Lisa estava no seu quarto, digitando no seu computador uma história que segundo ela seria a maior história de todos os tempos e mais um pouco, recebendo 5000 reviews (e mais um pouco).

—Mwhahahahaha! É hoje que eu vou dominar o mundo!

Ela, então, começou a criar a sua personagem:

—Ai, ela tem que ser tudo o que eu gostaria de ser, mas não sou. Eu sou negra, tenho cabelos encaracolados e olhos castanhos, porém se a minha personagem for assim, ninguém vai querer ler... Então a minha personagem vai ser branca, loira, dos olhos azuis, alta, magra, esbelta, com seios e bumbum na proporção que os garotos adoram... Ela, além de ser a garota mais linda da escola, vai ser muito inteligente e perspicaz, ou seja, tudo o que ela planejar dará certo, mesmo que ela queira viajar para a lua numa pizza voadora gigante ou assoviar enquanto chupa cana! Todos, absolutamente T-O-D-O-S os garotos da classe, inclusive os compromissados, serão perdidamente apaixonados por ela, a ponto de venderem as suas almas para o caipora só para conseguirem um dedinho da atenção dela!

Ela foi pensando mais um pouco...

—Hum... E é claro, todas, absolutamente T-O-D-A-S as garotas da classe terão muita, muita, muita inveja dela, porque ela tem o poder! Literalmente, porque além de ser linda e inteligente, mais tarde ela descobre que era uma parte importante numa profecia antiga e que se tornaria a lendária “Mulher-Perfeição”! Ela adquire um amuleto mágico de um deus muito poderoso e com ele pode voar, ter super força, usar magia, ter visão noturna, visão de raio-x, visão de raio laser e tudo o que o leitor puder imaginar! E esse mesmo deus que lhe deu o amuleto se apaixonará perdidamente por ela e eles se casarão numa igreja luxuosa numa galáxia distante! A “Mulher-Perfeição”, então, salvará o mundo da feiura alheia e será coroada a rainha do universo, além de deter todo o poder, energia e riqueza existente nessa face da Terra, mwhahahahahahaha!

A amiga da Lisa, que se chamava Clara, comentou:

—Ei, que tal se você colocar yaoi e yuri na sua história?

—Eca!

—Eca nada... Isso está na moda! Você é inclusive chamado de homofóbico se não tiver yaoi ou yuri na fic! Tem que ter duas lésbicas e dois gays. Daí depois você põe esses quatro pra fazer uma suruba daquelas bem detalhadas. Você tem que exagerar, colocar posições sexuais das quais até Deus duvida e fazer com que as prostitutas mais profissionais do mundo se inspirem na sua fic! Tem que ter o sexo como o tema central! Tem que fazer com que o Kama-Sutra pareça um livro infantil perto da sua fic!

—Cruz credo!

—Cruz credo nada... Veja só, você está no caminho certo... A sua personagem é o tipinho que faz sucesso! Mas sem putaria a sua fic não vai durar muito. Além disso, a sua história tem que ter personagens famosos! Tipo assim, o Naruto, o Harry Potter, a Bella e o Edward, o Percy Jackson... Você pode escrever a pior bosta do mundo. Mas se tiver deuses, vampiros, bruxos e ninjas afeminados, você já vai ganhar mais de 100 reviews em menos de um mês, você vai ver!

—Mas o site já está lotado de fanfics desse tipo!

—E você já viu quantos reviews essas histórias têm?

—Vários!

—Justamente por isso! Porque qualquer história sobre a modinha do momento faz sucesso! Ah, e você sabe qual a maior moda do momento?

—Qual?

—A Culpa É Das Estrelas! Todo o mundo só fala nesse livro! Absolutamente todo o mundo! Depois que lançaram o filme, então... Aí é que o povo não tem outro assunto! É melhor tirar uma inspiração desse livro meloso que você vai ver como é que os reviews vão chover na sua horta! Drama é vida! Faça muito drama! Muito drama mesmo! E coloque muito romance, porque a maioria das garotas que leem fics no site são solteironas que não têm companhia pra sair no sábado e por isso ficam lendo histórias enquanto se empanturram de brigadeiro de colher. Portanto... Coloque muito romance água com açúcar! Faça as solteironas se apaixonarem perdidamente pelo amor e tentarem desesperadamente encontrar um homem parecido com o que você vai descrever na sua fic! Tem que ser uma história bem romântica, bem açucarada, bem ao estilo insuportável! Você pode apostar que desse jeito vai vir recomendação até de Nárnia.

—Até de Nárnia? – os olhos de Lisa brilharam.

—Até de Nárnia! E nada de colocar nomes ou sobrenomes brasileiros na sua história! Ninguém vai querer ler uma história com um José da Silva, com um Antônio Araújo, com uma Maria Aparecida ou com uma Joana Pereira! Coloque nomes americanos! Sempre! Se não quiser, coloque nomes alemães, de preferência aqueles que nem os próprios alemães conseguem pronunciar. Ou então, nomes japoneses! Se o seu personagem tiver um nome japonês, você já prende o leitor de uma maneira que você nem imagina! Enfim, mesmo que o personagem seja brasileiro, o nome tem dele que obrigatoriamente ser de outro país, nunca brasileiro. Nunca mesmo! Experimente os nomes mais clichês: Anne, Emma, John, Melanie, Susan, Ashley, Jean, Jack etc.

—Hum, está bem... E o que mais?

—Faça uma história polêmica, daquelas pesadas, de 18+. Tem que ser aquela coisa cabeluda mesmo, com estupro, incesto, tortura, mutilação, relação sexual com calotas, balões, elfos e qualquer outra coisa bizarra que você puder imaginar. É a bizarrice que vende, minha cara!

—Mas como eu incluo tanta coisa assim numa história só?

—Ah, dá o seu jeito! Pensa só: Os autores que conseguiram unir tanta merda numa só história agora têm centenas e centenas de pré-adolescentes malucas aos pés deles! Aliás, beijando os pés deles!

—Uau! Imagina só, todo o mundo me idolatrando como se eu fosse uma deusa?

—É isso aí! E lembre-se: Assassine, sempre.

—Assassinar os personagens?

—Não! Assassine o português!

—Sério?

—Veja só, a maioria dos autores que estão fazendo sucesso horrores não sabem nem mesmo o que é um substantivo! Eles não sabem absolutamente nada de português e desconhecem toda e qualquer palavra que não seja usada no cotidiano, até porque as pessoas que leem geralmente também são burras e nem vão notar os erros! Escreva “comçerteza”, “conhecidência”, “derrepente”, “fáciu”, “legau” e todos os erros absurdos que você puder imaginar!

—Credo em cruz, ave Maria! Ai, minha santinha! Eu odeio ter que assassinar o português!

—Mas isso é preciso. A gramática, a ortografia e a concordância não importam. As cenas de sexo importam. Essa é a lei do site.

—Interessante... Então desse jeito eu vou receber uma avalanche de reviews?

—Basicamente 10000 reviews por hora e 500 recomendações por dia. Você vai ver como é que usar os clichês ao seu favor vai te tornar a escritora mais famosa do site, com certeza! Ah, e não se esqueça da nerd tímida e da rockeira revoltada com a sociedade.

—Mas o quê?

—Toda história clichê tem que ter uma nerd tímida. De preferência ela tem que se apaixonar pelo garoto mais popular da escola e não ser correspondida por ele, até que ele se esbarra acidentalmente nela e pensa: “Oh, essa é a mulher da minha vida”. Daí ele se apaixona perdidamente por ela, mesmo que nunca tenha falado com a dita cuja.

—E a rockeira?

—Ah sim... A rockeira revoltada com a sociedade! Você sabia que esse tipo de personagem está mais na moda do que nunca? Hoje em dia as garotas de treze, quatorze, quinze anos querem ser “rebeldes”. Eu digo rebeldes entre aspas, porque elas não veem a rebeldia como uma atitude e sim como um estilo, ou seja, pintar o cabelo de verde, usar maquiagens bizarras, roupas que parecem ter saído de um filme de terror... Enfim, elas são apenas gurias retardadas com necessidade de atenção. Portanto, faça personagens com as quais elas vão se identificar: Rockeiras revoltadas com tudo e todos sem qualquer motivo aparente, além de se vestirem feito híbridos de zumbis com vampiros, obviamente.

—Nossa, que complicado!

—Que nada... Esse tipo de personagem é muito fácil de construir. Basta você “cuspir o personagem” na folha de papel e pronto! Nada de descrições muito elaboradas da personalidade deles, senão os leitores não vão entender. Lembre-se apenas que a maioria do povo do site é um bando de pré-adolescentes com fogo no cu e minhoca na cabeça! Você não precisa fazer personagens épicos! Apenas faça personagens clichês e bonitos. Principalmente bonitos. E nem um pouco gordos. Nem um pouco. Daí você ganha a simpatia de todo o mundo. Todo o mundo mesmo! Até os marcianos vão pegar os seus Óvnis e virão para a Terra apenas para te conhecer pessoalmente de tanto ibope que você vai ter! Isso é sério!

—Legal, mas sabe, eu estava pensando em escrever uma Songfic!

—Uma Songfic? E quais músicas você está pretendendo colocar como a trilha sonora da história?

—Ah, umas do Nirvana...

—Nirvana? Que Nirvana, minha filha! Você tem que colocar músicas modinhas! Quase nenhuma garota de doze ou treze anos curte Nirvana! Afinal, para quem você está escrevendo essa história? Para você ou para o seu público? Coloque One Direction! Toda pré-adolescente retardada morre por qualquer um dos integrantes do One Direction!

—Mas eu pensava que elas morriam pelos Jonas Brothers!

—Que Jonas Brothers, minha filha! Essa modinha já passou há muito tempo! Agora elas querem é o One Direction! Ah, e o Justin Bieber, é claro! Tem que ter as letras das músicas do Justin Bieber!

—Mas ele só apronta, eu não gosto dele... Ele se acha!

—Dane-se! O que importa é o que as garotas pensam dele! E elas acham o Justin Bieber o homem mais bonito, charmoso, inteligente, divertido e perfeito que já existiu nessa face da Terra, portanto a presença de pelo menos uma das músicas dele na sua Songfic é crucial para que você atinja o seu tão estimado sucesso, eu falo sério!

—E como pode ser o título da história?

—Profundamente Apaixonada. Tem um título que chame mais a atenção do que esse? Um título super clichê, mas que chama a atenção de qualquer garota, afinal 90% das garotas sonha em arrumar um macho, portanto esse título já chama a atenção por justamente falar de paixão, um tema que as garotas A-DO-RAM!

—Ok, eu vou escrever a sinopse.

—Tudo bem, depois eu venho aqui ver.

Lisa, então, escreveu a sinopse:

“Ashley tinha dezesseis anos, pele branca, olhos azuis e lindíssimas madeixas cor de ouro, além de uma surpreendente inteligência acima da média. Ela era uma parte importante numa profecia e por isso ganhou um amuleto de um deus para defender o universo, tornando-se a lendária Mulher-Perfeição. Esse mesmo deus se apaixona por ela e pretende se casar com a sua amada. A Mulher-Perfeição luta ao lado de toda a turma do Harry Potter, os vampiros da Saga Crepúsculo, o Percy Jackson e todos os Olimpianos, além, é claro, dos ninjas da série Naruto, na tentativa de derrotar um vilão implacável que tem uma tara enorme por calotas, balões e elfos. A melhor amiga de Ashley se chama Susan e é apaixonada por Daisy. Um garoto chamado John é apaixonado por Jack. Susan, Daisy, John e Jack fazem uma suruba de vez em quando. Tem também uma rockeira revoltada com a sociedade chamada Charlene e uma nerd tímida chamada Lauren. A Lauren se apaixona pelo Set, o mais popular da escola. Uma emocionante história com a trilha sonora de One Direction e Justin Bieber. Muito drama, romance e putaria, do jeito que todo o mundo gosta. Você vai amar! Ah e desculpa, eu não sei fazer uma sinopse”.

A Clara viu e disse:

—Perfeito, Lisa! Mas da próxima vez escreva com muitos erros de português!

—Assassinar o português é um crime terrível!

—Dane-se!

—Ok.

Lisa, então, postou o primeiro capítulo da saga no site. E cheio de erros de português, como a Clara ordenou. Em pouco tempo vieram 1000 comentários. Porém, 999 eram positivos e um era negativo. O que era negativo dizia:

“Sabe, eu nunca li tanta besteira na minha vida e eu nem mesmo acredito que perdi o meu tempo precioso lendo isso. Todo o mundo gostou da história, mas eu não e eu vou dizer o porquê: Uma Mary Sue! Que horror! Essa garota é insuportável! E quanta putaria, pelo amor de Deus, os meus olhos estão quase saltando das órbitas de vergonha por terem lido algo tão grotesco. E quanta modinha, quanto clichê, quanto conto previsível... Isso sem falar nos erros de português que foram tão estúpidos que eu nem vou citar... Uma coisa que eu acho é que vossa senhoria nem mesmo merecia ter aprendido a escrever, pra falar a verdade. E eu não estou brincando. Você é péssima mesmo. Péssima com “P” maiúsculo. Se mate agora mesmo, ou eu mesma vou me dar ao trabalho de fazer isso, minha querida escritora de parca massa cerebral”.

—Nossa Senhora, o que isso significa, Clara? – perguntou a Lisa, com o olhar assustado.

—Isso só pode significar uma coisa, Lisa... – disse a Clara, soltando um leve suspiro – Ainda existem leitores inteligentes nesse mundo...