Até Grindewald tira seu óculos de sol, imitando o choque geral.

AUTORA; (estapeando a própria cara) ok. Beleza. Tinha esquecido que a droga dessa Sala também serve de vértice d evem em quando. Mas isso é ridículo (esganiçando) Morgana Le Fay e Merlim??

MORGANA: (esfregando a própria cara) eu te falei, Merlim! AVISEI QUE AQUELE FEITIÇO DE LOCALIZAÇÃO IA DAR RUIM!

HERMIONE: (tendo um ataque de fangirl) ai... meu útero. MORGANA, SUA LINDA! SOU SUA FÃ! AUTOGRAFA MEU BIQUÍNI (gritinho de Cellbit) AHHHHH!

LUNA: (estapeando a cara de Hermione) se controla, guria!

MERLIM: pelas minhas cuecas… (sacode a cabeça) em que ano estamos?

DUMBLEDORE: (com a mão no queixo, numa pose “gente-eu-estou-chocada”) dois mil e dezessete.

MORGANA: TÁ QUE PARIU, MERLIM! PULAMOS QUINHENTOS E SETE ANOS! (olha ao redor) espera aí. Por que todo mundo aqui está de roupa íntima?

BELATRIZ: (apontando para o próprio maiô trevoso com a varinha) ah, isso aqui? É traje de banho, tia.

MORGANA: entendi (fecha a cara) e não sou sua tia (suspira) bem, aprece que meu irmão aqui fez uma besteira enorme, e mandou a gente para outra linha do tempo no futuro. Genial, maninho. Uma cagada filosofal

FLAMEL: (aparecendo entre o grupo) me chamaram?

TODO MUNDO: SAI DAQUI, NICOLAU!

FLAMEL: (dando de ombros) nem queria saber mesmo (aparata e some)

AUTORA: (cochichando e rindo) Morgana Le Fay e a Merda Filosofal (sufoca uma gargalhada) seria sucesso de bilheteria (PIGARREIA) bem… já que, pelo visto, vocês não voltarão tão cedo para a Távola Redonda, considerem-se hóspedes por aqui. Certo, galera?

Todos assentem em concordância.

MERLIM: (fazendo uma careta) hum… obrigado, gente. De verdade. Enquanto isso, vamos tentar ver o que aconteceu com o vértice desse universo, e tentar voltar para casa.

Morgana concorda com a cabeça, sorrindo – pelo menos até Hermione começar a saltitar de animação aos eu redor, feito um poodle extasiado.

MORGANA: (apontando para Hermione) ela é mansa?

AUTORA: na maioria das vezes. É só não mexer com o marido dela (aponta para Rony) ou garanto que não sobra nem tua carcaça pra contar a história.

MORGANA: (forçando um sorriso) he, he… beleza então.

QUINZE MINUTOS E UM CRUCIO DA BELATRIZ DEPOIS…

RONY: (tocando violão na fogueira que Hermione acendeu, enquanto os demais ainda correm, nadam ou fazem vários nadas nas espreguiçadeiras)

No dia que eu saí de casa

A minha mãe me disse

“Filho, vem cá”

Passou a mão no meu sovaco

Me chamou de macaco

E comecei a chorar

HARRY: (achando graça, rindo com os demais) ué…

DOBBY: (sentando ao lado de Becky, que está jogando animadamente no celular de Bia) o que está fazendo, Becky?

BECKY: (com os olhos enormes brilhando de animação) a senhorita Bia me deixou jogar Horizon – Zero Dawn no celular dela! Becky está amando esse jogo! (mostra pra ele) olha os gráficos! Que lindo! E a caçadora Aloy é tão bonita e corajosa!

DOBBY: (encostando a cabeça na de Becky, segurando sua mão) Dobby não acha que Aloy seja bonita. Não mais do que Becky.

TODO MUNDO: AHHHHH, QUE FOFO!

GINA: (suspirando) o amor vê a beleza da alma.

DRACO: (murmurando) o amor tá é precisando ir no oculista urgente. Mas beleza.

GINA: sete bilhões.

DRACO: sete bilhões o quê?

GINA: sete bilhões de pessoas no mundo. E nenhuma delas pediu tua opinião.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

AUTORA: (careteando) eita. Podia ter dormido sem essa, Draco.

TINA: (resmungando) tá com peninha dele? Vai lá consolar.

Bia se levanta, mas Queenie arregala os olhos, sacudindo um elegante indicador para ela, enquanto Jacob se inclina na espreguiçadeira.

QUEENIE: nem pense nisso.

AUTORA: achei que não podia ler minha mente, professora Xavier.

QUEENIE: não posso. Nem preciso. Pela sua cara, já dá pra notar que ia dar uma bicuda na minha irmã.

AUTORA: (dando um muxoxo) sabe tudo a tua noiva, Jacob.

HERMIONE: APÓCRIFO!

NEVILLE: (acordando com o berro de Hermione, confuso) quê? Os Harpias venceram a Copa?

HARRY: que… mas que apócrifo, mulher?

HERMIONE: a única sabe tudo aqui sou eu, cara (enfia um dedo na ponta do nariz de Queenie) se a série toda tivesse levado meu nome, em três livros eu já tinha chutado a bunda branquela do Voldemort (acrescenta) e em cinco, tinha virado Ministra da Magia.

Harry abre a boca pra contestar, mas percebe que é a mais prua verdade do mundo, e resolve ficar quieto no canto dele.

CÓRMACO: (jogando-se pra cima de Morgana) e aí, cremosa. Vem sempre aqui?

Morgana dá um tapão tão forte na cara de Córmaco que deixa até suas impressões digitais na pele do moleque.

AUTORA: a bicha mal chegou e já fez o que todo mundo só teve vontade de fazer (dá risada) já gostei da Morgana.

RONY: (ainda cantando lá da fogueira, alheio à zoeira ao seu redor)

Toda vez que eu viajava pela estrada de Hogsmeade

Eu vislumbrava ao longe um cara magro feito cabide

Chegava na porteira e já vinha me cercando:

“Seu moço, passe o dinheiro, que estou lhe assaltando”

NEWT: (se divertindo com a lula gigante, falando com ela como quem adula um filhotinho de cachorro) ahh… quem é a lulinha fofa do papai? Quem é?

DINO: a brincadeira vai acabar só quando a lula arrancar a cara dele com uma ventosa.

HERMIONE: (dando de ombros) o cara tem PhD em Magizoologia na USP. Deve saber o que está fazendo, Dino.

Um dos tentáculos da lula agarram Newt, esmagando=o contra ela num abraço grudento. Newt bufa, dividido entre o riso e o desespero.

LUNA: (tendo uma repentina crise de soluços) hic… ai, caramba… eu sempre… hic… soluço depois de nadar perto da… hic… maré…

AUTORA: bizarro (risadinha) mas… sabe… acho que podemos solucionar esse problema.

HERMIONE: AHHH… PIADAS RUINS.

A piada é tão horrorosa que Luna para de soluçar – e Bia pica a mula bem antes da garota começar a persegui-la bosque adentro. Todos riem, enquanto Morgana se vira para a tela, balançando a cabeça e rindo. Erguendo suas mãos, ela  o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio à uma extensa fumaça violeta.