P.O.V Neji

Eu estou de volta! Bate aqui meu irmão! Tô mais vivo do que nunca... Por um momento pensei que eu ia dar um selinho pessoalmente na Hebe. Olhei para cima e encontrei um ser de cabelos rosa me encarando, não meu povo, esse ser não é a Sakura.

– Neji seu desinfetante de circo ainda bem que você acordou, porque a gente não tem dinheiro pra enterrar ninguém. – o ser de cabelos rosas me disse.

– Morra Gaara. – eu disse olhando para essa coisa rosa. – Meu chapa o que aconteceu com o teu cabelo? – perguntei tentando não rir.

– Uns veteranos marombados vesgos pintaram o meu cabelo durante o trote. – ele deu de ombros. – Vou raspar ele mais tarde, assim fico careca igual o Sasuke. – Gaara apontou para o mais novo careca da casa.

Percebendo a nossa situação eu até sai no lucro, porque enquanto eles eram trolados pelos veteranos, eu, Neji, conheci o Michael Jackson e ele foi até legal me ensinando o Moonwalker e também conheci Lampião e Maria Bonita, eles me contaram que eu sou descendente de cangaceiros anões.

– É. Perece que só foram você e o Naruto que não tiveram danos. Acho que eles pensaram que você morreu, já o Naruto estava apanhando da sua prima gostosa. – Sasuke dizia lendo a revista do programa “Pequenas Empresas Grandes Negócios”. Só acho que o Sasuke é tão recalcado que quer ser empresário como seu irmão cabeludo estrela do rock, sendo que o irmão dele não é estrela do rock.

– Eu não tive danos? Cara eles fizeram uma tatuagem de um coelhinho na minha BUNDA. – Naruto dizia. – Se pelo menos fosse uma tatuagem legal, daquelas que as pessoas veem e logo viajam na maionese, não a tatuagem da folha de maconha, mas sim a tatuagem de um papagaio na cadeia. – ele choramingou.

– SUA COR FAVORITA É O VERDE, SEU ANIVERSÁRIO É DIA 13, CURTI ROCK, FALA INGLÊS. CANTA E TOCA VIOLÃÃÃÃÃOOO! AHHH EU AMO VOCÊ E SEUS SEGREDOS! FUI O PRIMEIRO A DECIFRAR! SEUS DESEJOS! ME AJUDE A REALIZAR! TE ESTUDO. TE ADIMIRO. TE ESPERO. SERÁ QUE UM DIA VAI ME AMAR!!! – escutamos uma voz irritante vindo da rua, e como somos moradores preocupados com o bairro, fomos ver o que estava acontecendo. Chegando lá encontramos Sakura varrendo a calçada e cantando como uma ariranha gripada, Ino pintando as unhas de verde neon, Karin de biquíni sentada numa cadeira pegando sol e Hinata observando as nuvens com um telescópio. Acho que deve estar faltando alguém. Só acho.

– Hey moradores novos! Vocês querem jogar futebol com os outros machos do bairro? – um cara um pouco mais velho do que a gente perguntou.

– É. Nós vamos jogar. – Sasuke respondeu por todos nós. Como é que é?- Onde fica o campo? – ele perguntou. Esse cara não manja do futebol do nordeste.

– Você já está no campo! – ele disse apontando para rua. Sasuke olhou para todos nós e só fizemos um aceno do tipo: O QUE VOCÊ ESPERAVA SEU DESGRAMADO?

P.O.V Ino

– EU PENSEI EM COMPRAR ALGUMAS FLORES SÓ PRA CHAMAR SUA ATENÇÃO ... LÁLÁLÁLÁ ... MEU BEM! ESTOU PEDINDO A SUA MÃO! ENTÃO CASE-SE COMIGO NUMA NOITE DE LUAR ... LÁLÁLÁLÁLÁ... DIGA SIM PRA MIM! – Sakura varria a calçada, enquanto chorava e cantava uns bregas mais antigos do que a rainha da Inglaterra.

“Dale a tu cuerpo alegria Macarena... Que tu cuerpo es pa' darle alegria y cosas buenas ...Dale a tu cuerpo alegria, Macarena... Hey Macarena”

Esse som veio do além! Credo vou ser sequestrada por E.Ts verdes, e eu me recuso a ser sequestrada por E.Ts verdes, apenas por E.Ts rosas ou roxos.

Olhei outra vez para rua e logo fiquei surpresa... Tenten aparece dirigindo um Fusca azul.

– Então garotas o que vocês acharam da Máquina de Mistérios? – Tenten perguntou batendo de leve no capô do Fusca.

– Tenten o que diabos é isso? – Sakura perguntava olhando para o Fusca. Ele era azul com desenhos de flores colorida nas laterais, seus bancos eram cobertos por um tecido rosa felpudo, o teto tinha desenhos de estrelas e nele estavam pendurados três apanhadores de sonho, além disso o volante do carro era contornado por uma estampa de zebra e o piso do carro tinha um tecido de estampa de oncinha.

– É o carro que eu comprei! Já estou cansada de andar! – Tenten dizia com um sorriso parecido com o do Coringa, só que sem o batom vermelho borrado.

– Eu mesma não ando nesse carro! – eu disse, cara esse Fusca é mais sem noção do que o estilista da minha mãe. Sim minha família é rica. Só que eu não sou, vou ter que trabalhar pra ganhar dinheiro, ou pelo menos até que meus pais morram atropelados por um rinoceronte, assim posso ficar com a grana deles.

– Gata eu amei o carro! Já tô cansada de pedir carona pros policiais! – Hinata dizia. – E saiba que os carros deles não são muito confortáveis. – ela piscou para mim. As vezes eu acho que Hinata é louca, mas só as vezes.

– Aihhh Hinatinha! Esperem aí que eu vou lavar a Máquina de Mistérios! – Tenten entra dentro de casa e volta com um balde cheio de água e sabão, e uma esponja. Não pensem que ela está tentando preservar a natureza, ela está apenas tentando preservar os nossos bolsos com a conta de água. – Cheirinho gostoso! Cadê? Cadê? Cadê? Cheirinho gostoso! Cadê você? Cadê? – ela esfregava o carro e cantava.

– Tenten eu vou te ajudar! Cheirinho gostoso! Cadê? Cadê? Cadê? – Hinata dizia enquanto limpava a parte de dentro do carro. Isso durou até ela tirar uma calcinha fio dental vermelha de lá. – Tenten mulher! Esse teu carro era de uma rapariga hippie! – ela dizia com cara de nojo.

– Mermã ... desinfeta o meu carro e depois vamos vender essa calcinha pra alguém! – Tenten disse colocando um óculos parecido com o do Reginaldo Rossi.

O que vem em seguida será estudado pelos físicos do Riachão (uma espécie de cidade que fica ao lado de Balsas)...

Os garotos estavam sem camisa jogando futebol e... Espera aquele ali é aquele colombiano? É James Rodriguez? AI MEU DEUS ELE É MUITO GOSTOSO! Não espera, aquele é o Raimundo que era da minha sala de um cursinho que eu fiz... Voltando ao assunto, os garotos estavam jogando bola na rua, quando Neji chutou a bola e a miserável estava indo na direção certa quando do nada ela acerta a Máquina de Mistérios (gostei do nome do Fusca) deixando um amassado enorme na lateral e em seguida vai em direção à Hinata, batendo em sua cabeça.

– AI MEU DEUS HINATA! – Sakura gritou parando de chorar.

– AI MEU DEUS MEU BÊBÊ! – Tenten gritava se jogando no Fusca.

– HAHAHAHAHAHA!!! TÁ VENDO? QUEM MANDOU SER UMA BRUXA? QUEM MANDOU ME BATER? ISSO SÓ ATRAIU ENERGIA NEGATIVA! VOCÊ É UMA BRUXA GORDA MAL EDUCADA! PENSA QUE EU NÃO TE VI ARROTANDO NO QUINTAL? – Naruto gritava apontando para Hinata.

– UMA MISÉRIA DESSAS NÃO SE LEMBRA DO DIA EM QUE EU TIREI ELE DA CADEIA! – Hinata gritou de volta.

– VOCÊ É MUITO CRUEL!!! CÉUS! EU PENSAVA QUE VOCÊ ERA FOFA! MAS VOCÊ PARECE UM MACACO COM RINITE! – Naruto gritava.

– E VOCÊ SEU... er... Meninas do que eu posso xingar ele? – Hinata sussurrou.

– Anta quadruple. – Sakura disse.

– Cabelo de pente de macaco. – Karin palpitou.

– Boi tetudo! EH GANHEI!! – Tenten gritava.

– SUA BALOFA!!! SUA GORDURA TÁ NOS PEITOS! – Naruto dizia... Até agora eu não sei porquê eles estão brigando.

– Hey loira. – alguém me chamou. Olhei para atrás e dou de cara com Gaara.

– O que foi filho do coisa ruim? – perguntei.

– Você aposta quanto que a peitudinha vai ganhar? – ele me perguntou gravando a briga.

– Eu aposto 500 que a Hina vai ganhar e além disso vai dar um soco nele e comer as pernas dele em um churrasco, e só depois vai arrancar os olhos e brincar de bolinha de gude com eles. – eu disse encarando os olhos verdes água do ruivo gostoso sem sardas, que agora estava com o cabelo rosa, mas mesmo assim continuava gostoso.

Mas o que o ruivinho/rosadinho sedução não sabe é que: Hinata é faixa preta em karatê. E por culpa dela Sai tem uma perna maior do que a outra. Pronto. Ponto para mim. Eu sou inteligentississimérima.

– Hum... e eu aposto 500 que Naruto vai arranjar alguma forma de ganhar. – Gaara deu de ombros.

– CALA A BOCA SEU VACILÃO! EU SOU TÃO DELICADA QUANTO O SUCO DE FRUTA!!! SE EU QUISER PEGO ESSAS PEDRAS AQUI NO CHÃO E JOGO EM VOCÊ FINJINDO QUE EU TÔ JOGANDO COUNTER STRIKE!- Hinata gritou... heim... Acho que essa ultima coisa que ela falou é algum palavrão em holandês.

– SUA BRUXA DO CABELO DE PALHA! VOCÊ JOGA CS? – Naruto perguntou.

– JOGO SEU NORUEGUÊS COM CABELO DE REPOLHO! – Hinata respondeu catando umas pedrinhas do chão.

– Hey sua gorda! Quer ir na sorveteria comigo? – Naruto perguntou abaixando seu tom de voz.

– Hum... Eu tô com calor... Vamos. – Hinata dizia analisando o peitoral desnudo (usei uma palavra difícil) de Naruto.

– Tá legal eu vou colocar uma camisa. – Naruto entrou dentro da casa dele e voltou já vestido e foi embora puxando a Hinata.

Eu heim... Não digo nadica de nada.

P.O.V Sakura

– Não eu não quero comprar um pacote de silicone na sua clinica!!! Minha querida não me interessa se o brinde é uma lipo! – eu dizia para a moça que tinha acabado de me ligar.

– Ino que livro é esse mulher? – Karin perguntava enquanto tentava entrar em uma calça verde.

– É o livro da Demi Lovato! Estou depressiva e preciso de dicas. – ela respondeu enquanto comia alface. – Alguém tem alguma dica de livro para adolescentes amorosamente desiludidas que sonham em achar o amor de sua vida em meio à uma aventura? – Ino perguntou.

– Lê Academia de Vampiros... Ele tem vampiros, e onde tem vampiros tem adolescentes mais desesperadas por um amor do que Bob Marley por uma tragada de água sanitária com maconha. – Tenten disse.

– Ah não... Tenten se eu não entendi aquele negócio de EMOROÍDA imagina a cabeça de lagartixa da Ino. – eu disse... Cara aquele livro é muito sinistro... Tinham palavras que eu nem conseguia soletrar, na verdade eu mal sei soletrar meu nome.

– Sakura flor de lótus... Você quis dizer MOROI. – Karin me corrigia.

– Tanto faz, só sei que tinha um cabeludo gostoso no livro. – disse dando de ombros.

– AHHHHHHHHHH MEU DEUS! FOI O MELHOR SORVETE DE GRAÇA QUE EU PROVEI NA MINHA VIDA! – Hinata chegou em casa gritando mais do que um papagaio com fome, e pela cara da infeliz ela tava bem feliz.

– HINATINHA VOCÊS NÃO TOMARAM AQUELE SORVETE DE PASTA DE DENTES NÃO, NÉ?- perguntei. Um fato é: Sorvete de menta tem gosto de pasta de dentes.

– Sakura querida não é culpa nossa se você quis dar uma de fina e foi pedir aquele sorvete. – Ino dizia toda ranzinza.

– Eles que não deveriam vender aquela porcaria sabendo que eu iria querer tomar aquele sorvete. – eu respondi.

– Tá bom Sakura. Faz um favor para mim, querida? – Hinata se recompôs e disse baixinho.

– Tudo o que você quiser minha marida! – respondi delicadamente delicada.

– Vai até o supermercado comprar algumas coisas? Porque se ninguém for Tenten vai acabar comendo as flores da Ino como da ultima vez. – Hinata disse apontando para Tenten.

– Hey! Como vocês sabem eu sou vegetariana! E nós vegetarianos comemos vegetal. Flores são vegetais, assim como capim e broa de milho. – Tenten se defendia.

– Por que a Ino tá depressiva? – Hinata perguntava enquanto fazia a lista de compras.

– Sabe o que foi Hinatinha? Vendo você sair com o Narutinho peido azedo, eu me lembrei do Filipe Luís, do tempo em que a gente tava namorando! Eu não acredito que ele me chifrou! EU SOU COOORNAAA! Doeu meninas, doeu muito, afinal, quando a gente saia sempre fui eu quem pagava as contas dos restaurantes. Doeu gastar tanto dinheiro, eu podia fazer tantas coisas com aquele dinheiro. – Ino explicava e chorava ao mesmo tempo. Era uma voz tão feia de se ouvir que eu comecei a gravar um áudio pra enviar pro povo no Whats.

*30 minutos para Marte*

– Amigo estou aquiiiiii !- eu cantava enquanto colocava os pacotes de miojo no carrinho do supermercado.

Sabe, eu poderia ser dona de casa... Meu sonho é casar com o Capitão America, ter filhos, cachorros, morar em uma casinha azul com cercados brancos, mudar meu nome para Creusa e vender produtos da Jequiti e da Mix Lar. Pois é, talvez eu pague algum prostituto que se pareça com o Capitão América para se casar comigo.

PARA TUDO! SÓ TEM UM PACOTE DE FARINHA DONA BENTA? MEU DEUS! COMO A HINATA E A TENTEN VÃO FAZER MEUS DELICIOSOS E DENGOSOS BOLOS? *Cês tão ligados de que só são elas que sabem cozinhar lá em casa, não estão? Eu só sei fazer miojo, água quente (que as vezes queima) e pedra de água congelada.* Como boa futura dona de casa e esposa do Capitão América, eu fui correndo pegar o pacote de farinha, porém uma mão anêmica do tamanho de uma melancia alcançou o pacote primeiro. Olhei para o ser que ousou roubar meu futuro pacote de farinha e logo o reconheci, Sasuke.

– Sasuke seu lindinho, você poderia me entregar esse pacote? – perguntei fingindo ser inocente.

– Hm. – ele respondeu se virando.

– Olha aqui meu filho você roubou o meu futuro bolo de chocolate e agora o Capitão América não vai querer mais se casar comigo! – eu disse ficando na sua frente e apontando meu dedo na cara de índio pálido dele.

– Hm. – ele respondeu revirando os olhos... Agora que esse corno vai ver.

– Dá pra parar de gemer caralho? Você vai mesmo arruinar o meu futuro e o futuro dos meus filhos e dos meus cachorros?- perguntei estressada. Capitão América não me quer mais.

– Eu não sei do que você está falando, aliás, não me interessa nada sobre a sua vida. – o demônio falou.

– Mas esse pacote é meu! Eu o coloquei em meu carrinho mentalmente!- apontei para o carrinho de compras.

– Eu não estou vendo o seu nome aqui. – Sasuke se virou e foi em direção à uma garota e começou a conversar com ela.

ESSE INFELIZ!! ESTRAGOU MINHA FELICIDADE!!! E NINGUÉM ESTRAGA A FELICIDADE DA SENHORITA PRINCESA FLOR DE CEREJEIRA DO PÉ DE JASMIM DA MINHA AVÓ, OU SEJA, EUZINHA.

– Ei moleque! – chamei baixinho um menino moreno que tinha os olhos verdes. O peralho deve ter uns 5 anos.

– O que foi tia? – ele perguntou mascando chiclete.

– Quer ganhar três caixas de chocolate?- perguntei o segurando pelos ombros.

– De quem é o carro que eu devo furar o pneu?- o menino perguntou.

– Nada disso. Você só deve fazer o que eu vou te falar. – eu sorri diabolicamente diabólica.

P.O.V Sasuke

Eu estava tentando garantir a minha noite com uma gatinha. Ela era morena e tinha umas melancias, bem, só lembro disso mesmo.

Senti alguém me cutucando.

– Como eu disse, eu fui modelo antes de pensar em entrar para a faculdade. – eu disse para a garota na minha frente, acho que o nome dela é Catarina.

– Nossa dá pra se imaginar isso mesmo! – ela dizia alisando meu braço, hum safada.

Senti outro cutucão, só que desta vez eu olhei para baixo e encontrei um peralho.

– O que foi moleque? – eu perguntei impaciente, o garoto olhou para mim e depois para Catarina e logo soltou uma bomba.

– Pai eu quero ir pra casa. – ele disse fazendo cara de bezerro podado. MAS É O QUÊ???

– Ele é seu filho? – Catarina olhou para o garoto.

– Não. – respondi.

– Sou sim! Papai, a mamãe disse que não era para o senhor ficar conversando com outras mulheres tentando iludi-las, seja lá o que isso significa. – ele disse apontando pra Catarina.

– Você é casado? – ela me perguntou surpresa.

– Não. – eu disse.

– Papai eu tô com fome! Vamos pra casa!- o peralho começou a chorar.

– Quer saber? Vai cuidar de seu filho seu cachorro!- Catarina me deu um tapa nas minhas fuças e foi embora. MERDAAA!

Encarei o peralho.

– Tá legal. O que foi isso? – perguntei para ele.

– Moço o Juliano está te incomodando? – uma mulher perguntou preocupada. Olhei para a pequena praga e logo respondi.

– Não... Eu só estava conversando com ele sobre... er... O Bob esponja!- eu disse apontando para a camiseta do garoto.

– Tudo bem... Vamos filho, seu pai está nos esperando! – ela começou a puxar o garoto olhando pra mim assustada.

– Espera mãe, uma tia de cabelo rosa tá me devendo três caixas de chocolate. – ele dizia emburrado. Descobri que a causadora disso tudo foi a mocreia cretina de bunda gorda e cabelos rosas.

VOU ME VINGA DESSA DESCARADA DAS PERNAS TORTAS.

P.O.V Ino

– Hey gostosa! – Gaara me chamou apoiado no muro do quintal.

– Olha meu filho eu não te dei essa intimidade toda de me chamar de deusa gostosa!- eu disse revoltada. Afinal, eu sei que sou linda, beijo para as mocreias com cara de cavalas aqui do bairro.

– Primeiramente: Eu não te chamei de DEUSA DA CAÇAMBA. Terceiramente: Cadê meus 500 contos que eu ganhei da aposta? Porque tú sabe que eu ganhei a diaxa da aposta, né? O Naruto arranjou um jeito de não apanhar.- ele me respondeu estendendo a mão.

PUXA CARA! NEM QUANDO EU ESTOU DEPRESSIVA PENSANDO EM RASPAR A CABEÇA E PINTAR MEUS CABELOS DAS AXILAS DE ROXOS OS COBRADORES DEIXAM DE APARECER NA MINHA PORTA COBRANDO O DINHEIRO QUE EU NÃO TENHO.

– Olha Garinha cara de cruzamento de pavão com urubu... EUNÃOTENHODINHEIRO!- eu disse rapidamente.

– Minha filha pare de frescagem e me diga logo o que você quis me dizer falando em Japonês, porque eu sei que tú tava falando em japonês. – Gaara dizia olhando para mim...

– Eu não tenho o dinheiro. – quase caguei depois do olhar de que me lançou.

– Não tem problema, você pode me pagar de outra forma. – ele respondeu com um sorriso malicioso nos lábios. AI. MEU. PAI.

*1 hora depois...*

Quando ele me disse que resolveríamos de outra forma eu imaginava que ele iria me sequestrar e me levar para uma casa na praia onde ficaríamos o resto de nossas vidas... MAS NÃO IMAGINAVA QUE EU TERIA QUE LAVAR SUAS CUECAS POR 2 MESES!!!

ESSE VADIO ME PAGA!!! PODEM ANOTAR O QUE EU ESTOU DIZENDO!!!

P.O.V Sai

Olá suas feiosas!!!! Isso mesmo vocês são feiosas que não merecem terem nascido no corpo de uma mulher!!!!

Eu estou aqui simplesmente para mostrar o quanto estou revoltada com o povo! Eu nunca narro!!! E é por isso que eu vou narrar uma história linda e maravilhosa!

Preparem-se para um romantismo que supera Nicholas Sparks, Branca de Neve, Dora: A Aventureira, Hora de Aventura, Queijo com Goiabada, Romeu e Jertrudes (a prima pobre da Julieta) e Hinata e seu guarda-chuva.

Mas antes vou contar uma piada:

O tomate foi atravessar a rua, daí apareceu um carro. O que aconteceu com o tomate? ELE MORREU!!! HAHAHAHAHAHA ... Eu definitivamente amo essa piada.

Bem, vou narrar a história romântica...

A Ovelha e o Boy

Era uma vez uma ovelha gay muito linda, ela sempre estava na moda e era muito rica e cheirosa. Uma vez a mãe da ovelha gay mandou ela levar uns doces para sua vovozinha que estava muito doente. A ovelha gay, que se chamava Sailo O Brilho Do Sol, estava caminhando pela estrada de tijolos dourados, quando caiu em um buraco e foi mandado para outra dimensão onde tudo era colorido e tinham muitos boys gatos sem camisas. Porém quando Sailo abriu um guarda-roupas foi mandando para outra dimensão que se chamava Návia, lá ele encontrou o príncipe Caspa, que era o boy que ele tinha sonhado na noite anterior. Ele mandou os doces por Sedex para sua vovozinha e voltou para o lado de seu príncipe, os dois se casaram e foram felizes para sempre. FIM.

Adeus monas! Até qualquer dia desses!

Eu espero do fundo do meu coração, bem do fundo mesmo, que essa história tenha adoçado a vida amarga e azeda de você...

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Beijos e me AMEM, suas mal amadas!

XOXO.