BECKY: (vendo Dobby arrumar a decoração da prateleira da casa de Rony e Hermione) deixa como tá pra ver como é que fica.

AUTORA: (achando graça na frase de Becky) oi?

DOBBY: (revirando os olhos) Dobby não sabe se ficou bom (olha pra Hermione) a menina Granger que sabe.

HERMIONE: (tirando seus olhos da revista Marie Claire, fingindo não estar vidrada na matéria de “Dez Preliminares Que Vão Deixar Teu Macho Doidão”) eu? Eu não sei de nada não, cara. Tô perdida na vida. Só sei meu nome por que é o mesmo desde que nasci. Só por isso.

TODO MUNDO: (risos)

AUTORA: (olhando a revista da Hermione) que educativo (sacode a cabeça) tá ótimo, Becky.

HERMIONE: (fungando) ah, é, Bia? E tem alguma história desse tipo pra me contar?

AUTORA: (engole em seco) hum… não quero contar. Vai que a Aloy ouve.

HERMIONE: (dá de ombros) então não conta.

Bia olha para os lados, suspirando.

AUTORA: ok. Eu conto (inspira) era a minha primeira lua de mel…

Aloy surge na frente da Bia, com os olhinhos esgazeados.

ALOY: o que é lua de mel, Bia?

Bia se entreolha com hermione desesperada.

AUTORA: ahhhhh…

ALOY: (receosa) é algo ruim…?

AUTORA: olha… veja bem, florzinha… o que é… ahn…

Do nada, Hermione se interpõe entre as duas.

HERMIONE: (dando a louca) é quando o papai pluga o pendrive dele na saída USB da mamãe!

TODO MUNDO: (facepalm)

ALOY: ahh (sem entender nada) e o que eu tenho, tia?

AUTORA: (tendo uma crise convulsiva) saída… USB…

DOBBY: (sentindo os poucos pecadinhos dele rastejando pela medula) mmmmmm…

RONY: se você fosse mais delicada, amor (abraça Hermione) seria um tanque brindado.

HERMIONE: (escorrega pra fora do braço do marido) ah. Vai se ferrar também.

LUNA: (usando um vestido verde, segurando Gazeta do Povo em um braço e uma casquinha de sorvete na outra) e aí, gente? (rodopia o vestido) como eu tô?

LILÁ: (rindo) parecendo a Estátua da Liberdade.

GINA: engraçado (olha para Lilá) é festa do bumba-meu-boi hoje?

LILÁ: (erguendo uma sobrancelha) não. Por que?

GINA: sério? (vinca a testa) então por que você está com essa fantasia de vaca?

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

CÓRMACO: nossa. Maldade.

MORGANA: cara… leva você e tua opinião xexelenta pra longe daqui, vai.

CÓRMACO: AH. Qual é, princesa. E se eu quisesse me dar por inteiro pra você?

MORGANA: ah, não. Não aceito esmola. Valeu.

AUTORA: ai.

SIRIUS (conversando com uma aluna da Corvinal): espera. Onde você falou que nasceu?

ALUNA IRRELEVANTE: eu nasci em pelotas. E você?

SIRIUS: (dá de ombros) ahhh… eu nasci inteiro mesmo.

AUTORA: hahaha, piada… PARA COM ISSO, VIADO.

NEWT: (aparecendo de dentro de sua maleta no meio da conversa) opa, opa. Para tudo. Alguém disse piada? Eu tenho uma!

HARRY: ai, não (bufa) conta logo. Vai que dói menos.

NEWT: beleza (inspira fundo) sabe por que uma das minhas criaturas estava no cabeleireiro?

AUTORA: não. Por que uma das criaturas estava no cabeleireiro?

NEWT: por que… (ofega alto, risonho) erumpente.

Bia se levanta, e vai até o telefone, enquanto todos olham confusos.

HERMIONE: aonde tu vai, Bia?

AUTORA: fazer uma ligação (disca o número e bota o fone na orelha) alô… oi, Chara! Quanto tempo! Tá livre hoje à noite? (olha feio pra Newt) tenho um servicinho pra você. Um programinha noturno legal.

Newt, só com a cabeça pra fora da mala, observa Bia fungar e desligar o telefone.

NEWT: (choramingando) pô…

AUTORA: (volta a sentar) pra sua sorte, ela parou com essas merdas (abre Cinquenta Tons de Liberdade e começa a ler) nossa, Christian. Tu chicoteia e o escambau, e tá se cagando de medo de cuidar de uma criança? Deixa de viadagem!

TURMINHA DA LUFA-LUFA DO SEGUNDO ANO: (cantando no fundão)

Por que te amo, eu não sei

Mas quero te amar cada vez mais

O que na vida ninguém fez

Você fez em menos de um mês

HERMIONE: que meninada sofrida. Cruz credo.

AUTORA: isso é falta de roupa pra lavar no tanque. Essa molecada de doze anos sofrendo por amor… e eu nessa época ainda acreditava na fada do dente e assistia Ursinho Pooh (todos a encaram) tá. Eu era uma criança meio retardada. Mas ainda assim, cara (vê uma menina do segundo ano chorando pelo crush) isso é ridículo.

HERMIONE: gente, tem que cantar assim (faz surgir um microfone com a varinha e começa a cantar)

Na madrugada abandonada e não atende o celular

Tirando onda

Cheio de marra

Achando que eu vou perdoar

Pra mim já chega

Eu tô bolada

Agora quem não quer sou eu

Não te dou bola

Senta e chora

Porque você já me perdeu

Deu mole pra caramba, tremendo vacilão

Tá todo arrependido, vai comer na minha mão,

Pensou que era o cara, mas não é bem assim,

Agora baba, bobo

Vai correr atrás de mim

RONY: nossa, mozão.

HERMIONE: seu bobão (beija Rony, enquanto todos assoviam) é só pra essa garotada deixar de novela mexicana.

JAVIER: (um aluno de intercâmbio do terceiro ano, cruzando os braços) qué fue, chica? No le gusta Televisa? Quieres llevar un puñetazo en la cara?

HARRY: olha o tamanho da criança.

Hermione vira-se sorrindo para o garoto, fazendo surgir uma chama em sua mão.

HERMIONE: (piscando os olhos assustadoramente prateados) sim, amiguinho. Não curto. Algum problema com isso?

JAVIER: (urinando de medo) n-no ... ninguno. E-yo tampoco me gusta mucho ... es ... no corto.

BELATRIZ: molecada folgada (lixa as unhas)

SIRIUS: (sentando ao lado da prima) e ai, priminha. Eu fui assistir a peça que você encenou com o Voldemort semana passada… A Dama e o Vagabundo.

BELATRIZ: sério? (sorri) e o que achou?

SIRIUS: vou ser sincero (dá risada) você é uma tremenda de uma belatriz.

AUTORA: (facepalm)

Alguns até arrastam as cadeiras para o lado, bem antes de Sirius fugir dos Avadas que Belatriz começa a jogar nele. Vendo os dois sumirem varanda afora, vendo os demais distraídos, Aloy vira-se para a tela, estalando os dedinhos, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio à uma nuvenzinha fofa e azulada.