arquejo)

FOXY: uma criança (geme) ‘Ta que pariu.

MANGLE: (faz gesto de silêncio pra todo mundo, vendo o jeito amedrontado do menininho, e vira pra ele) ei... garotinho. Tá tudo bem... ninguém vai te machucar (olha pra Freddy, que revira os olhos) qual o seu nome?

MENINO: S-sammy. É Sammy.

FOXY: (grita histericamente) Sammy? AQUELE SAMMY?

SAMMY: v-vocês me conhecem?

PUPPET: gostaríamos de dizer que não (facepalm) cara, a Bia vai parir uma ninhada de javalis pretos quando souber disso. Que cagada, hein, Mangle.

MANGLE: (martirizada) eu sei (fala pra Sammy) você veio sozinho,Sammy?

SAMMY: (nega com a cabecinha) não, senhora. Vim com aquele moço ali (aponta na direção do Salão de Festas).

De lá, sai um homem com roupas e chapéu de segurança, girando um machado na mão, de pele e uniforme completamente roxos, e com um sorriso macabro no rosto, enquanto ergue o olhar para o teto e dá uma longa suspirada, sem dar atenção á galera boquiaberta adiante.

PURPLE GUY: Freddy Fazbear’s Pizza... é muito bom estar de volta...