POV Nicki Hudson

Argh! Acordei com o sol batendo no meu rosto. A pessoa que fez isso terá uma morte longa e dolorosa. Pulei da cama e caí like a ninja. Mentira, eu caí de cara no chão.

–Ouch!-Gemi, com a cara enterrada no chão. Já mencionei que eu e o chão temos um longo romance? Fazer o que, ele me ama. Afinal, que não me ama? Me levantei, xingando mentalmente a pessoa que abriu as cortinas de todas as palavras possíveis. E sentada, em um canto, lendo adoravelmente, estava meu pior pesadelo: Karen. Ela é simplesmente A garota mais fofa da escola. Ele tem cabelos loiros cacheados sempre bem penteados, olhos de um tom angelical azul bebê, pele clara e parece uma bonequinha de porcelana. Infelizmente, ela é viciada em cacholos e sempre quer que eu me transforme no “cacholo”.

–Oi!- Ela disse com sua vozinha fofa e adorável de bebê. E me deu um abraço. Urgh. Contato humano. Ou seria contato monstro? - Eu te acordei?

E ela piscou, inocentemente.

–Matar pessoas é ilegal. Matar pessoas é ilegal. – Murmurei, enquanto pegava o uniforme da escola. – Matar pessoas é ilegal. Matar pessoas é ilegal.

A peste abriu um sorriso, revelando os seus dentes branquinhos e retos, e começou a saltitar ao meu lado.

–Você é um robô?- Ela me encarou, com curiosidade que logo deu espaço á raiva. – AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! O QUE VOCÊ FEZ COM A NICKI DE VERDADE? POR QUE OS SEUS OLHOS SÃO VERMELHOS?

E a peste começou a me estapear e distribuir socos pelo meu corpo. Argh! Para uma garota de 5 anos, ela é bem forte.

–Relaxa, baixinha. Eu sou a Nicki de verdade, ok?- A empurrei para fora do meu quarto. – E é por isso que eu digo: Sai. Do.Meu.Quarto.

Ela saiu, saltitando. Tomei banho e vesti o uniforme da escola. E adivinha quem eu encontro quando eu abro a porta?

A)Um peixe- pónei dançando Macarena

B) A baleia do Moby Dick

C) O Helsing só de cueca.

D) A peste, digo, Karen.

Confira suas respostas:

A) Infelizmente não. Eu gosto de peixe-póneis.

B) Repense. De onde sairia a baleia de Moby Dick?

C) Urgh. Graças á Deus, não!

D) Para o seu entretenimento e a minha desgraça, sim.

–OI, NICKI!- A peste berrou na minha orelha. – Vamos tomar café- da-manhã? Eu estou moooooooorrendo de fome. Sabia que eu consegui expulsar um robô alienígena que era tão feio quanto você?

E apontou sua barriga. Me controlei para não mandar a peste para aquele lugar.

(N/Todos: Para aonde? 0.o)

Para a casa do meu vizinho funkeiro, filho do Neymar e da Valesca Popuzuda, duh!

(N/Todos: VOCÊ NÃO TEM CORAÇÃO?)

Não. Agora, calados ou mando a doida da autora perseguir vocês.

(N/Todos: ~medo~ o.0)

Me sentei ao lado de Julie. Infelizmente, a peste se sentou ao meu lado. Peguei minha caneca de chocolate quente e fui tomar um gole dela, quando a peste esbarrou nela, derrubando todo o chocolate quente no meu casaco. E sabe uma coisa que eu descobri? Chocolate quente é bem quente!

(N/Dylan: Não, imagina.. É frio. ¬¬”)

Tirei o meu casaco todo manchado.

–DYLAN!- Berrei. – SEJA UMA BOA EMPREGUETE E LAVE O MEU CASACO, OK?

–Por que está berrando, anomalia da natureza?- Dylan me fuzilou com o olhar. Ah, ele está aqui. Nossa, as empreguetes de hoje em dia estão ficando cada vez melhores!- Eu estou aqui do seu lado. E a lavagem completa vai te custar 3 moedas de ouro, ok?

–Nossa, os preços subiram!- Joguei as três moedas para ele, e infelizmente, elas bateram na cara dele. Isso foi um acidente, eu juro!... Ou não. – Seu trabalho na esquina não está o sustentando?

–É minha culpa se todas me querem?- Questionou ele. Abri a boca para responder, mas ele fez um gesto para que eu calasse a boca. – Quer saber? Não diga nada.

E então uma coisa linda aconteceu, Katherine passou rebolando do lado da mesa. Nada melhor que espancar uma recalcada( Ou diva, depende da sua visão perturbada da sociedade).

–Não. – Dylan disse, sem olhar para mim. De boa, esse garoto me assusta. –Você não vai fazer isso, Nicki.

–Eu nem disse nada. – Resmunguei.

– Nicki, nem é preciso ter um dom natural como o meu, para saber que você vai fazer. – Retrucou ele. – Seja mais cuidadosa, seus olhos ficam vermelhos quando você pensa em espancar alguém.

–Sério?- Perguntei, procurando pelos meus óculos e adivinhem? A peste estava com eles na mão. E eles tinham derretido. A peste segurava eles. Eu mencionei que ela é um ser do fogo que pode incendiar tudo o que toca quando quer? – ARGH!

POV Carol Saints

Acordei, ofegante. Tempos sombrios se aproxima...

(N/ Nick Fury: PLÁGIO!)

Que se dane! Fui andando, o que é um grande feito para uma preguiçosa como eu. Acho que alguns alunos me olharam de um jeito estranho. A culpa é minha se o meu cabelo faz cosplay de nuvem? Não! Cheguei no refeitório e subi em cima de uma mesa. Acho que derrubei toda a comida na cara das pessoas que estavam lá, mas é apenas um detalhe sem importância.

–BRILHOSOS!- Berrei, chutando toda a comida de um prato na cara de um recalcado. Foi um acidente... Ou não. – SE REÚNAM! TEMPOS SOMBRIOS SE APROXIM... E POR QUE EU ESTOU DIZENDO ISSO, VOCÊS JÁ SABEM O RESTO!

Todos me olhavam surpresos, deve ser pela diveza do meu discurso. Ou pelo fato de eu estar usando um pijama de solzinhos sorridentes, nunca saberemos...

–I´M VOLUNTEER!- Berrou Nicki, se levantando e chutando mais comida na cara das pessoas que estavam na mesa.Hm, isso os irrita. Por que será?

–Você não é a Katnnis, sua anta!- Julie fez uma facepalm, olhando para a criatura que estava do meu lado.

–VAI ESTRAGAR OS SONHOS ALHEIOS, CARTER!- Retrucou ela, sendo muito madura e lhe dando a língua.

–Imatura. – A bruxa revirou os olhos. – Por que eu sou amiga dessa criatura mesmo?

–Por que você é pobre e não foi para Pigfarts, duh!- A lobisomem abriu um sorriso sarcástico. – E também por que sabe que eu sou mais diva e inteligente que você!

–Você? Inteligente?- Riu ela. – Quem disse que seria legal assar marshmellows no Gilberto, mesmo?

–Mas foi uma boa ideia!

–VOCÊ QUASE INCEDIOU TODO O INTERNATO!- Berrou ela. – E AINDA TIVEMOS QUE LIMPAR O QUARTO DO DYLAN POR 3 MESES!

–Detalhes...- Ela deu de ombros e chutou mais comida no rosto de um garoto que estava sentado na nossa frente.

O rosto dele estava púrpuro.

–PODEM PARAR DE JOGAR COMIDA NO MEU ROSTO?

Eu e Nicki berramos ao mesmo tempo.

–NÃO!

O garoto se levantou, resmungando algo como “Ruivas idiotas” e “Maldita seja a Hudson!”.

Mais brilhosos se reuniram. Só sobraram no refeitório Dylan e Polly. Dylan obviamente era recalcado, por se achar brilhoso. Polly estava ouvindo músicas da Avril Lavigne e ignorando qualquer forma de vida orgânica.

–POLLYANNA BROONE!- Delicadamente eu tirei os fones de ouvido dela e em troca levei um tapa. Com uma vaca assim como amiga, quem precisa de haters?- SUA VACA, FAÇA ALGO ÚTIL E NOS EMPRESTE O BATMÓVEL!

–O DEVER ME CHAMA!- Berrou ela, que sei lá como, tinha trocado de roupa e estava usando o uniforme do Batman. – PARA A BATCAVERNA!

2 horas depois, estávamos no carro. O que? Somos preguiçosos! E também paramos no Nando´s.

–BEM VINDOS Á BATCAVERNA!- Polly abriu os braços. – Por favor, limpem os pés no tapetinho antes de entrar. Grata.

–POR QUE ESTÁ BERRANDO ABERRAÇÃO DA NATUREZA?- Berrei.

–É PARA DAR EFEITO, SABE?- Berrou ela.

Limpei os meus pés no capacho, que por acaso era um recalcado, morto pela Broone. Nós sentamos em uma das Batpoltronas dela e começamos a discutir sobre o que deveríamos fazer.

–Eu voto em comer Nutella. – Propôs Lola.

–Infelizmente, temos problemas maiores. – Suspirei. – Os funkeiros estão se multiplicando e em algumas semanas, dominaram o mundo com sua odiosa música!

Julie derrubou seu pote de Nutella. O vidro caiu no chão, se estilhaçando e manchando o chão com o adorado doce.

–C-como assim?- Ela estava estática. – O b-brilho sempre vencerá o recalque, certo?

–Não mais. Os funkeiros roubaram todo o estoque de Nutella e ninguém sabe onde eles guardaram. – Sintonizei a televisão no Monster Channel, o canal mais monstruoso da televisão dos últimos 600 anos. Há há há, quem cria esses slogans?- Em breve não haverá mais Nutella e nenhum brilhoso conseguirá sobreviver sem esse doce sagrado.

–Todos os monstros estão em alerta máximo! Toda a Nutella do mundo desapareceu misteriosamente e ninguém tem pistas de onde ela está!- A repórter comentou. – Mas não temam, o governador está tentando negociar o preço do resgate com os sequestradores, que pediram para que sua identidade não fosse revelada. Aqui é Medusa Seduzente, do canal Monster, o canal mais monstruoso da televisão dos últimos 600 anos!

–O que nós vamos fazer?- Perguntou Julie. – Não podemos negociar com os funkeiros. E não sabemos ás coisas horríveis que eles estão fazendo com a nossa Nutella!

–Tenho um plano: Nicki, você vai se infiltrar em um baile funk. Descubra tudo o que conseguir, ok? Enquanto isso, nós tentamos rastrear o paradeiro da Nutella!

–Urgh. Eu aceito. – Ela fez uma careta. – Mas preciso de roupas de funkeira.

–Eu te empresto, amore!- Ofereceu Nicholas, saindo de um canto escuro embaixo da saída de ar. – Acho que aquele vestido preto vai ficar fa-bu-lo-so em você.

–Como você entrou aqui?

–Ah, sabe. – Ele deu de ombros, pegando um estojo de maquiagem e um vestido preto coladinho. – Um mágico nunca revela os seus segredos. Agora vamos cuidar do seu rosto. Já ouvi falar de maquiagem, fofa? Tá precisando. Olha essa cara toda acabada. Essas olheiras! Ui, nem se fala!

E ele saiu arrastando a lobisomem e resmungando sobre os dentes tortos dela e se ela nunca tinha ouvido falar de sono de beleza.

Me joguei em uma cadeira na frente á um dos computadores da Batcaverna . Onde aqueles funkeiros teriam escondido o bem mais precioso da humanidade? E por que alguém roubaria Nutella?

–Ok, eu vou precisar de um suquinho de ananás, uma pizza de quatro queijos, dois otários, um café e um termômetro de fabulosidade.

Polly arqueou uma das sobrancelhas.

–Por que tanta coisa? Aposto que tudo vai dar errado e nós vamos ter que fazer uma viagem á algum lugar exótico.

–Eu gosto de suquinho de ananás, a pizza é para se eu ficar com fome no processo e eu penso melhor quando soco otários e o termômetro serve para descobrir onde está a Nutella, por que ela é incrivelmente fabulosa. – Expliquei.

Ela deu de ombros e saiu, berrando para Alfred pegar as coisas que a cabeça de cenoura pediu.

–PELO MENOS EU NÃO SOU UMA LOIRA FALSA!- Retruquei, voltando ao trabalho.

Desviei de um livro que Polly jogou. Affs, loira revoltada.

POV Coral Greyson

Terminei de comer o meu cupcake. Nicki tinha saído á meia hora, xingando a Carol em todas as línguas possíveis e jurando vingança. A Carol estava cantarolando músicas do Coldplay e a Polly estava resmungando sobre não ser uma loira falsa enquanto atirava facas em alvos humanos. Digamos que a loira falsa fica incomodada quanto a chamamos de loira falsa, apesar de ser verdade.

–Aquela vaca! Como ousa me chamar de loira falsa?- Polly resmungou, jogando uma vaca na cabeça do boneco e fazendo espirrar um líquido suspeito do boneco. – Aposto que ela é devota de Hera.

–MAS É LOIRA FALSA, MESMO!- Carol berrou, enquanto socava um otário. Sam Goode, eu acho. – E DEVOTA DE HERA É A SENHORA SUA MÃO!

–Fofa, já pensou em hidratar esse cabelo de palha aqui?- Nicholas indicou o cabelo da loira(falsa, mas melhor parar de falar isso ou ela invade o meu POV. ). – Ele está implorando por uma hidratação urgente, honey! Use L´Oreal Mordor, por que você vale muito!

–Quem deixou essa praga entrar, mesmo?- A loira apontou o zumbi. – POR QUE É BOM SE PREPARAR PARA SOFRER!

–Eles aparecem do nada. – Gemi, apontando para Nicholas que estava conversando com mais 4 zumbis. – São como uma praga.

–Mas eles tinham que enfestar justamente a minha Batcaverna linda?- Resmungou Polly, jogando uma faca na direção dos zumbis, que saíram correndo, berrando como o Leo naquele dia que eu quebrei o braço dele.

–NÓS VOLTAREM... – Ela jogou mais uma faca, que(in) felizmente não acertou o Nicholas. – AHHHHHHHHHHHHHHHHH! ABAIXA ESSA FACA, MULHER!

Enquanto Polly os perseguia, atirando facas, espadas e flechas, eu me sentei em uma poltrona e comi a minha pipoquinha que eu tinha comprado com uma tiazinha da pipoca da 25 de março.

POV Charllote Laura Van Der Gutch

Mordi o cupcake roubado da Coral. Digamos que é bom que ela nunca saiba ou senão terei que fugir. Digamos que ela é boa com armas. E quase nunca erra o alvo. Nicholas, que estava correndo da Polly que lançava facas e berrava algo como “ISSO É POR ME CHAMAR DE LOIRA FALSA!!!!!”. Hm, acho que ele está com problemas. Ele esbarrou em mim, derrubando o meu cupcake.

–NICHOLAS SEJA LÁ QUAL FOR O SEU SOBRENOME! VOLTE AQUI!- Berrei, pegando meu arco e flecha e começando a flechá-lo. Infelizmente, o maldito é rápido. – COMO OUSA DERRUBAR O MEU CUPCAKE! DEU TRABALHO ROUBA-LÓ DA CORAL, SABIA?

Coral se levantou, me fuzilando com o olhar. E ela pegou um manchado.

–COMO ASSIM ROUBOU MEU CUPCAKE?- Saí correndo, tentando flechar o zumbi estúpido, que para a minha surpresa, corre muito. Por que ele não pode ser lerdo que nem os zumbis de The Walking Dead? Desviei por alguns centímetros de um machado e continuei a correr. – ERA O MEU CUPCAKE! COMO OUSA, SUA BASTARDA?!

–BASTARDA É A SENHORA VOSSA MÃO!- Xinguei, desviando de mais um machado e quase acertando uma flecha no zumbi maldito.

–COMO OUSA INSULTAR A MINHA LINDA MÃOZINHA?- Ela jogou outro machado, que infelizmente cortou a minha linda camiseta de 30 Seconds To Mars. Agora é pessoal!- ELA É DIVA E SERÁ MAIS DIVA NA TUA CARA, SUA BASTARDA LADRA DE CUPCAKES!

–PARA TUDO!- Berrou Nicholas, fazendo sinal de Pare com as mãos.

(N/ Autora: Imagina, ele faria sinal de Continue. ¬¬”)

Por favor, ignorem a autora. Daqui á pouco ela volta para o seu cantinho escuro e começa a chorar por que não tem dinheiro para comprar os livros que ela quer. Se alguém se importar, por favor faça uma doação á A.D.Q.P.U.D.L.D.D. Ou Autora Diva Que Precisa Urgentemente De Livros Divásticamente Divos... Por favor, compadeça-se por essa causa tão nobre ou senão a Autora não vai parar de invadir os nossos POVS. Grata.

(N/ Autora: Vou mesmo u.u)

AUTORA, VAI FAZER ALGUMA COISA ÚTIL E ADIANTAR A DROGA DOS CAPÍTULOS POR QUE OS LEITORES DEVEM ESTAR COLOCANDO TUA CABEÇA Á PRÊMIO, SUA IMBECIL!

(N/ Autora: Não precisava ser tão grossa! SUA INSENSÍVEL!)

Faça um favor á humanidade e cale a boca, ok? ... Ok, eu acho que ela desistiu, então vamos aproveitar enquanto podemos!

–O QUE FOI, ESTÚPIDO ZUMBI DERRUBADOR DE CUPCAKES ROUBADOS DA CORAL?- Berrei. – E SÓ PARA CONSTAR: VOCÊ ESTÁ ME DEVENDO UM CUPCAKE!

–Era o meu cupcake, caso não se lembre!- Resmungou Coral, passando o dedo por seu machado. – Sua bastarda ladra desmemoriada. Tem como piorar?

–CALEM A BOCA!- Ele berrou. – Grato. Se não se lembram, a Carol deve estar fazendo uma coisa muito importante e precisa da nossa ajuda. E.. CAROL LILIAN ELISABETH MARY SAINTS, O MUNDO ESTÁ EM PERIGO E VOCÊ, AÍ, VAGABUNDEANDO?

Carol pulou da sua cadeira, onde estava tirando um cochilo. Ela acordou e jogou um tijolo na cara de Nicholas, que desmaiou. ELE DEVE SER O GÊMEO PERDIDO DO JASON GRACE!OMG!TEMOS AVISAR O RICK RIORDAN PARA NÃO ESQUECER DE MATAR ELE!

–Ah, droga! – Resmungou Polly, abaixando a faca e parecendo uma adorável criancinha de 5 anos. Que está pensando em cometer um homicídio, mas ainda assim uma adorável criancinha de 5 anos.

(N/Autora: ~Ao vivo do cantinho escuro e úmido~: Fia, tu tem problemas!)

AUTORA! VOLTE PARA O SEU CANTINHO E NÃO ENCHE O SACO!

(N/Autora: Eu JÁ estou no meu cantinho! Há!)

Então cala a boca. Grata.

(N/Autora: Estou seriamente pensando em dar uma de George R.R Martin.)

Por favor, façam suas doações. A autora já está começando a encher. E olha que ela nem leu Guerra dos Tronos. Rezem para que isso nunca aconteça ou ela ficará mais psicopata e com mais desejos assassinos do que nunca...

–SAINTS, SUA MALDITA!- Polly, a criancinha fofa e homicida passou o dedo pelo fio da sua faca. – AGORA EU VOU MATAR QUEM, HEIN? ME DIZ: QUEM?!

–Hm, que tal os recalcados, funkeiros e Drews do mundo?- Perguntou Carol, fazendo menção de se deitar. – E se tiver tempo, ameaçe o Tio Rick por mim e o xingue por ser um Trollus Maximus.

–Nah, dá muito trabalho. –Suspirou ela, se jogando no sofá. – ALFRED, PARE DE LER AS SUAS REVISTINHAS DE SUPER HERÓIS RECALCADOS QUE NÃO SÃO EU E ME TRAGA UM POTE DE NUTELLA.

Alfred chegou, resmungando algo que eu não entendi. Juro que vi os seus lábios formarem: Morte á loira falsa. Nhá, deve ser só impressão.

–Hm, Carol?- A já mencionada loira falsa/ loira de farmácia disse. É bom variar os xingamentos de vez em quando. É uma excelente lavagem espiritual. – Ó bitch suprema, achou onde estão todas as Nutellas?

–Ah, sim! Eu já sei da localização á umas 7 horas. – Disse ela, bebendo um pouco do seu suquinho de ananás. – Só esqueci de contar por que estava passando um especial de Doctor Who!

Será que é muito ruim estrangular uma ruiva?

–SUA CABEÇA DE CENOURA ESTÚPIDA!- Xingou ela.- ANDA! LEVANTA ESSA BUNDA GORDA QUE NÓS VAMOS RECUPERAR A NUTELLA! PARA O BATMÓVEL!

Carol resmungou alguma coisa sobre loira de farmácia psicótica e a seguiu. Como é mais segurou seguir elas do que ficar do lado de uma certa ruiva que por alguma razão desconhecida, está com raiva de mim. Não entendo por que...

–E onde, por obséquio, está guardada a Nutella?-Perguntou Polly, dando partida no Batmóvel e arrebentando o portão da Batcaverna.

–É muito complicado. – murmurou Carol. – Primeiro precisamos encontrar um mendigo, que está sentado embaixo de uma ponte, depois perguntamos para ele onde é que está a Nutella e ele vai indicar uma casa mal –assombrada. Depois de jogar Uno com os fantasmas, eles nos dirão para ir em um camelô e comprar um óculos escuros de funkeiro, então você tem que ir para Nárnia, arrancar um pedaço do pelo de Aslam e queimar junto com os óculos. Aí um portal para o mágico mundo de OOO vai se abrir e nós teremos que pular. Lá temos que encontrar um doce e pedir ajuda, ele vai nos levar de volta para casa e dirá que temos que ir ao FA-BU-LO-US, o bar da fabulosidade. Depois de vermos a Popozuda dançar, teremos que comprar uma bebida e depois de fazermos uma longa peregrinação aos montes do Everest, onde há uma comunidade de monges escondida e isolada do mundo á anos, eles nos dirão que só precisamos voltar para casa e encontraremos as soluções.

–Não é mais fácil ir direto para casa?- Perguntou ela.

–Nah.

–Ok. – Ela acelerou e quase atropelou um mendigo. Que curiosamente estava sentado embaixo de uma ponte. – VAMOS EM BUSCA DO NOSSO MENDIGO!

POV Nicki Hudson

–Mona, eu A-M-E-I o seu modelito. – Uma bitch elogiou. Honey, eu sei que eu sou diva. – Onde você comprou?

–Em uma loja muitíssimo conceituada e conhecida. – Menti, revirando os olhos.

–Me fala, fofa!- Pediu ela, passando batom. – Preciso de novos babados, amore!

–Sabe, é uma loja meio secreta. – Sussurrei. – Se chama Nãoti.

–Nãoti?- Ela questionou enquanto passava uma segunda camada de batom. – Nunca ouvi falar. É nova?

–É sim. – Bufei. Água oxigenada deve fazer mal ao cérebro, só pode!- É a nova filial de uma loja nova, mas muito famosa, chamada Caladabitchqueissonãoteinterressa.

–Ah, me passa o endereço?-Ela pegou um caderninho em forma de maçã verde e uma caneta escrita “Vem ni mim, Potter”. – Preciso urgentemente de novos modelitos.

– A loja se chama Nãotiinteressasuabitchoxigenada. – Sério? Ela tem que ser tão burra?- E fica na rua Saintseuvoutematar.

–AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!- Magicamente Polly apareceu, atropelando uma dúzia de funkeiros com o Batmóvel. – FIQUEM PARADOS, RECALCADOS! EU QUERO ATROPELAR VOCÊS.

Pulei para o lado, empurrando a bitch para frente da Polly maníaca. Ela estacionou o Batmóvel e saiu, junto com a Carol e a Charlie.

–LET EM KNOW THAT WE´RE STILL ROCK N´ ROLL, SEUS FUNKEIROS!- Ela berrou, jogando machados nos funkeiros. Já mencionei que ela me assusta? – I DON´T CARE ABOUT MY MAKEUP, I LIKE IT BETTER WITH MY JEANS ALL RIPPED UP.

–CALA A BOCA!- Berrou a bitch oxigenada. – Faça esse favor á humanidade.

–DON´T KNOW HOW TO KEEP MY MOUTH SHUT!- Retrucou ela, acertando um martelo na cabeça da bitch. – SUBA NA BATMÓVEL, HUDSON. POR FAVOR, LIMPE SEUS SAPATOS ANTES DE ENTRAR,OK?

Limpei os pés na cara da bitch e entrei. Batman/ Polly, destruiu mais uma parede e atropelou mais algumas bitchs.

–Ér, como vocês chegaram aqui?- Perguntei, confusa.

–Ah, altas loucuras.- Respondeu Carol, dando de ombros.

–Então... – Abri um sorriso. – Podemos comer no Nando´s !

–YEAH! COMIDA!- Comemorou Carol. – NÃO COMO Á MEIA HORA! PARTIU ACABAR COM A COMIDA DO NANDO´S !!!!!!!!!!!

E assim terminou a nossa saga, numa mesa qualquer do Nando´s, Polly bebendo um coquetel de sangue, Carol comendo tudo o que se movesse e eu só observando. Um dia normal para um grupo de retardados nada normal...