POV SAKURA

PORTA QUE ABRIU, acho que esqueci de pagar a conta de luz...

Logo agora que eu estava salvado umas fotos do Orkut da Ino. Nam.

–SAKURA SUA RAPAKENGA, TU NÃO PAGOU A CONTA NÃO? VADEA RUIM, O QUE TU FEZ COM O DINHEIRO DE PAGAR A CONTA ?- Ino a barraqueira de plantão gritava dentro do banheiro.

–GENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE TA TENDO ARRASTÃO NO BAIRRO. OS BANDIDOS DESILGARAM A ENERGIA DO BAIRRO, ESSA É A HORA DE NÓS LIGARMOS PARA O GOSTOSO DO THOR E ELE VIR SALVAR NÓS.- Sai corria loucamente na sala, parecia que tava com um absorvente enfiado no meio do brioco dele.

Vou contar um segredo para vocês.

SAI USA ABSORVENTE DURANTE 7 DIAS DO MÊS.

Não acredita?

Vou contar uma historinha para vocês.

LIGA O FLASHABACK

–------------------------------------------ FLASHABACK ON-------------------------------------------

–QUE DIACHO É ISSO?- Hinata gritava olhando para bolsa de Sai.

–AÍ MEU DEUS, NÃO ACREDITO NO QUE EU ESTOU VENDO.- Tenten olhava assustada para bolsa.

–EU SABIA QUE ESSE DIA ÍA CHEGAR.- Ino enfiava a cara dentro da bolsa.

–O QUE TEM NESSA BOLSA? NÃO VENHA ME DIZER QUE AÍ DENTRO TEM UM TESTE DE GRAVIDEZ POSITIVO? AÍ MEU DEUS, SAI VAI SER PAI?AÍ MEU DEUS, QUEM FOI A LOUCA QUE FICOU BUCHUDA DESSA CRIATURA FRESCA?-tipo estou pasma com essa noticia, SAI VAI SER PAI? Não pode ser, a herança dele tem que ficar comigo, porque sou a linda e maravilhosa amiga dele.

–Abestada não é teste de gravidez jumenta. E sim, um pacote de absorvente sujo de estrato de tomate.

–Nossa Ino como você ta delicada hoje, tão doce como uma rapadura voadora que atinge as caras das pessoas. – Nem eu entendi o que eu falei.

– Cara se o Sai precisasse de um pouco de sangue, ele podia pedir para Hinata. Tu podia doar um pouco de sangue da tua menstruação pra ele?- Tenten a Sócrates filosofava.

–Tcheu rabo rapariga, eu não tenho culpa se minha menstruação parece uma cachoeira de tanto sangue. EU NÃO TENHO CULPA SE MEU CABAÇO LEVOU TIROS PARA DESCER TANTO SANGUE. MUAHHHHHHHHHHHH – Hinata deu a louca e saiu rolando no chão.

ENTÃO É ISSO SAI USA ABSORVETE TODO MÊS.

Desliga o flashback.

–--------------------------------- flashback off-------------------------

–SAKURA RAPARIGA PARA DE PENSAR NA MORTE DO TRAVESTI LA DE RIACHÃO E VAI ATENDER A PORTA.- aff pode mais nem pensar em paz que o povo reclama.

–Por que não vai tu Tenten?- perguntei pra rapariga ruim.

–Oxente, vai que é um bandido aí tu leva o tiro e eu saio correndo. – Tenten dizia com um crucifixo nas mãos.

–SASUKE ? Que merda você esta fazendo aqui? Emo boiola.- só que me faltava mermo, o Sasuke na minha porta, esse cretino.

–Perdi uma aposta e eu vim pergunta se aqui também faltou energia.- ele falou com aquela cara de “estou sendo obrigando a fazer isso’’.

– Não, aqui não faltou , só desliguei a energia para você não ficar com inveja. –Falei e fechei a porta de uma vez.. MUAHHHHHH COMO EU SOU MÁ.

–CRETINA, EU TE ODEIO.- escutei os gemidos de boi dele do lado de fora.

– ESTOU POUCO ME FUDEDO PELOS SEUS SENTIMENTOS POR MIM, SEU FILHO DE UMA MÃE BOA.- estou me sentido a Nazaré Tedesco nesse momento. Só que seria mais legal se o Sasuke tivesse em cima de uma escada e eu atrás dele. Imagina a cena de novela, Sasuke rolando os degraus e eu lá em cima com meu olhar “ Tomou no ** veado’’.

POV GAARA

– Naruto finge que estamos na boate e que você é uma loura gostosa.- vou treinar minhas cantadas já que não tem energia mesmo.

–Okay, vou colocar uma musica aqui no celular pra ficar mais parecido com boate.- ele falou colocado uma musica.

“LÁ EM CASA TINHA UM PINTINHO, LÁ EM CASA TINHA UM PINTINHO E O PINTINHO PIU E O PINTINHO PIU’’

–Mais que merda é essa? – Neji perguntou.

–Nada, vamos iniciar as aulas de cantadas para pegar as gata.- Naruto respondeu.

–Okay, okay. Boa noite gata, qual o seu nome?- perguntei pra imitação de loira gostosa. Pra falar a verdade o Naruto tá parecendo Um traveco usando esse vestido que ele roubou no varal da casa das meninas daqui do lado.

–Primeiramente eu não sou gata, tá vendo um rabo no meio das minhas pernas? E segundamente meu nome é Maria Vadiiia, com três ‘i’.

– Maria Vadiiia, se beleza dessa cadeia, você pegava perpetua.- falei com minha voz sençual.

–Se feiura fosse crime tu pegava era pena de morte cabelo de fogo.- Não acredito que levei um fora de um traveco feito Naruto?- Já que meu papel de Maria Vadiiia acabou por aqui, vou lá na casa das vizinhas ver se tem comida por lá. Quando eu voltar estarei de volta. #Partiu.- Ele saiu rebolando, acho que ele esqueceu que está usando vestido rosa.

POV NARUTO

#FIU FIU FIU

#GOSTOSA

#OH LA EM CASA

#GATA SUA BELEZA É QUE NEM OS CABELOS DO MEU KU... SEMPRE CRESCENDO

Sim, essas são as cantadas que estou recebendo por estar vestindo de vestido. MANO EU SOU É MACHO RAPAZ.

–O QUE RAPAZ ? Tá com vontade de morrer? NÃO POSSO MAIS NEM VESTIR UM VESTIDO QUE COMEÇA A FULERAGEM ? EU SOU ESPADA.- Eu gritei apontando o dedo pra POP 100 que passavam na rua.

– O QUE É BOIOLA? TU TA PENSADO QUE É QUEM? TU TA LIGANDO QUE AQUI O BAGULHO É GROSSO!!- vish meu pai, o cabra da moto tem uma arma.- TÁ LIGANDO, JÁ QUE TU TA AQUI BICHA, ME DIGA ONDE TEM CASA DE GENTE RICA NESSA PORRA. INVANDI UMAS CASA PIOR QUE FAVELA.

– Oia moço tu dobra a esquina vai ter uma casa de um gordo baixinho e chato pode fazer que tu quiser lá. Apesar dele ser professor de física ele é rico, ele invadiu um sistema do banco e passou 500 REIAS EM DOLAR pro nome dele.- mermão acabei de fuder com a vida do meu ex professor de física que eu descobri que tá morando agora nesse fim de mundo. ISSO POR VOCÊ TER ME DEIXANDO NA RECUPERAÇÃO RAPARIGO.

–HUMMM TO LIGANDO MACHO FEMEA. DÓLAR VALE MUITO NÉ? – O bandidão perguntou.

–Claro rapaz.- mermão eu não sei nem o que é dólar, imagina saber se vale muito .

Mar mininu, to dizendo aquelas dicas do livro “ Como enganar ladrão’’ vale a pena, acabei de salvar minha vida.

–OLHA SENHOR POLICIA FOI AQUELA PIRIGUETE QUE ROUBOU O MEU VESTIDO- avah, acabei de me safar de um roubo, agora vem a policia me prender.

NINGUEM MERECE .

–KARIN GATA, COMO ASSIM ? TU NÃO SE LEMBRA QUE VOCÊ ME EMPRESTOU ESSE VESTIDO NAS QUEBRADA RAPARIGA REA?- Falei pra minha prima.

–NARUTO? DESDE DE QUANDO TU ANDA FAZENDO PROGRAMA RAPAZ? EU SEI QUE TUA VIDA TA DIFICIL, MAIS CHEGAR AO PONTO DE FAZER PROGRAMA JÁ É DECADÊNCIA.- Mano o que significa decadência?

–Olha suas kengas, quando acontecer um crime de verdade me chame, todo dia alguém rouba uma calcinha e uma escova de dente na casa de você. JÁ ABUSEI ISSO , NÃO SÃO PAGO PRA GUENTAR GENTE FRESCA FRESCADO . TA LIGADO ?- O seu puliça perdeu a pacience (my inglish is foda)... Vish Maria, vão descobrir que o Neji rouba as calcinhas do povo daqui da rua pra fazer macumba.

MANO DO CÉU , NEJI RAPAZ TU TA COM OS DIAS CONTADOS HAHAHAHAHAHAHAHA...

O.V Sasuke

“Vem meu cajuzinho, me enche de carinho. Me dá seu coração, me dá seu coração...”

YO YO aqui quem vos fala é o lindo do Sasuke Sedução Cachorrão das Quebradas.

Neste momento momentâneo eu estou aqui no centro da cidade na porta de uma Igreja eu vim roubar um pouco de Wi-Fi divino (que Deus me perdoe)... O padre nem vendo essa marmota tá, ele deve tá é escondido com esse apagão que teve na cidade.

“FUCO FUCO FUCO FUCO”

MEU DEUS O QUE É ISSO??? NAM SASUKE SEJA HOMEM!!! NO MÁXIMO DEVEM TÁ FUDENDO NA MOITA AQUI PERTO.

– OHHH Maurichinho!!! Passa o celular!!- um tio com uma arma saiu da moita.

– Moço que tal a gente fazer um acordo? – perguntei levantando as mãos pro céu pedindo proteção do senhor.

– Tá legal o que tu quer? – O bandido perguntou.

– Vamo tirar uma self antes de tú me roubar? – perguntei. Cara eu nunca fui assaltado, também, só andava antigamente com um segurança.

– Tá legal, deixa eu arrumar meu fuá. – Jucelino (o nome que eu dei pro cara) arrumava o seu cabelo cortado na máquina zero.

– Tá legal. No três... Um, três. – fizemos uma pose muito máscula e tiramos a foto... Falando em ser másculo, eu tenho que marcar minha depilação a lazer da minha barba e do meu bigode.

Logo eu postei uma foto no instagram com a legenda:

“MEU PARÇA QUE CONHECI AGORA E CONSIDERO MUITO... #QUE#NOSSA#AMIZADE#DURE”

– Tá bom mermão... Passa o celular. – Jucelino me apontou a arma.

– Tá legal brô! – entreguei meu celular, não faz mal eu tenho outro dentro da minha cueca da Calvin Klein. Sou rico, eu peido e cago dinheiro, mas eu sou humilde.

– Falou mano, qualquer dia desses nós se ver... Pera, qual o teu nome lá no insta? – o bandido perguntou.

– Sasuke_Uchiha_Tigrão segue que eu te sigo de volta. – eu disse fazendo um sinal pro meu parça.

– Vou seguir. – Jucelino disse isso e saiu correndo no meio das moitas, vou sentir saudades do meu parça.

Falando nisso, eu tenho que voltar para o meu chiqueiro, o povo deve tá é chorando pensando que eu morri em algum tiroteio. O POVO ME AMA.

O.V Sai

“AÊÊÊÊÊÊ” – o povo gritava depois da energia volta, povo pobre sem costume.

– Me jogue no chão que eu sou teu tapete! Se quer me bater me chame de porta! Eu sou lagartixa me jogue contra a parede! E depois me leve pra cama! – Naruto cantava no quintal do vizinhos gatosos (gatos + gostosos) dessas viadas que eu chamo de amigas, tomara que tudin morra num tsunami, só pra eu sambar nos caixões delas.

– NARUTO FILHO DE UMA TIA MINHA! ME DEVOLVE O MEU VESTIDO SEU TRAVECO! TO COMEÇANDO A ACHAR QUE É TÚ QUE TÁ ROUBANDO AS MINHAS CALCINHAS FIO DENTAL DE ONCINHA ROSA! – Karin corria pro quintal com uma vassoura.

– Eita! Vai ter barraco nessa porra!! Gente, se amem e se escondam! – A descabaçada da Sakura dava uma de Good Vibe, essa cheirante de maconha com pó de arroz.

– UHHHHHHUUU A ENERGIA VOLTOU PRA EU ASSISTIR AQUELE FILME DOS CABRAS SEM CAMISA. – Hinata vadia gritava com o controle da TV na mão.

– MERMÃ EU GOSTO DE VER O PALHAÇO PEGAR FOGO NA CACHOEIRA! – Tenten gritava da cozinha.

– Minha querida, a frase é: EU GOSTO DE VER O VANDERLEY PEGAR FOGO. – Ino tentava corrigir Tenten.

– VOCÊS SÃO MUITO BURRAS MESMO! NAM, EU VOU PRA CASA... Beijinho de cocada para vocês. – Eu disse já perto da porta da casa das kengas.

– Foi tarde sua rapariga!- Ino gritou mostrando o dedo do meio pra mim. E eu como sou culta e diva, apenas mandei um beijinho pra ela e sai da casa.

–Entrei no meu carro da semana, uma Hilux, coloquei uma música da Ariana Grande, moço essa menina era tão fofinha... E dirigi rumo à uma festa de uma amiga minha.

Eu estava dançando com um bofe lindooo, gente era muito lindo, tinha os olhos verdes água, cabelos loiros e dentes mais brancos do que vestido de noiva em festa de mendigo. Mas foi nesse momento em que eu vi uma aberração vestida de laranja neon beijando uma rapariga com um vestido que dava pra ver o útero, tenho que tirar uma foto e mandar pra minha kengas cats.

Quando fui tirar a foto a criatura se virou e não acredito... Monas, vocês não vão acreditar quem era... ERA O ROCK LEE, esse mal comido fingia que era gay, bem que eu desconfiava que aquela paixão que ele tinha pela Sakura não tinha sumido assim tão rápido, vadio. Vou ferrar a vida dele. Tirei uma foto e mandei pra um monte de gente, sou cruel.

Monas, antes de sair eu vou contar algumas coisas para vocês.

1-Sakura e Ino não tomam banho pela manhã e só trocam de calcinha uma vez por semana.

2-Hinata só lava aquele cabelo dela a cada 15 dias.

3-Tenten calça 40.

4-Karin gosta de beber suco de maracujá com maionese.

XOXO, SAI BIXA MÁ.

3 dias depois...

O.V Ino

– Ino cabelo de bagaço de laranja pega aquelas roupas ali pra mim. – A minha patroa me ordenou... Gente, novidade: ESTOU TRABALHANDO EM UMA LOJA FAMOSA AQUI NO BALSAS CITY (obs: não existe a parte city no nome da city, ou seja esse negócio de city no nome da cidade é frescura minha).

– Okay patroinha linda e charmosa do meu heart. – eu disse querendo um aumento no meu primeiro dia de trabalho.

– Ino abigaaaa!! – espera, eu conheço essa voz, é da gazela da Shion.

– Shion sua loira burra e desclassificada!!! – gritei a abraçando.

– Minha querida você também é loira, sua lesada. – a fresca me dizia, eu amo a Shion, mais ela consegue ser mais rapariga do que eu e a Sakura juntas.

– Ino gata, eu vim comprar um vestido para a festa que o Sai vai dar esse sábado. – humm e eu com isso? – Então me ajuda a encontrar um para mim? – ela me perguntou, hoje eu me vingo dessa diaba.

– Okay minha rainha. – eu dei um sorriso amarelo.

30 minutos depois...

– Adorei o vestido, flor. A gente se encontra na festa. – Shion me deu um beijinho na bochecha.

Hehehehe me vinguei dela.

Daí você se pergunta: INO VOCÊ NÃO É AMIGA DAQUELA SURICATA LEPROSA?

Sim meu povo, eu sou amiga. Mas aquele vestido marrom com tiras verdes neon que eu fiz ela comprar é uma vingança de algo que aconteceu entre a gente. ELA ME ROUBOU O MEU DANONINHO NA 2ª SÉRIE, E ISSO NÃO TEM PERDÃO.

– Ino, já tá na hora de fechar a loja. – Dona Florinda (sim, esse é o nome da minha patroa) me disse. Peguei meu celular e liguei para Tenten vir me pegar com aquele carro escroto dela, pelo menos não ando à pé.

– Vadea pode entrar! – Tenten gritava de dentro do carro.

– Já vou indo, tchau Dona Florinda!- me despedi da chefa e entrei na Máquina de Mistérios, que só pode ter mistérios mesmo porque só Deus sabe o que Tenten faz com essa joça.

– Rapariga, tu viu a foto que o Gaara gostoso postou lá na academia perto do quartel? – Tenten me perguntou.

– Nam, deixa eu ver. – disse pegando o meu celular e entrando no insta, cara o Gaara é muito Gostoso, tá até pra ver uma tatoo de asas que ele tem nas costa, na foto tem a legenda:

“NA SUA BOCA EU VIRO FRUTA. CHUPA QUE É DE UVA! #Procurando#alguém#pra#sair#da#solidão”

Gente eu morri agora... Céus que fogo é esse?

– Mermã me mata e joga o meu corpo no mato, vai ser gostoso assim lá na Disney. – comentei salvando a foto no meu celular de pobre.

– Pois é agora vê a foto que ele postou com o resto do quarteto fantástico. – é assim que a gente chama o s meninos hehehehe... deve ser fogo na piriquita.

CHESSUS QUE FOTO É ESSA??? GAARA E NARUTO SEM CAMISA, ENQUANTO SASUKE E NEJI SEM BERMUDA (mentira, eles estavam com uma regata super quente)! Eu não acredito que sou vizinha dessas miragens, ah eu acredito sim. Até hoje eu tô lavando as cuecas do corno do Gaara por causa da aposta.

– Mermã escuta o áudio que a Sakura me mandou por causa dessas fotos. – Tenten me entregou o celular dela.

E comecei a escutar:

“- ALGUÉM MANDA EXORCIZAR O CORPO DESSAS DIVINDADES? ELES SÃO ANJOS CAIDOS DO CÉU, MENOS É CLARO O CAPETA DO SASUKE KENGA. O Que você acha Hinatinha? – Sakura perguntou.

– Acho que vou desmaiar, alguém me dá uma dose desses aí? – Hinata dizia sem fôlego.

– Eu acho que eles deviam ficar com a gente, menos o Sasuke. Eu me contendo com aquele irmão gato dele, eu tava até stalkeando o face do Itachi e descobri que ele é solteiro, ama doces, adora praias, troca de carro a cada mês, ama animais e crianças. SOMOS PERFEITOS UM PARA O OUTRO! Tirando o fato que eu não tenho carro. – Sakura gritava.”

– Creedo a Sakura tá numa seca tão grande que nem pegando vento na cara ela tá. – comentei coçando a minha barriga.

1 semana depois...

O.V Neji

Olá gente cangaceira! Gente, adivinhem... A Hinatinha, minha priminha fofinha com cabelos negros no subaco, me arranjou um emprego. Adivinhem do quê? DE BÁBÁ.

Amo crianças e as crianças me amam, afinal é só dá uma maracujina pra elas que todo mundo fica quieto.

– RENATO E RUSSO!!! FIQUEM QUIETOS SUAS PESTES DO CABELO RUIM!!! – eu gritava correndo atrás dos garotos que eu tomo conta.

– NÃO SUA BÁBÁ ESCROTA! – Russo gritou, detalhe essas crianças são gêmeas e têm 13 anos, saporras tão brincando com minha cara.

– EU SOU MACHOOOO!!! VOCÊS QUEREM QUE EU MOSTRE UMA FOTO MINHA PELADO QUE MINHA MÃE TIROU NO TEMPO EM QUE EU ERA BÊBÊ E TINHA A BUNDA BRANCA? – isso mesmo, eu TINHA a bunda branca. Hoje em dia eu faço bronzeamento artificial só na minha bunda, porque é o que dinheiro dá pra pagar.

– Cara tú é escroto, já te falando que tú parece com o Wesley Safadetion? – Renato me perguntou. Essas pestes não tem nada de poéticas como o Renato Russo. O pior é que eles tem dois primos que se chamam Dinho e Ouro Preto, e mais dois chamados Raul e Seixas.

Só digo que quando eu tiver um filho ele vai se chamar Paulo, pras minas chamarem ele de Paulão e falarem que ele é gostoso igual ao pai, ou seja, EU.

– Já me falaram sim, você querem aprender uma parada sinistra? – perguntei pra eles e eles concordaram.

– Peguem um coco e batam na cabeça de vocês, depois me falem o que aconteceu. Tchau, meu horários já deu. – eu disse saindo da casa das pestes assim que vi a mãe deles, os pais deles são separados, daí a coroa vive dando em cima de mim. CREEEEDO.

Adeus gente, vou roubar as calcinhas do povo do bairro.