AUTORA: (sentando-se com os demais à beira do lago, aproveitando o tempo livre) opa. E aí, Harry? O que tá fazendo da vida?

HARRY: (bate o calcanhar no toco em que está sentado) só tentando acomodar a bunda nesse cepo de madeira. Só que tá muito duro.

GINA: (cuspindo toda a água de coco que estava tomando na cara de Morgana)

TODO MUNDO: (risos)

MORGANA: (vendo Harry ficando vermelho e Gina quase dar com o coco na cabeça do moleque, apontando a varinha pro rosto) francamente… tergeo (aspira a umidade com a varinha)

Do nada, a galera ouve gritos à beira do lago. Atônita, Bia observa Delphini apartar uma briga de UFC entre Hermione e Lilá.

AUTORA: (indo até elas e dando piti) o que deu em vocês?

DELPHINI: (com a expressão de quem se arrependeu de intervir, parecendo achar graça) tive que apartar a Hermione, ou a garota aqui ia virar hambúrguer.

LILÁ: (sapateando de nervoso) ela me chamou de peso morto da sociedade! (esbraveja) você me respeita, cabelo de vassoura!

AUTORA: (zangada) ela não te ofendeu, Lilá. Só te catalogou.

HERMIONE: quer respeito? Vá pra Índia. Lá as vacas são sagradas.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Zangarilhadíssima, Lilá dá meia volta e se enfurna em um dos guarda-sóis da pequena encosta. Hermione respira fundo, bufando e indo na direção contrária, seguida pelos colegas alarmados.

RONY: (sacudindo a cabeça) você sabe que essa anta quadrada não bate bem da cabeça, Mione. Por que ainda implica com ela?

HERMIONE: por que a existência dela é uma vergonha pra esse mundo (cruza os braços, birrenta)

EVELLYN: (baixando seus óculos escuros da Dior) falou e disse, gata!

NEVILLE: qualquer hora vocês vão acordar com uma navalha enfiada no nariz. Sério (se espreguiça, voltando pra sua esteira pra pegar aquele bronze)

DELPHINI: pois é. Também acho (tapa os ouvidos, vendo a garotada do primeiro ano, presidida por Miguel, acendendo uma fogueira no meio do dia e começando a cantar e pular) ah… vão tudo tomar no rabo…

MIGUEL: (cantando com a molecada, saltitando feito uma gazela ao redor da fogueira)

Tu, iu, iu, iu, sou curumim, ei, ei

Tu, iu, iu, iu, sou curumara, auê

Tu, iu, iu, iu, sou curumim, ei, ei

Tu, iu. iu, iu, sou curumara, auê

RAMON: (só de bermudão de praia, fazendo Bia segurar um sorriso nada inocente) não adiantou nada tirar o cavaco dele, Bia…

Revirando os olhos, Bia gira a varinha, fazendo uma faísca da fogueira se espalhar perto dos baderneiros.

MIGUEL: (saindo correndo) TÁ PEGANDO FOGO, BICHO!

Estabano, o garoto bate com tudo em Luna, que trazia um ovo de occami nos braços. O ovo despenca, rachando ao meio.

LUNA: você quebrou o meu ovo! (pragueja, tentando ver se o bicho ainda está vivo) FALA COMIGO, JOSÉ!

CHO: sinto muito, Luna. Ele se foi.

LUNA: (jogando os braços para trás, numa cena tão dramática, que todos seguram o riso) POR QUE, DEUS? POR QUE NÃO ME LEVOU NO LUGAR DELE? AHHHH!

Newt começa a segurar o choro em sua esteira, sendo consolado por Tina.

NEWT: (cantando baixinho) por que é que você foi partir, meu occapinho…

Do nada, um pio alto chama a atenção geral. Todos se voltam para o ovo, surpresos, vendo um minúsculo bebê occami sair de debaixo dos cacos do ovo.

LUNA: JOSÉ! (se ajoelha, pegando o bebê occami nos braços) você tá vivo!

TODO MUNDO: AWNNNNNNNN!

AUTORA: (fuzilando Miguel com o olhar) você é mesmo um estrupício, hein? Quase matou o bichinho dela!

MIGUEL: a culpa foi sua, que jogou aquele fogo na gente!

DELPHINI: não… a culpa foi de vocês, que começaram com a música da Eliana! A gente só defendeu a nossa integridade auditiva…

Miguel abre a boca pra contestar, mas percebe que contra provas não há argumento, e cala a boca de uma vez.

DRACO: (agarradinho em Astoria, com água até a cintura) essa gentinha não tem a menor classe. Corner está mais pra faxineiro do que pra cantor.

MARIETA: (azeda) pelo menos ele consegue memorizar frases inteiras… ao contrário de certos riquinhos esnobes.

DRACO: (soltando Astoria e quase fazendo a guria se afogar) AGORA ESCUTA AQUI, SEU PEDAÇO DE CONTRA FILÉ…

TODO MUNDO: (fazendo esforço pra não rir)

AUTORA: (cortando os dois) Draco… tua namorada tá se afogando (Draco se vira, nadando atrás da mãozinha que se debate – tudo que restou um dia de um corpo que estava fora da água) e… é sério, Hermione, deixa essa fúria toda pra quando você e Rony estiverem na cama, falou?

Hermione fica corada, embora Rony erga a sobrancelha como quem diz “eita, já quero”.

HERMIONE: você para de ler esses hentais, Bia…

AUTORA: não dá (se abraça em Ramon) é mais forte do que a gente…

HARRY: (aponta pro namorado dela) eis o culpado (funga) Deus tá vendo os desenhos de furry que você manda no Messenger, viu?

RONY: assim o garoto se sente culpado, cara (dá um tapinha no ombro dele) relaxa. Eu e Hermione também compartilhamos alguns.

HERMIONE: (guinchando) dragões… cachorros… e lontras… pra ser mais específica.

AUTORA: (franzindo a testa e balançando a cabeça) vocês dois fazem eu e o Ramon parecermos um casal inocente do século dezoito.

MERLIM: não é pra tanto, Bia. O universo sabe que teu lado safado é pior que o de todo mundo junto.

Bia fica amuada, enquanto os demais dão risadinhas.

AUTORA: (se encolhendo nos braços do namorado) não posso contestar…sou culpada mesmo (bufa) aliás, culpa de todo mundo aqui, que fez eu começar a shippar e querer hot em toda santa história. Ninguém mandou vocês serem casais perfeitos, tá?

HERMIONE: (ronronando pra cima de Rony, que dá um sorriso safado) a culpa não é minha se eu e meu garanhão somos almas gêmeas...

DRACO: (já fora da água, com Astoria sã e salva em terra firme) faz sentido, Granger. Afinal, tu é uma tremenda de uma égua.

Todos praticamente dão passagem pra Hermione disparar em cima de Draco, azarando-o água adentro e fazendo geral gargalhar. Com um aceno da varinha, Bia ergue uma amurada de água, jogando-a contra a tela, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio à uma cachoeira.