Foto de Ana27734
Ana27734 nível 1
ID: 48143
Cadastro:
  • 30/05/2010

  •                                                ~Lummus~

              JURO SOLENEMENTE QUE NÃO VOU FAZER NADA DE BOM

     

    Nome: Ana Vitória

    Idade: 14 anos

    Cores Preferidas: Cereja, verde-militar, azul cobalto, anturmarúleo, lilás e preto

    Poder Especial: Encontrar sapatos bons em liquidação

    Informação Extra: Filha de Hades, Sonserina e Ekat

    ATENÇÃO: 92% da populao mundial morreria se Edward Cullen disesse que respirar não legal. Ponha isso na sua assinatura e faça parte dos 8% rindo histericamente ao fundo.

    96% da populao não sabe quem é Alec Volturi ou acha que ele é um sádico idiota como a irmã e o resto dos Volturis. Se vocês faz parte das 3% que bateria nessas pessoas e ainda falaria que o Alec o vampiro mais lindo do mundo e que os Volturis são demais, ponha isso no seu perfil.

    90% dos adolescentes teria um colapso se Taylor Lautnerestivesse em pé na borda de um edifcio de 6 andares. Copie e cole este se você for um dos 10% gritando pelo salto!

    78 % das adolescentes Brasileiras gostaria de ser filhas de Afrodite ou Apolo para serem bonitas. Copie e cole isso no seu perfil, se você é uma das 22% que queria ser filha de Poseidon ou Zeus, para ter treinamento com o Nico.

    98% do mundo gosta do Harry Potter. Cole isso no seu perfil se você é parte dos 2% que amam o DRACO MALFOY! 

     

    E só para constar: "Edward Cullen brilha no Sol, Damon Salvatore brilha em qualquer lugar." ;D

     

     

    A cada review que voc não deixa, um autor morre! Ajude este pobre autor a continuar vivendo e deixe seu review! Comente nas histórias, isto incentiva os autores a continuarem escrevendo... Por via das dúvidas, tambm de 100 pontinhos =D Colabore com esta campanha e cole isto no seu profile !!

     

     

    Ela: Quanto você me ama? 

     

    Ele: Eu te amo muito.

     

    Ela: Se você realmente me ama, grite para o mundo inteiro.

      

    Ele: Eu te amo muito, muito, muito, muito.

      

    Ela: Por que você acabou de sussurrar isso no meu ouvido?

      

    Ele: Você  o meu mundo inteiro.

     

     

     

     

     

     

     

     Oooh, sério, eu amo demais essa historinha *--* Não, não fui eu que fiz.

     

     

     

     

    SE LEU - COMENTA

    SE GOSTOU - INDICA

    SEAMOU - RECOMENDA

    Não custa nada galera

    Essas são as 3 palavras (letras) chave CIR.

    Seja a favor de CIR e far uma autora baka-giga-mega-ultra-hiper*e outros sustantivos por aí e além*-FELIZ!!!

     

     

     

     

     

     

    Se você esteve no computador por horas sem fim, lendo inúmeras fanfiction, copie e cole isso no seu profile.

    Se você é contra o abuso infantil, copie e cole isso no seu profile.

    Muitas pessoas ficariam ofendidas se alguém perguntasse a eles o que há de errado com a mente delas. Copie e cole isso no seu profile se você seria uma dessas poucas pessoas que responderia: Como começar?.

    98% dos adolescentes fumam ou já fumaram. Se você é um dos 2% que nunca colocaram um cigarro na boca, copie e cole isso no seu profile.

    Se alguma vez você já correu em direção a uma porta, copie e cole isso no seu profile.

    Se você é uma dessas pessoas que fica excitada com duas reviews, copie e cole isso no seu profile.

    Se você tem boas notas e ainda não sabe nada, copie e cole isso no seu profile.

    Se alguma vez você já copiou e colou alguma coisa no seu profile, copie e cole isso no seu profile.

    Se tem horas que você só quer encher o saco de alguém pela diversão disso, copie e cole isso no seu profile.

    Se você conhece alguém que deveria ser atropelado por um ônibus, copie e cole isso no seu profile.

    Se alguma vez você já quis realmente bater em algum, copie e cole isso no seu profile.

    Se você secretamente esperou receber uma carta de Hogwarts quando tinha 11 anos, copie e cole isso no seu profile.

    Se você é uma das pessoas que quando for para Londres vai tentar passar na Plataforma 9 e meia, copie e cole isso no seu profile.

    Se você já percebeu que copiar e colar coisas no profile é inútil, mas você ainda faz isso, copie e cole isso no seu profile.

    Se alguma vez você já desejou poder entrar em um livro só para poder estrangular um personagem extremamente idiota, copie e cole isso no seu profile

    Se voc NÃO checa embaixo da cama por causa dos monstros, mas SEMPRE checa atrás de porta procurando por monstros/assassinos/Michael Jackson/Volturi/Cronos (AHHHH!) copie e cole isso no seu profile.

    Se você é uma das pessoas que quando for no Empire State Building, em Nova York, vai falar para o porteiro : "Tenho uma audiência marcada com Zeus, no 600 andar", copie e cole isso no seu perfil.

    Eu no sofro de insanidade... Eu aproveito todos os momentos dela.

    Eles dizem Armas não matam pessoas, pessoas matam pessoas. Bom, eu acho que armas ajudam. Se você parasse na frente de algum e dissesse BANG, no acho que você mataria muita gente.

    Você ri, eu rio. Você chora, eu choro. Você se machuca, eu me machuco. Você pula de uma ponte, eu consigo um barco e te salvo desta estupidez.

    Os pais passam a primeira parte da nossa vida nos ensinando a andar e a falar, e o resto dela passam dizendo-nos para sentar e calar a boca.

    Se tiver de rir de loucos não precisa ir longe... Ria de si mesmo.

    95 das crianças por aí esto felizes por serem populares e magras. Se você é parte dos 5 que não assim, copie e cole isso no seu profile

    Se você copiou ou colou alguma dessas frases acima no seu profile, copie e cole isso no seu profile.

     

     

    95% das crianças por a estão felizes por serem populares. Se você é parte dos 5% que não é assim, copie e cole isso no seu profile, e adicione seu nome na lista. AnimeKittyCafe, Hyperactivley Bored, Gem W, Bara-Minamino, Yavie Aelinel, IwuvMyKenshyPoo, Heidiplease, iNsOmNiAc BiLlIe JoE lOvEr, Black Panther Warrior, bright black stars, StormDragon666, Sasuke's 2 Child Sayuri Uchiha, silver cherryblossom BrightRubyEyes, Crazii Kimmy Girl,Angelz on edge, HermioneGranger1993, Twilightluvr, Obsessededwardcullenluver, Edward's ONLY True Love, Arianna Cullen, vampiressbella2009, BronzeHariedMystery, twilight-saga-lover95, CahBigaiski, Raphaella Paiva , shannayia, Heloisa Cullen, Ana27734.

     

    As 100 Verdades Sobre o Chuck Norris

    1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca.Nunca!

    2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

    3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).

    4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

    5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

    6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

    7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norrisnaquele país. Ela falhou miseravelmente.

    8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.

    9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

    10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutosfazendo sexo com a garçonete.

    11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

    12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo,Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”

    13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

    14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

    15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.

    16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”

    17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

    18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

    19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

    20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”

    21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

    22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

    23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

    24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

    25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

    26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos.Chuck Norris ganhou por 5.

    27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

    28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

    29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

    30 – Chuck Norris pode dividir por zero.

    31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

    32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).

    33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).

    34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

    35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

    36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

    37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegosChuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

    38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

    39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

    40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

    41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

    42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

    43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

    44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

    45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

    46 - Antes de esquecer um presente de Chuck NorrisPapai Noel existia.

    47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

    48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

    49 - Quando urinaChuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

    50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.

    51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.

    52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

    53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

    54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.

    55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa.Tom Cruise inventou essa.

    56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.

    57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

    58 - Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

    59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

    60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

    61 – Chuck Norris não acredita em duendes.

    62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

    63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

    64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

    65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.

    66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

    67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no IraqueChuck Norris mora em Oklahoma.

    68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartoscâncer eChuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

    69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.

    70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris2% das mulheres americanas são da família Norris.

    71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

    72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

    73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

    74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

    75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

    76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

    77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

    78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

    79 - Quando Chuck Norris joga WarGeorge Bush se esconde debaixo da cama.

    80 – Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

    81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

    82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

    83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

    84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

    85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar”Chuck Norris.

    86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

    87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

    88 - Depois das TsunamisChuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

    89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipeChuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

    90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

    91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

    92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

    93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

    95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

    96 - Mistério na ilha de “Lost”Chuck Norris.

    97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

    98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

    100 – Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.


     

    Liste seus personagens favoritos de The 39 Clues:

    1.Amy

    2.Dan

    3.Ian

    4.Hamiton

    5.Natalie

    6.Sinead

    7.Nellie

    8.Irina

    9.Hope

    10.Alistair

    11.Grace

    12.Reagan

    Já leu uma fic seis/onze? Você quer?

    NUNCA LI E NUNCA QUERO LER. Grace/Sinead?? ECA!!

    Você acha quatro quente? Quão quente?

    Hmmm, sim. Ele é bem quente.

    O que aconteceria se doze engravidasse oito?

    E isso lá é possível???? Mas, se fosse, eu acho que o mundo explodiria.

    Lembra de alguma fic sobre nove?

    Poucas. Ninguém escreve sobre ela.

    Dois e seis fariam um bom casal?

    Não. Dan é muito tonto e Sinead é muito geniosa. Talvez num universo paralelo, sei lá.

    Cinco/nove ou cinco/dez? Por que?

    Natalie/Hope. E-C-A. Natalie/Alistair. O mesmo.

    O que aconteceria se sete encontrasse dois e doze fazendo sexo?

    Depende do estado de humor dela. Ela pode acabar saindo correndo e tentando esquacer a cena ou... Ligar para os Holt. Papai Holt teria um ataque.

    Faça o resumo de um fic três/dez.

    Será que Ian REALMENTE odeia seu tio?

    Tem alguma coisa fofa em um/oito?

    Talvez no sexto livro. Mas NADA romântico, pelo amor de ZEUS!!!

    Sugira um título para uma fic sete/doze hurt/comfort.

    Situações Embaraçosas (e EXTREMAMENTE traumáticas)

    Se você escrevesse uma songfic sobre oito, que música escolheria?

    Marching to Peoria (kkk)

    Se você escrevesse uma fic um/seis/doze, sobre o que seria?

    Amy, Sinead e Reagan deram uma festa do pijama. Será que Natalie vai se vingar por não ter sido convidada?

    Quando foi a última vez que você leu uma fic sobre cinco?

    Ontem.

    "(1) e (7) estão em um relacionamento feliz, até que (7) foge com (4). (1), de coração partido, tem uma noite quente com (11) e um breve romance infeliz com (12), até que segue o conselho sábio de (5) e encontra o verdadeiro amor com (3)."

    "Amy e Nellie estão em um relacionamento feliz (WTF??), até que Nellie foge com Hamilton (WOW). Amy, de coração partido, tem uma noite quente com Grace (ECA) e um breve romance infeliz com Reagan (DOUBLE ECA), até que segue o conselho sábio de Natalie ("O meu irmão te ama, droga!") e encontra o verdadeiro amor com Ian." YAY!! AMIAN 4EVER!!!

    Como você se sentiria se sete e oito estivessem em um luta?

    Hmmm, Não sei. Nellie é fodona, mas Irina tem o veneno nas unhas.

    O que você pensaria se descobrisse que quatro é um bom amigo de um irmão ou parente seu?

    Hmmm, legal.

    Como você reagiria se encontrasse oito e onze juntos num armário com um patinho de borracha?

    O que?? Elas fizeram as pazes. Acho que meus olhos IAM QUEIMAR.

    Como você se sentiria se dois te humilhasse da pior maneira possível?

    "Dan, você não sabe o que te espera. Nem o que espera o seu sorvete Cherry Garcia. MHMAUAHUAMHAUHMA *cof,cof,cof*"

    O que você pensaria se um fosse emo e tentasse cortar os pulsos? E se um já tivesse feito isso antes e virasse a pessoa mais otimista do mundo?

    Acharia que ALGUÉM (cof-DAN-cof) andou colocando drogas nas panquecas dela. Depois arrumaria uma camisa de força.

    Como você se sentiria se quatro te desse uma margarida agora?

    Eu coraria feito um tomate. Mas ficaria desconfiada. Esses Tomas são pirados.

    Seis roubou sua escova de cabelo. Qual é a primeira coisa que você diz?

    "Sinead, se você que ver Ted e Ned vivos de novo, DEVOLVA A MINHA ESCOVA DE CABELO!!!!!"

    Sete, nove e quatro se juntaram as três da manhã e começaram a cantar a música mais irritante que você conhece o mais alto que eles conseguem, acordando você. Qual é a primeira coisa que você pensa?

    NELLIE?? HOPE?? HAMILTON? WTF?????

    Dois e onze são seus professores. O que você faz?

    Hmmm, acho que Dan acabaria tentando me ensinar a ser ninja. Mas Grace eu não sei.

     


     

     

     

    Eu conheci o menino que sobreviveu, num armário debaixo da escada.

    Eu fui contra a parede entre as plataformas 9 e 10 na estação King’s Cross.

    Eu embarquei num dos vagões do Expresso de Hogwarts.

    Corrijo até hoje o Wingardium Leviosa de Rony na aula de feitiços.

    Neville me mostrou a coragem de proteger os amigos mesmo tendo de enfrentá-los.

    Passei por fofo, por anotações realmente úteis sobre herbologia, pela melhor partida de xadrez que o mundo bruxo já vira e, ah!

    Aprendi a conjugar verbos no pretérito mais-que-perfeito!

    Conheci a Toca dos Weasley e (mesmo não sendo ruiva) me senti da família.

    Aprendi com Minerva a valsar, e a transfigurar animais em taças.

    Viajei de Pó de Flu, aparatei e sobrevoei um bocado de Inglaterra num Ford Anglia.

    Eu jurei solenemente não fazer nada de bom, eu entrei na sessão reservada, eu invadi o Ministério da Magia.

    Duas vezes.

    Confesso que eu ri de James ter sido um veado e de Tia Guida voar pelos ares feito um balão.

    Eu vi o Lord das Trevas se esconder num turbante, num diário, num anel, numa taça, num medalhão, num diadema, numa cobra, numa cicatriz e, mesmo assim, perder de novo pro amor de Lilian tantas e tantas e tantas vezes.

    E eu sempre quis uma varinha, uma Firebolt, um gato pra chamar de Bichento, um abraço da Sra. Weasley e um vira-tempo.

    Eu conheci o Príncipe Sev que me conquistou em segredo depois de tantas aulas de poções.

    Conheci Dobby livre.

    Edwiges.

    Colin Creevey.

    Conheci o mais injustiçado de todos os prisioneiros em Azkaban.

    Conheci Lupin e Tonks.

    Fred.

    Olho-tonto.

    Cedrico.

    chorei a morte de cada um deles como se fosse minha.

    E nada eram diabretes da cornualha, explosivinz, bichos-papões, testrálios, sereianos ou lobisomens comparados ao terror dos dementadores e Comensais da Morte.

    Eu senti medo dos dragões, da guerra, da Marca Negra pairando no céu e, por que aranhas? Por que não podiam ser borboletas?

    Confesso minha queda pela sonserina, por Draco Malfoy, por Pigfarts, e claro, pela comensal mais cruel e diva de todas, Belatriz Lestrange.

    Luna me ensinou um jeito meio louco de enxergar as coisas.

    Aprendi com Hagrid a ter um coração mais que meio-gigante, com Rabicho que traições são para os ratos sem personalidade ou espíritos e com Umbridge que não devo contar mentiras.

    Odiei Cho e Gina com mesma proporção que fazia Você-Sabe-Quem querer matar Harry. Vi Winky e Monstro vestirem a escravidão com um orgulho de dar dó e usei mentalmente um bottom do F.A.L.E.

    Comi lesmas com Rony pra defender Hermione, senti orgulho de ser sangue-ruim, me arrumei toda pro Baile de Inverno, chorei junto com ela quando Rony foi embora e me alegrei tanto quanto, quando o iluminador o trouxe de volta.

    Tomei a poção polissuco e me vesti de Crabbe, de Goyle e de Harry.

    De 7 Harrys.

    Me juntei à Armada de um Dumbledore velho, porém genial até o fim de sua vida, e entrei na batalha pela Ordem de uma tal Fênix que trouxe no Chapéu Seletor a espada da casa dos corajosos.

    Me deixei ir levando pelo encanto dos feitiços, pelas relíquias nos contos infantis que eram de verdade, pela lula gigante no lago, pelas piadas dos gêmeos e por Pirraça, pelas asas de um hipogrifo que se livrou da morte, pelo castelo das escadas que podem mudar - mesmo que o meu amor não mude nem acabe nunca.

    Porque eu tenho pelo que lutar, obrigada por isso, J.K.

    nem ligue se você não entendeu nada disso, não se preocupe, Trouxa.

     

     

    Citações Favoritas

     

    "Receio que ela não hesitaria em vender a alma ao diabo, se ele oferecesse o livro certo em troca"

    ~Mo, falando da adorável tia Elinor

    Coração de Tinta, por Cornelia Funke

    "É preciso se perder para achar lugares que ninguém acha, se não todos saberiam ondes eles ficam"

    ~Capitão Barbossa, com sua lógica inegável

    Piratas dos Caribe 3: No Fim do Mundo

    "Adorável"

    ~Um clássico, por Ian Kabra

    O Ladrão de Espadas, por Peter Lerangis

    "Estúpido dono do Volvo reluzente"

    ~Bella Swan, falando do vampirinho brilhante

    Crepúsculo, por Stephenie Meyer

    "Se vocês duas derem as mãos e começarem a cantar Lean On Me vou ter que pedir licença para me retirar, senão vou vomitar"

    ~Aphrodite, sendo uma maldita do inferno

    Indomada, por P. C. Cast e Kristin Cast

    "Você sabe que eu nunca machucaria você de verdade"

    "Oh, Amy. Se você soubesse a verdade... Depois não diga que eu não avisei"

    ~Ian Kabra, com mais patéticas tentativas de assustar Amy Cahill

    O Círculo Negro, por Patrick Carman

    "Você baba enquanto dorme"

    ~Annabeth Chase, demonstrando todo o seu amor por Percy Jackson

    O Ladrão de Raios, por Rick Riordan

    "Ou talvez você possa me ajudar a entender os modernos rituais de conquista e namoro"

    ~Anubis, sendo irritantemente arrogante, sarcástico, incrivelmente maravilhoso e insuportável (segundo Sadie Kane)

    A Pirâmide Vermelha, por Rick Riordan

    "Ande, ande até que seus pés sangrem, e então, continue andando"

    ~Kayla, com seus fabulosos poderes de persuasão

    X-Men Origens: Wolverine

    "Com grandes poderes... Vem uma grande necessidade de tirar um cochilo. Mais tarde você me acorda, o.k.?"

    ~Nico di Angelo, estragando uma das citações mais famosas da história, mas fazendo isso com estilo.

    O Último Olimpiano, por Rick Riordan

    "Monstros não morrem, Percy. Eles podem ser mortos, mas não morrem"

    ~Annabeth Chase, esclarecendo a coisa toda

    O Ladrão de Raios, por Rick Riordan

    "Dizem por aí que os homens que moram na aldeia não podem ser mortos por armas de fogo, que eles podem atravessar paredes, e que nas noites de lua nova ele pegam três meninos a quem Capricórnio vai ensinar a roubar, incendiar e matar"

    ~Dedo Empoeirado, inventando histórias de terror, ou não

    Coração de Tinta, por Cornelia Funke

    "Qual é a semelhança entre um corvo e uma escrivaninha?"

    ~Chapeleiro Louco: ser ou não ser, eis a questão.

    Alice no País das Maravilhas, por Lewis Carrol

    "Meus sentimentos não podem ser reprimidos e preciso que me permita dizer-lhe que eu a admiro e amo ardentemente"

    ~Mr. Darcy me fazendo hiperventilar.

    Orgulho e Preconceito, por Jane Austen

    "Harry Potter é sobre enfrentar medos, encontrar força interior e fazer o que é certo diante da adversidade. Crepúsculo é sobre o quão importante é ter um namorado."

    ~Stephen King, conquistando meu eterno respeito

    "Por que sempre nada, por que nunca é tudo?"

    ~João, mau irmão babaca, tentando filosofar

    Mundo Real

    "A Ana não sabe se segura os óculos, arruma o cabelo ou pega a bola"

    ~Meu professor de EF falando sobre meu excelente desempenho como goleira

    Mundo Real

     

     

     

    ORAÇÃO DOS VICIADOS NA NET

     

    Satélite nosso que esta no céu,

    Acelerado seja o vosso link,

    Venha a nós o vosso texto,

    Seja feita a vossa conexão,

    Assim no virtual como no real,

    O download nosso de cada dia nos da hoje,

    Perdoai o café sobre o teclado

    Assim como nós perdoamos os nossos provedores,

    E não deixeis cair a conexão,

    E livrai-nos de todos os vírus

    AMÉM

     

     

    Recomendo:

    bela_bsouza

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                                                     MALFEITO FEITO

                                                             ~Nox~