AUTORA: (vendo Hermione entrar fula da vida dentro de casa) eita. Quem você incendiou dessa vez, Mione?

HERMIONE: (sacudindo um papel do DETRAN na cara da Bia) acredita nisso? Mandaram uma multa pra mim de um lugar que eu nunca fui, da placa de um carro que nem é meu.

AUTORA: oxi. Dá isso aqui (lê o papel da multa, enquanto todos sufocam o riso ao redor delas) tá legal. QUEM FOI O ENGRAÇADINHO QUE PEGOU UMA FERRARI DE PLACA GAY 123 PRA PASSEAR NA AVENIDA ARICANDUVA?

Todo mundo se entreolha – menos Draco, que olha para o chão.

DRACO: faço nem ideia.

LOCKHART: (quase caindo do pufe onde estava sentado) esse carro é meu! (sacode a cabeça quando todos o olham) mas eu nunca fui lá. Juro!

HERMIONE: alguém vai pagar essa multa. E não vai ser eu (joga o papel na mesa, indo até Becky, que está com Aloy no colo) e como tá a sobrinha preferida da Tia Mione?

ALOY: (rindo para Hermione) dadi!

TODO MUNDO: AWNNNNNNN!

EVELLYN: essa coisinha é muito fofa…. Como podem ficar tão feios quando crescem?

RONY: Evy!

EVELLYN: sinto muito, ruivo delícia. Digo só as verdades mais incômodas.

GRINDEWALD: (lixando as unhas das mãos) incômodo é diferente de desnecessário, garota.

EVELLYN: ahhhh… vai sarrar num cacto, Geraldo.

LUNA: (cantando com Gina e Cho no outro canto da sala da casa de Hermione)

Presta atenção em tudo o que a gente faz

Já somos mais felizes que muitos casais

Desapega do medo e deixa acontecer

Eu tenho uma proposta para te fazer

Eu, você, dois filhos e um pelúcio

Quem se atrever a atrapalhar já leva crucio

E aí, cê topa?

HARRY: eu não aguento mais essa música.

JORGE: e nós não aguentamos mais ser pobres (olha pra Fred) acho que vamos começar a traficar pó de flú.

FRED: altas pedras filosofais, mano.

MOLLY: (mete uma colher na cabeça dos dois) ninguém aqui vai traficar nada, seus desocupados! Ou mando os dois pra FEBEM!

VOLDEMORT: O Grindewald podia rodar bolsinha. Ia ajudar bastante a família de vocês. Não é, Geraldinho?

GRINDEWALD: AHHHHH! (ergue a varinha)

VOLDEMORT: (cobrindo o rosto) na cara não. Vai estragar o velório.

MORGANA: (impedindo Grindewald de tascar um Avada Kedavra na fuça de Voldemort) ah, me poupem; Parecem duas crianças brigando.

MERLIM: ouçam ela. É uma excelente conselheira (olha para Rony) e por favor, rapaz… pare de dizer o nome de minhas cuecas em vão. Combinado?

AUTORA: (segurando o riso) ué.

RONY: mano, até você surgir nessa linha do tempo, seu nome era praticamente uma interjeição! O que vamos dizer agora? “Pelo sutiã da Hermione”?

HERMIONE: (agarrando o busto) deixe meu sutiã fora disso, Ronald.

CHO: (se levantando no sofá) todo esse papo sobre cuecas e sutiãs tá me deixando com fome.

AUTORA: e por que isso te daria fome?

CHO: ah… pobre e inocente Bia (sorri maliciosamente, agarrando a gravata de Dino) e quem disse que é de comida?

TODO MUNDO: SA-FA-DA!

EVELLYN: sabe (sacode sua varinha) as vezes eu não achava que me encaixaria bem como bruxa. Tipo, eu mal decorava os feitiços (se levanta) era bem capaz de eu erguer a varinha pra frente, dançar e gritar “HADOUKEN”!

TODO MUNDO: (risos)

GINA: Ryu Hoshi deve estar se revirando no túmulo a essa hora. Você envergonha os consoles da Nintendo e os jogos da CAPCOM, jovem.

EVELLYN: dane-se. Meu negócio e PlayStation 4, tia. Sou rebelde sem causa… (descobre as pernas, mostrando uma bermuda jeans) e sem calça.

PADMA: beleza. Vou ali no troninho fazer pipi (dá de cara com Blásio Zabini, que está barrando a entrada do banheiro) dá licença?

Blásio dá passagem para ela, de cara amarrada.

BLÁSIO: (resmungando) chufa patética….

PADMA: (dando meia-volta, segurando a porta, já do lado de dentro) ah, aqui que é o banheiro, não é? (ergue a sobrancelha) com você de guarda, achei mesmo que fosse a fossa (fecha a porta e some)

TODO MUNDO: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

HERMIONE: chama meu banheiro de fossa não, quenga! Sua dalit maluca!

AUTORA: também não precisa pegar pesado, Mione.

VOLDEMORT: tá brincando?  (olha para Hermione) a barra da Hermione é mais pesada do que aquela piada do lufano de duas células cerebrais.

NEWT: pô, começou o bullying com o pessoal da Lufa-Lufa (não aguenta de curiosidade) mas fala aí. O que é um lufano com duas células cerebrais?

BELATRIZ: (chorando de rir) UMA GRAVIDA!

Um silêncio se instala dentro da sala – apenas embalado pelo cricrilar de um grilo na maleta de Newt.

TINA: poxa. Essa foi pesada. E maldosa (abraça Newt, antes que o carinha rape fora do sofá de tanta mágoa) não liga pra eles, amoreco. Você tem bilhões de células cerebrais a mais que esses patetas.

BELATRIZ: falou a menina de nome esquisito. “Porpentina”? Sério? Parece nome de sabonete íntimo!

Todos riem – até mesmo Tina.

TINA: (ainda rindo) mamãe nunca teve talento para escolher nomes…

QUEENIE: (brincando, se erguendo pomposamente) diga por você, maninha. Por que ela acertou em me chamar de Rainha.

JACOB: (pegando a mão de Queenie e beijando-a) com certeza, meu amor. Com certeza… por que não há lugar em que você governe mais do que meu coração.

TODO MUNDO: (com hemorragia nasal) AAAAAI, QUE FOFO!

AUTORA: shippo muito (faz coração com as mãos)

BECKY: (ninando a filha quase adormecida nos bracinhos magros) Becky acha que muitos dos senhores aqui são lindos casais.

DOBBY: (assentindo) Dobby concorda. Dobby agora sabe o como é maravilhoso formar a própria família! E está muito feliz, de verdade!

HERMIONE: (secando uma lágrima) ah, parem. Desse jeito, eu vou começar a chorar (suspira) parece mesmo incrível formar uma família< Dobby.

HARRY: (troçando) não seja por isso, Hermione. O Rony tá louquinho pra formar uma família na sua barriga… (desvia de um Avada vindo do outro lado da sala) AI, NÃO! É BRINCADEIRA, CARA! NÃO ME FAZ OUTRA CICATRIZ!

Entreolhando-se de modo divertido, todos assistem Rony disparar atrás do cangote de Harry, vendo-os desaparecerem porta afora. Sorrindo humorada, Evellyn vira-se para a tela, erguendo sua varinha, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer em meio a uma névoa azulada.