27 de abril de 2016

Acredito que esta seja a primeira e última carta que estarei escrevendo a ti após tudo o que houve. Sinto que esta seja a única forma de me comunicar com você, e eu preciso ser sincero pelo menos uma única vez em toda a minha vida e me expressar de forma apropriada ao único homem que eu amei verdadeiramente em toda a minha vida. Eu sei que o que está escrito aqui eu deveria ter dito quando você ainda estava ao meu lado, nos momentos em que saíamos para nos divertir juntos, nos momentos em que nos reconciliávamos após nossas brigas idiotas, até mesmo quando você estava no leito daquele hospital dando os seus últimos suspiros de vida, lutando para permanecer ao meu lado.

Primeiramente, meu amor, eu gostaria de me desculpar por todas as brigas desnecessárias que tivemos, pelos dias em que virei a cara para você, pois estava com raiva e com ciúmes bobos. Quero me desculpar pelas vezes em que evitei os seus toques carinhosos e duvidei das suas palavras de amor, que hoje me fazem tanta falta. E também quero me desculpar pela minha teimosia, pela minha chatice, pela minha gula que fazia você ficar louco às vezes...

Mas, apesar de tudo isso, eu sinto que éramos muito felizes um com o outro, que nos divertíamos sinceramente e, mesmo com as dificuldades da vida de recém-casados, sentíamos que juntos poderíamos fazer qualquer coisa.

Eu me lembro das vezes em que planejava a semana inteira para me levar no restaurante da mãe do Yoongi, porque você sabia que eu amava a comida daquele lugar. Eu sinto falta do seu jeito desastrado e catastrófico, principalmente da maneira como você ficava todo encabulado quando quebrava alguma coisa. Todos os dias quando estou cozinhando eu me lembro de você chegando do trabalho e me abraçando por trás, beijando a minha nuca anunciando a sua chegada enquanto sussurrava no meu ouvido o quanto me achava sensual com meu avental. Quando estou assistindo TV e passo por algum programa de talk show eu me lembro perfeitamente da forma como você me dizia o quão ridículo aqueles programas eram, ao ponto de serem engraçados. Eu me lembro da sua risada nervosa quando você tentava me ajudar na cozinha e dava tudo errado, lembro do seu rosto calmo e sereno que eu adorava observar por horas enquanto você dormia, sua expressão concentrada quando estava resolvendo algum problema no trabalho, além da expressão de prazer que fazia quando estávamos fazendo amor.

Eu sinto tanta falta dos seus toques, das suas mãos grandes percorrendo o meu corpo, da forma como você me dominava por completo e me fazia sentir completamente entregue. Eu nunca me senti tão amado e tão protegido como quando estava em seus braços, como quando sentia o forte aperto de seus braços fortes ao redor do meu corpo. Eu sinto falta do meu homem que era extremamente manhoso quando pegava alguma gripe e que implorava pelos meus cuidados, que gostava de ser mimado e que praticamente implorava para que fizesse carinho em seus cabelos.

Eu sinto falta de cada pequena parte de você, do seu cheiro, da sua presença, da bagunça que você fazia em nosso quarto. Sinto falta até mesmo das vezes em que você chegava bêbado quando saía com o Yoongi e com o Hoseok.

Você não faz ideia do arrependimento e da culpa que eu estou carregando neste momento. Primeiramente por nunca ter dito essas coisas enquanto você ainda estava aqui comigo, mas também por saber que poderia ter evitado o que aconteceu com você, meu amor. Eu sei que você me disse antes de partir que era para que eu ficasse com a consciência limpa, que não havia como prever o que aconteceria naquele dia, mas ainda assim eu sinto que poderia ter salvado a sua vida se tivesse insistido para que você ficasse em casa mais um pouco. Talvez se tivesse conseguido te atrasar só mais um pouco naquele dia aquele acidente não teria acontecido, eu deveria ter insistido para que você ficasse mais tempo comigo na cama antes de ir trabalhar, deveria ter insistido para que tomasse um café mais reforçado, deveria ter demorado em escolher a sua gravata do dia, deveria ter proposto mais uma transa matinal, eu sei que você nunca me negaria isso. Mas eu te deixei sair por aquela porta sem saber que seria a última vez que veria o seu rosto, que veria o amor nos seus olhos, que ouviria a sua voz se despedindo de mim.

Eu não tenho como expor em palavras a dor que eu senti quando recebi a ligação do hospital, o desespero que senti ao te ver naquela maca, e a forma como o meu mundo caiu quando recebi a notícia de que eu havia perdido você. Eu me lembro perfeitamente da forma como Taehyung precisou me arrastar para fora do cemitério pois estava agarrado ao seu túmulo, e lembro de quando Jimin passou alguns dias aqui em casa porque nossos amigos temiam que eu fizesse alguma besteira. Mas eu não o faria, pois eu prometi a você, antes de partir, que eu viveria por você. Foi a última coisa que me pediu antes de me deixar com aquele suspiro calmo de sempre. Nunca o seu suspiro me causou tanta dor como naquele dia.

Eu sinto tanto a sua falta, acho que sentirei por toda a minha vida. Você é o único homem que eu amo, o único que me proporcionou tantos momentos bons e que me ajudaram a amadurecer como pessoa e marido. Você me proporcionou e me ensinou tanta coisa boa, meu amor, e eu sou tão agradecido por ter tido a oportunidade de te conhecer, que se em nossa próxima encarnação nós nos encontrarmos novamente, eu com certeza me apaixonarei novamente por você.

Continuarei vivendo por você, e sempre por você, até o dia em que nos encontraremos de novo.

Eu te amo, Kim Namjoon. Meu único e verdadeiro amor.

De seu amado Kim Seokjin.