Para o meu amado Mi.

Resolvi escrever essa carta para termos essa conversa que nunca tivemos. Para contar a história que nunca contei. Para tomar a decisão que nunca tomei.

Pai, você foi o primeiro a saber do nosso amor, e posso lhe garantir que era a última pessoa que eu queria que soubesse. Não que eu me envergonhasse de ser o que sou. Desde o momento que eu me descobri, tive orgulho de minha sexualidade. Agora, eu sabia que você descobrir nosso amor conturbaria nossa já não perfeita relação de pai e filho e por isso mantivemos nosso relacionamento fora do seu conhecimento e dos demais justiceiros.

Lembro como se fosse ontem... os Inspetores ficaram no escritório para terminar um último relatório, os Justiceiros foram para o refeitório… Fui provocado descaradamente, e, quando você chegou, nem tínhamos progredido tanto, mas já era impossível concluir algo senão a verdade. Nos encaramos por um tempo que fui incapaz de definir: poderiam ter sido alguns segundos ou algumas horas. Nesse momento, um abismo se abriu em mim, ou, talvez, finalmente, não podia mais ignorar a existência dele. Então você saiu sem dizer nada. Sequer uma expressão facial.

Ficamos lá até sabermos que todos os Justiceiros já tinham ido para os dormitórios. Não trocamos uma palavra além do inevitável ou necessário por mais de uma semana e, quando resolvemos conversar, tivemos nossa pior briga desde o começo do namoro. Dói muito gritar com quem amamos. Tudo que eu precisava era de apoio e consolo. Porém, tudo que eu tinha era distancia e negligência.

Então nos deparamos com um dos casos mais repulsivos e hediondos que já lidamos: o Caso Espécime. Ele demandou muitos esforços, o que distanciou nossa relação pessoal ainda mais. Quando o Justiceiro Sasayama morreu… bom, não foi nem necessário oficializar o fim.

Quando você veio falar comigo, pai, me dizendo que me apoiava, apoiava minha relação, que nunca teve problemas com “esse tipo de coisa”, que eu “não deveria dar tanto valor para rótulos tão insignificantes como ‘Inspetor’ e ‘Justiceiro’”, eu senti raiva de você, tal como não sentia desde a adolescência. Conscientemente, estava com raiva por você vir com uma conversa tão conveniente para o senhor. Pensava que apenas via uma oportunidade em meu sofrimento, em minha perda. Inconscientemente eu apenas lamentava e te culpava por não ter me dito isso antes, já que poderia ter evitado muitas brigas. Poderia ter evitado o fim…

Nessa época, fui quatro vezes à nossa antiga casa. Passava horas encarando nossa fotografia. Minha Infância não foi nada fácil. Parecia irreal me ver tão feliz, principalmente por estar ao seu lado. Dói-me admitir, mas não me lembro daquele dia. Nem ao menos sei onde a foto foi tirada ou quantos anos eu tinha na época. Três? Quatro? Não muito mais do que isso. Na última vez que fui, tive um ataque de raiva que fez minha matiz sujar momentanemente. Após o episódio, afastei-me daquela casa, assim como me afastei de tudo e todos que podiam escurecer minha matiz. Agora, que isso já não importa mais, planejo visitar o antigo casebre, sinto que vou encontrar outras coisas perdidas de bons tempos além do porta-retrato...

Quantos anos se passaram desde aquela fotografia! A convivência nunca se tornava usual, eu nunca consegui me acostumar em ter dois amados meus como meus subordinados, como meus lacaios, como meus cães. A dualidade em mim me consumia lentamente como um tumor. Por um lado, usava todos os meus esforços para me manter limpo, para não seguir o mesmo caminho de meu amado Mi, para continuar a ser tratado como cidadão e não como escória útil, para provar que todos aqueles que me machucaram de todas as formas durante a infância estavam errados. Por outro lado, percebo agora que eu me autossabotava para me entregar ao que eu realmente queria, mas nunca, jamais, admitiria: amor e liberdade.

O primeiro lado falhou vergonhosamente, porém o segundo não falhou menos: ambos estavam, novamente, inalcançáveis.

Uma morte e um assassinato que ocorreram dentro da mesma hora acabaram com a minha vida. Não vi nenhum dos dois desde aquele dia.

Sei que você me conhece e sei que está se perguntando como eu, Nobuchika Ginoza, o Inspetor precavido, escravo do sistema, reto e direito, estou tendo a coragem de escrever algo assim para você, com nenhuma noção ou informação de seu paradeiro, com total consciência das consequências de se comunicar com um assassino foragido. Acontece, Mi, que, semana passada, quando eu vim fazer a minha mensal visita ao túmulo de meu pai, uma senhorinha que sempre está no túmulo ao lado, me deu um sermão: “Não sei qual relação de vocês dois, mas faça o favor de avisar o seu colega do cabelo espetado, que vem aqui de vez em quando, que cemitério não é lugar de fumar!” Assim que ela saiu, comecei a gargalhar uma risada pura, uma risada que provavelmente meu eu de três anos dava na hora daquela foto. Então percebi que, pela primeira vez em minha vida, quando destino sorriu para mim, eu não tive medo de sorrir de volta

Espero encontrar algo perdido dos bons tempos além do velho porta-retrato nessa viagem que farei no dia do aniversário do meu amado Mi...