Eu já não sei o que é certo.

Eu juro que eu tentei de tudo. Eu juro.

Eu não sei o que falar. Realmente não sei.

Eu acho que ele está certo e eu sou a errada, como ele sempre faço tudo errado.

Eu me sinto como uma louca que estava se arrastando por ele, implorando pelo amor dele.

Eu sou louca? É isso que eu sou?

Eu to morta por dentro.

Por que? Por que amar uma pessoa que talvez nunca tenha te amado? Por que fazer de tudo por ele sabendo que ele jamais faria o mesmo por você?

Eu prometo pra mim mesma que quando eu o ver de novo eu juro, eu juro que vou bater tão forte nele que talvez meus dedos fiquem feridos.

Que merda!

isso tem que sair de dentro de mim, esses sentimentos tem que sair de dentro de mim!

Eu não quero mais essa merda de amor. Eu não quero mais nada. CHEGA! TO CANSADA, cansada de acreditar que pode haver um final feliz, que amor é sempre lindo, que nada supera o amor, que o amor te leve a lugares maravilhosos! Quem disse essa merda toda? Porque eu gostaria de matar a pessoa que falou toda essa asneira.

Eu odeio esse sentimento.

Eu odeio essa dor.

Eu odeio chorar por ele.

Merda. Ele não merece sem uma lagrima minha.

Merda. se eu estou chorando foi porque tudo foi a minha culpa. Eu fiz tudo errado. Eu acabei com tudo.

Ele estava certo, a culpa foi minha de alguma forma, não sei como, mas com certeza a culpa foi minha.

Eu perdi o amor da minha vida.

Eu acho que nunca fui boa em nada. Mas achei que eu era uma ótima namorada. Pelo menos tentei ser. E acreditei que eu realmente era boa. Quando na verdade eu não era.

Estou aqui então, sentada em uma sala quente, noite virada, olhos cansados, mas bem abertos, com tantos pensamentos na cabeça que não consigo me concentrar em um e pensar direito, o corpo já está soado, meus olhos não tem foco, é como se eu olhasse algo, mas na verdade meus olhos estavam em outro mundo.

Tento compreender todas as coisas. Tudo que há em mim. Tento encontrar uma solução.

Uma parte de mim quer lutar para vencer. Uma parte de mim quer continuar, tentar mais um pouco, quer tentar ser feliz novamente, mas tem outra parte de mim que é mais forte, que não quer mais tentar, que está cansada de tentar, está cansada de acreditar em mentiras e esta convencida de que esse mundo não é o meu lugar.

Uma parte de mim quer se acalmar e tentar dizer que tudo vai ficar bem, que eu não fui a culpada pelo termino, mas outra parte quer que eu pegue aquele canivete e perfure meus pulsos dizendo que tudo foi culpa minha e que não mereço viver.

Desde criança eu sempre tive medo de três coisas:

– De um meteoro cair na Terra e uma Tsunami me engolir.

– De ter câncer.

– De ter algum problema mental, de enlouquecer.

Estou confusa. Eu estou realmente confusa. Não sei no que pensar ou o que fazer.

E cada decisão que parece ser certa também parece ser uma loucura.

Eu não quero ficar louca, mas acho que estou ficando.