AUTORA: (tendo um ataque de fofura) AHHHHH! EU VOU SER TITIA! E A MIONE VAI SER VOVÓ!

HERMIONE: QUÊ? (sacode a cabeça, começando a se acalmar) quer dizer... nossa, Becky! (abraça a elfa) que notícia maravilhosa!

LUNA: eba! Vamos Ter um mini-elfo pra paparicar!

Dobby ainda está com cara de quem quer prender as orelhas na porta do forno a ver os duzentos olhares que estão sobre ele.

HARRY: (erguendo uma sobrancelha) já sabia disso, né, safado?

RONY: (enquanto os demais riem) deixa o elfo em paz, Harry!

Dobby, ainda grogue, vai abraçar Becky, dividido entre a alegria e o pânico total. Enquanto isso, alguns retardados da Corvinal começam a cantar no fundo da sala, enquanto Miguel Corner canta junto, fazendo um sambinha esquisito pra acompanhar.

MIGUEL: (cantando com os demais)

Eu bebo pra esquecer

Se fosse pra lembrar eu anotava

E de você não quero me lembrar de nada

Nada, nada, nada, nada

GINA: (revirando os olhos) ele nunca superou nosso fim de namoro.

MIGUEL: (levando pro lado pessoal e berrando outro refrão na direção de Gins)

Deixa!

Deixa mesmo de ser importante

Vai deixando a gente pra outra hora

Vai tentar abrir a porta desse amor

Quando eu tiver jogado a chave fora

DRACO: (rindo) impressão minha, ou a galera da Corvinal tá de coluio contra a Weasley?

AUTORA: coluio? (gargalha) de que obra de Machado tu desenterrou essa, Draco?

NEVILLE: do Tarado da Machadinha (desvia de uma Avada de Draco) eita. Calma, doninha.

Enquanto o povo ainda faz uma festinha ao redor da futura mamãe elfa, Voldemort e seus Comensais, entediados, ficam ao canto da sala, jogando conversa fora com o pessoal da ordem da Fênix.

VOLDEMORT: toc, toc.

KINGSLEY: (revirando os olhos) quem é?

VOLDEMORT: você sabe.

KINGSLEY: você sabe quem?

VOLDEMORT: (dando seu melhor sorriso Colgate) ACERTOU, MISERÁVEL!

COMENSAIS DA MORTE: (risos maquiavélicos)

HERMIONE: (estapeando a própria cara) que merda, Voldemort. Se mata, vai. Toma soda cáustica no copinho.

Magoado, Voldemort faz uma cara triste, enquanto toca aquela música triste de solidão ao fundo.

VOLDEMORT: machucou bem aqui, ó (pega Nagini e sacode na fuça de Hermione) bem nas horcruxes.

NAGINI: (sibilando desesperadamente em língua de cobra) me solta, Michael Kyle falsificado! Ta me enforcando, filho duma Hera!

MIGUEL: (ainda esgoelando-se no fundão, agora tocando o violão que roubou de Rony)

Vai amanhecer

E dessa vez eu quero acordar sozinho...

GINA: PARA DE ME MANDAR INDIRETA, FILHO DA BRUACA!

HARRY: (chorando de rir) acho que o Corner precisa de uma namorada.

GINA: (resmungando aborrecida) acho que o Corner precisa é dar a bundinha (boceja) cara chato do caramba.

RONY: pois é (abraça Hermione) nem todo mundo nasceu para ser um exemplar viril da espécie humana como eu.

MARIETA: (fazendo uma lenny face) e a hermione sabe bem qual o tamanho da sua virilidade, não é, Rony?

Rony fica com as orelhas vermelhas, enquanto Hermione se cala – sabendo muito bem que quem cala consente.

GABRIELLE: Luna, me conta um paradoxo?

LUNA: (arregalando os olhos dramaticamente) se os gatos sempre caem de pé, e o pão sempre cai com o lado da manteiga pra baixo, o que acontece se amarrarmos um pão com manteiga em cima de um gato, e o jogarmos de cima do telhado?

GABRIELLE: (segurando a cabeça) AHHHHH! (tem um treco, fecha os olhos e capota na mesa)

LUNA: (assustada) exagerei?

MORGANA: (vendo hermione tendo um curto-circuito também) ahn... acho que sim.

MIGUEL: eu sou da teoria de que eles iam ficar girando no ar pra sempre.

GINA: (de saco cheio) e eu sou da teoria de que ninguém pediu tua opinião, Corner.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

AUTORA: minha nossa, gente. Quanto coice. Tá parecendo o Festival de Barretos (imita uma locutora de festa de peão) e a andaluz ruiva derruba o peão no chão, causando múltiplas fraturas em sua dignidade, e perfurando gravemente suas tentativas de causar ciúme nela!

TODO MUNDO: (aplausos e gritos)

GINA: (fazendo reverências, enquanto Miguel sai pisando duro da sala) obrigada, obrigada. Vocês são muito gentis (apanha uma cueca - vinda sabe-se de onde - disfarçando seu horror e jogando-a para longe) uh... obrigada!

AUTORA: (balançando a cabeça) eu já sou retardada... e ainda ando com gente pior do que eu... devia ter feito o que meu pai falou e cursado Medicina. Agora estou aqui, num universo alternativo, puxando uma erva com esses drogados.

DINO: (entrando na brincadeira de Bia e fingindo estar doidão) QUERO MACONHA, MACONHA, MACONHA. MACONHA, MACONHA, MACONHA... QUERO MINHA DROGA, MINHA DROGA. CRACK, CRACK, CRACK. RESTART, RESTART...

CÓRMACO: eu era fã do Restart. Eu usava calça colada.

HERMIONE: mano, sério. ALGUÉM MATA ESSE MENINO?

CÓRMACO: (dando de ombros para Hermione) desculpa aí se eu tenho estilo e vocês não.

Hermione ergue uma sobrancelha.

HERMIONE: a culpa não é nossa se você é viado e a gente não.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHH!

SIMAS: mano, a Parvati tem mó cara de curumim, velho (ignora o choramingo da menina) ai, Padma. Vocês moram na oca?

PADMA: (magoada com o bullying) nossa vó era indiana. Para, velho.

AUTORA: vamos parar com as piadinhas preconceituosas? Obrigada, de nada.

DINO: (berrando pra Simas) VOLTA PRO ACRE, MOLEQUE!

LILÁ: enfia ele dentro de uma lixeira. Qualquer coisa, diga que só está devolvendo ele de volta pro habitat.

VOLDEMORT: (surpreso) gente, isso é muita maldade. E olha que eu curto maldade pra caramba.

AUTORA: é. Chega de ficarem se alfinetando. A qui nesse universo tem que ser paz e amor, poxa. Neste mundo, é amar ou ser amado (faz uma careta) oi?

TODO MUNDO: (risos)

DRACO: já que Weasley tá na modinha de contar piadas, acho que vou experimentar (bota as mãos nos bolsos da calça) Harry Potter virou paparazzi. Qual é o nome do filme?

HERMIONE: já tô achando que vai dar merda (suspira, olhando pra um Harry perplexo) qual o nome?

DRACO: Harry Potter... e a Câmera Secreta! Não, Granger... PARA!

Revirando os olhares, todos assistem Hermione correr atrás de Malfoy, encolerizada.

HERMIONE: VOU TE METER OUTRO SOCO NA FUÇA, SEU LOIRO ANÊMICO!

Todos gargalham, balançando a cabeça. Rindo, Bia vira-se para a tela, gesticulando com as mãos, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio à neblina prateada.