Como Acabar Com Hogwarts escrita por Cat Valdez
Notas iniciais do capítulo
Oi pipocas! Como estão? Eu estou atrasada, eu sei, mas o meu pc bugou e não dava pra entrar no nyah.
Vou ver se eu consigo arrumar até quinta, se o próximo caps atrasar também é por que eu não consegui.
CAT
Estávamos sentados no jardim da escola, discutindo a nossa vingança.
Um pessoal da Sonserina colocou um feitiço nos nossos uniformes, e eles encolheram, resultado: tivemos que ir para a aula com roupa de trouxa, perdemos pontos para a Grifinória [N/Du: E pra Lufa-lufa!] [N/Sammy: Ninguém liga.] [N/Lufanos: Nós ligamos] e ainda levamos detenção. Infelizmente, para o pessoal da Sonserina existem pessoas vingativas na Grifinória, e eu, sendo uma delas vou liderar meus amigos para a nossa vingança! [N/Luke: Falando desse jeito até parece que vai começar uma guerra.] É uma guerra! [N/Luke: Achei que ia ser uma pegadinha.] Mesma coisa!
Eu, Sammy, Rony, Harry, Hermione e Du estávamos discutindo o que faríamos para a vingança, quando o Luke chegou correndo.
–Aqueles filhotes de trasgo sequestraram o Dumberto!
Dumberto é o camelo de pelúcia do Luke. Ele tem esse camelo desde os dois anos de idade.Para você ter uma ideia, uma vez um dos colegas de dormitório do Luke escondeu ele e no outro dia acordou pendurado pelo tornozelo no meio da floresta proibida. Todo mundo em Hogwarts sabe que sequestrar o Dumberto é uma das coisas mais estúpidas a se fazer.
–Eles devem morrer de forma lenta e dolorosa! - ele gritou.
–Então você se juntará a nós na vingança? - perguntou Sammy.
Luke abriu um sorriso maligno.
–Vamos drenar todo o sangue do corpo deles! - disse Luke. Ai que orgulho!
–Hmmm... isso vai nos mandar para uma cela em Askaban. - lembrou Hermione.
–Ah...
Dei de ombros.
–Ainda podemos causar extrema humilhação social.
Luke se animou um pouco.
–Você tem um plano de vingança, não tem?
–Ainda não... - respondi.
Um coelho multi-colorido passou pulando por nós, enquanto fumava um baseado. Mas... eu juro que eu não fumei!
–Vocês viram ele também, né? - disse Harry.
–Sim. - respondemos.
–Deve ser uma das cobaias da sala de feitiços. - disse Du.
–Por que ele estava fumando um baseado? - Rony perguntou.
–E eu que sei?
Foi então que eu descobri.
–Já sei o que fazer!
–Fumar um baseado? - perguntou Harry, esperançoso.
Esse cara tem problemas... deviam abrir uma clínica de reabilitação em Hogwarts. [N/Dumbledore: Já abrimos.] Deviam mandar o Harry pra lá. [N/Dumbledore: Já mandamos, ele fugiu e disse que ia fumar um baseado. Sete vezes.] Ah... ignorando os problemas do Harry...
–Não, idiota, sei como vamos nos vingar! Rony, encomende 17 bombas de bosta com o Fred. Hermione, descobre um jeito de transformar uma foto em um pôster do tamanho de uma das paredes do salão principal e um feitiço para mudar a voz...
–Já sei fazer isso. - interrompeu Hermione.
–Então vai pra cozinha e pega comida que eu estou com fome, ah, arruma 5 biquínis coloridos também . Harry, pega a câmera do Collin e reúne o povo no salão principal. Du, arruma 26 baldes de tinta colorida e purpurina. Luke, descobre onde está o Dumberto e resgata ele. Sammy, você me ajuda a montar tudo. Todo mundo entendeu?
–Sim, senhora! - eles gritaram.
–Então é hora da vingança!
***
–Eles estão vindo! - sussurrou Sammy.
Hora da vingança!
Cinco alunos da Sonserina (não me dei ao trabalho de aprender o nome dos dois) entraram no corredor. Dumberto, o camelo de pelúcia apareceu flutuando na frente deles.
–CRETINOOOOS! -gritou Sammy, de onde eu ela estávamos escondidas -COMO VOCÊS OUSAM SEQUESTRAR A MIM! O ESPÍRITO DAS PELÚCIAS MAL-TRATADAS! EU VOU JOGAR VOCÊS PARA OS CÃES! VOU TIRAR TODA A SUA COMIDA! VOU COLOCAR O CD DO LATINOOOOO!
O feitiço que a Hermione achou fez a voz dela ficar sinistra, e os sonserinos saíram correndo e gritando.
–A parada do CD do Latino foi maldade...
Sammy revirou os olhos.
–Ei! Deu certo, não reclama!
Fomos para a sala do lado, onde o Du estava escondido junto com o Luke.
Quando os 5 entraram lá, gritando que nem as bixas que eles são, um coala (Ok, eu não planejei isso, mas foi uma boa ideia) atacou os dois e Luke fez o feitiço para trocar os uniformes deles pelos biquínis que a Hermione arranjou e os baldes de tinta e purpurina viraram em cima deles.
Eles saíram correndo de lá também, e foram parar no salão principal, onde o Harry tinha montado um palco e reunido o povão. Os cinco sonserinos foram empurrados para lá.
E foi então que as 17 bombas de bosta explodiram na cara deles e as plaquinhas com os dizeres "30 centavos a hora" apareceram nos pescoços deles.
Hermione tirou uma foto, ampliou e pendurou na parede atrás do palco.
–Agora, - gritei da beirada do palco -peçam desculpas!
–Desculpa! - eles gritaram.
–Prometam nunca nunca mais fazer uma pegadinha na vida!
–Prometo nunca mais fazer uma pegadinha na vida! - eles disseram, em coro.
Sorri.
–Agora, digam que a Grifinória, a Lufa-lufa e a Corvinal arrasam a Sonserina!
–Nunca! - gritou um deles, e os outros concordaram.
–Ótimo. - falei -TODO MUNDO COLOCA OS FONES! SAMMY, COLOCA O CD DO LATINO!
Colocamos os fones (que nós entregamos para todo mundo, menos para o pessoal da sonserina) e a Sammy colocou o CD. Um tempo depois (quando um monte de sonserinos já tinha desmaiado) ela desligou o CD.
–Agora, digam que a Grifinória, a Lufa-lufa e a Corvinal arrasam a Sonserina! - repeti.
Eles disseram, e nós fomos tomar sorvete.
E assim, nós conseguimos nossa vingança, os alunos de Hogwarts riram muito e o salão principal ganhou um novo papel de parede.
Não quer ver anúncios?
Com uma contribuição de R$29,90 você deixa de ver anúncios no Nyah e em seu sucessor, o +Fiction, durante 1 ano!
Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Notas finais do capítulo
De novo, desculpem pela demora. Só pra deixar claro: eu não tenho nada contra vocês da Sonserina, ok? Tchau!