Nos capítulos anteriores...

Saori deu uma noite de folga aos cavaleiros, pois queria o santuário vazio para vendê-lo. Os cavaleiros roubam a limusine de Saori e vão para uma festa junina da qual Kanon tinha sido convidado. Na festa, Kanon encontra Vandimariuza, com quem estava saindo ha algum tempo. Ela se irrita com Kanon por achar o nome dela feio. Shaka usa drogas por acidente e sobe no pau de sebo. Mu é leiloado, e Máscara da Morte nomeia Tony o novo cavaleiro de Aquário. Ao irem embora, os cavaleiros veem a limusine ser rebocada por estar estacionada em um ponto de ônibus e os cavaleiros tentam fugir do guarda de trânsito responsável pelo reboque. Eles são levados para uma delegacia. Abel e Hyoga aparecem, pois Abel havia sido preso por necrofilia com a mãe do Hyoga. Um psicólogo tenta entender a mente de Abel. Shaka se livra da droga no organismo e volta a ser chato, os cavaleiros fazem um acordo com o delegado e vão embora. Saori vende o santuário para Hades e vai até a delegacia pedir providências sobre o roubo do carro.

Os cavaleiros procuram um cassino e no caminho decidem entrar em um supermercado onde causam algum caos. Aioros consegue comprar o CD de sua banda preferida, que vinha com um ingresso para o show, que era naquela mesma noite. Os cavaleiros vão ao show dos infernais e se deparam com os três juízes do inferno, Hipnos, Thanatos e Pandora. Os cavaleiros descobrem que Vandimariuza vai se casar e Kanon convence os cavaleiros a irem avacalhar o casamento dela. Na festa, alguns deles fingem ser parte da banda Os Infernais cover, e descobrem que Dohko era o noivo de Vandimariuza. Em uma loja de conveniência, os cavaleiros encontram Freya que pede a ajuda deles para fazer uma revista. Eles vão para o motel onde a garota estava hospedada e enquanto ela vai passear, eles fazem a revista e descobrem que a dona da editora é Vandimariuza. Saori recebe a revista feita pelos cavaleiros e decide seguir as dicas (escritas por Miro) para conquistar Hades e conseguir de volta o santuário. Na estrada, Miro e Mu vêem algo interessante e decidem ir ao local.

Capítulo 7 – Estrela

Os cavaleiros vão rumo a uma van com várias pessoas em volta, mas não conseguem prosseguir, pois a rua estava fechada com cones.

Afrodite - Miro querido, por que está fazendo o retorno?

Saga – Aquilo é uma armadura de ouro! Temos que ver o que está acontecendo!

Miro – Eu vou dar a volta pelo outro lado da rua.

Aioros – Frouxo! Deixou uns cones nos impedir. Por isso é o cavaleiro de ouro mais bosta de todos.

Miro – O QUÊEEEE??

Cavaleiros – HUAHAUAHAUAHUAHUAHUAHAUA...

Miro para o carro de qualquer jeito na rua.

Miro – Eu vou socar a cara de todos vocês, começando pela sua! – Aponta Aioros.

Aioros – Eu só estou dizendo a verdade!

Mu – Sim, ele visitava o Saga e ficava todo “ai grande mestre, o que posso fazer para te agradar? Quer que eu arranque os cabinhos dos morangos para que vossa majestade possa comê-los mais feliz?”

Cavaleiros – HUAHAUAHAUAHUAHAUAHUA...

Miro – Seu mentiroso! Você nem no santuário ficava para saber qualquer coisa que se passava lá.

Mu – Mas o Camus me contou.

Camus – E-eu... eu... nã...

Miro – Camus!

Saga – Eu estava lá e digo que era verdade! Eu só queria ficar tomando banho em paz... Pom Pom, eu e as servas seminuas me dando vinho, mas todo dia esse puxa saco ia me atormentar.

Miro está roxo de ódio.

Aldebaran - Devo lembrá-los que vimos a urna de uma armadura de ouro…

Aioros - O Aldebaran sem dúvidas é o segundo.

Aldebaran - O quê?

Aioros - O segundo cavaleiro de ouro mais bosta de todos.

Aldebaran - SEU DESGRAÇADO!

Mascara da Morte - Não, o segundo é o Camus.

Camus da um soco na cabeça de Máscara da Morte que se vira para atacá-lo, mas Dohko se coloca entre eles.

Dohko - ARMADURA DE OURO! POR QUE NINGUÉM ESTÁ PREOCUPADO?

Cavaleiros - …

Miro - Já estou dando a volta. - Miro ainda emburrado acelera o carro e começa a dar a volta no quarteirão.

Aldebaran cutuca Miro.

Aldebaran - Pelo menos nós sobrevivemos a batalha das doze casas. Tem gente aí que nem chegou lá…

Miro - Hehehehe…

Aioros - EU ESTAVA LÁ, VOCÊ ACHA MESMO QUE MINHA ARMADURA SE MEXIA SOZINHA?

Dohko - Pare de gritar!

Aioros - Bando de gente burra!

Miro estaciona a limusine e eles veem a urna de uma armadura de ouro sendo carregada para dentro de uma van.

Kanon - Vocês viram qual armadura era?

Shaka - Preocupação de um sujeito que nem tem uma…

Kanon - Eu sou o cavaleiro de ouro de Gêmeos, goste ou nã…

Saga - Pfffff…

Kanon - Saga! Você sabe que…

Shura - Silêncio! Se não agirmos rápido, eles irão embora com a armadura.

Afrodite - Duvido que seja a minha, é quase impossível que o ladrão tenha ânimo de subir tantas escadas.

Mu - É, deve ser a minha. - Extremamente carrancudo - Não é como se fosse a primeira vez. Morar na primeira casa é uma desgraça, nem pra vigiar minha armadura a Saori serve.

Camus - Muito preocupada com nossos pertences ela deve ficar mesmo.

Mu - É armadura! Sem ela, não tem inimigo que me faça lutar. Ela deveria se preocupar.

Mascara da Morte - Não seja amador como ele, Tony. Com ou sem armadura você é um jegue de muita fibra!

Dohko - Que vergonha! Até o Shiryu que é um cavaleiro de lixo... Digo, de bronze, sabe que o cosmo não está apenas na armadura, que…

Aioros - Não queremos saber.

Dohko - Seu mal educa…

Aldebaran - Ei, aquele homem falando no celular me é familiar…

Aioros - Aioria?

Os cavaleiros se entreolham dentro da limusine e percebem que Aioria não está lá.

Saga - Como você não deu falta do seu irmão???

Aioros - Oras, eu... Eu… Eu vou lá.

Kanon - Cavaleiros de ouro tem celular? - Magoado.

Shura - Como se pudéssemos ter alguma coisa.

Mu () - Tomara que seja a armadura de Leão, tomara que seja a armadura de Leão…

Aioros - AIORIA!

Aioria vira de costas fingindo que não foi com ele e entra na van.  Aioros o puxa para fora antes que ele consiga fechar a porta.

Aioria - Meu irmão! Que surpresa ver todos vocês aqui… - Da um sorriso forçado.

Camus - Por que está vestido igual ao Tatsumi?

Aioria - Isso é uma roupa social, não é “igual ao Tatsumi”.

Mu enfia a cara dentro da van e sorri aliviado.

Mu - É a armadura de Leão.

Saga - Você está com gravata… - Olhando-o com um misto de incredulidade e inveja. – Eu não tinha gravata nem quando era grande mestre...

Motorista - Senhor Aioria, precisamos ir agora mesmo.

Cavaleiros - Senhor Aioria?

Aioria - Eu preciso ir. Depois explico tudo a vocês.

Aioros – Não tem nenhum “senhor Aioria” aqui.  - Toma o celular de Aioria e entra na van. Os cavaleiros e o jegue o seguem.

Aioria entra contrariado.

Aioria - Vocês vão estragar tudo!

= Mansão Kido =

Saori abre seu imenso guarda-roupa e começa a jogar todas as roupas no chão.

Quando termina, ela se joga em cima da pilha de roupas e começa a chorar escandalosamente.

Tatsumi – Senhorita, o que aconteceu? A senhorita está bem?

Saori – NÃO ENTRA NO MEU QUARTO!

Tatsumi da um passo para trás, parando na porta.

Saori – Não tenho roupa, Tatsumi! Olha bem pra mim! Todas me fazem parecer uma menina de treze anos!

Tatsumi – Bom, é que a senhorita só tem...

Saori – CALA A BOCA! Eu não tenho roupa decente, que ressalta minha beleza de mulher sensual, Tatsumi! Como vou seduzir Hades?

Tatsumi – HAHAHA, digo, a senhorita é muito linda e já usa decote demais para sua idade. Mas qualquer um cairia aos encantos da senhorita.

Saori – Você está me zoando, mordomo de merda?

Tatsumi – Claro que não, e-eu jamais diria alguma inverdade à senhorita.

Saori olha Tatsumi de cima a baixo e faz cara de nojo.

Saori – Está apaixonado por mim, Tatsumi?

Tatsumi – IMPOSSÍVEL! P-Porque te vejo como uma filha, claro.

Saori – Eu jamais seria filha de alguém como você.

Saori pega um de seus vestidos decotados, joga na cama e com uma tesoura, faz uma fenda na lateral da saia que vai até o quadril.

Saori – Isso deve servir. Ligue para Hades e marque um encontro com ele na entrada das doze casas.

Tatsumi – Claro, senhorita!

= Na van =

Aioria – E-eu fiz um trabalho...

Máscara da Morte – De macumba?

Aioria – Não, foi mais parecido com um... Bom, vocês não vão entender, é como o que passa na televisão...

Saga – Um show?

Aioria – Mais ou menos, é...

Saga – Você participou de uma guerra galáctica! Aioros, não tem vergonha de tê-lo como irmão?

Aioria – Não é uma guerra galáctica!

Aioros – O que é uma guerra galáctica?

Miro – Um show que a Atena fez com os cavaleiros de bronze ha algum tempo...

Aioros – Mas... O quê???

Saga – Foi um torneio bem parecido com um show, chamou imprensa e tudo. Eu fiquei meio estressado, porque estava lá a maldita Atena que VOCÊ salvou, me atormentando de longe, falando mal de mim para os cavaleiros de bronze, tudo na maior lavagem cerebral...

Aioros olha para Aioria como se não o reconhecesse.

Aioros – Céus, Aioria...

Aioria – EU NÃO PARTICIPEI DE UMA GUERRA GALÁCTICA!

Afrodite – Nossa, bateu até uma saudade aqui. Saguinha vinha com um papo de que ninguém sabia que eram doze armaduras de ouro, mas todo mundo sabia disso. Falava como se fosse, nooooossa, estou te contando um segredo. E a gente fingia surpresa e tudo.

Saga – Ahh, nem todo mundo sabia.

Shaka – Doze casas, doze signos do zodíaco, as doze constelações banhadas pelo sol...

Miro se vira para Shura.

Miro - Você sabia disso?

Shura – Claro.

Miro – Não agora, estou falando naquela época em que o Saga era grande mestre e não tinha quase ninguém no santuário porque ele não era muito querido...

Shura – Sabia.

Miro – Aldebaran...

Aldebaran – Claro que eu sabia.

Aioria – Eu também.

Miro – Ah... – Se sentindo enganado.

Aioros estava fuxicando o celular de Aioria.

Aioros – Como você conseguiu isso?

Aioria – Me emprestaram para eu usar no... Trabalho que estava fazendo.

Mu – No torneio galáctico?

Aioria – Eu já disse que nunca participei de um torneio galáctico!

Kanon – Que trabalho então?

Camus – Devia trabalhar de Tatsumi, com essa roupa...

Aioria – Esta é uma roupa social, usada por executivos!

Camus – E pelo mordomo da Saori.

Aioria – Pelo menos não fui eu quem ganhou o título de cavaleiro mais tosco.

Camus – Brega.

Dohko – O importante é trabalhar. Já dizia na mitologia chinesa que um jovem que não trabalha, não...

Os cavaleiros tentam enfiar Dohko dentro da urna da armadura de Leão. Aioria protesta com receio de ter a armadura arranhada e Dohko promete que não vai mais contar histórias.

Aldebaran – Se precisa levar a armadura para o tal trabalho, é porque é algum trabalho sujo. Tem que matar quem?

Aioria – O trabalho já acabou, eu só estou indo lá hoje porque estava marcado uma... Entrevista comigo.

Máscara da Morte – Com a polícia? Pode parar essa van que eu quero descer agora mesmo!

Aioria – Hunf! Não é com a polícia!

Mu – Quem mais iria querer entrevistar você? Ainda bem que não estamos com a limusine roubada.

Afrodite – Mas é só olharem para a cara do Shaka para lembrarem de quem estava drogado aprontando altas no início da noite!

Shaka – Não sei do que está falando.

Dohko – Vai dar a armadura como suborno? Que absurdo!

Motorista – Senhor Aioria, chegamos.

Aioria – Certo, certo... Antes de descermos, eu preciso dizer a vocês que...

Os cavaleiros e o jegue descem da van e começam a bater na porta do prédio que estava trancada. Irritado, Aioria desce também.

Aioria – É uma emissora de televisão. Terá uma plateia, eu preciso que vocês...

Kanon – É um daqueles casos em que você matou alguém e está sendo julgado e então eles vão te entrevistar para você tentar se defender?

Aldebaran – Para passar no jornal nacional?

Kanon – Aioria, você não precisa dessa babaquice. Quando ligarem a câmera, você mostra sua bunda, e vamos embora rindo! Afinal, a justiça dos humanos comuns não cabe a nós, você é um cavaleiro de ouro!

Saga – E você não.

Kanon da um soco na cabeça de Saga e eles começam se pegar na porrada na frente do prédio.

Assustado, o motorista abre rapidamente a porta do prédio e faz sinal para Aioria entrar, mas os cavaleiros e o jegue o seguem. Máscara da Morte ainda trazia consigo o frango roxo que pegou no casamento de Vandimariuza.

Porteiro – Animais não são permitidos no prédio.

Máscara da Morte – Então você deveria ir embora.

O porteiro sente um frio na espinha ao ver a alma de sua avó que Máscara da Morte invocou do inferno e decide ficar quieto. Os cavaleiros e o jegue se dividem em dois elevadores e param no último andar. Aioria está desesperado.

Aioria – Eu preciso que vocês fiquem quietos... Melhor, eu preciso que vocês vão embora!

Aioros entrega o celular para Aioria.

Aioros – Acho que isso é uma porcaria.

Aioria – Você configurou o idioma para árabe!

Aioros – Eu não.

Aioria – Agora não consigo mais usar!

Aioros da de ombros.

Uma mulher aparece no corredor e sorri ao ver Aioria.

Mulher – Chegou bem em tempo! E nossa, eles são...

Aioria – Eles estão indo embora.

Afrodite – Há! Até parece, querido...

Mulher – São os outros cavaleiros de ouro?

Aioros – Outros? Eu não sou um “outro”.

Shaka – Ela sabe sobre nós? Aioria, que ultraje, você...

Aioria – É, mas eu já disse que eles não podem ficar, que a entrevista é só comigo...

Mulher – De forma alguma! Você disse que seria impossível trazê-los, e agora estão os doze...

Saga – Trouxemos um reserva também, somos treze.

Kanon – Eu não sou o reserva.

Saga – Ahan.

Mulher – Mas terei que pedi-los para deixar os animais lá fora, pois...

Aioria – É melhor não, sério...

Máscara da Morte olha demoniacamente para a mulher.

Mulher – Certo... Apenas não os deixe perto das câmeras, e nem da plateia...

Afrodite – Plateia!!! Ai, eu vou cantar! Hoje eu vou cantar!

Mulher – Não, nos vamos fazer uma entrevista incrível com vocês. Estou tão animada em tê-los aqui!

Camus – Sério?

Miro – Normalmente ninguém fica feliz em nos ver...

Mulher – Eu sou a diretora da série. Vocês poderão assistir a alguns trechos em primeira mão. Será ótimo incluir nos extras uma rápida entrevista com todos vocês.

Aioria – Rápida? Com eles, né, porque eu não quero que seja sacrificado nem um segundo do meu tempo por causa deles.

Diretora – Eu sei que você entende, Aioria.

Aioria – Não, eu não entendo, eu exijo...

Diretora – Entrem, podem vir para o palco. Apesar de ser tudo gravado, nós temos uma pequena plateia para arrecadar dinheiro com os ingressos.

Os cavaleiros e o jegue entram no palco. A plateia começa a gritar de emoção.

Máscara da Morte – Gente, eu tô me sentindo importante... Com uma plateia assim até um sujeito como o Kanon consegue se sentir alguém na vida.

Kanon – Você acha que eu não te espanco só por que estamos na frente dessas pessoas?

Máscara da Morte – Ui, que medo! Projeto de cavaleiro!

Kanon tenta bater em Máscara da Morte que se esquiva e rindo vai para o lado da diretora, que se afasta para ficar longe do frango roxo.

Aldebaran – Afinal, que série é essa?

Aioria sorri e infla o peito orgulhoso.

Aioria – O nome da série é Elmo de Ouro.

Diretora – Er... Mudamos para Alma de Ouro.

Aioria – Por quê? Agora teremos que gravar outra abertura e a Saori colocou relógio de ponto no santuário, eu não tenho como sair, não tenho tempo pra isso!

Diretora – Vamos manter a mesma abertura.

Aioria está furioso.

Aioria – Mas aí não vai fazer sentido! Qual a primeira coisa que eu faço na abertura? Eu perco o elmo, não a alma!

Diretora – Decidimos mudar para que o título possa englobar todos vocês de uma forma mais profunda, não apenas um, por causa de uma cena na abertura.

Aioria tem ataque de estrelismo e chuta a cadeira mais próxima.

Aioria – Não é uma cena, é a PRIMEIRA cena importante. Eu perco o elmo ao pular em direção à estátua de Odin!

Shaka – Do que ele está falando?

Os cavaleiros balançam a cabeça em negativa, tão confusos quanto Shaka.

Aioria - E quem se importa com eles? Na verdade... Me fala um cavaleiro de ouro... Não, me fala um cavaleiro de Atena que não tenha perdido o elmo. Todos perdem! TODOS OS 88 CAVALEIROS PERDEM O MALDITO ELMO.

Diretora – O novo título não está em discussão.

Aioria chuta outra cadeira, tira a própria gravata e sapateia em cima dela.

Aioros se vira assustado para os outros cavaleiros.

Aioros – Esse não foi o menininho fofo, gorducho e meu fã que eu deixei no santuário. – Se vira para Saga – O que você fez com ele?

Saga também está assustado.

Saga – Só chamei de irmão do traidor, mas isso não justifica...

Aioros o fuzila com o olhar e Saga se afasta.

Diretora – O nosso entrevistador está um pouco atrasado, e estamos apenas fazendo alguns testes com as luzes, mas logo iniciaremos a gravação. Fiquem a vontade! – Ela aponta para um sofá e algumas cadeiras no palco.

Plateia – Lindo, lindo, lindo, lindo! Aioria, eu te amo!

Aioria sorri e acena. Os cavaleiros começam a rir de Aioria. Dohko pede para ir ao banheiro e volta com a aparência de dezoito anos. Ele pega o microfone e acena para a plateia que fica em silêncio.

Dohko – Olá, acho que preciso me apresentar! Eu sou...

Plateia – Dohko de Libra!

Dohko fica sem graça e olha para os cavaleiros que também estão surpresos.

Dohko – Olha só, vocês sabem quem sou eu. Nossa! Está calor aqui, não é mesmo? – Dohko tira a camisa e garotas da platéia começam a gritar animadas - Eu queria muito estar aqui com a armadura de Libra para mostrar a vocês... Eu vejo garotas muito belas na plateia!

A plateia vibra.

Aldebaran – O que esse idiota está fazendo?

Aioria – Dohko, pare com isso. – Tentando tirar o microfone da mão de Dohko.

Diretora – Deixe que ele distraia a plateia!

Dohko – Bom, como eu disse, eu gostaria de ter trazido a minha armadura de Libra e meus companheiros também gostariam não é mesmo?

Saga, Afrodite e Mu – Sim!

Dohko – Porém o nosso querido leãozinho ali, não nos avisou que tínhamos um encontro com pessoas tão queridas quanto vocês!

Aioria começa a perseguir Dohko pelo palco.

Dohko – Nós estávamos trabalhando nesta madrugada, fazendo uma revista inteira, acreditam? No fim, Aioria deu um perdido na gente e sumiu, porque queria vir aqui sozinho. Vocês acham justo?

Plateia – Nãaaaao! – Começam a vaiar Aioria. Saga pega o microfone da mão de Dohko.

Saga – Vocês sabem quem sou eu?

Plateia – Saga de Gêmeos!

Saga – Que sinistro... Bom, mas está realmente muito calor aqui. – Saga tira a blusa e a plateia vibra. Alguns homens na plateia protestam, mas os gritos de alegria são mais altos.

Rapaz da Câmera – Mas o ar condicionado já está no máximo...

Aioros (já sem camisa) – Pois não parece! – Pega outro microfone que viu em cima de uma mesa e vai para a frente do palco.

Saga – Saia daqui, é a minha vez!

Aioros tira a calça, ficando apenas de cueca e a plateia vibra. Alguns homens da plateia protestam mais dessa vez.

Aioros – Sabem... Saga sempre teve muita inveja de mim.

Kanon - Sim, o Saga é muito invejoso, ele me trancou…

Aioros empurra Kanon que cai de costas no sofá.

Aioros - Inveja de eu ter sido escolhido para ser grande mestre e ele não! Inveja por eu ser o mais poderoso do mundo e ele ser só um incompetente!

Aioria – Que pesadelo...

Saga – Na verdade é o contrário! Além de poderoso, eu sou um cara correto e o Aioros é um trai...

Aioros taca o microfone na cara de Saga, e ambos começam a brigar. Miro corre até a frente do palco para pegar o microfone que caiu.

Diretora – Mas o que está acontecendo? – Se vira para Aioria – Por que eles tiraram as roupas?

Aioria – Porque são malucos. Mande-os embora!

Diretora – Ninguém aqui vai tirar as roupas mais! Coloquem-nas!

Miro – Mas eu era o próximo!

Máscara da Morte que já tinha tirado a camisa, começa a colocá-la contrariado.

Afrodite – Hunf! Não preciso tirar a roupa para terem certeza de que sou o mais bonito daqui.

Diretora – Por que o ar condicionado aqui está tão frio?

Rapaz da Câmera – Eles reclamaram do calor, então coloquei no máximo. Mas continuou esfriando ainda mais, não entendo!

Camus sai de perto dos dois, fingindo não ter nada haver com o ar frio do local.

Dohko – Moça! O Aioria não nos avisou sobre esta entrevista.

Diretora – Percebi... Mas o importante é que estão aqui.

Dohko – Sem as armaduras!

Diretora – Não tem problema, apenas faremos algumas imagens com a armadura de Leão e vamos deixar em exposição para a plateia ver no final.

Aioria – Mas não pode encostar.

Saga – Por que essas pessoas que nunca vimos na vida nos conhecem?

Diretora – Elas já assistiram ao seriado, claro. Foi transmitido pela internet, estamos agora gravando o Blu-ray.

Mu – Que seriado?

Aioria – Deixem de ser burros! O Elmo de Ouro, eu já falei!

Diretora – Alma de Ouro.

Shura – Por que estamos no seriado que VOCÊ participou?

A diretora se vira para Aioria muito surpresa.

Diretora – Eles não assistiram? Você não contou nada à eles?

Aioria - Eu… Eu… Não achei que tinham interesse…

Diretora - Bom, é sobre um período em que vocês passaram em Asgard e a salvaram de Loki que estava no corpo de Andreas… Nós filmamos vocês em algumas cenas.

Camus - Ih…

Miro - Vai ter o Camus sendo babaca?

Máscara da Morte - O Camus sempre é babaca.

Diretora - Tem sim, nós filmamos o confronto de vocês. Vou mostrar agora algumas cenas, começando pela abertura.

Camus - Eu não dou permissão para exibirem minhas imagens.

Miro - Vai dar permissão sim! E vai pensar muitas vezes antes de se voltar contra mim outra vez.

Camus murmura algo incompreensível.

Aldebaran está olhando concentrado para a diretora.

Aldebaran - Hum.

Diretora - Alguma coisa o incomoda?

Aldebaran - Já tem bastante tempo que estamos aqui…

Diretora - Dez minutos.

Aldebaran - E ainda não nos trouxeram nenhum lanche!

= Mansão Kido =

Saori – Estou pronta, Tatsumi.

Tatsumi – Ma-mas a senhorita vai assim?

Saori está com batom vermelho, sombra roxa e preta e bochechas muito rosadas de blush. Ela vestia o vestido branco com grande decote e fenda que ia do quadril até os pés. Prendeu o cabelo em um rabo de cavalo bem alto, colocou a franja para trás com uma faixa de cabelo vermelha e deixou duas mechas soltas contornando o rosto.

Saori – Qual o problema? Estou mais sensual do que uma deusa deveria se apresentar?

Tatsumi – É que está dando para ver um pedaço da sua calcinha. – Virando o rosto para não olhar para ela.

Saori – COMO OUSA OLHAR MINHA CALCINHA?

Tatsumi – Eu não olhei, é que não da para não ver por causa do corte na saia que a senhorita fez.

Saori bate em Tatsumi com o báculo dourado, pega dois alfinetes e fecha um pouco a fenda.

Saori – Agora sim estou pronta!

Saori e Tatsumi chegam nos arredores do santuário. Ela vê um rapaz que, pelas vestes não era do santuário e se exalta.

Saori – Que cara lindo! Pare o carro, Tatsumi! Preciso praticar a minha conversa sedutora antes de encontrar Hades.

Tatsumi estaciona e Saori folheia a revista para ver as dicas de como conquistar um homem.

Saori – Que bizarro!

Saori vai até o rapaz alto e loiro que estava encostado em uma pilastra olhando distraidamento para o horizonte.

Saori – Olá!

Rapaz – Olá.

Saori – Vem sempre aqui?  #Não, isso é muito clichê...# Você é muito bonito para estar aqui, digo, é que... Bom, você está aqui a essa hora, quase de manhã, deu muita sorte, porque aqui é o santuário e eu sou a deusa deste santuário...

O rapaz olha Saori com desprezo. Ela fica mais nervosa, abre a revista e vê a primeira dica.

Saori – Eu sou contorcionista.

A expressão do rapaz não se altera. Saori lê a dica número dois.

Saori – E eu faço de tudo na cama.

O rapaz engasga com a própria saliva. Saori se desespera e lê a dica número três.

Saori – E vou te dar uma armadura de ouro. Quê...? – Ela folheia novamente a revista, mas estava escrito isso mesmo. Na dúvida ela solta os alfinetes da saia, revelando a calcinha branca de babados e bolinhas vermelhas com o desenho da Minnie Mouse.

Rapaz – Atena, pare... Sou eu.

Saori – O quê? Quem?

Rapaz – Hades. Peguei um novo hospedeiro, não dava para ficar vindo aqui e sujando meu verdadeiro corpo. Mas o que foi isso agora a pouco? – Ele para o olhar na calcinha dela e franze o cenho.

Saori fica roxa de vergonha e recoloca os alfinetes.

Saori – Era... Era um teste para... Para ver se... Bom, você não pode sair arrumando hospedeiros. Se não deu certo com o Shun, espere duzentos anos e aí sim consiga outro.

Hades – Em minha defesa, este corpo não tem nada de puro. Peguei um bastante impuro para ver se a adaptação era melhor e até agora está tudo bem. E também não se preocupe, eu peguei este corpo bem longe daqui.

Saori – E quem é essa pessoa?

Hades vasculha os bolsos e tira uma carteira. Ele a abre e lê o nome na identidade.

Hades – Diastin Bibi.

Saori – Credo... Mas não estou de acordo. Meu planeta, meus humanos. Devolva o corpo do rapaz.

Hades – Não vou fazer isso. O que quer tratar comigo?

Saori – Quero meu santuário de volta.

Hades – Eu o comprei honestamente.

Saori – E roubou esse corpo honestamente também?

Hades – O mais honestamente possível.

Saori – Não existe roubo honesto. E nem possessão honesta.

Hades – O que aconteceu com a sua cara? Parece que apanhou, os olhos estão roxos.

Saori – É maquiagem, não desconverse.

Hades – Maquiagem de pessoa espancada? Seus cavaleiros também usam para ver se os inimigos ficam com pena?

Saori – É por isso que tem guerra santa! Você é um sujeito que não consegue conversar de forma decente! Eu vou falar com meu pai Zeus que a guerra santa acabou de terminar, você perdeu horrorosamente e ainda está aqui querendo começar outra.

Hades – Eu não vou começar outra guerra até que se passem duzentos anos. Você selou a maioria dos meus espectros, ainda tenho que passar muito cuspe naquele selo para fazê-lo perder o efeito. 

Saori – Ótimo! Agora devolva o meu santuário. Vejo que já vandalizou ele.

Hades – Fiz melhorias! – Aponta para a escada rolante que agora sobrepunha as escadarias das doze casas e para o elevador que tinha a opção de parar em cada casa, até o templo de Atena, que agora era templo de Hades.

Saori – Leve essas porcarias daqui. Especialmente o cachorro! – Indica Cérbero que dormia na primeira casa.

Hades – Tudo bem. Eu lhe devolvo o santuário. Não tenho pressa, pois será meu em breve. Todo esse planeta será meu e vou banhá-lo em escuridão...

Saori – Bla, bla, bla... Já ouvi isso.

Hades – Certo… Porém só devolvo depois que me pagar cada centavo do que lhe dei.

Saori – Noossa... Mas como Hades é muquirana!

Hades não se altera.

Saori – Está bem, vamos dividir em parcelas.

Hades – Pagamento à vista.

Saori – Não será possível, pois preciso do santuário liberado para hoje! Para exatamente daqui a uma hora no máximo.

Hades – É só trazer o dinheiro.

Saori – E você tem que devolver o corpo do rapaz.

Hades – Mas é uma honra para ele me ter em seu corpo.

Saori – Sou eu quem mando nesses mortais de merda! Devolve!

Hades fuzila Atena com o olhar.

Hades – Certo... Em nosso próximo encontro já terei devolvido.

Saori volta para o carro sem saber o que fazer.

= No Estúdio =

Enquanto lanchavam salgadinhos com refrigerante, os cavaleiros assistiram a abertura de Alma de Ouro. Afrodite estava surtando, o que fez a plateia ficar com medo. O cavaleiro de Peixes, com uma rosa piranha na mão, olhava alucinado para os lados.

Afrodite – Em quem eu taco? Quem colocou ali aquela aberração com aquele arremedo de armadura de Peixes?

Diretora – É só um dublê, foi apenas a abertura...

Dohko convence Afrodite a guardar a rosa piranha.

Afrodite – Esse dublê é HORROROSOOOOSO!! POR QUÊ FIZERAM ISSO COMIGO E COM O GLORIOSO NOME DE AFRODITE DE PEIXES? POR QUÊEEEEEE?

Diretora – É só a abertura. Você foi um dos únicos personagens que não usamos dublê na série justamente porque não conseguimos achar ninguém parecido o suficiente.

Aldebaran – E olha só... O mesmo dublê que fez o Miro fez o Saga... A mesma cara de bosta… - Enfiando uma empada inteira na boca.

Afrodite – ERA MELHOR TEREM ME DEIXADO DE FORA DESSA ABERTURA. Assim não teria essa porcaria com essa sucata mal feita de armadura de Peixes... Sniff... Eu sou divoso... Buaaaaaaaa....

Miro – Afff... Para ser bicha não precisa ser escandaloso! Que saco! Seja uma bicha discreta!

Afrodite - Como você, querido?

Miro – Seu...

Diretora - Corta, corta.

Afrodite – Por quê?

Diretora - Não podemos exibir cenas de homofobia, seria bom se parassem com isso.

Afrodite - O quê? Oras... Hahaha não me sinto ofendido com isso! Olha bem para a cara desses pobres coitados. Eu sou diva, sou o cavaleiro de ouro mais belo, com o cabelo mais magnânimo do mundo! É claro que eles tem muita inveja de mim, olhe bem para a pele deles! Agora olha beeeem para o cabelo deles. E além do mais, para cada tentativa de ofensa que me disferem, eu espero que saiam de casa, limpo a privada do ofensor com a escova de dentes dele e a devolvo para o lugar. Qual a dignidade de um macho que escovou os dentes depois disso, ein? Não seja boba, não precisa cortar nada.

Diretora - Na verdade acho que vou cortar essa sua fala também...

Com exceção do Máscara da Morte, todos os cavaleiros estão preocupados.

Máscara da Morte – He! Ainda bem que não escovo os dentes!

Mu – Bom... Acredito que eu nunca lhe ofendi...

Afrodite – Por fofoca a vingança é dobrada, querido.

Mu começa a limpar a língua na gola da própria blusa.

Se sentindo fora do foco, Aioria vai até a plateia, ainda de um patamar superior e acena.

Plateia – AIORIA, EU TE AMOOO... AIORIA, EU TE AMOOO... AIORIA, EU TE AMOOO...

Aioria – Eu também amo vocês!

Plateia – Lindooo! Gostosooo!

Aioria sorri e se joga no meio deles, mas a plateia se afasta e Aioria se esborracha de cara no chão.

Cavaleiros – HAUHAUAHAUHAUHAUAHUAHAUAHA...

Aioros – Vergonha alheia... – Rindo.

Muito emburrado, Aioria se levanta e volta para o palco sem olhar para a plateia que agora estava em silêncio.

= No carro =

Saori e Tatsumi estão voltando para a mansão Kido.

Saori - Quem foi o imbecil que escreveu essas dicas de merda? - Sacudindo a revista.

Tatsumi - Que dicas, senhorita?

Saori - Para conquistar um homem em três dicas. Escute bem… Dica número um, diga que é contorcionista. Pra quê?

Tatsumi - Bom, talvez porque assim um homem pense que a mulher consegue fazer coisas que outras não conseguem… Na cama.

Saori - O QUÊ? Ai céus… E eu falei isso pra Hades.

Tatsumi - A se-senhorita fa-falou isso para Hades?

Saori - Sim, era aquele rapaz que eu estava conversando. Mas escute a dica número dois: diga que faz de tudo na cama. Tipo... Arrumar a cama igual arrumadeira? Eu jamais conseguiria... E nem faço questão.

Tatsumi quase bate o carro.

Tatsumi - A se-senhorita não falou isso, não é?

Saori - Era um teste para ver se minha sedução funcionava. Eu não sabia que ele era Hades nessa hora!

Tatsumi - Mas e aquilo de sentir o cosmo no outro que você e seus cavaleiros tem?

Saori - Está insinuando que sou incompetente, Tatsumi.

Tatsumi - Jamais, senhorita!

Saori - A dica número três é a mais estranha… Diga a ele que vai lhe dar uma armadura de ouro. Armadura de Ouro, Tatsumi! Como isso pode estar escrito nesta revista? Eu a odeio! Arruinou minha carreira de mulher sedutora!

Tatsumi  - A senhorita pode ligar para a editora e verificar porque escreveram essas coisas, mas se eu ganhasse uma armadura de ouro eu iria gostar.

Saori - E iria fazer o quê com ela, imbecil? Eu jamais deixaria uma armadura de ouro aceitar você!

Tatsumi - Eu pensaria em derreter e vender o ouro… Tem muito ouro em uma armadura.

Saori - DERRETER UMA DE MINHAS SAGRADAS ARMADURAS DE OURO?

Tatsumi - Não se ofenda, senhorita! Certamente a pessoa que escreveu isso nem tem conhecimento das suas armaduras de ouro. Acho que se referia a um objeto qualquer feito de ouro.

Saori - Está escrito “armadura”. Bem, você é um inútil, e… E é isso, Tatsumi! Vou derreter as armaduras de ouro, vender o ouro e assim pagar Hades!

= No estúdio  =

Diretora – Bom, enquanto nosso entrevistador não chega, eu mesma farei a entrevista. Então... Vamos falar da relação de irmãos...

Kanon – Ah, o Saga sempre foi...

Diretora – Aioros, está recuperando o tempo perdido agora que voltou a vida? Quando morreu, Aioria era apenas uma criança pequena.

Aioros faz uma cara emburrada e se vira carrancudo para Aioria.

Aioros – Eu percebi que você não usa mais o meu colar. No momento em que eu voltei o amor fraternal acabou.

Aioria – Eu tive que dar o colar para a Lyfia.

Aioros – O QUÊ??? Você usou o meu colar como objeto de flerte para conseguir sexo?

Aioria – Claro que não! Eu tive que dá-lo para ela, não tive opção.

Aioros – Explique.

Aioria – Lá no final do paranauê todo... Vocês me largaram sozinho com ela! – Indignado.

Dohko – Não precisa agradecer.

Aioria – Agradecer? Ela queria me beijar!

Máscara da Morte – Era a nossa intenção que você perdesse o BV.

Aioria – Eu não queria beijar ela! – Ignorando Máscara da Morte.

Cavaleiros estão pasmos.

Aioros – Eu bem achei que você estava demorando, mas pensei que é porque é tímido e não queria fazer isso na nossa frente.

Shura – E a gente até queria ver, mas percebemos que não ia rolar, então fomos embora para você ficar a vontade.

Aioria – Por que vocês pensaram isso? Ela ficou lá tentando me beijar, e eu fiquei lá sem saber o que fazer. Ela com aquela aura de representante de Odin, meio que podia me obrigar, me lembrou a Saori.

Aldebaran – A gente te deixa sozinho com uma garota e você se lembra da Saori? Você não tem salvação.

Saga – Aioros... Talvez seja essa a explicação para o mau comportamento do Aioria, talvez ele tenha sido... Você sabe...

Aioros – Você foi molestado pela Saori? Ela te obrigou a fazer... Coisas... Por ordem divina?

Aioria – NÃO! Como vocês chegam a essas conclusões absurdas?

Aioros – Então a culpa do mau comportamento dele é sua mesmo, Saga.

Saga - ...

Aioria – Eu simplesmente não queria beijar a Lyfia. Por que isso é tão estranho para vocês?

Miro – Porque nunca surge uma situação em que podemos beijar uma mulher, e que é até bonitinha, então sinceramente Aioria, não ta dando pra entender.

Mu – É mentira dele... Desde que o encontrei em Asgard, ele já estava com ela, dormindo no mesmo quarto que ela... Lyfia até me confidenciou que ele a agarrou e depois fingiu que tinha desmaiado.

Aioria – Isso é mentira!

Shaka – Eu não achei aquela menina parecida com a Saori...

Dohko – Até o Shaka está dizendo que se estivesse no seu lugar teria dado uns pegas nela!

Shaka – Eu não disse isso!

Aioria – Certo, não temos muitas oportunidades...

Saga – Nenhuma.

Aioria - Mas ela não é meu tipo.

Afrodite – Compreensível, eu vi a pele ressecada e a roupa tosca dela. O penteado nem se fala! Quase tão brega quanto o Camus.

Camus – Rfdshbhj.

Miro –Você era o único ali que tinha chance e não quis! Se eu soubesse, teria investido na garota. Ela estava quase te implorando para... Bah, você não presta, Aioria.

Aioria – A Lyfia é legal, mas é meio... Nhen...

Diretora – O que isso quer dizer?

Aioria – Meio... Sem sal.

Aioros – E você deu o meu colar para uma mulher assim!

Aioria – Eu já tinha falado umas coisas e ela continuava lá me encarando com cara de “me beije”. Então eu tinha que dar algo para ela. Era isso ou beijá-la.

Miro – Tô decepcionado.

Aioros – Você poderia ter feito um strip-tease.

Aioria – Eu não tinha tempo de fazer um strip-tease! Estava desaparecendo!

Aioros – Ahhh, mas se tivesse tido tempo, teria feito o strip-tease!

Afrodite – Pois faça agora que você tem tempo!

Aioria – NÃO!

Máscara da Morte – E no fim, Aioria não perdeu o BV...

Aioria – Não seja ridículo, todo mundo sabe que a Marin era minha namorada.

Aldebaran – Namorada?

Aioria – Bem... Mais ou menos isso.

Máscara da Morte – Menos, né... Bem menos...

Kanon – E a Marin tinha sal?

Aioria – Ô... – Sorriso safado.

Mu – Mas ela que não te quis mais né... Te dispensou antes da batalha das doze casas. Algo sobre você ter batido no Seiya...

Aioria – Fofoqueiro! – Olha para as câmeras – Não quero falar dela! – Cruza os braços.

Mu – Não sou fofoqueiro! Todo mundo sabe disso e que você nunca se conformou. Ontem mesmo você foi atras dela para tentar...

Aioria – CALA A BOCA!

Camus – Eu não sabia, vocês sabiam?

Cavaleiros, com exceção de Mu – Não.

Mu – Hunf! Desinformados... Mas com razão ela não quis mais te ver. Bater em um cavaleirinho de bronze... Que covardia!

Aldebaran – Eles são tão frágeis, parecem Cloth Myth. Se encostar, eles desmontam.

Shura – Eu vi você dando um espanco no Pégaso no início da batalha de Hades, Mu.

Mu – Eram ordens da Atena. Mas então eu fiquei com dó e teleportei ele para longe.

Aioros – Também acho covardia. Na ocasião em que Aioria fez aquela crueldade eu fui la dar uns torras nesse idiota.

Saga – Muita covardia!

Aioria olha Saga com desdém.

Aioria – Que eu saiba, o cavaleirinho de bronze que bati esfregou sua cara no chapisco. E não foi o único.

Saga – Cof, cof... Onde é o banheiro?

Rapaz da Câmera – É por ali.

Saga se afasta depressa.

Máscara da Morte – Não vamos ficar falando de cavaleiros de bronze, é um papo ofensivo.

Os cavaleiros, com exceção de Mu, Aldebaran, Dohko, Miro e Aioros concordam, tendo péssimas recordações.

Diretora – Gostaria que vocês vissem uma cena – Ela inicia um vídeo onde Saga e Aioros conversam antes de desferirem um ataque contra Loki.

Aioros – É, ele implorou meu perdão, já que estar cara a cara comigo depois de toda a filhadaputagem, fez as pernas dele tremerem.

Saga – Eu não implorei nada, não te devo nada, morreu porque é besta e não tenho nada haver com isso.

Shura – Moço, onde é o banheiro?

Aioros – Você é parte da treta, nem pense em sair.

Shura – Relembrar o passado não vai levar a nada.

Aioros – Eu tinha que cuidar do Aioria, vocês mancomunaram contra mim...

Aldebaran – Foi contra Atena, não?

Aioros - E agora volto e percebo que ninguém educou esse menino!

Aioria – Ei!

Aioros – Cala a boca que os adultos estão conversando.

Aioria – Hunf!

Diretora – Aioria falou que vocês tinham conflitos. Podem nos contar o que aconteceu?

Aioros – Foi a inveja.

Saga – Foi o espírito maligno.

Shura – Eu vou contar o que aconteceu. – As luzes do palco iluminam a cabeça de Shura e jogam uma luz sépia - Eu estava na casa de Capricórnio dormindo, pois é isso que gente decente faz as duas da manhã de uma quarta-feira...

Afrodite – Somos todos indecentes, você tem razão, querido. – Apontando para o relógio de parede do palco que mostrava que já eram cinco e meia da manhã.

Shura – Er... Bom, eu era adolescente e eu dormia meio cedo... Enfim, eu mal tinha acabado de ganhar a armadura de ouro, na verdade nunca tinha vestido ela. E também tenho que lembrar que o santuário ficava meio deserto naquela época, porque só tinha eu, Aioros e Saga, os outros eram pirralhos demais e Dohko tinha fugido de casa.

Dohko – Que absurdo! Eu não morava nos cinco picos porque queria! Atena me...

Shaka – Ninguém se importa.

Shura – Bom, enfim... Aí eu escutei o grande mestre... Eu acreditava que era o grande mestre, mas era Saga que tinha matado o grande mestre e ficado no lugar dele...

Aldebaran – Mais ou menos como na novela “A Usurpadora”.

Shura – Isso mesmo.

Kanon – O cavaleiro de Gêmeos some, o cosmo, a voz e a risada do grande mestre muda e está tudo certo? Estou completamente ofendido por você não ter me chamado para ajudar nessa farsa, Saga. Eu poderia ter fingido ser você!

Saga – Eu sabia o nível das pessoas que eu estava lidando. – Aponta os cavaleiros – E sabia que não precisaria de nada assim. Foram treze anos de muito sucesso. – Sorri orgulhoso, mas percebe o olhar de ódio dos cavaleiros – Digo, sucesso do espírito maligno, ou Ares, como ele se nomeou. Eu não gosto de dizer o nome, senão ele pode aparecer novamente...

Shura – Como eu dizia, eu fui acordado com o grande mestre gritando “Traidor! Aioros tentou matar Atena, traidor”.

Aioros – Eu ainda não consigo crer que alguém acreditou nessa péssima atuação do Saga!

Shura – Realmente, estava difícil mesmo de acreditar, pois soou tipo... Pegadinha, sabe...

Aioros – VOCÊ ACREDITOU!

Shura – Em minha defesa, eu nunca pensei que o grande mestre gritaria essas coisas de brincadeira, mas mesmo assim, eu pensei que talvez fosse um pesadelo dele e tal... Fiquei la na minha casa, chateado por ter sido acordado, e aí eu vejo você semi nu, levando o bebê e Nike. Desceu que nem louco pra sua casa, nem me cumprimentou, catou sua armadura e foi embora. Qual a conclusão mais óbvia? Aioros vai vender o bebê para o tráfico de pessoas, vai derreter o báculo dourado para vender o ouro e fugir para uma ilha paradisíaca para ser feliz.

Aioros - E você não podia suportar essa ideia né? Eu estava rodeado de gente invejosa e nem me dava conta! - Aponta para Shura, Saga e Aioria.

Aioria - Eu só tinha sete anos!

Aioros - E já me invejava! Não podia nem deixar minha armadura de ouro perto de você, que já a arranhava! E você também ficava me secando quando eu estava sem camisa. Pensei até que fosse gay, mas aí voltei a vida e soube de suas tentativas fracassadas com a Marin. Ou é só pra disfarçar?

Aioria - NÃO! Eu te admirava porque eu era uma criança e você, meu irmão mais velho e cavaleiro de ouro.

Aioros sorri orgulhoso.

Aioros - De Sagitário. É bom especificar, porque é a armadura mais bonita, mais foda, da até pra voar, e ainda tem um arco maneiro, com flechas que tudo traspassam…

Máscara da Morte - Sabe, foi bem mais legal daquela vez que saímos a noite e certa gentinha não veio conosco. - Aponta Aioros, Saga, Dohko e Kanon.

Kanon - Eu não quero saber sua opinião, seu fracassado!

Máscara da Morte - Rascunho de cavaleiro, você fica quietinho, que aqui você está mais apagado do que a moral do Aioria com as mulheres.

Kanon - Seu miserável!

Aioria - Eu tenho muita moral com as mulheres! Eu já disse que eu que não quis nada com a Lyfia!

Aldebaran - Isso é o que VOCÊ está dizendo.

Afrodite - Querido, não tenha vergonha de se assumir. Eu te apoio!

Aioria - A única coisa que eu tenho para assumir é que eu não queria vocês aqui!

Camus da de ombros.

Camus - Se não ha batalhas, ninguém quer a gente em lugar nenhum mesmo… Estamos acostumados.

Máscara da Morte - Você que é muito chato. As pessoas simplesmente me adoram!

Afrodite - Você falou do Aioria, mas você é outro fracassado com as mulheres. A menina que morreu lá em Asgard… Te achava fedido.

Mu - Huahauhauhauahau…

Máscara da Morte - E você ta rindo do quê, palhaço? Você nem sabe o que é mulher!

Mu - Aff…

Diretora - Vamos voltar a palavra para o Shura.

Shura - Então eu desci para a casa de Sagitário e ele ainda estava lá. Então eu… O que o Saga está fazendo?

Saga estava no centro do palco, segurando um microfone e pedindo silêncio.

Diretora - Saga…

Saga - Só um momentinho, a plateia vai adorar! - Se vira para a plateia - O que é, o que é… Tem a minha cara, tem a minha voz, tem o meu cabelo, mas não tem a armadura de Gêmeos?

Plateia - É o Kaaanoon!

Saga - Acertaram!

Kanon - Agora chega!

Saga - Outra, outra! O que é, o que é… Tem cosmo mas não é cavaleiro, tem má reputação, mas não é Espectro, já morou no templo de Poseidon, mas não é Marina?

Kanon - Sou eu de novo.

Saga - HUAAHUAHAUAHUAHAUHAUA… Acertou.

Dohko - Hehe… Essa foi boa!

Diretora - Certo, agora Shura…

Saga - Outra, outra! O que é, o que é… - Saga fica sério de repente e apalpa os bolsos - Um ponto amarelo no meio da plateia… POM POOOOOOM! VOCÊS ROUBARAM ELE!

Saga corre desesperado em direção a plateia, empurra todos que estavam no caminho e começa a procurar alucinadamente. As pessoas saem correndo desesperadas com medo de Saga.

Diretora - Aioria! Tire o Saga de lá, ele pode machucar alguém!

Aioria vai em direção à Saga.

Aioria - Saga! Saia daí! - Ele volta empurrando o cavaleiro de Gêmeos que já estava com Pom Pom nas mãos. As pessoas da plateia voltam a seus lugares, outras vão embora assustadas.

Afrodite - Agora o Aioria obedece ordens igual um leãozinho de circo…

Miro - Aioria! Senta!

Emburrado, Aioria faz gestos obscenos para Miro e Afrodite. Gernivaldo, o frango roxo de Máscara da Morte está na plateia bicando as pessoas.

Máscara da Morte chega perto de um homem que tentava se esquivar do frango e sorri.

Máscara da Morte – Gernivaldo gosta de você. – Coloca o frango no colo do homem – Cuide dele direitinho pra mim.

Homem – Ma-mas...

Máscara da Morte – Será bom para sua saúde que ele não fuja. – Sorrindo de forma sinistra.

= No carro =

Saori – Tatsumi, vire à direita, tem um Dragonite por aqui.

Tatsumi – A senhorita não acha melhor voltar para casa logo e tentar resolver o problema do dinheiro?

Saori – NÃO ME ENCHE O SACO, TATSUMI!

Tatsumi – Desculpe...

Saori – VIRE À DIREITA!

Tatsumi – Mas é contramão!

Saori – Eu não me importo! Se eu perder esse Dragonite, Tatsumi... – Diz em tom de ameaça.

Suando frio, Tatsumi vira na contramão e Saori volta o olhar para o celular. No caminho eles atropelam um rapaz em uma bicicleta.

Saori – Não deixe esse otário nos atrasar, Tatsumi!

Preocupado, Tatsumi acelera e some de vista.

= No Estúdio =

Diretora – Prossiga com seu relato, Shura.

Shura – Ah, sim! Depois que ele passou correndo pela minha casa na maior falta de educação, eu desci as escadas e percebi que Aioros estava vandalizando a casa de Sagitário.

Aioros – Mas que injúria!

Shura – Estava sim, pichando umas coisas na parede.

Aioros – Eu estava escrevendo um recado com uma pedra, não pichando.

Saga – Sei, sei... “Jovens que aqui chegaram, eu lhes confio Atena”. Lorota! Eu fui o jovem que lá chegou, e você não me confiou Atena. E ainda toda vez que tentei apagar aquilo, vinha uma flecha da armadura sabe-se lá de onde para tentar me atingir. Comecei a acreditar que a nona casa estava assombrada por você.

Aioros – Estava mesmo.

Shura – Bem, eu não sabia que você não estava vandalizando sua casa. Eu ouvi dizer que era um traidor, que tentou matar Atena e agora eu o via pichando...

Aioros – EU NÃO ESTAVA PICHANDO!

Shura – Certo... Então eu te persegui e...

Aioros – E não me deixou terminar de escrever. Eu queria escrever umas coisas a respeito do Saga, mas você veio todo idiota gritando “mãos para o alto”. Você queria o quê, que eu largasse Atena?

Máscara da Morte – Sem dúvidas!

Shura – Eu... Eu... Bom, você correu e quem corre é bandido.

Aioros – Eu estava carregando um bebê gordo, a urna da armadura nas costas e ainda o báculo de Atena em forma de Nike.

Shura – Por que não vestiu a armadura?

Aioros – Pra quê? Para chamar mais a atenção de todos os soldados genéricos do santuário, que contariam a Saga sobre meu paradeiro e se jogariam no meu caminho como espíritos esfomeados... Como é mesmo, Shaka?

Shaka – Espíritos famintos se jogando sobre a carcaça podre de um animal.

Aioros – Exato! Era para isso que eu deveria vestir a armadura?

Shura – Não, para lutar comigo.

Aioros – Pffff... Você não valia o esforço. Era só um moleque retardado que eu ainda tive que dar um intensivo de aulas antes de você fazer o teste para cavaleiro de Capricórnio, porque seu mestre não quis mais te treinar.

Shura – Eu matei você!

Aioros – Com um golpe nas costas que EU te ajudei a aprimorar. OITO VEZES!

Shura – E eu ia fazer o quê? Você não quis parar e se virar...

Aioros começa a espancar Shura, ninguém quer se meter.

Diretora – PAREM COM ISSO!

Aioria – Vai lá, irmão! Ele também me chamava de irmão do traidor! É por isso que eu sou assim.

Kanon – Saga, eu acho que você é o único aqui que pode se meter nessa briga.

Saga – Mas eu não quero.

Kanon – O Shura era comparsa seu...

Saga – E também o Afrodite, o Máscara da Morte, o Shaka...

Shaka – Eu não.

Saga – Você era sim.

Máscara da Morte – Tinha também o Miro, o Camus...

Saga – Não, eles só eram burros mesmo.

Máscara da Morte – HUAHAUAHAUAHUAHAUA...

Miro e Camus começam a planejar uma vingança contra Saga inspirados na vingança de Afrodite contra piadas homofóbicas.

Shaka – Eu só estava lá na minha casa. Se eu não gostasse de você era para eu ir embora? Só tenho uma casa, não sou como certo morador da primeira casa que não tem alma e que espalhou gás de pimenta por um mês em um terreno em Jamiel para ir morar lá depois que as pessoas abandonaram suas casas.

Mu – Está falando de mim?

Shaka – Não respondo a questionamentos óbvios.

Mu aponta o dedo na cara de Shaka.

Mu – Você não sabe nada da minha vida!

Shaka – Esqueci de dizer que antes de jogar o gás de pimenta, você passou dias teleportando do nada os moradores para deixá-los confusos e depois apareceu vestido com um manto roxo e a cara riscada de carvão dizendo que o senhor do inferno iria levar a alma de todos que estivesse ali no dia seguinte.

Dohko – Ah, é... Fiquei sabendo.

Mu – Como ficaram sabendo?

Aldebaran – Foi o Kiki.

Mu – Mas eu não o conhecia nessa época!

Dohko – As noticias correm...

Máscara da Morte – E ainda ficam dizendo que o ruim sou eu!

Mu – Minha mãe me colocou pra fora de casa, eu não tinha opção! E o grande mestre era o meu mestre Shion! Vocês podem ser retardados, mas eu percebi quando o cosmo dele desapareceu e quando o impostor tomou o lugar dele. Da onde Saga tirou aquele chapéu ridículo de demônio? Meu mestre não usava aquilo!

Saga – Era um elmo e eu o comprei honestamente.

Camus – Desviando dinheiro do santuário para comprar roupas e adereços... Tsc, se eu fizesse isso...

Máscara da Morte – Iria continuar brega, pois isso não é questão de dinheiro, já está enraizado na sua alma ridícula.

Camus – PÓ DE DIAMANTE!

Máscara da Morte se esquiva sorrindo e o golpe acerta uma parede perto da plateia. Algumas pessoas da plateia vão embora com medo de morrer.

Diretora – PAREM DE DESTRUIR O PALCO!

Saga – Tony, ajude o Shura, ele está apanhando muito.

O jegue entra na briga.

Aioros – UAAAAAAA...

Ainda indignado com Shaka, Mu se afasta da confusão.

Mu – Eu não queria ficar no santuário com um sujeito desse! – Aponta Saga - Ele ia me matar, eu era muito jovem!

Saga – Não ia não, eu não queria de jeito nenhum um santuário vazio. Quanto mais cheio, mais difícil chegar em minha sala.

Afrodite - Eu gostaria de me defender também. Eu realmente percebi que o grande mestre era outro, afinal era um estilo de moda completamente diferente, sem falar no cabelo e principalmente na risada, afinal, Saga era um cara muito feliz. Mas sobretudo, sou um amante da beleza. E alguém aqui já viu o Saga pelado? Não da para reclamar de tê-lo como vizinho.

A diretora taca um balde de água na cabeça de Aioros e Shura que rolavam no chão ainda brigando. Tony consegue se esquivar.

Aioros e Shura – Sua...

Diretora – Não tenho todo o tempo do mundo, já são quase seis da manhã e vocês ficam enrolando. Shura, termine logo de contar o que aconteceu entre vocês dois.

Shura – Acho que já contei tudo.

Diretora – Ótimo. – Irritada - A próxima pauta é sobre você, Saga.

Saga – Pode perguntar tudo sobre minha força, minha beleza e meu talento incrível que sobressai os outros cavaleiros de ouro. Sobre meus treze anos de excelente administração do santuário eu gostaria de me manter reservado.

= No carro =

Tatsumi – Tem certeza de que é aqui, senhorita?

Saori – Absoluta! – De olho no celular.

Tatsumi estaciona o fusca em frente a um prédio.

Saori – ABRE! – Batendo o báculo dourado na porta do prédio.

Porteiro – Quem é você?

Saori – Saori Kido.

Porteiro – O que quer aqui?

Saori – Pegar pokémon.

Porteiro – Não permitimos isso aqui.

Saori arrebenta a porta com uma baculada.

Saori – Permitem sim!

Porteiro – SEGURANÇA! SEGURANÇA!

Tatsumi enfia algumas notas de dinheiro na mão do segurança.

Tatsumi – É bem rapidinho, não iremos demorar.

Porteiro – Tem pouco dinheiro aqui!

Tatsumi – PelamordeZeus, é tudo que eu tenho!

Porteiro – Tenho que consertar a portar ainda! Quero ver a identidade de vocês.

Saori – Eu sou Saori Kido, neta do meu avô e não acredito que não esteja me reconhecendo. Deve ser um ignorante que nem sabe o que é internet.

Porteiro – Você é alguma youtuber?

Saori – Quê?

Porteiro – Deve ser uma youtuber de maquiagem teen. – Olha para o jogo na tela do celular da Saori e a quantidade de dinheiro que Tatsumi lhe deu. – Vocês tem cinco minutos.

Saori – Há! Vamos, Tatsumi! Vou parar em todos os andares até achar esse estúpido Dragonite que ousa se esconder mim!

= No estúdio =

Dohko – Não, para tudo! Primeiramente queremos saber de você, mocinha. – Aponta para a diretora - Como nos encontrou em Asgard e como assim resolveu falar apenas com o Aioria?

Diretora – Bom, desde que Saori Kido organizou o torneio galáctico no Japão, fiquei muito interessada no que aqueles jovens com habilidades sobre-humanas podiam fazer...

Saga – E conheceu o Aioria no torneio. Compreensível...

Aioria – EU NUNCA PARTICIPEI DE UM TORNEIO GALÁCTICO!

Aioros – Como você é histérico!

Diretora – Eu pesquisei muito, tentei contato com a Saori Kido, mas pouco tempo depois do torneio ela se recusou a me atender e mandou o mordomo dizer que não sabia do que eu estava falando. A imprensa do mundo todo esteve lá, como ela podia querer que as pessoas esquecessem?

Miro – Sim, sim, ela é perturbada.

Diretora – Então voltei para a Grécia e me lembrei de algumas lendas a respeito de jovens que podiam romper a terra com os punhos.

Máscara da Morte – Fala como se fosse difícil! O Aldebaran é tão gordo, que se cair sentado pode romper a terra com a bunda.

Aldebaran – Eu não sou gordo, sou forte!

Dohko – Calem a boca!

Diretora – Pesquisei as lendas locais, mas não consegui encontrar nada. Descobri que existia um homem no Japão que publicava um mangá com uma história parecida com a dos cavaleiros, mas acredito que tenha apenas se inspirado no torneio galáctico.

Shura – Que falta de criatividade...

Diretora – Depois de muito tempo sem encontrar nada, tive que me dedicar a outros assuntos, afinal precisava trabalhar... Fiquei sabendo que Asgard, que sempre foi um lugar muito frio, agora tinha um clima tropical e fui até lá filmar isso para mostrar ao mundo e tentar entender como isso aconteceu.

Kanon - E sua sorte foi tanta que encontrou cavaleiros de ouro fazendo poderosisse. – Emburrado.

Camus – Não fique triste por não ter sido convidado. É que era só para quem é cavaleiro de ouro de verdade.

Máscara da Morte – Melhor não ter ido do que ter ido e ter feito merda como você.

Camus – Eu soube que você encheu a cara com dinheiro que nem tinha, se apaixonou por uma biscate e deu a ela dinheiro que ganhou em jogo. Jogo que apostou com dinheiro que não era seu.

Máscara da Morte – E você está com inveja, cabeça de gelo? Eu soube aproveitar bem o meu tempo! - Ele se lembra de algo e o sorriso desaparece. - Espera aí... Você chamou Helena de biscate?! O AMOR DA MINHA VIDA?

Plateia – Porrada! Porrada! Porrada!

Máscara da Morte e Camus se engalfinham na porrada e o cavaleiro de Câncer invoca o espírito da mãe do Hyoga para abicudar Camus.

Dohko – E quem você encontrou primeiro em Asgard, senhorita?

Diretora – O Aioros que chegou primeiro. Vimos uma coisa despencar do céu e quando finalmente chegamos ao local, ele estava em uma luta com Andreas. Mas quando pensamos em falar com ele, ele se jogou em um abismo e depois correu para a casa de Hilda e não saiu de lá mais. Minha equipe e eu fomos para outro lugar. No caminho encontramos Mu, mas não achamos que ele seria... Que seria legal se ele fosse a cara de nosso seriado, sabe...

Mu – Por que não??? Eu seria ótimo!

Aldebaran – Ela quis dizer que você é feio.

Mu – Eeeeeeu? – Magoado.

Diretora – Er... Bom, depois eu vi Aioria socando uns guardas com uma garota implorando algo para ele. Foi ali que resolvi intervir. Ele ficou em Asgard para participar das gravações e a garota Lyfia me agradeceu muito por convencê-lo.

Mu está muito emburrado.

Mu – E quanto você pagou para ele?

Aioria – Não fale!

Diretora – Aioria prefere manter o contrato em sigilo.

Mu – Diga logo! Eu quero saber o quanto de dinheiro perdi só porque não sou um bebê chorão como ele.

Aioria – O quê?

Mu – Deve ser porque não sou loiro... Mas o seriado não vai fazer sucesso, você perdeu a grande chance de sua vida, sua tonta! Pode me implorar, eu não vou fazer contrato nenhum com você.

Aioria encara Aioros irritado. O cavaleiro de Sagitário sabe o motivo e cutuca a diretora.

Aioros – Eu acho que você não me encontrou não. É tudo um equívoco, eu não corri para a casa de Hilda, isso é um absurdo, eu jamais deixaria meu irmão e os outros bostas, digo meus companheiros, em apuros.

A diretora aponta o controle remoto para a enorme tela no centro do palco e mostra filmagens de Aioros chegando voando até o fundo do abismo e pousando ileso, tirando a armadura e saindo correndo em direção à casa de Hilda que ficava a poucos quilômetros do local. A própria Hilda atende a porta e ele entra.

Aioros – Isso está no seriado?

Diretora – Não, decidi cortar.

Aioros – Ah bom... É que vocês não entendem, foi apenas uma saída estratégica. Eu fui me recuperar para... Para chegar bem no final.

Afrodite – Você se escondeu!

Aioros – Nãaaaao.... Eu só fui comunicar a Hilda do ocorrido.

Aioria – Ela já sabia!

Aioros – Mas eu não sabia que ela sabia.

Saga – Isso é lorota!

Aioros – Falou o maior loroteiro do zodíaco.

Saga – Você aprendeu comigo! Digo... Não, não, eu aprendi com você!

Aioria – E por que você não saiu de lá rápido quando descobriu que ela já sabia?

Aioros – Hilda e Freya estavam sozinhas! Eu precisava ficar e protegê-las!

Shaka – Ela tinha uns arremedos de guerreiros deuses lá que serviam para isso.

Aioros – Serviam nada! E além disso, Hilda estava doente!

Afrodite – Doente de quê?

Aioros – Não sei, mas eu tive que ficar e ajudá-la!

Aldebaran – E como ajudou?

Aioros – A cama dela estava tão fria... Tive que esquentá-la!

Mu – Safado!

Camus – Vagabundo!

Shura – Preguiçoso!

Aioros – EU SÓ QUERIA VIVER! Fiquei morto por tempo demais enquanto vocês faziam nada no santuário! Eu tinha direito de viver um pouco.

Máscara da Morte – Eu entendo. Eu também não queria me envolver com as tretas de Asgard.

Saga está comovido.

Saga – Aioros... Não achamos você para convidá-lo a ir no santuário de sapuris dizer que queríamos arrancar a cabeça de Atena.

Afrodite – Verdade! Procuramos por todo o inferno!

Aioros sorri convencido.

Aioros – Eu estava no Campos Elísios.

Shaka – Não minta. Nós sabemos que isso é impossível para um humano. Ainda mais cavaleiro de Atena.

Aioros – Você não sabe nem que Buda não é um Deus, Shaka! Quando morri, os espectros de Hades ainda não tinham despertado. Pandora estava lá, e os juízes também, mas ninguém queria trabalhar. E Lune? Ah, não... Tinha um pobre coitado lá julgando as almas no lugar dele. Não era interessante para eles me ter livre no inferno, e como eu morri injustamente logo após salvar uma deusa, eu consegui negociar o Campos Elísios.

Shaka – Livre? Não é a toa que se chamam prisões. Ainda não acredito.

Aioros – Certo, confesso que o Campos Elísios não foi o paraíso que imaginei, mas era melhor do que o inferno. Lá estavam Hipnos e Thanatos e eles queriam todo o lugar para eles e todas as ninfas também. Me deram apenas cinquenta metros quadrados e só uma ninfa para me servir vinho. Foi dureza. O acordo era eu não aparecer no caminho deles e eu fazia isso muito bem. Só pensei em sair de meu canto para ir cumprimentar os cavaleiros de bronze que chegaram, mas na hora me mandaram para Asgard. E pior... Quando voltei para a morte depois de Asgard, eu caí no Cocytos, porque levantei a mão contra um Deus: Loki. Não foi um bom negócio para mim, Odin me sacaneou.

Diretora – Certo, o foco não é esse...

Aioria – O foco sou eu, e eu não estou aparecendo!

Diretora – Saori prometeu como prêmio do torneio galáctico a armadura de ouro de Sagitário...

Aioros – O QUÊEEE?

Saga – Mas era falsa.

Diretora – Era?

Miro – Hahaha... Sim, o Saga ficou todo animado gritando que achou a armadura e que iria no Japão ferrar a vida de todo mundo... Até que ele descobriu que era falsa. Dava para escutar os berros de ódio lá da casa de Escorpião.

Aioros - Nos primeiros treze anos após minha morte, a minha armadura de ouro ficou na casa do homem para quem entreguei Atena. Depois eu catei a armadura de volta usando o cosmo, e aquele homem ficou muito triste com isso. Então eu fiz várias coisas, até emprestei ela para aquele cavaleiro de bronze quando Aioria o estava infernizando. O moleque nem tinha saído direito do hospital... A Marin tinha razão em não querer...

Aioria – Não fala da Marin, você nem conhece ela!

Diretora – O homem ficou triste? Mas Mitsumassa Kido morreu há alguns anos. – Pega um jornal com o anúncio do torneio galáctico e a foto do Mitsumassa Kido e mostra para Aioros.

Aioros – Eu não me lembro do nome, mas esse não é o homem para quem entreguei Atena. Ele era bem mais jovem que esse e me deixou lá para morrer, além de roubar minha armadura de ouro.

### Flashback ###

Atena já estava no santuário há quase três meses, quando Saga não aguentou mais, matou o grande mestre Shion e com um facão de jardim - que boatos futuros diziam se tratar de uma adaga dourada - tentou matar Atena. Já passava da meia noite quando a treta começou no santuário quase vazio. Depois de tomar oito excaliburs nas costas enquanto corria, Aioros consegue sumir das vistas de Shura e se joga em um abismo, coisa que já era hábito do cavaleiro de Sagitário. Aioros pensou em dormir para ver se a dor passava, mas um barulho de passos o despertou e ele viu um homem próximo a ele, tirando fotos alucinadamente de pilastras insignificantes que nunca pertenceram ao templo de ninguém.

Aioros – Ei, você!

Homem – UAAAAA!

Aioros – Não se assuste, eu...

Homem – Já estou indo embora. Eu sou apenas um pobre turista, confesso que burlei a segurança para ficar aqui sozinho e poder pisar nos templos em que não deixam ninguém entrar, mas juro que já estou indo, não estraguei nada e...

Aioros cospe sangue.

Homem – Credo!

Aioros – Me ajude, por favor.

Homem – Eu não tenho dinheiro!

Aioros - Esta criança em meus braços é a...

Homem – Seu irresponsável! Faz filho e depois vem pedir esmola. Aqui na Grécia não dão camisinha nos postos de saúde?

Aioros fica confuso.

Aioros – Sim, eu preciso de um posto de saúde, pode me levar até lá?

Homem – Agora já é tarde, o filho já está feito. Nossa, o que é isso? – Passa a mão na urna da armadura e depois começa a fotografá-la.

Aioros – Minha armadura, eu sou o cavaleiro de ouro de Sagitário, um cavaleiro de Atena.

Homem – Eu também sou de Sagitário! – Se abaixa e tira fotos da urna mais de perto. – Então... Está vendendo? Quanto?

Aioros geme de dor e cospe mais sangue.

Aioros – Não, eu apenas preciso que me ajude a chegar no médico.

Homem – Você disse que é de ouro... – Tentando abrir a tampa da urna - Mas não é de verdade né? É só dourada de tinta spray? Ou é ouro mesmo? Quantos quilates? Eu posso experimentar?

Aioros – Eu preciso mesmo de um médico...

Homem – Certo, me venda a armadura e já terá dinheiro para comprar leite para sua filha e ir no médico.

Aioros – Não posso vender, eu sou um cavaleiro... – Aioros desmaia e quando acorda vê o homem completamente vestido com a armadura de Sagitário.

Homem – Não consigo me mexer, a armadura é muito pesada! Isso não é ouro!

Aioros – É porque você não é um cavaleiro...

Homem – Não importa, quero a armadura assim mesmo. Diga seu preço. Não sou rico, mas você vai me fazer um desconto, tenho certeza! E terei que levá-la de navio para o Japão... É um frete muito caro.

Atena começa a chorar.

Aioros – Droga, vão nos encontrar... Você pode ficar com a armadura com duas condições... Leve este bebê e prometa que ela crescerá em segurança... Ela é a reencarnação da deusa Atena e um dia cavaleiros como eu lutarão ao lado dela. – Mostrando Nike para o homem que a pega.

Homem – Atena? Bem, espero que sejam cavaleiros melhores do que você, olha só que trapo... Mas tudo bem. – O homem devolveu a armadura para a urna, jogou Nike dentro dela, colocou a urna nas costas e pegou a criança das mãos de Aioros. – Qual é a segunda condição?

Aioros – Publique em todos os jornais que Saga de Gêmeos é um filho da puta traidor que está usurpando o lugar do grande mestre e tentou matar Atena.

Homem – Quê? Eu não entendo grego muito bem, estão não poderei ajudá-lo com a segunda coisa. Bom, eu vou indo, foi bom conhecê-lo.

Aioros – Espere, eu preciso de um médico!

Mas o homem já tinha ido embora.

### Fim do flashaback ###

Aparece uma moça que fala para a diretora atender o telefone. Ela sai do palco e entendiados os cavaleiros começam a vasculhar uma estante, ignorando o pedido do auxiliar de filmagem para que ficassem quietos.

Miro – Achei uma revista, mas parece que não é para a gente ler, foi escrita em códigos...

Dohko – Está escrita em japonês.

Miro - Será que é revista de mulher pelada?

Shaka – Até eu que estou de olhos fechados já estou vendo que isso é uma revista em quadrinhos.

Miro – Mas pode ser quadrinho de mulher pelada!

Afrodite – Miro querido, a capa é tão óbvia, mas se tem dúvidas você pode abrir.

Miro abre a revista e fica decepcionado.

Miro – Também não é quadrinho, parece uma entrevista.

Aldebaran – Uma entrevista em uma revista de quadrinhos. – Folheando.

Diretora - Terei que fazer eu mesma a entrevista até o fim. Atropelaram meu entrevistador. Eu sempre digo a ele para parar de vir trabalhar de bicicleta.

Auxiliar de filmagem – É que o salário não da para pagar passagem de ônibus.

Diretora – Isso não é problema meu.

Auxiliar de filmagem – Mas é você quem nos paga...

Diretora – Quer perder o emprego?

Auxiliar de filmagem - ...

Aioros aponta para a foto do homem na página que parecia de entrevista.

Aioros – Este é o homem para quem entreguei Atena bebe. E que levou minha armadura de ouro.

Diretora – Não é possível. Esse é Massami Kurumada, a pessoa que escreveu os mangás que falei para vocês que pareciam inspirados na guerra galáctica.

Aioros – Mas é justamente por isso que ele sabe da história. Não entendo a surpresa.

A diretora está pasma.

Saga – Mas eu vi o tal Mitsumassa Kido estampado em jornais na época do torneio galáctico. Saori fez esse torneio em memória dele, que é o avô adotivo dela.

Miro – Diz ela né? Eu acho que fez pela própria sede de sangue que ela tem.

Saga – Sim, mas a desculpa oficial era essa.

Dohko – Então esse jovem deu a Atena para outra pessoa junto com uma armadura de Sagitário falsa.

Saori (com voz de choro) – Vocês estavam escondendo isso de mim...

Todos olham para Saori muito surpresos. Os cavaleiros sentem pena dela pela primeira vez na vida.

Dohko – Sentimos muito, Atena, mas não sabíamos.

Saori – Tinham dinheiro, e esse tempo todo esconderam de mim! – O semblante dela muda para ódio – COMO PUDERAM ESCONDER FORTUNA DA DEUSA ATENA?

C.O.N.T.I.N.U.A...