LUKE

Até que enfim! Achei que eu não ia narrar! Sabe, eu queria agradecer aos meus pais, que me ajudaram a chegar até aqui e... [N/A: Começa logo o capítulo!] Tudo bem! Já vou começar!

Hoje, aconteceu um evento extremamente trágico: acabou o meu estoque de doce Dedos de Mel . Mas tudo bem, eu vou ficar legal. Eu não ligo pra isso e... MENTIRA! EU NÃO VOU FICAR BEM! EU ESTOU SEM DOCES DA DEDOS DE MEL! É O MEU FIM! Espera, a Sammy e a Cat devem ter alguma coisa.

Saí da torre da Corvinal e fui procurar as duas, e as encontrei na entrada da cozinha.

–Oi. - eu disse.

–Oi. - elas responderam.

–Vocês tem doces? - perguntei.

–Seu estoque acabou também? - perguntou Sammy.

–Sim.

–Nós íamos falar com os elfos domésticos pra conseguir alguma coisa.

Entramos lá, e um elfo veio correndo na nossa direção.

–O que vocês querem?

–Doces. - respondemos, todos ao mesmo tempo.

Ele nos olhou com uma cara de "por que faz isso comigo?" e começou a chorar.

Um outro elfo chegou perto de nós.

–O professor Dumbledore disse que hoje não devíamos dar comida fora de hora pra nenhum aluno.

Dumbledore, seu filho de quenga!

Eu já ia tentar convence-los a nos dar doces do mesmo jeito, quando Cat falou, com cara pensativa:

–Hoje não é dia de visitar Hogsmead?

–Acho que sim, eu tinha esquecido. - respondi, surpreso.

–Estamos salvos! - exclamou Sammy.

Saímos da cozinha e voltamos para os nossos salões comunais.

***

Eu amo a Dedos de Mel, a Sammy ama a Dedos de Mel, a Cat ama a Dedos de Mel, todo mundo ama a Dedos de Mel!

Era mesmo dia de visitar Hogsmead, e nós estávamos saindo de lá, com um estoque completo de doces.

–Sabe, a gente devia ter comprado mais doces... - reclamou Cat.

Eu a encarei.

–Acabamos com mais da metade do estoque deles.

Ela deu de ombros.

–Não levamos o estoque todo.

–Mas...

–Ela tem razão. - interrompeu Sammy.

–Então vamos voltar lá e comprar o resto estoque. - sugeri.

–Não, agora já está muito longe. - respondeu Cat.

–Mas só estamos 3 lojas pra frente de lá!

–Como eu disse, já estamos muito longe.

Dei de ombros e continuei andando, e nós começamos a discutir qual o melhor sabor de sorvete, até que a Sammy puxou meu braço.

–Tem alguma coisa se mexendo ali. - ela sussurrou para mim e para Cat.

Olhei para onde ela estava apontando, e, depois de um tempo olhando, vi que tinha mesmo alguma coisa se mexendo em um monte de neve suspeito ali perto.

–Aquilo parece com um... -comecei, mas não consegui terminar, porque um ganso psicótico e cretino pulou na minha cara.

–AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! TIRA ESSE NEGÓCIO DA MINHA CARA!

[N/Cat: Seu gritinho afeminado foi tão másculo quanto o Dumbledore no carnaval] PARA COM O SARCASMO E TIRA ESSE DEMÔNIO DA MINHA CARA!

Sammy tentou pegar o ganso, mas ele pulou da minha cara, pegou nossos doces e saiu correndo.

–ATRÁS DAQUELE GANSO! - Cat gritou e saiu correndo atrás do ganso. Sério isso? Cinco minutos atrás ela achava que a Dedos de Mel estava muito longe!

Sammy também saiu correndo atrás do ganso e eu fui atrás das duas. Seguimos o ganso até uma caverna, quando perdemos ele de vista.

–Acho que ele entrou aí. -disse Sammy. Obrigado, capitã óbvia!

–Vamos entrar tam... - e foi aí que pela segunda vez no dia um ganso pulou na minha cara. Ele apertou um paninho no meu rosto e eu fiquei inconsciente.

***

Acordei amarrado no meio de uma caverna, com um ser de bigode me encarando. Isso não vai prestar.

–Até que enfim! - disse Sammy, que estava amarrada do meu lado. -Ele ficou o tempo inteiro falando sobre planos malignos. Estava irritando.

–Quanto tempo faz que você acordou?

–Ah, eu não desmaiei. Depois que você ficou inconsciente o ganso pediu gentilmente que nós o seguíssemos, para ele não ter que fazer o que fez com você.

Encarei ela.

–Sério?

–Sim.

O que esse ganso tem contra mim?

–E vocês simplesmente obedeceram?

Cat, que estava amarrada do lado da Sammy, revirou os olhos.

–Claro que não! Eu dei uma voadora nele, e então umas zebras sinistras apareceram e fizeram a gente entrar.

–Silêncio! - gritou o cara do bigode. Espera, ele é um mariachi?

–Quem é você? - perguntei.

–Eu - ele fez uma pausa dramática - sou Kelvin, o mariachi ladrão e contrabandista de doces mais famoso da Inglaterra!

Era para isso me assustar? E que tipo de mariachi contrabandista chama Kelvin?

–Uh, legal. Por que você arrastou a gente para cá?

Ele bufou.

–Como se você não soubesse!

–Na verdade, eu não sei. - respondi. [N/Cat: Um corvino disse "eu não sei" ? Alguém registrou esse momento?] Chega de notinhas!

Ele me encarou, surpreso.

–Não mesmo?

–Não.

–Ah, bom. Nesse caso, vocês estão aqui porque eu estava planejando roubar a Dedos de Mel e vender tudo para os trouxas por uma quantia extremamente absurda e depois comprar uma mansão em algum lugar legal, mas vocês compraram todos os doces bons de lá, e agora eu vou me vingar vendendo seus doces e abandonando vocês em um baile funk.

E agora, está claro para a minha pessoa que dias normais na minha vida deixaram de existir quando eu conheci a Sammy e a Cat. [N/Sammy: Você levou cinco anos para descobrir isso? Que tipo de corvino é você?]

–Preparem o caminhão! - Kelvin gritou para umas zebras ali perto.

Enquanto ele estava de costas, Cat começou a procurar alguma coisa do bolso. Espera, como ela se soltou?

Ela revirou os bolsos e tirou de lá um... pirulito?

–Ei! - ela gritou.

O mariachi se virou e ela jogou o pirulito na cara dele. O mariachi deu um gritinho muito pouco másculo e começou a se dissolver em mini-sombreiros.

As zebras gritaram e saíram correndo.

–Como fez isso? - perguntei.

–Pirulitos de uva são mortais para mariachis.

–E como se soltou?

Ela deu de ombros.

–Zebras são péssimas em amarrar pessoas.

Nos soltamos, pegamos nossos doces e fomos para o Três Vassouras comer alguma coisa.