ETHAN

Acordei dentro de um tubo transparente. Levantei e o tubo começou a subir. Acabei em uma plataforma no meio de... uma sala de recreação? [N/Cara da Pizzaria: Eu disse que era baixo orçamento. E autora a senhora não vai me dar nome não?]. [N/A: Não sou obrigada.]. Então tá né.

Percebi que agora eu estava usando uma roupa preta estranha e que eu tinha uma arma. Uhuuu! Eu tenho uma arma! Espera, não é uma arma de verdade. É uma...

–ATENÇÃO! O LASER TAG VAI COMEÇAR! VOCÊS CONHECEM AS REGRAS! SEM DEDO NO OLHO, SEM PUXAR O CABELO, SEM GOLPES BAIXOS E SEM XINGAMENTO DE MÃE! É CADA UM POR SI! VALENDO ASSIM QUE A CAMPAINHA TOCAR! - uma voz do além gritou [N/Cara da Pizzaria Que Nunca Vai Ter Nome: A voz estava vindo do alto-falante na parede, gênio.]. Escuta aqui querido, não sou obrigado a ficar aqui ouvindo você estragar meus dramas. Pode vazar das notinhas do meu capítulo!

Como eu estava dizendo, pouco depois que a VOZ DO ALÉM gritou isso, soou uma campainha e todo mundo saiu correndo e atirando. Depois de um tempinho pensando (considerando que foram eles que me arrastaram pra lá, eu estava sendo bem ignorado), eu decidi que a coisa mais sensata a fazer era ficar atrás de alguma coisa, atirar em quem passasse e esperar os outros terminarem (sim, podem me considerar uma pessoa de extrema coragem e mente superior em termos de estratégia).

Meu plano estava indo maravilhosamente bem, até um daqueles jumentos lembrar de quem era o motivo daquilo tudo.

–EI! CADÊ O CARA?

–QUE CARA?

–AQUELE QUE A GENTE ARRASTOU PRA CÁ!

–AH, COMO É QUE EU VOU SABER?

–SUGIRO QUE TODO MUNDO FAÇA UMA EQUIPE PRA ACABAR COM ELE!

–HASHTAG EU APOIO!

Filho da Pansy.

Levantei e corri para outro canto. Mas não dava pra correr de um lado para o outro pra sempre. Por que eu não posso perder mesmo? Tinha a ver com nutella? Nutella é tão bom... AI MEU MERLIN, AQUILO É UMA PISCINA DE BOLINHAS? Não! Foco, Ethan, foco! Pensa. Por que você precisa ganhar? Porque eu não passei mais de três anos na friendzone pra esses otários aparecerem e não deixarem eu ser namorado da Cat. É. É por isso. Então eu tenho que atirar primeiro e... Aquilo é uma cama-elástica? FOCO, ETHAN!

Atingi um cara com minha arma (só agora notei que tem purpurina nesse negócio. Deprimente.). Os outros se viraram para mim. Talvez eu devesse ter arrumado um plano melhor que só sair atirando em todo mundo. Atirei nos outros também. Se a mira deles não fosse tão boa quanto a de um stormtrooper tentando atingir o Luke Skywalker eu provavelmente teria perdido. E então eu acabei com todos eles, voltei para Hogwarts, foi todo mundo comer pizza e vivemos felizes para sempre, certo? Infelizmente não, amigos. Infelizmente não.

A mira deles pode ser ruim, mas a minha não é lá essas coisas também não. Quando restavam apenas cinco deles (sim, em todo esse tempo de jogo só três pessoas saíram) um cara gritou:

–DEU RUIM! HORA DE APELAR!

Eles se reuniram e fizeram alguma macumba. E o megazord apareceu. É. Isso mesmo. O megazord. Isso aqui não era baixo orçamento?

ONDE, MEU MERLIN, ESSAS CRIATURAS ARRANJARAM UM MEGAZORD? [Cara da Pizza Que Ainda Não Se Conformou Com a Sua Falta de Nome: No ebay.]. Ah, claro. Eu não tinha te expulsado?

–VAI APELAR MESMO, VACILÃO?

Em resposta, o megazord atingiu o chão a quinze centímetros de onde eu estava. Maldito.

Me escondi atrás da piscina de bolinhas. Deu ruim. Deu muito ruim. Você já viu algum simples mortal derrotar o megazord? Eu não vi. Espera, eu não sou um simples mortal. Eu sou um bruxo! Mas eu estou sem varinha. Eles tiraram a minha antes de me por no tubo. Espera, eu chequei isso? Coloquei a mão dentro do bolso e achei a minha varinha. Ai. Meu. Merlin. Eu sou a pessoa mais idiota do universo. [N/Luke: Eu concordo.]. Vai se ferrar, Luke!

Tentei estuporar o megazord. Não deu muito certo. Acho que ele é grande demais para isso funcionar. O que quer dizer que não tem muita coisa que vai funcionar. Que falta faz alguém que preste atenção na aula nessas horas.

O megazord estava se preparando para atirar em mim, então apontei pra ele e gritei o primeiro feitiço em que consegui pensar. Uma camada de gelo se formou nas pernas do megazord. Ele conseguiu se livrar, mas acabou caindo. Ok, agora é minha chance, só tenho que...

A porta da sala de recreação explodiu. Cat, Sammy e Luke entraram. Todo mundo parou. Cat pegou uma arma de laser tag e atirou nos cinco. Depois atirou em mim.

–OLHA AQUI, EU NÃO SOU OBRIGADA A ATURAR UM BANDO DE BABUÍNOS BOBOCAS BALBUCIANDO EM BANDO SÓ PORQUE ACHAM QUE PODEM DIZER QUEM EU NAMORO OU NÃO! ISSO NÃO É PROBLEMA DE VOCÊS E O PRÓXIMO QUE FIZER ALGUMA COISA DESSE TIPO VAI SER ATIRADO DA TORRE DE ASTRONOMIA! ENTENDERAM?

Todo mundo assentiu.

–Ótimo.

Ela virou pra saída. Levantei e saí também.

–Então... vamos ter que marcar outro encontro duplo?

Cat deu de ombros.

–Não, isso contou.

–Sério?

Ela levantou uma sobrancelha.

–Se você acha que não podemos marcar outro.

–Não precisa.

–Que bom. Encontros duplos são péssimos.