AUTORA: (vendo todo mundo começar a se juntar no Salão Principal com as caras vermelhas e olhos inchados) nossa. O que houve? Todo mundo inventou de dar com a cara na porta hoje?

HERMIONE: (resmungando) não. É que a gente não dormiu nada mesmo. Filch inventou de reformar o telhado da Torre ontem á noite (boceja) ninguém dorme com barulho de britadeira.

EVELLYN: (erguendo a cabeça) ué. Eu e a Bia dormimos.

HARRY: (fungando) desculpa aí, Ursinho Pooh.

HERMIONE: (fechando a cara) correção: ninguém normal, e que não faça viagens interdimensionais, dorme com barulho de britadeira.

AUTORA: ai.

SIRIUS: (botando as pernas em cima da mesa) mas como tem gente folgada nesse mundo…

MADAME PINCE: (espanando os pés de Sirius pra fora) tá. Agora tira as patinhas da mesa. Obrigada, de nada.

SIRIUS: (erguendo um dedo) olha. Olha que eu chamo o IBAMA. DEIXA O GREENPEACE SABER! (conjura um cavaquinho e começa a cantar) eu não sou cachorro, não… pra viver tão humilhado… eu não sou cachorro, não… para ser tão desprezado…

RONY: a Televisa devia contratar seu padrinho, Harry (ri) ele sabe fazer um drama mexicano top de linha.

BECKY: (entra estabana no Salão Principal, fazendo geral pular de susto) ALGUÉM VIU A ALOY? A ALOY SUMIU!

GINA: sei não, hein, amiga… a última vez que a vi, tava brincando com os filhos do Garrote, aquele elfo que trabalha na cozinha… Dobby falou que ia buscar ela mais tarde;

Becky retrai as orelhas, parecendo zangada, e sai pisando duro do Salão Principal, com cara de quem vai matar um hoje.

AUTORA: ih, rapaz. Acho que Dobby foi muito mau dessa vez. Se alguém encontrar uma orelha de morcego no rango da janta, já sabe de onde é.

HERMIONE: (entrando na zoeira) das duas, uma… ou ela bota ele pra passar as cuecas do Draco pelo resto da semana, ou prende as orelhas do bichinho no forno.

AUTORA: tá parecendo as opções da livraria do Shopping Itaquera. Só tem livro de culinária ou esotérico. Ou você lê Paulo Coelho ou aprende a fazer quibe.

TODO MUNDO: (risos)

MARIETA: (olhando para Miguel Corner) queria pegar seu Whatsapp desse lindo.

MIGUEL: (falando propositalmente alto) queria pegar o celular do pai da Marieta, aquele delícia (Marieta olha assustada) tô brincando, Mari.

MARIETA: (ainda de olho saltado feito a Edwiges no segundo filme) ah, tá.

NEVILLE: ah, bom. Que susto. A gente quase achou que você mordia a fronha, Corner.

GRINDELWALD: (erguendo uma sobrancelha) algo contra?

NEVILLE: (revirando os olhos) você sabe que ninguém no mundo bruxo tem preconceito sobre isso (bufa) mas fala sério. Um Miguel Corner gay? Preferia o McLaggen se assumindo na Hermione.

CÓRMACO: (cochichando na zombaria) gostei da ideia, Longbottom.

RONY: (apontando uma varinha ameaçadora pra fuça de McLaggen): tenta, seu ordinário. SÓ TENTA. Vou pular corda com as suas tripas, miserável.

HERMIONE: (abraçando Rony) não se preocupe, amor (olha feio para McLaggen) se ele tivesse um irmão e um cachorro… (muxoxo) preferia acasalar com o cachorro..

TODO MUNDO: ORRA.

Enfezado, Córmaco apanha um dos jornais da mesa, abre e se esconde atrás dele, provavelmente xingando hermione baixinho de todos os nomes pejorativos que aprendeu no jardim de infância.

HARRY: (sacudindo a cabeça) quanta maturidade, McLaggen. Quanta maturidade…

MORGANA: Luna, você tem cinco pudins. Jacob chega pra você e pede dois. Com quantos pudins você fica?

LUNA: (respondendo serenamente) cinco pudins. Não vou dar pra ele.

MORGANA: (erguendo uma sobrancelha) mas e se ele te obrigar?

LUNA: (sorrindo) cinco pudins e um cadáver.

JACOB: (engolindo em seco) sorte que estou de dieta.

BELATRIZ: (olhando para todo o porte atlético e divino que Jacob definitivamente não tem) ah, tá. Que dieta?

JACOB: (calmamente) a dieta do açaí. Açaí que eu como.

TODO MUNDO: (gargalhadas)

MERLIM: gordo fazendo gordice.

QUEENIE: (ficando uma onça) meu amor não é gordo! (abraça Jacob) é só excesso de gostosura (beija a cabeça dele) não é, meu ursinho?

JACOB: (todo derretido) é, minha rainha.

AUTORA: AHHHHH (faz coração com as mãos) SHIPPO HORRORES.

DRACO: não shippo, mas respeito quem gosta. É a vida. Nem todo mundo tem bom gosto como eu.

UNIVERSO: (revirar de olhos)

EVELLYN: sério. Alguém exclui esse menino daqui? Deleta esse cara, Bia. Tá só ocupando um metro quadrado que poderia ser bem melhor aproveitado.

FRED: verdade, Evy. Podíamos colocar uma armadura aí.

JORGE: ou um vaso.

FRED: ou uma armadura com um vaso.

DRACO: (grunhindo) só não azaro vocês por que isso vai despentear meu cabelo. Passei a manhã toda fazendo chapinha.

HERMIONE: isso só não é mais gay do que Dumbledore e Grindelwald trocando beijos embaixo da Torre Eiffel ao som de YMCA. Sério, Malfoy. Seja menos moçoila. E pare de assaltar a farmácia pra roubar água oxigenada. Todo mundo sabe que seu cabelo é cor de rato, e que tua baguete não é nenhum Subway.

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHH.

AUTORA: caraca. Hermione detonou o menino.

HARRY: e lá se vão as fúteis esperanças dos shippadores de Dramione. Pobres criaturas…

GINA: POBRES CRIATURAS MINHA VIRILHA.

RONY: Gina…

GINA: (pigarreia) desculpa (inspira) sofridas e desafortunadas almas é a minha depressão que marca a junção da parte interna da coxa com o tronco

RONY: (facepalm, enquanto todos riem)

AUTORA: eu definitivamente poderia ter ido dormir sem ouvir essa aula detalhada e desnecessária de Biologia.

MERLIM: toda essa conversa de coxas e troncos me deu vontade de comer frango assado. Licencinha (cata uma terrina de frango e começa a comer igual um mendigo desnutrido)

MORGANA: (suspirando) as vezes eu acho que papai e mamãe te encontraram no lixo, maninho. Meu Deus do céu…

MERLIM: (enfezado) sério? Por que quando papai chegou com você no colo, perguntei pra ele se tinham ido pescar. Ele disse que não.

AUTORA: e por que ele teria ido pescar?

MERLIM: ué. De onde mais ele ia trazer uma piranha daquele tamanho?

Todos afastam as cadeiras antes mesmo de Morgana disparar atrás do irmão, rogando meia dúzia de Maldições Imperdoáveis. Virando-se para a tela, Hermione estala os dedos, fazendo uma enxurrada de água escorrer pela tela, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio à um tsunami.