Saint Seiya e o Trombadinha do Olimpo escrita por Frandumar


Capítulo 1
Capítulo 1




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Dedicado a Hell-Sama

 

 

Quando encontramos nossos heróis, eles se encontravam em um dos mais populares cinemas da Grécia, pois iam assistir a um filme. A dúvida era: qual?

Aioros: Não acredito que o filme esgotou! Que merda! Só porque eu ia ver…

Shaka: Eu falei pra gente sair cedo.

Aioria: Falou? Eu não lembro. Você tava é reclamando que não queria ver o filme.

Shaka: Como você espera que eu, a reencarnação de Buda na Terra, o homem mais próximo de Deus, vá assistir um filme chamado Arraste-me Para o Inferno?

Aioros: Cara, mas é do mesmo diretor da franquia Evil Dead!

MdM: Eu achei que era do cara do Uma Noite Alucinante 1, 2 e 3.

Aioros: É a mesma coisa, esse é o nome traduzido.

Afrodite: Quem foi a besta que traduziu o nome de um filme de terror como se fosse um filme pornô?

Shura: Eu ouvi dizer que fizeram um musical do filme.

Saga: E o pior é que o musical é realmente bom.

Afrodite: Saga, eu não acredito que você, um homem tão culto, foi assistir essa merda…

Kanon: Mas as músicas são boas e a gente recebeu umas capas de chuva pra não sujar a roupa porque nós sentamos na primeira fileira, e só voava sangue artificial em cima da gente.

Saga: Sem falar que teve aquela mulher gostosona que do nada rasgou a roupa e ficou seminua. – Todos, com exceção de Aioros, olharam com cara de cú para os irmãos.

Aioros: Vocês foram ver e não me chamaram?

Saga: Culpe a Saori que não te ressuscitou! Quando tiver a próxima turnê a gente te leva.

Shura: Eu também quero ir ver a mulher seminua!

Camus: Tá! Tá tudo muito bem, muito bonito, mas e o filme?

Mu: Porque a gente não vê que outros filmes estão passando?

Miro: Olha, aqui tem o que tá passando: “Arraste-me para o Inferno.”, mas tá esgotado então não adianta, tá passando “O Grilo Feliz”-

Saga: Mas nem fudendo…

Miro: Ó, tem outro filme de terror, se chama “Matadores de Vampiras Lésbicas”-

 Shaka: Olha o nível do filme…

MdM: Vamos! O filme parece ser bom!

Kanon: Nós já vimos. – Kanon indicava o seu gêmeo.

MdM: Vejam de novo! A culpa não é nossa se vocês já viram. Eu quero ver as vampiras sapatas se pegando!

Saga: Mas o filme nem é bom.

MdM: Por que?

Saga: É porque quando eu vou assistir a um filme com esse nome eu espero ver caras matando vampiras lésbicas e não tinha muito disso no filme. Faltou violência, sangue e lesbianismo.

Kanon: É! As mulherezinhas agiam como se estivessem com nojo de tocar umas nas outras. Se você vai fazer um papel de vampira lésbica, se prepara psicologicamente para encostar em outras mulheres.

MdM: Ah então se é assim eu não quero ver não!

Aldebaran: Então, tem mais algum outro filme passando?

Miro: Ah ó, tem esse aqui: “Percy Jackson e o Ladrão de Raios”.

Afrodite: Jura? Não tem filme melhorzinho não? Olha o nome Percy Jackson! O nome do garoto é Percy. Peeeeeeeeeerrrrrrrrrrcyyyyyyyyyyyyy!!!!!

Miro: É só tem isso mesmo.

Camus: Ah! Eu já li o livro desse filme! Deve ser bom! Vamos ver, não tem nada melhor! É isso ou “O Grilo Feliz.”

Aldebaran: Ah eu gosto de filme de fantasia. Vamos! – Na falta de opções os cavaleiros aceitaram a sugestão de Camus. Depois de comprar os ingressos, pipoca e se acomodarem em suas poltronas, os trailers começaram.

O primeiro trailer foi um da saga Crepúsculo, depois um filme de ação que ninguém conseguiu desvendar o nome devido à quantidade absurda de explosões, e em seguida começou o trailer de um filme infantil. No trailer, um homem careca entrava numa cafeteria.

MdM: Olha, ele lembra o Tatsumi.

Afrodite: Claro que não! Você que é o maior fanboy do Tatsumi! – O homem careca mal humorado saca uma arma e começa a atirar em todos na cafeteria. – Caralho, é o Tatsumi!

Aldebaran: Olha, o Tatsumi do filme herdou criancinhas. – O homem do trailer manda as crianças não fazerem barulhos irritantes, mas a criança menor faz um barulho muito chato.

Shaka: Caralho é Shun… nem aqui eu escapo dele…

Mu: Falando nisso, cadê os cavaleiros de bronze?

Aioros: A gente deixou o Dohko de babysiter lá no santuário. Falando nisso, olha ele lá! – Apontou para o velhinho caquético que apareceu no trailer. Depois desse trailer, o filme começou.

Camus: Ahhh! Tá dublado?

Aldebaran: Na pressa a gente não percebeu. Deixa pra lá. – Um homem gigante sai do mar e começa a sofrer uma transmutação.

Shaka: Claro, porque ninguém ia perceber um cara gigante se esvaindo em água e virando um menorzinho. – O homem menorzinho encontra outro homem que é Zeus.

Saga: O Zeus é o Boromir do Senhor dos Anéis. – Zeus acusa o filho de Posseidon de roubar o seu raio mestre.

Mu: Por que Zeus já tá assumindo que foi o pobre do filho do Posseidon que roubou? Com base em que?

Kanon: E, além disso, qual filho? Por que Posseidon teve uma porrada! E nos próprios filhos, Zeus nem pensa! Vai lá foi o Hércules que roubou o raio!

Camus: Não! Mas é porque aí Posseidon só tem um filho.

Miro: Não conta a estória! – Depois de uma discussão com Posseidon, Zeus abre uma porta e vai embora.

Afrodite: Adorei!O Boromir tá muito sexy com essa roupa! Por que ele tá com aquele cabelo comprido, barba por fazer, aquela coisa meio suja, bárbara, medieval e ultra sexy, mas ele tá com uma roupinha legal. Charmosa e tá combinando. Ainda bem que vim ver esse filme! – Muda de cena para um garoto sentado debaixo d’água e aparece o nome dos atores escritos na tela.

Aioros: Caraca o Pierce Brosnan tá no filme! E a Uma Thurman e a gente achando que ia ver mó filme bostinha.

Saga: É fisicamente impossível o garoto sentar desse jeito gay embaixo d’água desse jeito. Você não afunda completamente devido ao ar nos seus pulmões e nas células do corpo. E sem falar do empuxo, que age em relação à massa e densidade do objeto.

Kanon: Como dizia Arquimedes: “Todo corpo mergulhado num fluido em repouso sofre, por parte do fluido, uma força vertical para cima, cuja intensidade é igual ao peso do fluido deslocado pelo corpo."' – Os cavaleiros olharam com cara de nada.

Miro: Hein? – O garoto que estava debaixo d’água volta para a superfície.

Afrodite: Esse moleque é muito pequena sereia! Só falta o cabelo ruivo e a cauda. – Um negro, amigo do garoto, revela que o nome de seu amigo é Percy.

Aioria: Olha! É a voz do Goku!

Camus: Caralho!!! O Grover tá todo errado!!! Ele não é negro!!

Shura: E ele tá parecendo o carinha do GTA. O CJ!

Aioria: Tem o Kuririn também, só falta a Bulma! – Percy fala para o seu amigo que debaixo d’água é o único lugar que ele consegue pensar.

Saga: Moleque, primeiro, quando você fica debaixo d’água, você não respira, ou seja, a taxa de oxigênio diminui e o primeiro lugar a sentir falta é o encéfalo. Conclusão: é impossível pensar durante sete minutos debaixo d’água. – Grover e Percy estão andando pelo corredor e Grover usa muletas.

Kanon: Ah vem cá, isso é filme de deficiente físico superando suas limitações? Eu odeio filme de deficientes físicos superando suas limitações.

Camus: Não, não! Depois vai explicar o motivo das muletas. – No meio da aula Percy não consegue ler, vendo as letras se misturarem.

Saga: Tem certeza que não tem deficiente físico? Por que o moleque tem uma dislexia fodida.

Camus: Isso também explica depois. – O padrasto de Percy entra em casa e manda a mulher trazer uma cerveja.

Shura: Eu adorei esse cara.

Kanon: Claro! Age que nem homem! Chega em casa e quer que a mulher esteja com a comida na mesa e o esperando com uma cerveja gelada na mão!

Shura: Que garoto bichinha! Só porque o cara deu um tapa na bunda da mão ele já tá revoltadinho. O cara não traça a mãe dele? Então, qual é o drama?

MdM: O cara fez bem em enquadrar o pivete. – Ao entrar no museu, Percy ouve uma voz.

Shaka: O menino ouve o sopro divino? Isso se chama esquizofrenia!

Aldebaran: Camus, tem certeza que esse filme não é sobre deficientes físicos? Por que olha só outro cara na cadeira de rodas.

Camus: Isso também é explicado mais pra frente. – Camus estava concentradíssimo no filme.

Aioros: O Pierce Brosnan tá com uma voz igualzinha a do Ikki! Só falta gritar “Temos de salvar Atena!” com aquele jeito empolado dele de falar. – O professor está explicando sobre os deuses olimpianos e a professora está olhando com um olhar feio para Percy que está ouvindo seu I-pod.

Miro: Nossa, olha o olhar de desprezo digno do Dite que a mulher tá dando.

Aioros: Claro! O professor tá dando uma aula fodona de mitologia grega, NUM MUSEU, e o pirralho tá ouvindo um I-pod! A educação mandou um olá! Isso não acontecia no meu tempo…

Saga: Quem disse pra esse professor que Hades, Posseidon e Zeus são rivais? Eles tão cagando um pro outro! Só ficam tentando invadir a Terra porque Atena é um porre, e aí não é culpa deles!

Mu: Como assim a dislexia do garoto agora funciona para o bem? Do nada ele consegue ler e entender grego antigo.

Afrodite: O Pierce Brosnan não fica sexy estilo Boromir com cabelo comprido e barba mal feita. Ele fica só… feio. Eu tenho vontade de dar um trocado pra ele. Ele parece um mendigo! – Uma harpia tenta atacar Percy e o professor na cadeira de rodas tenta defendê-lo: “solte-o ou eu a faço em pedaços.”

Kanon: Claro, porque eu morreria de medo de um cara na cadeira de rodas. – Depois que a harpia vai embora, Percy começa a surtar achando que está maluco.

Shaka: Viu como ele é esquizofrênico? – O professor deficiente entrega para Percy uma caneta, dizendo que é uma arma poderosa.

MdM: Deram uma caneta pra ele se defender? Ele vai fazer o que? Escrever uma carta pro vilão cheio de xingamento aí o vilão vai ficar magoado e vai embora? – Percy volta para casa e ao chamar pela mãe, o padrasto diz que ela está ocupada servindo seus amigos.

Saga: O garoto reclamou só porque o padrasto disse que a mãe tava servindo cerveja? Por que? O cara fez um elogio! Disse que a mulher é útil! – A mãe de Percy está o levando para um acampamento de pessoas bastante especiais.

Shaka: Pessoas especiais? Isso é um acampamento para esquizofrênicos. Viu? Até o garoto concordou! – Percy finalmente descobre que Grover é um sátiro.

Aldebaran: Ah, claro! Porque todo mundo consegue esconder pernas de bode com uma calça jeans folgada e um par de muletas…

Afrodite: A mãe do moleque morreu na frente do Percy? Assim o garoto traumatiza de vez! Já bastava ser esquizofrênico.

Mu: O sátiro é um protetor Junior? Eu teria vergonha de dizer que esse é o meu emprego e que ainda nem tem chifre. – Grover explica a Percy que às vezes os deuses vêm para a Terra e se apaixonam por mortais.

Shura: Se apaixonam, não. Traçam. É bastante diferente. – Percy fala que não é um herói, mas apenas um garoto disléxico e com déficit de atenção.

Shaka: Ele esqueceu a esquizofrenia. – Grover diz que Percy não é dilexico e sim que seu cérebro está programado para entender o grego antigo.

Mu: Mas se o menino não sabe ler direito, como ele chegou ao ensino médio? As escolas americanas são tão ruins assim? – Grover está mostrando a área de treinamento para Percy e logo aparece uma menina lutando em câmera lenta se sentindo a gostosa.

Saga: Não sei por que, mas eu odiei essa garota… - Grover fala que o nome da menina é Annabeth e que ela é filha de Atena. – Tá explicado…

Afrodite: Só mesmo a Saori mesmo para ter uma filha chamada Annabeth. Parece nome de prostituta de classificado. – É revelado que o professor é um Centauro.

Aldebaran: Ahhh porque como já era muito fácil esconder pernas de bode dentro de uma calça, o professor esconde um corpo de cavalo numa cadeira. – Grover começa a dar em cima das filhas de Afrodite enquanto o Centauro mostra a cabana de Percy.

Afrodite: Olha as minhas filhas! São lindas e glamurosas! Não são que nem aquelazinha lá da Saori. E detalhe no moquifo que o garoto mora.

Camus: No livro era mó cabana fodona!

Afrodite: Porra, nem parede tem! Tá pior que a cabaninha do Seiya!

Kanon: Ah claro! Por que o tridente de Posseidon, a sua arma mais poderosa, tá largadão no cafofo do moleque. – O Centauro comenta que é muito raro existir um filho dos três grandes.

Shura: Ah, mas não é mesmo! Zeus então tinha filho a dar com pau!

 Afrodite: Essa roupa não é meio cafoninha não?

Camus: No livro eles usavam uma camiseta laranja.

Aioria: O cara disse que se ele não usa a armadura ele morre. Essa armadura não protege nada, até a blusa é mais útil! – Luke, filho de Hermes, explica para Percy que eles vão fazer um caça a bandeira como forma de treinamento.

Saga: Jura que o treinamento do pirralho é brincar de pique bandeira? Por isso que as pessoas viram merdinhas e não sabem o porquê…

MdM: Olha, é o time do Ares versus o time do Posseidon. É tipo um Saga versus Kanon! – Percy alcança a bandeira, mas é detido por Annabeth que começa a lutar com ele.

Miro: Pô, a menina é mó mulher cavaleiro!

Shaka: O garoto da ouvindo de novo o sopro divino mandando ele ir para água. Depois ele tenta me convencer de que não é esquizofrênico.

Aldebaran: O garoto só pegou a bandeira porque o grupinho do Saga ficou comemorando, em vez de terminar logo o serviço.

Mu: Detalhe que eles estavam brincando de pique bandeira com armas bastante afiadas. Se eu fosse um deus e meu filho morresse brincando de pique bandeira no acampamento, eu ficaria puto. – Durante uma festa, a noite, uma forma demoníaca na fogueira diz ser Hades e que está com a mãe de Percy e que ele só poderá vê-la se devolver o raio que roubou de Zeus.

Aioros: Por que eles fizeram o Hades igualzinho ao Balrog do Senhor dos Anéis? – O Centauro tenta enfrentar Hades.

Kanon: Ah Claro, Balrog fodão versus homem cavalo... – Percy resolve partir para salvar a sua mãe. Grover e Annabeth querem ir junto.

Aioria: Garota bipolar… Antes queria matar o garoto, agora quer ir na aventura! – Antes de partirem, Annabeth fala para passarem na cabana de Luke.

Camus: Jura que a cabana do Luke é isso? No livro era mó high tech! – Luke entrega um all-star voador que pertencia ao seu pai para Percy.

Aldebaran: Jura? Um all-star voador? – Luke explica como o Mundo Inferior é um lugar horrível e explica o caminho que devem seguir. Devem coletar três pérolas para conseguirem retornar.

Aioros: Como assim o Mundo Inferior é uma bosta? Os Campos Elíseos são lá! Não existe lugar melhor no universo e olha que eu falo isso por experiência própria. E, além disso, colocaram a Perséfone como uma prostituta. Ela é mó boazinha! – Os três chegam à toca da Medusa, que surpreende Annabeth chamando-a de filha de Atena.

Afrodite: Olha, a Medusa chama a garota de filha de Atena com o mesmo desprezo que a gente. – Percy e Grover se aproximam da Medusa utilizando o reflexo do I-pod para poder observá-la.

Shura: Não acredito que a mulher vai ser derrotada por um I-pod… - Grover invade a toca da Medusa com uma caminhonete.

MdM: O cara realmente é do GTA. – Percy finalmente mata a Medusa.

Shura: É. Morte por I-pod. – Os meninos estão em um hotel e Annabeth explica para Percy a regra de que os deuses não podem conviver com seus filhos mortais.

Mu: Zeus é igual ao Simba! Só no Apartheid divino! – Annabeth diz que às vezes ouve a voz de sua mãe.

Shaka: A menina também é esquizofrênica! Viu?

Camus: Pô mais escolheram uma atriz tão dura para fazer a menina! Parece um robô. – Os meninos começam a assistir o noticiário comentando sobre o desaparecimento de Percy e sua mãe.

Kanon: Se o sobrenome da mãe é diferente do dele, de onde eles tiraram o Jackson? O nome do Posseidon é Posseidon Jackson?

Shura: Olha o padrasto dele falando com a repórter, que dissimulado! – Depois sair e chegaram ao Paternon em Nashvile, Annabeth se depara com uma réplica da estátua de Atena e se pergunta se sua mãe se parece com a estátua.

Afrodite: Não, minha filha. A sua mãe é mais canhão... – Enquanto estava tentando derrotar a hidra, Percy ataca usando a água do bebedouro.

Kanon: Vem cá, esse povinho sabe que Posseidon é deus dos mares e não da água tratada pela CEDAE? – Depois de derrotarem a Hidra, eles seguem para Las Vegas. Lá, eles param no Cassino de Lotus.

Miro: Olha, é o cassino do Shaka!

Shaka: Se o cassino fosse meu, eu não deixava um bando de menor de idade entrar, e não deixaria eles comerem aquele treco cheio de LSD que deixam eles se comportarem que nem o Seiya! – Percy ouve a voz de seu pai dizendo para não comer mais as flores. – Aí a esquizofrenia volta a atacar e não sabe por quê! – Momentos depois, eles roubam um carro para fugir do cassino.

MdM: O sátiro realmente é um CJ! Acabou de roubar mó carrão igual ao jogo! – Depois da fuga, Percy e seus companheiros chegam ao próximo destino, a entrada de Hades, em Hollywood. Percy vê uma pichação que é uma instrução para a entrada do submundo.

Aioros: Até parece que Hades é tão fudido que a entrada do submundo ai ser indicada por uma pichação mal feita. – Depois de entrarem na embarcação de Carontes, o barco começa a flutuar entre destroços pelo submundo. – E, aliás, o mundo não é assim não! Tem um rio, tem uma geografia a ser respeitada, não é essa baderna não! E cadê as almas condenadas a se afogar eternamente? E até parece que você chega de cara no castelo de Hades! Tem a maior burocracia pra chegar até lá! – Ao chegarem ao castelo, o grupo é recebido por Perséfone.

Afrodite: Eu gostei da roupa da Perséfone!! – Perséfone se insinua para Grover. – Mas ela é meio prosti. – É ouvida a voz de Hades gritando por Perséfone, que também responde gritando.

Aioros: Que baixo nível ficar gritando com a mulher lá da puta que o pariu... Ele mandaria um servo atrás dela. – Hades finalmente aparece com um visual meio Zé Ramalho.

Afrodite: Que absurdo!!!! Hades, aquele homem lindo de dois metros de altura, olhos verdes, e aquela cara de sério virou essa bostinha do filme!! Revoltei!! Sempre retratam mal o coitado.

Camus: No livro não tinha nada disso!!! Hades não parecia um roqueiro aposentado e não tinha essa dele virar um Balrog do nada!! – Depois de uma discussão com Hades, Percy deixa o escudo, que tinha sido emprestado por Luke, cair e é revelado que o raio roubado estava dentro dele.

Aldebaran: Impossível o garoto não ter sentido a eletricidade no braço dele... Só se o braço dele for mecânico! – Hades segura o raio mestre de Zeus enquanto acusa Percy de mentir.

Mu: Isso é o raio mestre de Zeus? Eu esperava alguma coisa mais épica… - Depois que Perséfone atingiu Hades com o raio e Grover decidiu ficar no inferno, eles usam as pérolas para serem teletransportados para o Olimpo. Eles aparecem no alto do Empire State e a mãe de Percy indica o caminho para o Olimpo.

Aioria: O Olimpo é a caixa d’água do Empire State? – Luke aparece e revela seu plano de destruir todo o Olimpo.

Shaka: O garoto quer destruir o Olimpo só porque ele não recebeu atenção do pai? Ele precisa é de terapia. - Começa uma batalha épica entre Percy e Luke para definir quem irá ficar com o raio. Percy usa a água dentro de uma caixa d’água para derrotar o outro semideus e com a água modela um tridente que usa para atacar o outro.

Kanon: Como é que ele consegue ferir alguém com um tridente feito de água? Porque quando ele jogar o tridente, ele vai se desmanchar porque é água. No máximo o outro moleque vai sair molhado. – A luta acaba e Percy e seu grupo conseguem entrar no elevador do Olimpo, localizado atrás de um armário de mantimentos.

Saga: Eu me recuso a comentar a frase acima… Elevador do Olimpo é foda… ¬¬

Miro: Olha, o Olimpo parece o Santuário à noite! Um bando de casinha, cheio de escada e um casarão no topo! – No Olimpo, Zeus e Posseidon estão discutindo.

MdM: Posseidon tá parecendo um marinheiro com aquela tatuagem de tridente no braço.

Afrodite: Ahhhh, cadê eu?! Eu ainda não me achei no Olimpo! – Depois que Percy entra e anuncia a sua chegada, a câmera dá um close em cada deus.

Shura: Qual é a do deus negão?

Afrodite: Olha!!! Eu me achei!!! Eu to sentadinha lá no canto com um vestidinho lindo! E do meu lado esse gostosão deve ser o Ares, por isso que possuiu o Saga, para manter o nível!  E aquela mulher com cara de gentinha pra gentalha maltrapilha que chegou deve ser a Hera.

Saga: Atena foi meio escrota né? Posseidon pediu para falar com o filho. Ela nem isso... Ela só deu um olá pra garota e olhe lá.

Camus: Posseidon tá tão gay perto do que ele é no livro! E Zeus tá meio emo! – Depois de tudo esclarecido, Posseidon tem um momento pai e filho. Percy retorna a sua vida normal e volta para o acampamento. Grover reaparece agora com chifres.

MdM: Olha, o cara virou corno! – Percy e Annabeth têm um momento romântico.

Miro: Reparou que todos nesse acampamento são parecidos? Branquinhos, de olhos azuis, com a carinha meio igual…

Shura: É porque eles são primos... É incesto mesmo. Não sabe que no Olimpo só rola putaria? – O filme acaba e os créditos começam a rolar.

Afrodite: É verdade, o único homem decente lá é o Hades que sempre, por nenhum motivo, vira um filho da puta em todas as adaptações. – Depois dos créditos aparece uma cena extra na qual o padrasto de Percy abre a geladeira, dá de cara com a cabeça da Medusa e vira pedra.

Kanon: Só porque ele era o único macho do filme, morreu…

Camus: Cara, esse filme tá uma merda perto do livro!!! Não tem nada a ver!!

Saga: Tá Camus, tanto faz… Deu pra distrair, não? Então foda-se. – Os cavaleiros rumavam para a saída prontos para voltar ao Santuário.

Mu: Como será que o Dohko tá lidando com os cavaleiros de bronze?

Aldebaran: Mu, até parece que eles são umas criancinhas de cinco anos do jeito que você fala.

NO SANTUÁRIO…

A casa de libra estava uma tremenda baderna. Ikki e Hyoga caíram na porrada ao jogarem Halo e acabaram quebrando a mesa de centro. Dohko, por incrível que pareça, não tinha acordado, o que causou uma certa preocupação em Shun, que tentava chamar a atenção de Shiryu, o que estava se mostrando inútil, já que o chinês estava tentando limpar a casa do mestre.

Shun: Shiryu! O seu mestre ainda não acordou! Você não está preocupado com ele já que ele é uma pessoa muito querida na sua vida?

Seiya (cutucando Dohko com um graveto): Será que tá vivo?

 

 


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Notas finais do capítulo

Bom gente, sabemos que ainda estamos devemos fics para outras pessoas, mas essa fic está desde Janeiro esperando ser escrita e depois que encontramos com uma leitora no Anime Friends e descobrimos que ela era leitora de Percy Jackson, não tivemos mais como adiar! XD



Para quem ainda estamos devendo fics, não se preocupem, elas estão sendo encaminhadas! Estamos indo porque queremos assistir MULHERES ASSASSINAS na CNT (isso mesmo, o canal crente que só passa a Força Sobrenatural da Fé de dia mas de noite só passa baixaria!) XD



Beijinhos e até a próxima!