POV Hermes:

Depois de um longo dia arrumando e sendo trollado pela vaca demoníaca, eu resolvi usar minha internet roubada (sim, eu trouxe meu iphone 10 escondido, e ele tem 3G like a boss). Mas você deve estar pensando: ninguém descobriu, oh grande senhor das pegadinhas? Eu respondo: NÃO. Como eu fiz isso? É simples: depois que jantamos e fomos para os quartos, esperei todos dormirem, fui para a sala, para botar meu iphone para carregar. E é claro, atacar a geladeira e comer sorvete de chocolate, porque a velha da minha tia não me deixou comer (vocês já devem saber de qual tia eu estou falando...). Fiquei lá um tempão até pegar no sono. No outro dia, eu fui acordado delicadamente pelas últimas pessoas que eu queria ver: a vaca, a sereia e a lua. Vocês me entenderam, certo? Então, a cena era a seguinte: Poseidon, para me acordar, jogou um balde de água fria em mim. Depois que ele fez isso, para me trollar, Ártemis e Hera jogaram penas de galinha (sabe-se lá onde ela conseguiram) em mim. Pois, é eu tava parecendo um frango molhado com sono. (N/A: você não estava parecendo, você era uma galinha molhada com sono) Sai de mim assombração dos campos!! Nossa...

–NHAAAA SEUS MALDITOS CHATOS IDIOTAS VÃO PRO TÁRTARO!!!!- falei (gritei) tudo bem rápido, acho que eles nem entenderam direito

– Acalme-se franguinho!!- disse Poseidon, e foi só gargalhadas de todos os deuses na sala. Novamente, passando vergonha na frente da família

– Ora seus...- eu fui interrompido pela vaca maligna

– Ah Hermes, leve na brincadeira, como todos fazem! É só uma pegadinha.

– Eu vou tomar banho. Mas saibam que não vai ficar assim.

Fui tomar banho e tirar todas aquelas penas de mim. Assim parecia que eu só estava com sono, e que não era uma galinha. Quando eu cheguei lá estavam todos calmos, Deméter, Hades e Íris fazendo o café e o resto do pessoal sentados.

Sentei no meu lugar, onde tinha um prato de mingau para eu comer. Você não faz ideia de quanto sono eu estava. Não me segurei e cai de cara no prato, fazendo mingau voar para todos os lados, inclusive no cabelo da... adivinhem?

– AAAH!!!! HERMES MEU CABELOOO- Afrodite deu um grito tão agudo e alto, que eu acho que era pior que o de Deméter.

– Desculpa Afrodite!! Desculpa!!- nessa hora, ela pegou uma fatia de pão cheia de geléia, e atirou em mim. Foi sorte que eu me abaixei, e o sanduíche voou direto para a camiseta de Ares, que estava passando na hora. Como ele não iria atirar comida em sua linda namorada, ele pegou um ovo cru que, estava num balcão ao lado a pia, e quebrou na minha cabeça.

– Seu idiota! Não devia ter atirado comina na Dites!!- ele disse, furioso

E isso, foi o inicio de uma grande guerra de comida. Até Héstia entrou na briga (isso que ela é uma das deusas mais "paz e amor" de todo o Olimpo), resumindo: todo mundo começou a atirar comida um no outro, por minha culpa.

Aproveitei que todos estavam distraídos, e sai de fininho por baixo da mesa. Mas infelizmente...

– Gente, Hermes está fugindo!! - disse a Madame Coruja

– Fudeu... - foi a única coisa que eu disse antes de todos os meus familiares jogarem ovos, mingau, geléia e suco de laranja em cima de mim. Sim, eu me ferrei...