Porra!

Desculpe.

Que nada, por mim, você pode se foder.

É que eu queria começar bem a minha história, aí, eu pensei, “por que não começar com algo que eu adoro?”. Então tive que pensar em algo que eu adoro. E então veio o verbo xingar. Eu amo xingar. Tipo, falar palavrão sem motivo nenhum. Acho libertador. Então comecei assim. Julguem-me. Sou um menino mau. É meio que o meu trabalho. O que faz dos meus péssimos hábitos simples ossos do ofício.

Bem, sou misterioso, então não vou falar agora com o que eu trabalho. Quem sabe no próximo parágrafo. Ou não também.

Veja você, eu não sei porque exatamente estou escrevendo isso.

Acho que é só um daqueles momentos estranhos que você não tem absolutamente nada para fazer e senta no computador e fica encarando a tela. E então você não sente nada. Não se sente humano. E quer tentar voltar a se sentir gente de novo. Ou simplesmente quer voltar a sentir. E como eu acho ridículo ir se masturbar, eu preferi abrir o Word e comecei a digitar essa porcaria que você está lendo, provavelmente com uma cara estranha. Mas, hei, eu te entendo, carinha do outro lado da tela. A vida pode ser uma bela de uma puta contigo quando quer.

Ela está sendo uma bela de uma puta gorda comigo.

Ok, agora vou falar no que eu trabalho.

Minha empresa se chama “Bella Vittà” (não é o nome real, mas é por aí). Uma empresa de engenharia. Bem, supostamente. É tudo fachada. Mas acho que nossa fachada ficaria mais apropriada se fosse uma empresa de demolição. Se chamaria I came in like a wrecking Ball! Perfeito, não? Nossa logo seria um cara gordo em cima de uma bola de demolição. Eu ia amar. Mas enfim, mudei de assunto. A empresa de engenharia “Bella Vittà” é só fachada. Mas a gente trabalha com isso também. Somos ecléticos. Eu estou num projeto para um SPA. Tá ficando legal. Vários coqueiros, mesas com quinas projetadas pra você bater o mindinho nelas. VOLTA POR ASSUNTO, PORRA!

Ok, a “Bella Vittà”, na verdade, é uma corporação onde você pode contratar pessoas para se vingarem por você. Nós não matamos pessoas, mas nós destruímos a vida delas e gravamos tudo para o contratante assistir em casa. Temos em DVD e Blu-ray. Você escolhe. Se você for daqueles velhos pelancudos que enchem o saco, a gente tem VHS também, tá bom, coroa?

E eu vou parar de fazer propaganda sobre minha empresa. Você nem deve querer usar nossos serviços. Você deve ser uma boa pessoa.

*Risos*

Tá, sei.

Boa pessoa.

Todos são bons até alguém pisar no seu calo. Você pode até não pensar isso. Mas espera. Quando alguém te passar a perna fodasticamente, você vai querer meu número. Só que eu não vou te dar por razões óbvias.

Se você não percebeu quais são as razões óbvias, eu recomendo que você vá se foder. Mas vou explicar pra você, mente tola.

Minha empresa comete crimes para poder fazer o serviço, por assim dizer. Grampear celulares, invadir propriedades, contratar prostitutas, coisas do gênero. Aí, vem um filho da mãe, me rastreia e fode com meu trabalho. E como eu fico? Passando fome, frio e... e... você entendeu. Não, não, meu amigo. Você pode passar fome, frio e outras coisas. Eu não. Gosto de ganhar meu meio milhão por mês.

É! Destruir gente para gente rica dá dinheiro, carinha. Tá pensando o que? Os esquemas dão lucro!

Mas tenho que admitir.

As coisas eram mais divertidas antes desse novo diretor entrar. O cara é um pé no saco. Tipo, um pé gangrenoso no seu saco. No meu saco. O que faz ser ainda pior.

Eu odeio o cara, mas não posso fazer nada. O cara conhece os podres da minha tataravó. Eu é que não vou me fazer de doido e tentar avacalhar com ele. Eu gosto do meu trabalho. Ver a miséria dos outros diminui o efeito que a minha miséria tem sobre mim.

Oh, eu devia apagar isso.

Mas eu sempre achei massa aqueles livros que tem essa paradinha de riscar.

Só que quando passei pra cá pra esse site, a paradinha legal de riscar sumiu. E agora passei séculos falando da paradinha de riscar que é bacaninha e não vou mais apagar o que eu ia apagar. Porque achei legal assim.

E agora é a nona vez que eu ouço a mesma música seguida. Mercy Me, Alkaline Trio. Massa. A vizinha veio aqui me xingar. Aí eu xinguei ela de volta, ela foi chamar o maridão e eu fui pegar minha Micro SMG/Uzi. Por que eu tenho uma Micro? Porque eu me sinto no GTA San Andreas e, adimita, é massa pra caralho.

No fim, o cara e a mulher foram embora e eu abaixei o volume do som. E agora tô escrevendo isso pra vocês.

Mas vou ter que sair de novo porque o Arlo conseguiu fugir da casinha dele de novo. Vou amarrar um balão de gás nessa tartaruga desgraçada. Vive sumindo. Como uma tartaruga consegue fugir da casinha? Eu comprei uma tartaruga porque o cara lá da pet shop disse que não dava trabalho. Agora olha só. Eu que nem um retardado gritando “Arlo” pela casa com uma lanterna na mão causa da tartaruga. Esse é que é um bom jeito de se passar o natal. Não que eu tenha coisa melhor pra fazer, mas procurar uma tartaruga pela casa não parece legal, parece?

Mas eu comprei cinco caixas de Chocotone. E vou comer sozinho. Morra de inveja. Claro que eu vou ter que ficar horas a mais na academia, mas quem liga, eu amo comer. E eu sou ruim de engordar. Eu deveria engordar. Preciso ficar menos irresistível. Tá começando a atrapalhar meu trabalho. Sabe quando você quer ser discreto, mas não consegue porque você é lindo e chama atenção demais? Sou eu.

E não sou convencido.

Meu celular do trabalho tá tocando. Não sei se atendo. Deve ser meu chefe pé gangrenoso no meu saco querendo o relatório do meu último trabalho. Que eu nunca faço. Quem faz é a minha secretária. E eu dou um bônus pra ela sim! Vocês olham pra mim como se eu fosse um criminoso. O que eu não sou. Pelo menos não oficialmente.

Ok, eu sou um canalha.

Mas é isso que me faz ser tão bom no que eu faço! E é isso que me faz gostar do que eu faço. Não preciso da sua aprovação. Já disse que você pode ir se foder.

E eu achei minha tartaruga.

Ele tava embaixo da geladeira.

E sim, eu levei muito tempo pra achar.

E eu gosto muito do Arlo. Por isso não desisti da minha busca.

E foi legal. Me fez lembrar de Senhor dos Anéis por alguma razão.

Conversei com o Arlo e nós dois concordamos em usar o balão de gás pra evitar problemas assim.

Vou indo agora. Já me ligaram cinco vezes e eu ignorei as chamadas. Daqui a pouco começam a querer me mandar embora e o caralho a quatro.

Acho que vou escrever de novo. Não sei.

Ah, e meu nome é Zachary Russelln a propósito.

Tenha um bom dia.

(Arlo está assim agora)