Como sobreviver aos Weasleys, por Lily Potter. escrita por Allison Reynolds


Capítulo 3
Regra 2: Almoço em família


Notas iniciais do capítulo

Obrigada pelo retorno positivo, gente. Isso só me motiva ainda mais a escrever.

Boa leitura. :)



Este capítulo também está disponível no +Fiction: plusfiction.com/book/577587/chapter/3

Regra 2: Almoço em família

_*_*_*_

Preste muita atenção, bruxinho destemido, pois, se você realmente deseja aventurar-se nesta família de sangue ruivo, deve saber como se portar nos almoços de família. Este talvez seja um dos capítulos mais importantes do Manual de Sobrevivência à Família Weasley, afinal essas reuniões ocorrem em Domingos intercalados dos 365 dias que o ano nos oferece. Então, para não haver confusões, comecemos do princípio.

As reuniões em família consistem em: comidas deliciosas, pessoas falando ao mesmo tempo, crianças correndo de um lado para o outro, caos, jogos de Quadribol (ver capítulo), mais caos e um pouco mais de falação exagerada.

Nada que não seja possível se acostumar¹.

Durante estes eventos não existe distinção de espécies, afinal todos viram macacos enlouquecidos quando a vovó coloca o jantar na mesa. Então sinta-se à vontade para: bater os talheres na mesa, salivar como um trasgo faminto, servir-se com uma porção maior que o monte Everest e, se sentir vontade, repetir a dose quantas vezes seu estômago permitir.

Temos que considerar, neste ponto crítico da história, que a família acabada dividindo-se em alguns níveis de trasguisse².

Tio Ron é o maior exemplo de Trasgo Level: Querem Roubar Minha Comida. A maior característica deste gênero é formar uma barreira em torno do enorme prato de comida com os braços. É um método eficiente, entretanto, um talento utilizado em vão, uma vez que ninguém vai precisar assaltar o prato alheio (A quantidade de comida feita pela vovó é suficiente para alimentar um exército de Trolls famintos, acredite).

O nível seguinte pode ser definido por James (Trasgo Level: O mundo bruxo vai acabar). Devo salientar que este é um dos mais engraçados porque ele sempre acaba se engasgando pela quantidade de comida exagerada que coloca na boca. Confesso ser um pouco nojento, mas fico esperando boa parte do jantar para ver a mamãe lhe aplicar um cascudo e mandar ele ter modos.

E, claro, existem os Trasgos Level: Gentleman. Este tipo é raro quando se trata do gênero masculino, uma vez que apenas é ocupado pelo tio Percy, mas ele é um almofadinhas então nem merece muito destaque aqui.

Outro ponto importantíssimo aqui, pequeno gafanhoto, é a hora da sobremesa. Sim, este é um ponto crítico das reuniões, afinal, se você não correr, é capaz de ficar apenas com a raspa do tacho.

É nesse ponto que entra Hugo.

A regra número um de como sobreviver a um Weasley é: Ter aliados. Seja para roubar os biscoitos da vovó ou para ganhar no xadrez bruxo, você precisa ter seu parceiro de crimes para colocar a culpa caso algo dê errado.

Eu aprendi isso da forma mais difícil, acredite.

Então, como eu disse antes, é aqui que meu querido primo se faz necessário. Especialmente depois que eu quebrei a cara em algo que envolvia uma vassoura, bolas de gude, um gnomo e uma tentativa frustrada de pegar os biscoitos no armário; foi assim que Hugo uniu-se a mim para responsabilizar-se por qualquer plano meu que venha a falhar.

Ás vezes acho que ele não gosta muito das minhas ideias, mas, mesmo assim, colabora.

Nos jantares em especial, a missão é sempre a mesma: provar do doce antes de qualquer um. Eu sempre digo que tia Hermione expeliu esse garoto, única e exclusivamente, para fazer parte dos meus planos. Três entre dez deles dão certo,- o que é um grande avanço em relação ao tempo em que eu os executava sozinha - Então sim, meu primo tem uma certa influência em todo o meu sucesso.

Quando contei sobre minhas conclusões, ele apenas me encarou e disse que aquela era a coisa mais óbvia que ele já havia escutado. Tenho que confessar que sou um tanto orgulhosa então excluí Hugo dos planos para aquele jantar, o que seria bem melhor pois teria todo o doce da vovó para mim.

Preciso falar que não deu certo?

Digamos que no momento que meus dedinhos alcançaram a enorme travessa de pudim, mamãe apareceu na cozinha. Eu havia esquecido que Hugo não estava ali para me avisar sobre qualquer movimento suspeito, então minhas atividades ilícitas resultaram em um castigo que não envolvia qualquer ação de saborear um pudim.

Certo, vamos para a moral da história.

Existe apenas uma regra durante os almoços em família: Se for roubar a sobremesa, não seja pego. De resto está tudo liberado, vovó não se importa se você se comportar como um trasgo, quebrar um copo, derramar molho na toalha ou salivar como um Troll faminto, se você apreciar a comida dela.

E convenhamos, é impossível não amar.

Então se você gosta de comer: Bem vindo à família Weasley.

_*_*_*_

¹ Devo abrir uma nota para dizer que, caso você seja um bruxo surdo, vai se dar muito bem nessa de aguentar os jantares.

² Ver livro de autoria da ilustre Lily Luna Potter, intitulado “Como não ser um trasgo nos jantares em família”.

³ Nenhum trasgo foi machucado na elaboração deste capítulo.


Não quer ver anúncios?

Com uma contribuição de R$29,90 você deixa de ver anúncios no Nyah e em seu sucessor, o +Fiction, durante 1 ano!

Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!


Notas finais do capítulo

Comentem, farão uma pseudoescritora feliz. :)