NO CAPITULO ANTERIOR...

Mid-chan: Fudeu tudo, a gente vai ser comido pelos índios canibais!

Leia: Ainda existe uma esperança.

Todos: Qual?

Leia: Eu vou convencê-los a nos soltar.

Madara: E como você vai fazer isso?

Leia: Conversando com eles.

Todos: Masoq?

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Gandalf: E você sabe falar o idioma deles?

Leia: Claro.

Todos: E onde você aprendeu?

Leia: É uma longa história. Roda o Flash back!

FLASHB... (interrompido)

Regan: Flashback é o caralho! Nós estamos prestes a sermos devorados por índios antropófagos e você quer ver um flashback?! VAI TOMAR NO C*!

Leia: (pokerface) Era só pra aliviar a tensão.

Samara: Detesto ter que concordar com a luciferiana vomitadora, mas conta logo!

Leia: No ensino médio eu fui colega de quarto de uma garota que fazia intercambio. Ela era brasileira filha de índios. Eu ensinei alemão pra ela, e ela me ensinou canibalês (WTF?!).

Mid-chan: E onde você aprendeu alemão?

Leia: Com outro colega do ensino médio. Eu ensinei pra ele japonês e ele me ensinou alemão.

Madara: E onde você aprendeu japonês?

Leia: Se vocês continuarem essa conversa nós vamos ficar aqui o dia inteiro.

Felipe: Na verdade nós só duraríamos até a hora do almoço, que vai ser exatamente daqui a quinze minutos, então se não for pedir demais... DÁ PRA FALAR LOGO COM ELES?!

Leia: Tá estressadinho?

Felipe: (gota) Não, só estou prestes a ser devorado por índios canibais, e você também.

Leia: (gota) Não coloca pressão. (N/A: e como vocês não entendem canibalês eu vou colocar tradução simultânea em itálico) (limpa a garganta) Ô seu Índio!

Índio chefe: Uga buga ga? O que vocês querem?

Leia: Gaga bugabu gagaga? Vocês poderiam nos soltar?

Índio chefe: Gabugaga gababubu. De jeito nenhum, vocês vão ser os lanches da semana.

Leia: Gagabu? Por favor?

Índio chefe: Gabu! Não!

Madara: E agora?

Leia: Tô sem ideias!

Mid-chan: Pergunta se tem um jeito de negociar nossa liberdade.

Leia: Gabuga gabu bububagabu?

Índio chefe: Gagababugabu bugagababu babubugababu!

Leia: Ele disse que as meninas podem conseguir a liberdade se aceitarem viveram na aldeia para o resto de suas vidas.

Meninas: (vestidas like a índias) Quem precisa de civilização?!

Meninos: (facepalm) E nós?

Leia: Vocês vão ser devorados de qualquer forma.

Meninos: (Le desespero) Eu não quero ser devorado!

Madara: (Le ideia) Eu tenho um amigo que pode ajudar, mas eu preciso ligar pra ele, alguém me empresta o celular?

Mid-chan: (entregando o celular) Cuidado com o meu bebê.

Madara: Tem acesso a internet! Acho que vou atualizar o status do meu Facebook (kawaii)

Felipe: E o que você vai escrever? “Oie pessoas lindas do face, estou prestes a ser devorado por índios canibais no meio da Amazônia! Educados curtem!”

Madara: (gota) (digita um numero lá) Alô? (sim! No meio da Amazônia tem sinal de telefone! Só na minha fic)... Sou eu o Madara... Você não vai me emprestar dinheiro? (gota) Não é isso que eu quero... Será que você pode vir na Amazônia me salvar?... Você vai demorar? Por quê?... Você tá tomando sorvete. (gota) Joga fora... Dane-se que é o seu sorvete favorito. Eu sou seu melhor amigo... O sorvete é melhor?! Eu estou prestes a morrer! Se isso acontecer eu vou voltar como assombração e puxar o teu pé de noite!... Você chama um exorcista. (gota) Dá pra vir logo!... Só se eu pedir com educação? Tá bom, Você pode vir até a floresta amazônica para me salvar dos índios canibais, POR FAVOR?... Você chega em dez minutos? E se você se atrasar?... É porque você está morto ou atrasado? (gota) Então não morra nem se atrase... Tchau (desliga o celular)

Felipe: E ai?

Madara: Ele chega em dez minutos.

Leia: Ótimo, porque o chefe já mandou preparar a fogueira (mostra uma fogueira enorme com aqueles suportes em que você pode colocar um galho (ou no caso, um tronco) e ficar rodando ele like a frango de padaria).

Gandalf: E todo esse sofrimento vale um bilhão de dólares?

Todos: (se entreolham) SIM! (N/A: momento Kakuzu!*Kakuzu: Que tem eu?*Autora: Nada! (chuta o Kakuzu pras colinas dos infernos))

Índio chefe: Gabuguga babagugabu!

Leia: Ele disse que vocês tem o direito de dizerem algumas palavras antes de virarem almoço.

Gandalf: Eu tinha uma vida gloriosa lutando contra seres do mal na Terra Média, até que o baka do Felipe me colocou na fic dele, depois disso eu fui obrigado a vir para a fic dessa tosca da Mid-chan e agora eu vou morrer!

Madara: E eu vivia feliz fazendo a Quarta guerra ninja, já tinha dado um pau nos cinco kages e ai acontece o que o Gandalf disse. Eu odeio os autores!

Felipe: E eu estava na minha vidinha monótona de autor de fics bakas até que a Mid-chan me chamou pra participar dessa fic. Desde então eu corri até o aeroporto de Tókio, fiquei dentro de uma mala minúscula, virei copiloto de avião, corri de onças comedoras de homens, quase cai de um precipício, fugi das onças novamente, atravessei um rio cheio de piranhas luciferianas e agora vou ser devorado por índios antropófagos!

Meninas: Quanto drama.

Índio chefe: Ugabu gagabu!

Leia: Ele disse que está na hora do almoço!

Os índios pegam os troncos em que os garotos estavam amarrados e começam a levá-los para a fogueira.

Meninos: ISSO TUDO É CULPA DA MID-CHAN!

Mid-chan: Minha?!

Gandalf: É você quem escreve a história, portanto se nós morrermos a culpa é sua!

Mid-chan: E quem disse que eu não vou dar um jeito de vocês serem salvos no ultimo momento?

Meninos: Sério? (kawaii)

Mid-chan: Não sei, ainda estou pensando.

Meninos: (gota)

Felipe: Madara!

Madara: O que?

Felipe: Cadê aquele seu amigo, já passo de dez minutos!

Madara: Ele disse que só não viria se estivesse MORTO!

???: Ou atrasado seu lerdo!

Madara: (gota) Eu não sou lerdo!

Todos menos Madara: VOCÊ?!

???: Sim sou eu, algo contra?

Samara: Não, nada. Pode continuar o que você ia fazer.

???: (facepalm) Bem, seus índios canibais dos capirotos, você não vão comer o Madara.

Índios: (cara de wtf?!).

???: Porque só EU posso comer ele! (N/A: Tem duplo sentido!).

Mid-chan: Hummm, só ele pode te comer Madara?

Madara: (cora violentamente)

CONTINUA...