Os personagens de Saint Seiya e Saint Seiya Omega pertencem ao preguiçoso do tio Kurumada e é ele quem leva a grana.

Saint Seiya OH MY GOD!

Chiisana Hana

Beta-Reader: Nina Neviani

Capítulo 2

Na semana seguinte, Seiya, Hyoga e Shun reuniram-se novamente para assistir o segundo episódio de Saint Seiya Ômega. Hyoga preparou balde triplo de pipoca e Shun já estava usando uma réplica da joia do Kouga.

– Você soube que o Kurumada sofreu um acidente? – Hyoga perguntou ao acomodar-se no sofá.

– Acidente? – indagou Seiya. – Será que o Ikki tem algo a ver com isso?

Shun se ofereceu para tirar a dúvida:

– Vocês querem que eu o chame pra saber?

Seiya e Hyoga responderam com um grito ansioso:

– Chama!

– Lá vai... Ikkiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ploft! Ikki caiu na sala e não parecia nada feliz.

– Caralho, Shun, se você fizer isso de novo eu juro que te mato.

– Desculpa, maninho querido. Só queríamos saber o que você fez com o Kurumada.

– Eu peguei aquele velho safado e dei umas porradas nele, disse que exigia uma armadura de ouro nessa merda de desenho novo, senão dava um Golpe Fantasma...

– E? – os outros questionaram.

Ikki fez um bico de insatisfação.

– Humpf... Ele usou um golpe baixo, muito baixo.

– Chutou suas partes? – perguntou Seiya.

– Pior que isso. Falou que o golpe não funcionaria com ele porque foi ele quem inventou e por isso já o viu mais de quatrocentas e cinquenta e sete mil vezes. Vocês sabem, aquela coisa de um golpe...

– Nunca funciona duas vezes no mesmo cavaleiro! - os outros completaram.

– É – concordou Ikki –, essa coisa que repetimos cinco vezes a cada episódio. – E tem mais, ele disse que o anime é dele e que se ele quisesse, ressuscitava a Esmeralda e fazia ela se apaixonar pelo Seiya! Porra, logo pelo Seiya? Não tive escolha a não ser sair de fininho... Seria muita humilhação perder a Meme para um retardado de pau mole como o Seiya.

Pégasus fez menção de protestar mas o desenho estava começando.

– Shhhhhhhhhh! Calem a boca! – pediu Shun, com os olhinhos brilhando de expectativa.

– Ainda não entendi por que a Saori tá com roupa de freira – Hyoga disse. Shun deu-lhe a resposta:

– Como não? É por causa daquelas perebas pretas...

– Meu, mas se o caso é pretume – Seiya disse –, era só chamar o Shiryu que ele resolvia. Vocês não se lembram daquele episódio em que eu fiquei negão e o Shiryu me furou todo?

Ikki deu uma risadinha.

– Furou, né?

– Porra, Ikki! Furou com respeito! Para de pensar em viadagem!

– Você sabe que tem gente que desconfia dessa sua amizade com o Shiryu, né? Até aguinha da vida você foi buscar pra ele.

– A pessoa não pode ser amiga de ninguém que já chamam de viado. Vocês também, hein? Pelo menos, eu não andei me esfregando no Shiryu como seu irmãozinho querido se esfregou no Hyoga!

– De novo esse papo? – protestou Hyoga, corando. – Eu vou esfregar é a minha mão na sua cara!

– Nem vem, pato, nem vem! Você com sua dancinha boiola não pode falar nada sobre viadagem!

Hyoga já ia agarrando o pescoço de Seiya quando Shun pediu silêncio outra vez.

– Será que vocês podem se comportar? – ele disse. – Eu quero assistir!

Calados, os brigões voltaram pra seus lugares no sofá.

– Ih, parece que a Shina tá com as mesmas perebas da Saori – observou Shun.

– Se quiserem que eu fure ela, eu furo – Ikki disse, com um olhar malicioso.

– Mas olha quem é que vai cuidar dela, gente? O Tatsumi? Ele é mordomo, segurança, médico, piloto de lancha, travesti nas horas vagas... porra, careca mil e uma utilidades.

– Esqueceu 'espancador de criancinhas', Seiya.

– Começo a pensar que ele é um robô que Saori mandou fazer – Hyoga disse. – Não é possível. O cara faz tudo!

Depois de uma breve discussão sobre as habilidades do mordomo, Shun pediu silêncio outra vez e todos voltaram a se comportar.

– E esse moleque solta fogo pelos dedos? – Seiya perguntou ao ver o novo cavaleiro de Lionet aparecer. – Por acaso agora somos X-Men?

– O que é q tem? – provocou Ikki. – Hyoga e seu mestre viviam soltando gelo por todos os lados, o Afrodite soltava aquelas rosas baitolas e o Shun tirava quilômetros de corrente sei lá da onde.

– Bom, pensando por esse lado... Mas essa história de elementos não parece Capitão Planeta?

– É, deram uma viajada legal aí – Ikki foi forçado a concordar com Seiya.

– Se fosse na nossa época – Hyoga começou -, o Seiya tinha que ser do elemento vento porque é só o q ele tem dentro da cabeça...

– Não entendi, maaaaaaaaaaaaaaaaaas vocês ouviram o que o guri acabou de dizer? Cavaleiro lendário! Ouviram? EU! EUZINHO! EUZINHO! Sou lendário! Hahahahahaha! Eu! Eu! Eu! HÁ! EU, NÃO VOCÊS! EU! EU! EU!

– Menos, Seiya, menos... – Hyoga disse. - Você nem deve saber o que significa isso...

– EU SEI SIM! Saori me ensinou, tá?

Um inimigo aparece na tela e se anuncia como sendo um guerreiro de Marte, um marciano. Seiya, Hyoga, Ikki e Shun entreolham-se.

– Marciano! Hahahahahahahahahahaha!

– Achei que eles fossem verdes com anteninhas... – Seiya disse, entre gargalhadas.

– Não são verdes, mas são feios como o diabo... – Shun completou.

Ikki parecia desolado.

– Que decadência. No nosso tempo os inimigos eram "guerreiros deuses", "generais marinas", "espectros"... Não se fazem mais animes como antigamente...

Hyoga concordou:

– Não mesmo.

Nessa hora, um visitante inesperado apareceu na decadente mansão Kido.

– Dá licença, dá licença... – Ban disse, abrindo espaço entre os rapazes para sentar-se no sofá. – Estava assistindo lá no quarto, mas precisava vir ver essa parte aqui com vocês. Finalmente minha constelação vai brilhar! Agora um Leão Menor é coadjuvante do anime. A justiça foi feita! Meu substituto não é só um figurante quase sem falas.

Os protagonistas clássicos fizeram caretas de insatisfação.

– Eu ainda acho que deviam ter mantido os cinco clássicos – Shun disse e começou uma acalorada discussão entre eles. Como seu sucessor estava lutando, foi a vez de Ban pedir silêncio. Quando os dois garotos na tela foram envolvidos por uma névoa negra, Shun disse:

– Esse negócio de névoa negra me lembra muito uma... deixa pra lá... – ele hesitou, recordando-se de certa noite que passou numa boate com luz negra, usando um shortinho que brilhava no escuro e uma camiseta regata com decote po-de-ro-so. "Ai, tinha um boy-magia tão lindo me paquerando", lembrou-se, mas logo refreou seu pensamento. Se alguém soubesse disso ele estaria perdido para sempre.

– Ih, faiou o foguinho do seu queridinho, Ban – provocou Seiya.

– Segundo comentam, você não tem muita propriedade para falar de quem falha... – Ban retrucou, rindo.

– É, Seiya – Ikki disse. – A propósito, você ainda não respondeu: é broxa ou não é? Porque se for, tem solução, cara. O mercado negro tá cheio de comprimidinhos pra essas coisas. Não que eu precise, mas se precisasse tomava numa boa. Se você quiser eu arranjo alguns. Arranjo até uma mulher se for preciso.

Seiya ficou da cor da malha que usava com a armadura.

– Rapaz, agora pensei numa coisa... – ele disse, mudando de assunto. – Esse Marte me lembra alguém... Vilão meio doido, usando máscara esquisita... Será que esse não é o Saga disfarçado de novo?

– Será? – Hyoga perguntou, pensativo.

Ikki ficou mais intrigado com outra coisa:

– Você raciocinou isso tudo sozinho?

Continua...