AUTORA: (no escritório da casa de Hermione, com a dita e o namorado do lado, apontando pro PC) JOGANDO BENDY AND THE INK MACHINE!

HERMIONE: AEEEEE!

RONY: (tendo uma crise de cagaço crônico) eeeeee… eu posso ir embora?

HERMIONE: NÃO, CASSETE (joga o marido na cadeira) bora começar essa bagaça, Bia.

AUTORA: partiu.

CINCO MINUTOS E OUTRO CAGAÇO DE RONY DEPOIS, APÓS UM ALERTA DE “ATENÇÃO: ESSA GAMEPLAY CONTÉM GRITOS E SPOILERS”…

AUTORA: e aí, turminha! (sac0de a câmera do cenário) estamos aqui pra jogar esse jogo lindo, meigo… DO DEMÔNIO…

RONY: (encarando os gráficos tensos, enquanto Bia começa a caminhar pelo cenário marrom madeira) ISSO É COISA DO SATANÁS!

HERMIONE: (olhando pro Bendy de papelão – um bicho que aprece com o Mickey, só que com orelhas de gato e uma cauda de tinhoso) ahhh… achei ele fofinho. Olha os olhinhos dele…

AUTORA: (encontrando um desenho animado com cara do Pateta de tórax aberto em uma das salas) eita nozes. O lobo dá morrido ali, gente! O… Boris… (continua andando, lendo a frase na sala) “quem está rindo agora?”. Eu que não. Meda.

RONY: hunf (imita a voz do Mickey) “ei, crianças! Sabe o que vamos fazer hoje? Um ritual satânicoooo!”.

AUTORA: (depois de todo um ritual ferrado, ligando a máquina de tinta) Rony, você tá assistindo muito Disney XD (suspira, passando por uma das salas vedadas com madeira) sério… (Bendy aparece endemoniadamente do outro lado da parede vedada) AAHHHH, O QUE É ISSO?

HERMIONE: (fazendo cara do meme, entediada) não sei.

AUTORA: SAI, DEMÔNIO DA SUVINIL! SAI! SAI DAQUI, XUXA (corre feito o capeta da cruz, ofegando) xô, xô! (cai num buraco que se abre no chão) AHHHHH!

RONY: faleceu (vê o personagem se levantar) ah. Não. Tá vivo… que azar.

HERMIONE: vai… procura uma saída (funga) capítulo dois. Mas já? (pisca) e aquele pentagrama invertido demoníaco lá atrás?

AUTORA: não importa (pega um machado) eu tenho uma arma, gente! Agora quem implicar comigo leva machadada na boca!

RONY: apanha essas sopas de bacon aí (aponta pra tela) pro caso de ficaremos com fome quando Satã vir tomar chá com a gente.

HERMIONE: (arrependida) bem, sabemos que o bichinho bonitinho não é tão bonitinho. Aquela bruaca tentou matar a gente lá em cima. E que o tal desenhista fez uma macumba pra trazer ele e o Boris pro mundo real, em vez de deixá-los como desenhos animados. E agora o |Bendy quer comer nossa bundinha.

AUTORA: espera aí (depois de fazer algumas missões, olha pra umas manchas de tinta no chão, em frente ao letreiro do setor de música) espera aí… a tinta se… a tinta se mexe…? (do nada, as manchas viram monstros de tinta) A TINTA SE MEEEEXE!

RONY: (vendo Bia picar a mula) Eeee… (gesticula a mão) rumo ao além… e… e… e… infinito.

HERMIONE: (cantando com Rony, enquanto Bia tenta sobreviver a mais duzentos quebra-cabeças dentro dos segundo capítulo)

Bianquinha

Pulou um balde de tinta

Pulou outro balde de tinta

E vai morrer sufocadinha

Depois toda…. fatiadinha…

AUTORA: (indignada, matando mais meia dúzia de monstros de tinta) de que lado vocês estão?

RONY: de quem tá perdendo, ué.

AUTORA: olha isso aqui (aponta rum cartaz) Angel… ah! Eu e minha mania de não poder ver um casal sem shippar.

RONY E HERMIONE: O BENDY TEM UMA NAMORADA! O BENDY TEM UMA NAMORADA!

AUTORA: afe (continua andando) ok… agora a gente tem que voltar pras escadas… vamos cair fora daqui… (o personagem leva uma sarrada no ar de um cara coberto de tinta) AI, AI! Quê? (aparece amarada na cena seguinte, ouvindo o cara esquisito falando) ih, rapaz. O viado quer sacrificar a gente pro Bendito. Tu não vai não, cara! (o cara mascarado deixa a sala) EI! NÃO ME DEIXE SOZINHA ENQUANTO FALO MAL DE VOCÊ!

HERMIONE: ele tá falando nos alto-falantes (todos escutam) e tá chamando o bicho ruim! (todos escutam o cara dar um grito de quem morreu pro bicho ruim) se sacode aí, amiga!

AUTORA: (se desamarra) consegui! (pega seu machado de volta) agora corre, moleque! (sai quebrando tábua a torto e a direito) quebrou, velho (o machado quebra na mão do protagonista) espera aí. MEU MACHADO QUEBROU? (ouve um estrondo e Bendy surge numa piscina de tinta) AHHHH, CORRE! ELE ACHOU A GENTE!

RONY: (desesperado) passa pela porta, Bia!

HERMIONE: (surpreendendo-se quando a porta se fecha sozinha com uma tábua) ufa. Acho que estamos seguros (os três encaram uma latinha de sopa que rola pelo chão adiante) ou não.

AUTORA: quem está aí? Apareça! Tenho uma lata de sopa de bacon e não tenho medo de usá-la! (finge atirar uma lata) eu… fiquei sem latas.

HERMIONE: alguém está saindo do corredor…(reconhece a figura e solta um grito)

TODO MUNDO: BÓRIS????

O susto é tão grande que Rony mete um pontapé no estabilizador do computador, desligando-o completamente.

DOIS SEGUNDOS DEPOIS, JÁ FORA DA GAMEPLAY…

HERMIONE: (exasperada, esfregando a própria cara) você e esse seu pé de lancha, Rony.

RONY: (com cara de quem pede desculpas) meus pés são grandes, amor. Desculpa.

AUTORA: (dando de ombros) antes o estabilizador do que minha canela. Aí sim você teria motivo para se arrepender amargamente (ignora o guincho de Rony) por sorte, conseguimos completar os dois primeiros capítulos do jogo.

RONY: (apavorado) É O QUÊ, BIA? AINDA TEM MAIS?

AUTORA: ué (ergue uma sobrancelha) pensei que você fosse o… como você disse? O exemplar mais viril da espécie humana… o todo poderoso… o todo gostoso… o indestrutível Mushu? (tosse com o excessivo peso da referência) está com medo de um desenho animado?

RONY: (fechando a cara) só quando resolvem criar vida própria e me matar.

AUTORA: (rindo) é. Pensando bem, isso é bem tenso.

RONY: depois dessa, tô topando até assistir Frozen (cata hermione pela mão) bora, Mione.

HERMIONE: (gargalhando) AI MEU DEUS, RONY….FAZ ISSO NÃO, MENINO DOIDO…!

Observando-os deixarem o escritório, achando graça, Bia graceja, virando-se para a tela, estalando os dedos e fechando o capítulo, fazendo tudo convenientemente desaparecer em meio a um mar de tinta.