Aioria: E aí, o que aconteceu? Eles foram para uma outra ilha?

Mu: Mas já?!

Aldebaran: O Mu nem apareceu direito...

Tatsumi: Depois ele volta. Peraí, deixa eu pensar... – Por mais imbecil que a estória parecesse, conseguiu captar a atenção de todos; até mesmo Afrodite não estava mais fingindo dar importância a sua revista.

Miro: Vai demorar muito? A gente vai mofar aqui.

Tatsumi: Então! Eles conseguiram novos poderes e um colar, presente do guardião da primeira ilha. Só que Alê, Alex, Alexei, Alexan e Alexia não sabiam nadar-

Aldebaran: Mas índio que não sabe nadar não é índio.

Tatsumi: MAS ELES NÃO SABIAM! No colar que eles receberam tinha um apito, que servia para chamar uma criatura da próxima ilha para ajudá-los. Então Alexei usou o apito para chamar tal criatura. Pouco tempo depois, apareceu-

Miro: Um tubarão?

Camus: Uma baleia?

Tatsumi: Não! Apareceu no horizonte uma foca. Mas não era uma foca comum. Era uma foca tipo Lapras. Sabe o Lapras do Pokémon?

Hyoga: Mas não pode ser uma foca Lapras. Ou é uma foca ou é um Lapras.

Mu: O que é um Lapras? – Sussurrou para Seiya.

Seiya: É um Pokémon. – A resposta foi recebida com uma expressão plana.

Tatsumi: Não... É que era tipo uma foca, mas parecia um monstro do lago Ness.

Hyoga: Então não era foca, não era Lapras, era uma Nessie.

Tatsumi: Que seja... Eles subiram no Lapras e seguiram para a próxima ilha. Lá, Ali, Alex, Alexei, Alexan e Alexia-

Shiryu: ALÊ. Não Ali.

Tatsumi: Que seja Acolá. Alê, Alex, Alexei, Alexan e Alexia seguiram o caminho e acabaram esbarrando com três sereias.

Shun: Qual eram os nomes delas?

Ikki: Jura que elas precisam ter nomes?

Tatsumi: É... Deixa eu pensar em nome de mulher... Sao- quer dizer, Sem-Rim, Seiku e Japão. As sereias tentaram distrair os índios com suas danças de acasalamento. (1)*

Kanon: Não seria um canto sedutor?

Tatsumi: Danças de acasalamento... Mas elas foram impedidas porque os índios juntaram seus poderes e as transformaram em um Cérberus.

Kanon: Eles trocaram três sereias dançarinas por um cachorro gigante sanguinário de três cabeças?

Aldebaran: Eu ficava com as sereias.

Tatsumi: Mas não era assim um Céééééérberus, era um Cérberus pequenininho, rosa, tipo um poodle.

Ikki: Então não era um Cérberus.

Tatsumi: Tá era um Gayberus. Então, depois disso, Alê, Alex, Alexei, Alexan e Alexia mergulharam para chegar na segunda ilha.

Shaka: Mergulhar? Achei que eles não sabiam nadar...

Tatsumi: É que tem uma grande diferença entre mergulhar e afundar. Depois de afundarem, eles chegaram numa ilha, no fundo do mar.

Shura: Mas ilha no fundo do mar?

Tatsumi: Você nunca viu Waterworld?

Shun: É com o Kevin Costner do Guarda Costas, aquele com a Whitney Houston.

Afrodite: Kevin Costner? Sou muito mais o meu lindão Kevin Bacon. – Algumas reviradas de olhares depois, a estória pôde continuar.

Tatsumi: Nessa ilha, eles viram um cara grandão, moreno, todo bombado, tomando água de côco na praia.

MdM: Mas praia debaixo d’água?

Seiya: Nunca viu Bob Esponja, não?

Tatsumi: Continuando, o cara grandão, moreno, todo bombado, era o guardião da ilha. E ele não queria deixar Alê, Alex, Alexei, Alexan e Alexia passarem. Numa medida desesperada, Alexia tira de suas costas um vidro, com o seguinte rótulo “Poção do Amor Nº 9”.

Aioria: Ihhhh, Deba, fedeu pro seu lado.

Aldebaran: Cala a boca. Pelo menos eu fiquei com as sereias!

Shiryu: Ficou em que universo?

Tatsumi: Alexia joga todo o conteúdo do vidro em volta e o guardião da ilha fica encantado com tudo ao seu redor. Dessa forma Alê, Alex, Alexei, Alexan e Alexia conseguem passar. Na saída da ilha eles encontraram um tonel com dez litros de água de côco. Eles levaram o tonel-

Dohko: Mas como eles levaram o tonel?

Tatsumi: Tinha um compartimento secreto na tanga. – O velho libriano não pareceu satisfeito com a resposta, o que não impediu o mais novo descendente de Esopo de continuar a sua fábula. – Com os dez litros de água de côco, eles se atiraram de novo no mar em direção a próxima ilha.

Aioros: Peraí, mas um mar dentro de um mar?

Saga: E eles não estavam afundando ao invés de nadar? Como eles iam se atirar no mar que estava dentro do mar?

Tatsumi: É porque tem uma grande diferença entre afundar e se afogar. Porque quando você não sabe nadar você se afoga.

Aioros: Mas eles estão mergulhando, afundando ou se afogando?

Saga: E o mar de dentro do mar? Essa estória está confusa... – Tão confusa que os cavaleiros não conseguiam manter os próprios raciocínios.

Tatsumi: É porque eles estão tentando fazer tudo ao mesmo tempo. De qualquer forma, eles chegaram na terceira casa.

Mu: Casa? Mas não eram ilhas?

Tatsumi: Ué, são ilhas que tem casas! Onde já se viu ilhas que não tem casas?

Camus: Ah... Sei...

Tatsumi: Então, na terceira casa, quer dizer, ilha, eles viram um homem muito alto, usando uma mascara muito assustadora.

Seiya: Porque o Saga está usando uma máscara?

Afrodite: E cadê o Kanonzinho?

Kanon: Kanonzinho é a puta que o pariu...

Tatsumi: O homem estava usando só uma calça e uma máscara e ele parecia irritado.

Shun: Ikki! Parece o seu mestre! – Shun recebeu um olhar irado do irmão.

Camus: Saga, você treinou o Ikki? – Recebendo, também, um olhar irado de Ikki.

Tatsumi: Então Alex olhou para o homem que parecia o mestre do Ikki e disse “papai!”. – A essa altura do campeonato, Ikki tirou o i-pod das mãos de Kanon e fingiu ouvi-lo, mesmo deixando o volume no mínimo para continuar ouvindo as asneiras que continuavam saindo da boca de Tatsumi.

MdM: Saga, você é o pai do Ikki? – Logo, estavam todos debatendo a paternidade de Saga.

Saga: De certa forma...

MdM: Que?! Você realmente é pai do Ikki? E o Shun é filho de quem? – A última pergunta rendeu lágrimas do jovem virginiano.

Saga: Não, é que eu, de certa forma, treinei o Ikki. (2)*

Aioria: Mas o que?! Desde quando?

Saga: Sabe, tinha alguém controlando o Guilty... Eu achei que você estivesse familiar com o Satã Imperial, Aioria. – Seu sorriso sacana só atiçava a raiva do leão.

Aioria: Você e esse maldito Satã Imperial... – O leonino parecia ofendido por ter seu sucessor treinado por outro cavaleiro. – Além de tudo, não precisa ser grosso.

Kanon: Ele não está sendo grosso, você que é insignificante.

Aioria: Irmão, você vai deixar ele falar comigo assim?

Aioros: Ãh?... Aioros não implica com o Saga não. – Depois das dúvidas em relação à estória, o sagitariano havia se perdido nas dobrinhas entre as rugas de Dohko, se perguntando como alguém podia ser tão velho.

Aioria: Mas você não vai me defender?

Aioros: Fica quieto e não enche! - Aquilo era mesmo uma teia de aranha na orelha dele?

Tatsumi: As cocotas já pararam com revelações bombásticas estilo ‘A Usurpadora’? Ou ainda tem conto de gêmeo usurpador aí para contar? – Os cavaleiros conseguiram se acalmar para continuar a ouvir a estória. – Acabou? Então tá. Continuando... O dito cujo mascarado era o pai do Alex-

Mu: Mas ele não era pai de todos?

Tatsumi: Era, porra! Ele era pai de todos. Então todos os índios foram abraçar o seu pai. Nisso, um telefone público tocou a distância.

Hyoga: Mas os índios tinham telefone público? Em 1548?

Shiryu: Já é 1598, lembra?

Tatsumi: Eles já conheciam a tesoura. – Disse com um gesto de descaso. - Então Alexan foi atender a chamada, e uma voz disse “sete dias.” Alexan não entendeu, então o interlocutor percebeu que foi engano e desligou.

Kanon: Que coisa mais inútil.

Tatsumi: Mas logo depois, o telefone tocou de novo. Desta vez era Tommy dos Power Rangers.

Afrodite: Porque o Tommy? O Merick era mais bonito...

Dohko: Power o que?

Tatsumi: Era o Tommy. E ele disse para Alexan que eles tinham apenas sete dias para ficar com seus animais protetores.

Aldebaran: Que animais protetores?

Tatsumi: Se você esperar vai saber! O jovem Alexan começou a se sentir mal e começou a vomitar.

Afrodite: Que nojo!

Tatsumi: Ele vomitou e vomitou e vomitou; até que saiu uma cabeça da boca dele. Era uma cabeça de dragão, e logo um dragão filhote apareceu.

Shura: Como assim um dragão filhote apareceu?

Tatsumi: É tipo um dragão, só que pequeno. Tipo, com um metro. – Fazendo gestos com a mão, já que a van ainda estava parada.

Saga: Isso não é um metro não... Isso é uns cinqüenta centímetros...

Tatsumi: Então assim, ó. – Aumentando o espaço entre as mãos.

Saga: Ainda não deu um metro.

MdM: Como é que a boca do cara não arrebentou, vomitando um metro de dragão? Cinqüenta centímetros que sejam!

Miro: Shiryu, como sua boca não explodiu de vomitar um metro de dragão? – O escorpiano recebeu olhares nada agradáveis como resposta.

Tatsumi: Isso não é importante. O importante é que ele se afeiçoou muito ao dragão; e foi possuído por um instinto maternal muito forte e resolveu amamentar o dragão.

Hyoga: Amamentar como?

Kanon: Não discute não... – O geminiano havia ficado ligeiramente irritado ao perceber que ainda dava para ver o aeroporto pela janela. – Ele vai acabar demorando mais...

Hyoga: Só tá assim, porque você não apareceu na estória.

Tatsumi: Enquanto isso, Alê observou um belo pangaré alado correndo pela praia e ele se encantou com o animal, assim se tornando grandes amigos. Alex por outro lado sentiu um desconforto nas costas e logo lindas asas de penas vermelhas apareceram, dando assim, a possibilidade de voar. Já Alexei sentiu um gélido desconforto pelo corpo inteiro e quando se deu conta tinha se transformado em um magnífico marreco.

Camus: Mas não é cisne?

Tatsumi: E é claro que por último, mas não menos importante-

Shura: Puta que o pariu! O infeliz vai virar mulher...

Tatsumi: Shhh! Alexia sentiu um desconforto na parte traseira de seu corpo e logo muitas correntes saíram de lá. – Olhares de nojo foram trocados pelos cavaleiros. – Ele se sentiu completo naquele momento, então se envolveu nas correntes.

Dohko: Minhas estórias não são nojentas assim.

Shura: Mas ele ganhou, sabe... – o capricorniano fez um gesto volumoso em seu tórax. – peitos?

MdM: Puta que o pariu, Shura.

Tatsumi: Não, mas a bunda dele ficou parecida com a de mulher. Meio ovalada, sabe? – Os guerreiros de Atena trocaram olhares, pensando se Tatsumi sequer já tinha visto uma bunda de uma mulher. – Mas se você quer tanto que tenha uma mulher, da areia brotou uma anã. E... Então eles seguiram em frente com seus animais.

Mu: Uma anã é dificilmente considerada um animal.

Shaka: O termo certo é verticalmente prejudicada.

Miro: Achei que fosse pessoa pequena. Tipo os carinhas do Senhor dos Anéis. – Mais olhares de desprezo.

Tatsumi: Continuando... Enquanto eles seguiam em frente, eles se depararam com outro baú.

Afrodite: De novo? Outro baú?

Aldebaran: Isso tá ficando igual filme de pirata.

Tatsumi: É, tinha outro baú. E nesse baú tinha um kit de chave de fenda e um kit de camisinhas.

Aioros: Mas se o Saga tinha camisinha, como é que ele foi ter esse bando de filhos aleatórios?

Aldebaran: É que o Saga viu a merda que deu e decidiu interromper a prole.

Shaka: Mas peraí, se o Saga se deu ao trabalho de tentar matar Atena, para quê que ele resolveu ser pai dos salvadores dela? Não faz sentido. Tatsumi, eu quero ver como é que você vai arranjar pra ele ser o vilão. – O mordomo pareceu apreensivo por um segundo, mas não parou sua narrativa.

Tatsumi: Bom, mas eles saíram da terceira ilha. E continuaram em frente.