Depois dessa rapidinha a minha concentração seria toda da minha próxima vítima. Bio e Rickito aproveitaram a parada a fim de ligarem ao" disk pizza". Passado algum tempo, a pizza chegou e pudemos nos preparar para a melhor parte desta fanfic (os leitores concordam).

Enquanto comíamos, eu disse aos "caras" a história do nosso alvo.

Sensei Oji: A vítima será um primo meu, Luiz. A história é a seguinte: ele é técnico hidráulico, bombeiro mesmo. Ele sempre trabalhou por conta própria, ou seja, em domicílio.

Bio: Como vamos passar o trote a ele?

Sensei Oji: Simples, há muito tempo ele foi numa farra com os amigos, e algumas pessoas encontraram-no à cama com os amigos.

Rickito: Não brinca! Ele é gay?

Sensei Oji: Não, ele é casado. O fato é que o encontraram junto dos amigos, deitados na cama, na casa de um deles. Suponho que era só amizade, mas deu o que falar, à época. Tipo, depois disso o povo, maldoso por si só, começou a chamá-lo de" Zé do Brioco". Olha a putaria.

Os dois riram.

Sensei Oji: Daí em diante ele ficou conhecido como Zé do Brioco. Recebe trotes por causa disso, ele fica puto. Será com esse apelido que o pegaremos.

Bio: Você é maligno mesmo, hehehehehe.

Disquei; tocou; atendeu.

Vítima: Alô?

Sensei Oji (voz alterada): Oi amigo, tudo bom?

Vítima: Tudo.

Sensei Oji: Rapaz, eu sou gerente aqui da loja e pesquisei seu número com um amigo meu, que é teu cliente. Na verdade, eu preciso dos seus serviços. Descobri que o senhor é bombeiro hidráulico e, por isso, preciso muito do seu trabalho.

Vítima: Olha, eu cobro meu trabalho por hora. O que é?

Sensei Oji: Rapaz, como já disse, eu sou um gerente de uma loja aqui do centro, e ocorreu um problema no encanamento do banheiro daqui. A pia vaza direto e as paredes, próximas ao vestuário, estão com infiltrações. Eu preciso que o senhor resolva isso pra mim... Como é mesmo seu nome?

Vítima: Luiz. Sim, mas como é o nome da loja?

Sensei Oji: Orvalho Carvalho. Depois eu te passo o endereço, ligarei depois para acertar tudo. Só liguei agora mesmo pra saber do preço e, se for a minha melhor opção, contratá-lo.

Vítima: Olha, depende muito do serviço. A média que eu cobro é por volta de 80 reais/hora, mas se for muita coisa pra fazer, então, eu posso cobrar mais. Porém, posso dar um desconto...

Sensei Oji: Pois é, rapaz. Não sei se o serviço será pesado... mas faremos o seguinte: quando for amanhã eu te ligo pra dar minha resposta. Tudo bem, né senhor Luiz?

Vítima: Tá certo...

Sensei Oji: Pois olhe, muito obrigado pela atenção... seu Zé do Brioco.

Vítima: O QUÊ?! O QUE FOI QUE DISSE?! ALÔ?... ALÔ?

Sensei Oji: Ei, tô surdo não, Zé do Brioco.

Vítima: ZÉ DO BRIOCO É O MEU PAU NO TEU OCO! FILHO DA PU#@! GERENTE DE LOJA... SÓ SE FOR ORVALHO DO MEU CAR@#@#, SEU BAITOLA! ALÔ!

Sensei Oji: Ei, peraí Brioco. Meu ouvido...

Vítima: Filho da pu@# que se diz gerente de loja. Dá o endereço da loja, que eu vou aí agora!

Sensei Oji: Ei, pare com isso, Brioco. Que esculhambação é essa?

Vítima: Brioco é você fi de rap@#@#@ que se diz dono de loja! Olhe, não ligue mais, filho de uma égua.

Desligou com uma força que dava pra quebrar um telefone.

Rickito: Caraca, que foi isso? O bicho ficou com raiva mesmo.

Bio: Bem que você disse que ele fica puto com esse apelido. Mas também, depois dessa cena que me contou sobre ele ter sido pego na cama com outro homem...

Sensei Oji: O bicho fica vermelho como um pimentão. Além de ser gordinho, ele fica vermelho. Deve tá um tomate. Silêncio, tá chamando.

Vítima: Alô?

Sensei Oji: Não, alô não. Diga assim: aqui é a casa do Brioco, em que posso ajudar?

Vítima: FILHO DA PU@#, FILHO DA ÉGUA! ZÉ DO BRIOCO NÃO, PORRA! NOJENTO DESGRAÇADO!

Sensei Oji: Ei, peraí. Foi o cara que disse do teu apelido...

Vítima: E VOCÊ FICA CHAMANDO! SEU SEM VERGONHA!

Sensei Oji: Mas não é Zé do Brioco?

Vítima: ZÉ DO BRIOCO É O OCO DA TUA MÃE, AQUELA RAP@#@#@ OU A TUA MULHER AQUELA VACA. DIRETOR DE LOJA É MEU CACETE!

Sensei Oji: Na verdade eu vendo bala na frente da loja hehehehehe.

Vítima: VÁ PRA PU@# QUE PARIU, CORNO!

Sensei Oji: Homem, respeito é bom e eu gosto.

Vítima: Vá dá o c* pra lá, corno. Filho da PU@#... não trabalha, não? Nojento, vive a vida passando trote pros outros? Cretino do car@#@#.

Sensei Oji: Pois Brioco, eu vou desligar. Você tá muito alterado...

Vítima: Desliga essa porra não, porque quem não quer que desligue sou eu. Diz seu nome, você não me disse.

Sensei Oji: Rapaz, é melhor não.

Vítima: Me dê!

Sensei Oji: Meu nome é Luiz Inácio.

Vítima: Luiz Inácio?

Sensei Oji: Lula da Silva.

Vítima: VÁ TOMAR NAS PROFUNDEZAS DO SEU C*!

Raxei o bico depois da poutaria que esse homem havia dito. "Profundezas do teu..." aí dentro hehe. Como é regra minha ligar até três vezes, então a última será inesquecível.

Sensei Oji: Colegas, eu vou precisar da ajuda de vocês. Eu sou foda, e como todo foda que se preze (como não, tá me estranhando!), tenho que me superar. Rickito e Bio, quando o dito cujo atender, vocês vão gritar comigo: Zé do Brioco! Bem alto. Quero ver esse filho da mãe explodir de raiva.

Rickito: Vai ser putaria, hahaha.

Bio: Bota putaria nisso. O cara vai infartar na linha hahahaha.

Sensei Oji: Prepara aí, tá chamando.

A vítima atendeu...

Vítima: Deve ser bem a mamãe... Alô?

Sensei Oji, Bio e Rickito: ZÉ DO BRIOCO!

Vítima: VÁ TOMAR NO C*, FILHO DA PU@#! DONO DE LOJA, BAITOLA. EU VOU ATÉ AÍ NA LOJA E ENFIAR UM CANO DE PVC NO TEU C* ATÉ SAIR PELA BOCA! VAGABUNDO, CANAL...

Sensei Oji, Bio e Rickito: ZÉ DO BRIOCO!

Vítima: Filho da... PORRA! PARA DE LIGAR PRA CÁ SEU FI DE QUENGA! VADIO. NÃO TRABALHA, NÃO? SEU PUTO.

Sensei Oji, Bio e Rickito: ZÉ DO BRIOCO!

Vítima: ZÉ DO BRIOCO! VAI TOMAR NO C*. ZE DO BRIOCO É A BU@##@ DA TUA MULHER. FI DE CADELA!

Desligou.

Depois daquela ligação ficamos rindo litros à noite toda. Como pode, um pessoal por apelido num cidadão? Colocar Zé do Brioco foi demais, gente maldosa! Ainda bem que eu respeito as pessoas. S.Q.N