Grande Evento de Champz escrita por Nekiba


Capítulo 7
Mjölnir? Bitch, please! Marreta biônica!


Notas iniciais do capítulo

Oh... E agora? Quem poderá nos defender?



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Anteriormente: Os times de Piccolo e Killer Bee encontraram os detentores da moeda de Raccoon City, eram ninguém mais ninguém menos que as Tartarugas Ninja, Donatello, Michelangelo, Raphael e Leonardo. Piccolo e Ezio lutaram pelo time 7 enquanto Do Min Joon e Kagura lutaram pelo time 2 e venceram, agora terão que competir entre si pela moeda das tartarugas. Em Pandora, Kratos e Dante continuam sua batalha épica. O time de Batman pega um ônibus lotado em direção à Phallus.

 --Brigadeiro—

Babydoll/Deadpool: *trocando golpes com as espadas*

Deadpool se teleporta para trás de Babydoll e da um tiro que pega de raspão no braço dela.

Babydoll: Argh!! *também atira*

O tiro acerta a testa de Deadpool. Porém, ele é o Deadpool e sobreviveu ao tiro.

Deadpool: Ah... Eu estou começando a ficar entediado. Que tal você mostrar os peitos e acabamos com essa luta, hein?

L: Mostra os peitos para ele, Babydoll!

Babydoll: *corando* J-JAMAIS!!

L: No seu estado atual, vai ser impossível você vencê-lo! Mostre os p-

Satsuki: *interrompe L com um soco nos testículos dele* Você só quer ver peitos!

Rukia: Eu deveria ter ido...

Sayid: Mas você não tem peitos para mostrar.

Rukia: *bate nos testículos de Sayid com o cabo da espada*

Sayid: UGH!!

Deadpool: Hahahaha! As mulheres do seu time realmente vestem as cal-

Babydoll: *corta a cebeça de Deadpool rapidamente e corre o mais rápido que pode para longe*

Deadpool: *colocando a cabeça no lugar* Ai ai, ela já cortou vários membros meus e não adiantou, agora ela quer fugir?

L: Como ele consegue falar sem cabeça? Tipo, a voz tem que passar pelo diafragma e-

Satsuki: Tinha um caderno que matava a pessoa ao escrever o seu nome no seu anime. Lógica não é o que a gente busca.

Deadpool: Droga, a vadia corre muito, não consigo mais vê-la... Bom, acho que vou me teleportando pela cidade até encontrar... Sério, ver nudes nunca me custou tão caro.

Babydoll continuava a correr pelas estreitas calçadas de Brigadeiro, assustando a todos com sua katana e suas pistolas. Isso sem falar no sangue em sua roupa.

Do nada, algo chama a atenção da loira. Ela para de correr e somente aguarda o mercenário da Marvel aparecer.

Deadpool: *aparece lá, atrás dela* Porra... Já pensou em correr na São Silvestre?

Babydoll ataca Deadpool com a espada, assim que ele se defende, ela se afasta pulando para cima de um carro estacionado.

Deadpool: Isso está demorando muito! Já temos mais de trezentas palavras escritas!

O anti-herói vai para cima com tudo, Babydoll joga sua espada com a ponta na direção do olho do inimigo, que o perfura até sair pela nuca.

Deadpool: AAAAAAAAAAAAHH!! *cai em cima do carro*

Babydoll: *se afasta rapidamente do carro e, novamente, atira no tanque de gasolina*

O carro explode. O corpo de Deadpool foi destruído, fazendo com que alguns membros fossem separados do corpo, inclusive a cabeça.

Deadpool: U-U-Uh... Acho que eu vou deixar a minha cabeça destacável.

Babydoll rapidamente pega a cabeça do mercenário e quebra o vidro de uma lojinha de utensílios domésticos, roubando uma panela de pressão.

Babydoll: Te peguei! *enfia a cabeça de Deadpool na panela e tranca a mesma*

Deadpool: Não! Não! O que você vai fazer!

Babydoll: Regenera agora, otário!

As laterais da panela se expandem, amassando para o lado de fora. Era o corpo de Deadpool se regenerando dentro de uma panela de pressão.

Deadpool: AAAAAAHH!! H-HELP!! ISSO DÓI! AAAAAH!! EU ACHO QUE MEU OSSO DA TÍBIA ACABOU DE PENETRAR NA MINHA NUCA!! AAAAAHH!! PELO AMOR DE DEUS!! PODE LEVAR A MOEDA, MAS ME TIRA DAQUI!! EU ESTOU COM O MEU ROSTO NA MINHA BUNDA!!... Ou seria meu peito?

O resto do time de Babydoll chega bem a tempo de ver a vitória da companheira.

Chuck Norris: *aparece no radar de Satsuki* Babydoll venceu por desistência de Deadpool, ficando com a moeda!

L: Ela conseguiu!

Rukia: Parabéns, Baby!

Babydoll: *abre a panela* Eita porra! *fecha a panela*

Deadpool: NÃO!!

Babydoll: Vocês não vão querer olhar aqui dentro.

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—-Niña Guapa--

Trevor: Então, porra! Quem vai tentar tirar a moeda de mim e morrer?! Ou ser estuprado?! Ou ambos?!

Alice: Chapolin, você é o homem da equipe. Acho que você deveria ir enfrentar o Trevor.

Liara: Tecnicamente eu não tenho gênero definido.

Chapolin: E-Eu?! *olha para Trevor*

Trevor: *polindo a bazooka dele* Hehe...

Kikyou: Tenho certeza que você consegue, Chapolin.

Chapolin: E-Eu vooou...

Liara: Então vai.

Chapolin: *pensa um pouco, ameaça ir, mas volta* Eu vooou...

Kikyou: Estamos contando com você, Chapolin!

Chapolin: Hmmm... *pensa um pouco e faz a mesma coisa* Eu vouuu...

Alice: Vai logo, Chapolin!

Chapolin:...

Trevor:...

Chapolin: Eu voooou...

Alice/Morgiana/Liara/Kikyou: ENTÃO VAIII!!!

Chapolin: Ora! Ta bom, eu to indo! Só me deem um pouco de tempo!

Trevor: Ah, eu vou te dar um pouco de tempo... *vem com um taco de baseball escrito “tempo”* Toma aqui seu tempo!

Trevor bate em Chapolin, o polegarzinho se defende com a marreta biônica, ele se machucou, mas pelo menos não morreu na pancada.

Chapolin: *fica de costas para Trevor* Aiiiiii! Meu braço!

Trevor: Ah! Eu vou adorar isso! *bate com o taco na bunda de Chapolin*

Chapolin: AAAAAIII!!

Trevor: Hahahahahahaha! Ai, caralho! Você tinha que ver o seu cú! Hahahahaha!

Chapolin se enfurece e bate na careca de Trevor com a marreta biônica, faz aquele barulho “TÓINNN!” e Trevor fica desnorteado.

Chapolin: Agora toma! *bate com a marreta na barriga de Trevor*

Trevor: UGH!!

Kikyou: Boa, Chapolin!

Chapolin: *olha para as meninas* Como viram, garotas, o Chapolin Colorado tem, não só muita resistência, como também muita técnica e-

Trevor: *bate com o taco de baseball na cabeça do Chapolin*

Chapolin: *arregala os olhos olhando para a câmera e cai duro no chão*

Morgiana: Chapolin!

Chapolin: F-Fiz intencionalmente para medir a força do taco... M-Meus gestos são frialmente calculados... Ai...!

Trevor: Ah! Mas não pense que acabou! *vai até a caminhonete*

Liara: Ele vai pegar uma arma!

Chapolin: Palma! Palma! Não priemos cânico! Eu também tenho uma arma que ajuda nesse tipo de luta. *pega uma buzina*

Trevor: *pega uma metralhadora AK-47* Ta certo, Superman Mexicano, é agora que você morre! MOOOO-

Chapolin: *toca a buzina na frente de Trevor*

Trevor: *fica paralisado*

Morgiana: O que aconteceu?!

Chapolin: Essa é a buzina paralisadora. Eu posso paralisar um inimigo e ele só volta ao normal quando eu buzinar de novo.

Kikyou: Quem diria? Essa arma é útil até demais.

Alice: Coloca ele de frente para a caminhonete!

Chapolin: Isso isso isso isso isso... Ah não, espera, programa errado! *coloca Trevor virado para a sua própria caminhonete* Pronto, agora a gente se esconde!

Chapolin e as garotas se escondem atrás de uma moita.

Chapolin: *toca a buzina de novo*

Trevor: *volta ao normal* -RRAAAAAA!! *começa a fuzilar a caminhonete*

Caminhonete: *explode*

Trevor: *sai voando uns dez metros com a explosão* AAAAGH!!! Que merda! Seu anão de merda! Eu vou te matar! *pega a arma e sai atirando para tudo que é lado* AAAAAAAAAHHHH!!!

Morgiana: Vai ser complicado aparecer agora, Chapolin.

Trevor: Seja onde você estiver!! Você vai pagar!!

Chapolin: *olha em volta* Hmmm... Tive uma ideia!

Chapolin espera Trevor ficar distraído e vai por trás dele com uma garrafa de tequila.

Trevor: *se vira* AÍ TA VOCÊ, SEU MALDITO! *aponta a arma para ele* TO-

Chapolin: *buzina*

Com Trevor paralisado, Chapolin tira a AK-47 da mão dele e substitui pela tequila.

Chapolin: *se esconde e buzina de novo*

Trevor: *jogando tequila no chão* -MA ISSO!! HAAAAAAAAA!! Uh?! Que desperdício! *bebe toda a garrafa de tequila* Eu não sei que tipo de magia você está usando, Chapolin... Mas você vai morrer, depois que eu usar isso!

Trevor tira um lança-foguete do bolso mesmo (foda-se a lógica) e começa a mirar pela cidade.

Trevor: Eu vou destruir a cidade inteira se você não aparecer e me enfrentar como homem!

Morgiana: E agora, Chapolin?!

Trevor: Eu vou contar até três! Um...

Liara: Ele vai acabar matando pessoas inocentes!

Alice: Isto é, ao menos, permitido no evento? Eu tenho ciência de que a gente não pode, porém...

Trevor: Dois...

Chapolin: *corre até Trevor* Espera! Sou eu que você quer!

Trevor: Hahaha... Aí está você, seu covarde... *aponta o lança-foguete para ele* Três!

Na hora que Trevor aperta o gatilho, Chapolin toca a buzina, milésimos de segundos antes de ser atingido pelo foguete, que parou no ar.

Trevor: Ah! Aí! Essa é a feitiçaria!

Chapolin: *vira o foguete na direção de Trevor*

Trevor: Ah não... Você não vai!

Trevor saca sua pistola para atirar em Chapolin, mas o polegarzinho buzina antes. Trevor erra o tiro e ainda tenta fugir do foguete, mas o mesmo explode no chão perto demais dos dois. Trevor e Chapolin são jogados longe com a explosão.

Morgiana: Chapolin!

Chapolin: E-Eu estou bem... Agh! Não estou não...

Trevor: Aaaagh!! Caralho!! Filho da puta!

O careca mais psicopata dos jogos consegue se levantar, o contrário de Chapolin. Ele pega sua AK-47 e vai até o mexicano.

Trevor: *pisa no peito de Chapolin e aponta a arma para ele* Ultimas palavras? Bem, não ultimas, já que você vai ser ressuscitado no fim do evento mesmo... ENTÃO MORRA!

Chapolin: *buzina*

Alice: Ele ainda tinha a buzina dele!

Chapolin sai de debaixo de Trevor, pega o lança-foguetes e o prepara. Depois troca a arma de Trevor de AK para o lança-foguete. Agora Trevor apontava um foguete numa distância de nem um metro do chão.

Chapolin: *se esconde e buzina*

Trevor atira o foguete no chão e, como estava muito próximo, a explosão foi tão grande que nem esse exército humano com problemas mentais conseguiu sobreviver.

SE FODEU

Morgiana/Alice/Kikyou/Liara: AEEEEEEEEEEEEEE!!

Chuck Norris: *aparece no radar* Chapolin vence a luta! O time de Morgiana tem agora duas moedas!

Morgiana: Você conseguiu, Chapolin!

Chapolin: Não contavam com a minha astúcia! *desmaia*

Morgiana: CHAPOLIN!!

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—-Raccoon City—

Chuck Norris: Então ficou decidido...

Os times de Killer Bee e Piccolo ainda se encaravam dentro do esgoto de Raccoon City. Ambos venceram as Tartarugas Ninja, mas ainda tinham que competir pela moeda.

Chuck Norris: Primeiro haverá uma luta entre Ezio Auditore e Do Min Joon. Depois terá uma prova surpresa entre Edward Elric e Tyrion Lannister.

Michiko: *cochicha para Piccolo* Uma prova entre dois anões.

Edward: *sendo segurado por Kagura e Killer Bee* O QUEEE?? EU OUVI VOCÊ, SUA MALDITA! EU VOU TE MOSTRAR O ANÃO!

Chuck Norris: E a prova escolhida pelos nossos organizadores...

Nekiba/Goku/Jesus/Nicole: *dão tchauzinho*

Chuck Norris: Foi... *lê um papel* ...Show do Milhão!

Edward: Show do milhão?

Chuck Norris: Isso! Assim como no antigo programa de TV, faremos perguntas com quatro alternativas, sendo só uma delas a correta. Você pode pedir as cartas que, dependendo do número que sair na carta, é o numero de alternativas que serão eliminadas para facilitar. Você pode pedir ajuda dos seus colegas de time, que substituiu os universitários no programa original. E, finalmente, você pode pular a pergunta. Porém, cada uma dessas ajudas só podem ser pedidas uma vez.

Tyrion: Mesmo assim já é uma baita ajuda.

Edward: Melhor guarda-las para o final, meio-homem.

Tyrion: Ah, olha só quem fala, o toco de amarrar jegue!

Chuck Norris: Cada pergunta vale 100 pontos. O primeiro que chegar a 1000 pontos vence. Lembrando que, diferente do programa, se um errar não será eliminado, mas o oponente poderá responder no seu lugar valendo a mesma quantidade de pontos.

Piccolo: Não hesite em pedir a nossa ajuda, Tyrion.

Itália: Estaremos aqui para ajudar~

Ezio: O Tyrion é inteligente, não precisará da nossa ajuda.

Kagura: É bom você não precisar da nossa ajuda, Ed!

Min Joon: Por que é “Show do Milhão” se o máximo de pontos é mil?

Chuck Norris: Então, Do Min Joon, Ezio Auditore...

Ezio/Min Joon: *ficam em posição de luta*

Chuck Norris: LUTEM!


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Notas finais do capítulo

Prometi que ia falar sobre os personagens e não falei, só das OC's >.< mas vamos começar com o Kratos:
Kratos aparece em todos os jogos da franquia God of War. Ele era um espartano bruto, grosso e que sarrava todas as novinhas. Aí ele levou uma flecha no joelho, teve uma filha, mas continuou guerreando e matando TUTÔ!
Um dia, o exército dele estava sendo massacrado por um exército bárbaro, ele clamou pra Ares, o deus da guerra: "AREEEES! DESTROY MY ENEMIES, AND MY LIFE... IS YOURS!!". Aí Ares falou "nossa, demorô, truta, ta fudido depois tambem". Ares destruiu os bárbaros e Kratos venceu. Em compensação, Ares começou a usar Kratos como um soldado pessoal dele, até que Ares mandou ele destruir uma vila, sem deixar ninguem vivo, ele foi porque ele é filho da puta, nessa brincadeira acabou matando a própria esposa e filha sem perceber que eram elas (claro, porque matar a criança dos outros ta de boa, agora quando é com o seu é outra história), aí uma bruxa fez com que as cinzas de sua esposa e filha colassem na pele de Kratos (por isso ele é assim, branquelo). Aí que Kratos fica revoltado e sai matando tudo que é deus grego, persa, inca, maia, hindu, nórdico, candomblé...
Então, por mais que ele é o protagonista do jogo, ele não é o herói. Ele é o vilão. Não, não é antagonista, não é anti-herói. Vilão mesmo.