DENNIS: (andando a esmo pelo Salão Principal, cobrindo e descobrindo a lente da câmera fotográfica que Collin lhe presenteou) tá de noite… TÁ DE DIA! Tá de noite… TÁ DE DIA! TÁ DE NOITE…

DINO: (puxando Simas pra fora da mesa e indo atrás de Dennis) PARA COM ESSA MERDA!

Todos assistem Dino e Simas perseguiram Dennis ao longo do salão. Finalmente, o garoto é encurralado num dos cantos do saguão.

DENNIS: essa não. Hora de usar meu último recurso (pula, sacudindo os braços e gritando) ADO. A-ADO. QUEM ME AZARAR É VIADO!

SIMAS: (vendo Dino recuar) ué. Vai azarar ele não?

DINO: eu não. Não sou viado.

GRINDELWALD: (aparecendo do nada) mas eu sou! (transforma Dennis numa capivara) pronto. Agora ele vai parar de encher o saco.

Contrariando a declaração de Grindelwald, Dennis, a capivara, sai correndo por cima da mesa da Sonserina, causando um furdunço infernal, finalmente descendo e sumindo porta agora.

DRACO: (berrando) QUEM SOLTOU UMA CAPIVARA EM CIMA DO MEU CHOCOBUM?

GRINDELWALD: (assobiando e voltando a se sentar inocentemente na mesa da Sonserina) sei não.

HERMIONE: (no outro canto do Salão Principal, bancando a curandeira dos bichos do Newt, falando feito uma repentista) agora vamos começar mais uma sessão de descarrego na nossa programação! (chega um agoureiro engasgado com um tronquilho na garganta) vem aqui, vem cá, Zezinho! (pega a ave pelo pescoço) o que é isso aí na tua garganta, Zezinho? Vamos subir mais um degrau na nossa sessão de descarrego pra ver como tu vai ficar!

NEWT: (dividido entre rir e arrancar o agoureiro das mãos de Hermione) isso é mesmo necessário?

HERMIONE: (usando seus poderes Wiccas para levitar o tronquilho pra fora da boca do agoureiro) liberta desse bicho,Zezinho. Liberta desse bicho. Liberta, liberta, liberta!

O tronquilho sai voando, indo cair, todo babado, em cima da cabeça de Tina, que começa a gritar.

NEWT: calma, Tina! (se vira pra Hermione, ainda risonho) valeu… acho.

HERMIONE: (rindo, enxotando o agoureiro) de nada (volta a falar como repentista) e acabou mais uma sessão de descarrego, e aleluia!

HARRY: (sacudindo a cabeça) o que a Bia deu pra Hermione?

AUTORA: (finalmente acordando de seu cochilo em cima da mesa) que tem eu, filho de vidraceiro?

HARRY: ah, tá. Você tá aí (dá de ombros) nada. A Mione que está esquisita… de novo.

BECKY: (afagando a barriga redonda) a menina Grande só estava entediada.

DOBBY: (assentindo) é. Dobby a vou tentando fazer Creme de Canário nas masmorras mais cedo. Disse que ia oferecer para Snape quando terminasse.

AUTORA: me arrepio só de pensar no resultado. Qual o resultado da fusão de um morcego com um pássaro?

NEVILLE: fácil. A Madame Pince.

TODO MUNDO: (risos)

GINA: nossa. Quanta maldade a de vocês…

RONY: falou a garota que mais curte com a cara dos outros.

GINA: (fechando a cara) pelo menos eu digo na cara, e não pelas costas, como certas pessoas fazem.

TODO MUNDO: OHHHHHHHH.

AUTORA: (já prevendo os Avadas) e a gente fica parada, só esperando ver a merda toda acontecer. Típico de bruxos da favela. Tá que pariu.

MIGUEL: (voltando a cantar esganicadamente no banjo que um de seus colegas lhe emprestou)

Quando

Você se separou de mim

Quase

Que minha vida teve um fim

Agora eu

Nem quero lembrar

Que um dia eu te amei

E sofri, e chorei

Do nada, exasperada, Marieta se levanta da mesa da Corvinal, jogando-se em cima de Corner e enfiando um beijo na boca dele.

MARIETA: esquece aquela vaca (abraça Miguel) eu vou te fazer feliz agora.

GINA: (ignorando o sorriso surpreso e feliz de Miguel) desculpa. Tá chamando quem de vaca, sua bovina de teta?

TODO MUNDO: (gritando) EEEE, OLHA O PAU QUEBRANDO AÍ, PAI.

DUMBLEDORE: (interrompendo geral) chega. Nada de briga por aqui!

Gina gesticula claramente a mensagem de “te pego na saída” para Marieta.

AUTORA: vai nessa. Queria ver essa treta maligna de pertinho.

HERMIONE: (erguendo uma sobrancelha) quer fazer uma sessão de descarrego, Bia? Cobro baratinho. Só trinta Rauls.

AUTORA: (indignada) por trinta reais, eu descarregava um caminhão todo de cimento. Nem vem.

HARRY: por trinta contos eu mesmo me descarregava.

HERMIONE: (petulante) um dia vocês ainda sentirão falta do meu trabalho inovador.

RONY: realmente. Ele renova a dor de quem está com a carteira vazia.

HERMIONE: DE QUE LADO VOCÊS ESTÃO?

AUTORA: (sacudindo a cabeça) do seu, pra variar. Eu ainda vou entender como uma garota pode ser poderosa e maluca ao mesmo tempo

HERMIONE: (achando graça) quem vai saber… o mundo é cheio de mistérios.

PADMA: falando em mistérios, alguém sabe quem revirou as malas da Torre da Grifinória de novo? Fui sair pra tomar café e aquilo estava uma bagunça.

Todos se entreolham, surpresos e confusos.

AUTORA: (tentando amenizar a preocupação geral) deve ter sido os elfos do turno da manhã. Fiquei sabendo que aquela mistura de uísque acabou aparecendo no suco deles por engano. Então meia dúzia diz elfos de Hogwarts deve estar bêbada feito um bando de gambás.

GINA: (ainda olhando raivosamente na direção de Marieta) Hunf. Olha lá. Tá respirando, aquela coisinha ridícula.

AUTORA: (abanando Gina) calma, amiga. Respira. Uma hora você dá uma cacetada nela. Mas não hoje. Segura o tranco

HERMIONE: (revirando os olhos de modo martirizado) e aí ela acha ruim quando acusam ela de incentivar violência.

AUTORA: (virando-se para Hermione com uma cara homicida) por acaso você está querendo arder no inferno, garota?

HERMIONE: (conjurando uma chama na mão, vincando a testa) cai dentro, Bia. Vamos ver quem manda melhor dos poderes!

LUNA: OBA! BRIGA!

AUTORA: (também conjurando seu próprio ataque) pode deixar, Hermione. Chega mais!

HARRY: será que só eu acho que vai ser merda?

Do nada, interrompendo a briguinha boba - e praticamente inviável - de Hermione e Bia, todos ouvem Becky ofegando alto, segurando a pequena barriga, com os olhinhos saltados de puro e completo desespero.

HERMIONE: (assustada) o que foi, Becky??

BECKY: (fazendo uma careta) a barriga de Becky dói (salta o olhar) acho que o bebê da Becky quer sair!

TODO MUNDO: VAI NASCER!