No outro dia de manhã, ainda em Ontário no meio da neve, quer dizer, quarto.

Sabe, é muito ruim acordar e saber que sua realidade é muito mais feia que seus sonhos. Por exemplo, para parar de sonhar, basta eu me olhar no espelho e ver que além de me faltar cabelo, agora eu tenho um nariz quebrado. Vou ser obrigada nessa vida dura usar esse curativo estranho no nariz e toca por um bom tempo.

Cara, sério, eu não ligo tanto pra beleza, mas dessa vez eu consegui ficar parecendo um demônio.

– Bom dia amor, ta doendo muito? – Olhei para o lado e vi Jason vindo com uma bandeja com aparentemente café em cima. Estava tudo bem até que ele acidentalmente tropeçou na coberta que estava no chão e o café veio parar na minha perna.

–QUEIMA, QUEIMA, QUEIMA! – Dei um grito agudo como uma foca tendo espasmo. Nada contra as focas, são um amor, principalmente tendo um espasmo... eu acho...

– Droga! – Jason resmungou caído em meio as cobertas. Parece que meu namorado tem pontos fracos, oh yeah!

– Vai uma água ai? – Greg apareceu, tirou a flor do pote e jogo a água que tinha lá. Inclusive era bem gelada, inclusive deu um choque térmico, inclusive agora terei que viver com a boca torta também.

– GELADO, GELADO, GELADO!!! – Eu morri e fui pro inferno? Ou será que nem o capeta me quer? Espera, eu to vendo o pato donald e um tigre siberiano, pelo menos eu acho... Existe né? – Eu morri e fui pro céu gente? To vendo um pato e um tigre aqui! Ai Meus Deuses, Aquiles, galinha pintadinha, samba canção e Justin Biba, que dizer Bieber! Minha boca ta girando! Já sei, eu devo ta nos jogos vorazes e vocês querem me matar pondo fogo na minha perna! Cadê meu arco e flecha num momento desses?

– Calma Rachel, é só o cara do circo. Ele é médico também. Veio ver seu nariz, enfaixar sei lá. E... sua boca não está girando... – Afirmou Jason se levantando do chão, ou pelo menos achava que estava, mas ele caiu e começou a chorar. O que está acontecendo aqui produção? Corta! Não quero mais ser atriz!

– Como se enfaixa um nariz? Isso é logicamente impossível! – Disse em meio aos meus pensamentos confusos sem sentido. Mentira faz sentido sim. – Me levem pra biscoitolândia agora, a mulher formiga vai passar chantili com chocolate derretido e granulado no meu nariz e vai magicamente me curar instantaneamente. Oh Deusa formiga, salve-me!

– Desde quando o que VOCÊ fala tem lógica Rachel? – Falou Greg como se estivesse surpreso.

– Tudo tem lógica desde que você cale essa boca suja cheia de vermes e merda. – Rebati.

– Olha, em primeiro lugar, eu não costumo cagar pela boca, e em segundo lugar, eu não como merda. – Disse em tom de sarcasmo em minha direção.

– Vai saber! Você pode ter sido mandado pelo reino dos tomates porque queriam ser considerados fruta! Mas saiba que vocês nunca serão levados a sério e serão sempre legumes pra todos em biscoitolândia! Sua inveja não vai mudar nada! Agora saia daqui insolente! Antes, ajoelhe-se e beije meu pé! – Disse eu de nariz empinado.

– Não dá, minha boca é maior que seu pé. – Disse ele e enfureci, mas logo algo me chamou atenção, sim, Jason agarrou minha perna do nada (ainda chorando).

– Não faz assim...assim papai noel não da presente...- Falou Jason e começou a resmungar algumas coisas no chão.

– O que ta havendo com esse ser chorão aqui embaixo? – Sério, alguém viu meu namorado por aí? Os aliens me deram uma cópia exata com defeito?

– Vou matar a Deusa formiga, só eu posso cuidar da Rachel. – Continuou Jason la atirado..

– O que ele tem Gregory? – Perguntei com medo daquele chorão.

– Enquanto você estava lá fazendo mais confusão, a gente saiu fez guerrinha de bola de neve e aparentemente seu namoradinho pegou uma gripe. Ele está com febre e ainda quer cuidar de você. Acho que não ta dando muito certo sabe... – Disse olhando para o condenado atirado no chão com desprezo.

– Ai my god, porque não me disse antes? – Ok, meu namorado está gripado e eu sou tão tonta que nem percebi isso. Aplausos pra mim. – O que pato donald e o tigre siberiano ainda estão fazendo aqui, já podem se retirar eu deixo, a porta é a serventia do quarto!

– Não podemos... – Disse o cara que estava fazendo cosplay de batata, espera, quer dizer que eram dois caras esse tempo todo? Tudo bem, eu me perdoo, mas só porque o cara é anão. Eu sou um pouco mais alta só, mas ok.

– Por que não? Saiam já daqui suas aberrações. – Gritei já impaciente com aqueles pedaços de cocô tostado.

– Não dá, os policiais estão atrás da gente e agora estamos oficialmente nos escondendo aqui. Vocês são nossos reféns! – Disse o anão com uma vozinha aguda que quase destruiu meus tímpanos. Quando ele terminou de falar, dei um chute bem dado na sua cara fazendo o cover de batata cair duro desmaiado no chão. Aquele tigre ta me olhando feio, faça um movimento brusco e eu mato você seu bostinha listrado. Quer dizer... o que eu to falando? Isso não é uma zebra sua idiota, e não, o tigre não está fazendo cosplay...

– Está falando desses policiais que estão na porta? – E sim, tinha policiais entrando sorrateiramente, mas eu estraguei o disfarce deles, porque eu gosto de estragar disfarces e porque eu sou muito rebelde.

– É, esse mesmo. – O cosplay de Donald tentou sair correndo mas levou um tiro nas costas de um policial.

Sim... eu estou... eu estou... fazendo pipoca de micro-ondas para assistir o filme policial ao vivo diretamente do meu quarto de hotel.

Ok, ta na hora de deixar isso mais divertido, bem no estilo Rachel.

Fui de fininho até um dos policiais (ninguém estrago meu plano muahahaha) e peguei a arma que ele tinha no bolso. Me posicionei atrás do cara com cautela e atirei no tigre que ficava me encarando. Depois de alguns míseros segundos coloquei arma na mão dele e saí sorrateiramente para o lado de greg.

– Ei cara, olha o que você fez! Não era pra atirar no tigre roubado! Nós tínhamos que devolvê-lo depois de acabar com os caras. Não tenho escolha, você está preso! – Falou o policial que estava ao lado. Não pude mais conter a gargalhada quando o policial algemou o outro policial. Que idiotice.

– Ei cara, eu não atirei no tigre! Eu juro! – Disse pasmo. Pasmo me lembra de espasmo (isso foi apenas uma observação).

– Diga isso a juíza no tribunal. – Sério man, me sinto num filme policial aqui.

– Greg, você tem que carregar o Jason nas costas até a portaria, logo vai chegar minha entrega. – Disse caminhando em direção a porta. – Depois vou ligar pra ver onde o Harry se meteu.

– Ok, não vou nem perguntar nada. – Disse sem reação nenhuma. Estranho...

– Sabe Greg, as vezes você é um bom menino, podemos fazer até um tratado de paz e nos dar muito bem, porém, minha vida, minhas regras. – Deixei bem claro para o moço.

– Tanto faz vamos logo. – Disse ele. Confesso que estou surpresa, cadê o Greg chatonildo que eu conheço?

(***)

Minha vida merece mesmo um (***) de tantos degraus que eu tenho que descer nesse hotel ridículo 5 estrelas. Só pela minha fadiga eu tirava 2 estrelas. Tudo culpa do elevador que está quebrado. Pra melhorar meu quarto de hotel ta cheio de policiais e virou uma cena de crime.

– É muita escada me leva nas costas Greg. – Disse me lesmiando.

– Olha, eu já to levando teu namoradinho, e eu nem sei porque vim junto, então não enche.

(***)

20.000 degraus depois...

– Moço, você sabe se já chegou minha mercadoria? – Perguntei no balcão.

– Nome por favor. – Pediu o homem.

– Rachel. – Falei e o cara deu uma leve afirmada com a cabeça.

– Certo, está logo ali. – Respondeu o homem barbudo.

– Greg, põe o Jason sentado no banco enquanto eu abro a caixa. – Falei e ele assentiu receoso.

– Vai abrir aqui no saguão mesmo? – Perguntou e eu assenti.

– Claro que vou, não tem problema. – Afirmei.

Abri o caixote e o novo membro da família saiu de dentro.

– Olá pingo, bem vindo a família. – Disse eu para o meu mais novo mascote.

– DE QUEM VOCÊ ROUBOU ESSE PINGUIM? – Disse Greg assustado.

– Dã, eu não roubei, eu comprei de um cara parceria. – Disse eu distraída.

– Acho que o Pingo ta necessitado, ele está fazendo seu pipi no pote de flor nesse momento. – Disse greg apontando para o pote de flor.

– Como ele foi parar lá? – Perguntei confusa.

– Acho que alguém colocou ele lá. – Disse ele.

– Avá! – Retruquei.

Coloquei pingo no chão e logo depois, por algum motivo desconhecido, Jason tirou a flor do pote e bebeu o que era pra ser água, mas era o mijo do pingo.

– Greg, cuida do pingo porque eu vou levar esse retardado pro hospital.