SAMMY

Sabe, essa é provavelmente a primeira vez que o fato de o Luke ser uma pessoa legal vai servir pra alguma coisa. Se ele não fosse, teríamos uma lista muito maior.

Os nomes na lista eram:

Luna Lovegood

Cho Chang

Percy Weasley

Edursvaldelêncioney Flowers

–Ok, o que você fez para eles quererem se vingar? - perguntou Cat.

–Disse pra Luna que os narguilés não existiam e roubei o pudim dela. Chamei a Cho de vaca várias vezes. Disse pro Percy que ele era um bundão e ignorei tudo o que ele já me disse. Zoei o nome do Edursvaldelêncioney diariamente desde o primeiro ano.

[N/Todos: Existe alguém chamado Edursvaldelêncioney Flowers? ~risos~] [N/Edursvaldelêncioney: Tomara que vocês caiam na frente de um rolo compressor]. Da licença? O capítulo ainda é meu! [ N/Todos: Não estamos nem aí.] Saiam do meu capítulo ou eu vou jogar vocês na frente de um rolo compressor!

–Acho que podemos descartar o Percy. Primeiro porque todo mundo faz isso, segundo porque ele é muito certinho pra fazer uma coisa dessas. - falei.

–E a Cho também. Todos os corvinos falam isso pra ela, e ela chora invés de se vingar. - disse Luke. [N/Cho: ~choro~ I-isso n-não é verdade! ~chora mais~] Vaza daqui, vaca. Ninguém liga pra você!

–Então sobrou o Edursvaldelêncioney e a Luna. - disse Cat - E o Edursvaldelêncioney não tem o nome zoado por todo mundo?

–Tem, mas eu meio que comecei com isso e ele disse que um dia ia se vingar. - respondeu Luke.

–Então vamos atrás dele primeiro. - sugeri.

–Precisamos de um plano primeiro. - disse Luke.

Cat bufou.

–Por que os corvinos sempre acham que precisam de um plano antes de fazer alguma coisa?

–Porque é apenas com planejamento que as coisas dão certo! - gritou Luke. Então tá né...

–Então pense na porcaria do seu plano. - respondi.

–Não precisa, eu já vim com um pronto.

–Então por que raios você fez esse drama? - perguntei.

–Porque sim.

–Conta logo a droga do plano! - mandou Cat.

Ele contou a droga do plano.

***

–Agora é só fazer ele entrar naquela sala ali. - disse Luke, apontando para a porta no fim do corredor.

O plano dele se resumia à eu e a Cat seguindo o Du (decidimos chamar ee assim) enquanto ele fazia uma armadilha em uma sala vazia qualquer, e depois nós fazíamos com que ele entrasse na sala.

–Trouxe o cartaz? - perguntei pra Cat.

Ela mostrou o cartaz onde se lia: Nutella grátis para pessoas que tem nomes que terminam com ney. Luke fez o cartaz flutuar e se fixar na parede (claro, ele podia ter feito isso sem magia, mas aí não ia ser tão legal).

Du chegou no corredor, viu a placa e entrou correndo. Ofertas de nutella grátis. Sempre funcionam. Um segundo depois ouvimos ele gritar.

Entramos na sala e vimos o garoto preso no teto pelo pé. Sério que o Luke levou três horas pra fazer isso?

Cat, como a pessoa gentil que ela é, colocou a varinha no pescoço do garoto e gritou:

–DESEMBUCHA! EU SEI O QUE VOCÊ FEZ!

Du começou a chorar.

–TUDO BEM! FUI EU QUE MANDOU AQUELA CARTINHA PRA SAMMY FINGINDO QUE ERA UM POTE DE NUTELLA E QUE TINHA FUGIDO! MAS EU SÓ FIZ ISSO PORQUE ELA IA ME MATAR SE SOUBESSE QUE EU ROUBEI A NUTELLA DELA!

Cat me encarou.

–Você caiu mesmo nessa?

–É que o bilhete era tão convincente... Espera aí, você roubou a minha nutella?

Du piscou.

–Não era disso que vocês estavam falando?

–Não! Nós estávamos falando sobre você ter jogado a maldição do Patalaiado em mim. - disse Luke.

–Ah, fui eu não. Mas eu sei quem foi. - ele disse.

–E quem foi? - perguntei.

–Fui eu. - disse uma voz atrás de nós.

Nos viramos e vimos... a Luna. Só que ela estava estranha. Ela estava com umas notinhas musicais rodando em volta dela, e tinha uma música tocando e ela também estava fazendo uma dancinha estranha e... ah não! a Luna foi possuída pelo ritimo ragatanga!

–Aserehe ra de re De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi An de bugui an de buididipi - cantou Luna.

–Alguém aí sabe como fazer pra tirar o ritimo ragatanga de alguém? - perguntei.

–Eu sei. - Disse Du.

–Então fala! - disse Cat.

–Não! Vocês não podem me tirar daqui! - gritou Luna, e continuou dançando.

Ela nos atacou (e fez isso dançando ragatanga, o que foi meio bizarro) e não conseguíamos ouvir nada além da música. Continuamos brigando com ela, até que o Du começou a dançar macarena. aí todo mundo parou e ficou encarando ele.

–Não! Isso é completamente inaceitável! - gritou Luna.

Então aconteceu uma coisa realmente bizarra: Du invocou um power ranger, fez uma reversão no uno, pediu seis no truco, abriu uma firma de proteção aos dinossauros do estrogonofe, adotou uma capivara e vendeu ela para um rabino, mandou o professor de inglês ir se ferrar e matou uma Cacatua.

A música parou, as notinhas sumiram, Luna parou de dançar e desmaiou.

Du se virou pra gente.

–Não precisam lançar a maldição nela, foi o ritimo que mandou a foto e agora a maldição se foi.

Ele se virou e saiu desfilando.

Cada coisa estranha nessa vida.