NO CAPITULO ANTERIOR...

???: (facepalm) Bem, seus índios canibais dos capirotos, você não vão comer o Madara.

Índios: (cara de wtf?!).

???: Porque só EU posso comer ele! (N/A: Tem duplo sentido!).

Mid-chan: Hummm, só ele pode te comer Madara?

Madara: (cora violentamente)

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Índios: (ignoram o personagem misterioso e continuam levando os retardados para a fogueira) Ugabu gagabu!

???: (gota) Alguém tem alguma ideia?

Mid-chan: Sei lá! Você é o todo poderoso “Hashirama Senju”, se fode aí!

Hashirama: (facepalm) Eu mereço! Eu vou distrair os índios e vocês quatro soltam os meninos, entenderam?

Meninas: Hai!

Hashirama: (sobe num palco surgido do nada) EI SEUS ÍNDIOS DOS CAPIROTOS!

Índios: (largam os troncos e olham para ele)

Hashirama: Quem gosta de piadas?

Índios: (cara de WTF?!).

Hashirama: Tá bom, eu conheço uma muito legal. O que o fósforo falou para o cigarro? ... Por sua causa perdi a cabeça! Hahahahaha

Índios: (pokerface)

Hashirama: Eu sei outra. O que um fantasma disse para o outro?... Você acredita em gente? Essa foi boa!

Índios: (duble pokerface)

Hashirama: Que tal malabarismo?! (Aparece em cima um monociclo fazendo malabarismo com serras elétricas e equilibrando um lustre de cristal na cabeça (N/A: WTH?!)).

Índios: (triple pokerface) (começam a se virar de volta para a fogueira)

Hashirama: (joga as serras elétricas, o lustre e o monociclo no hells) O que eu faço agora? (Le ideia) Esperem!

Índios: (olham para o Hashirama)

Hashirama: (aparece vestido like a DJ e com caixas de som gigantescas atrás dele) Quem quer dançar um Harlem Shake? (liga a musica e começa dançar like a esquizofrênico)

Índios: (processando a informação) Ugabugagagabu! (começam a dançar like a esquizofrênicos tendo convulsões (N/A: WTF?!)).

Enquanto isso, com as meninas...

Enquanto nosso adorado Hashirama encontrava meios de distrair os índios, nossas quatro heroínas, que ainda estavam vestidas de aborígenes, iam se esgueirando like a James Bond em direção os nossos pobres meninos que tinham sido largados (N/A: lê-se “jogados”) no chão, ainda amarrados nos troncos.

Gandalf: Será que dá pra vocês soltarem a gente logo?!

Leia: Tá bom, seus apressadinhos.

Felipe: (la fúria luciferiana) APRESSADINHOS?! VOCÊ DIZ ISSO PORQUE NÃO IA SER VOCÊ A SER ASSADO NUMA FOGUEIRA LIKE A FRANGO DE PADARIA!

Leia: (pokerface) Desculpa aí.

Sem mais delongas as meninas desamarraram os nossos pobres rapazes, que finalmente estavam livres da morte certa (Não, magina! Elas os soltaram e eles continuaram agarrados nos troncos porque eles queriam muito virar frangos assados de padaria!).

Madara: (olha para onde o Hashirama estava) Masoq? O que aquele jumento tá fazendo?

Todos: (se viram em direção ao Hashirama com os cabelos fazendo aquele movimento L'oréal e veem-no dançando um Harlem Shake junto com os índios) (pokerface)

Samara: Isso consegue ser mais bizarro do que a Reganta com as piranhas de estimação

Madara: HASHIRAMA!

Hashirama: (pokerface) O que?

Madara: Dá pra parar de dançar o Harlem Shake aborígene e vir logo, porque a gente precisa fugir desses índios canibais!

Hashirama: Tá bom (tira as roupas de DJ e joga as caixas de som gigantes pras colinas) Tchau pessoal, a gente se vê por ai.

Índios: Gagabuga Bugagu! (se despedindo do Hashirama like a velhos amigos)

Regan: Agora ele é amigo dos índios canibais?

Mid-chan: Será que da para vir logo?! A gente tem que chegar à embaixada antes que esses índios se toquem que a gente está fugindo!

Índios: (se tocando que o almoço está fugindo) (pegam arcos flechas e lanças) Ugabubaga! (N/A: “vamos atrás do almoço” em canibalês)

Hashirama: CORRE CAMBADA!

Todos: (começam a correr como se não houvesse amanha)

Índios: (correm atrás)

Nossos magníficos heróis (N/A: Só que não!), agora com a presença de nada mais nada menos que Hashirama “fodão” Senju, estavam novamente correndo like a desesperados para fugir dos Índios canibais dos capirotos, sair da maldita trilha dos infernos e chegar até a embaixada, para poder carimbar o passaporte especial e continuar a volta ao mundo (N/A: essa foi uma recapitulada bem básica).

Regan: Faça alguma coisa Samavadia!

Samara: Primeiro: MEU NOME NÃO É SAMAVADIA! Segundo: porque EU tenho que fazer alguma coisa?!

Felipe: Porque você foi muito retardada de não ter visto a ponte de pedra e deve uma pra gente!

Samara: (gota) Não precisava lembrar essa história.

Gandalf: Faz alguma coisa logo!

Leia: Falou o cara que nem pra trazer o cajado mágico serviu.

Gandalf: (gota)

Mid-chan: Rápido Samara, eles estão se aproximando!

Samara: Eles nem estão tão perto assim (Le passa uma flecha a milímetros do rosto da Samara). Mas eu posso estar errada.

Madara: (desviando de algumas flechas) Pelo amor de Kami, faz alguma coisa!

Samara: Tá bom. (põe as mãos em posição de oração) Ocus pocus abracadabra, que nessa trilha um poço se abra!

Então um poço gigante (da largura da trilha) começa a emergir do chão, e como os índios vinham na velocidade da luz, não tiveram tempo de frear e caíram todos dentro do poço. Dessa forma nossos adorados bakas, autores e hokages (N/A: Só tem um hokage, mas tudo bem) puderam finalmente parar de correr.

Todos menos Regan e Samara: Valeu Samara!

Samara: (fuckyeah) Eu sou foda!

Regan: Não é para tanto!

Samara: Tá com inveja “Reganzinha”?

Hashirama: Essas duas ficam se provocando o tempo todo mesmo?

Madara: Você não tem ideia! E a propósito, nessa correria toda eu ainda não tive tempo de te agradecer. Obrigado Hashi-chan (cora).

Meninas: (sangramentos nasais)

Hashirama: De nada Mada-chan (cora)

Meninas: (hiper sangramentos nasais)

Madara: Desculpa por ter te metido nessa encrenca e ter feito você jogar seu sorvete favorito fora (cora mais ainda)

Meninas: (hiper blaster sangramentos nasais)

Hashirama: Não foi nada, e por falar nisso, o sorvete não é melhor que você (extremamente corado).

Madara: (extremamente corado)

Meninas: (desmaiadas em cima de uma poça enorme de sangue)

Felipe e Gandalf: (facepalm) Começaram as cenas de yaoi!

Hashirama: O que aconteceu com elas?

Felipe: Excesso de cenas de yaoi!

Meninas: (se recompondo)

Mid-chan: Olha só, a embaixada!

Todos: (se viram like a movimento L'oréal)

Felipe: Finalmente!

Gandalf: Vamos logo seus retardados!

Todos foram em direção à embaixada (Não, não! Eles ficaram parados ali esperando os índios saírem do poço!). Entraram na embaixada e foram direto até a recepcionista.

Mid-chan: Moça, onde a gente carimba o passaporte?

Recepcionista: No segundo andar.

Eles foram até lá e finalmente pegaram o carimbo brasileiro.

Todos: VIVA! (salto congelado no ar).

Hashirama: Para onde nós vamos agora?

Gandalf: Como assim “nós”?

Hashirama: Eu quero viajar ao lado do Mada-chan e obviamente ganhar uma parte do premio.

Meninos: Não!

Meninas: Claro que você pode vir!

Meninos: Mas...

Meninas: (olhar luciferiano) ELE VEM!

Felipe: (facepalm) Já vi que vou ter que aguentar um monte de cenas de yaoi.

Leia: E para onde nós vamos agora?

Regan: Que tal o México?

Todos: México, aqui vamos nós!

CONTINUA...