CAT

Hoje eu acordei inspirada a não fazer nada. Sério. Acho que se eu puder economizar o quanto de energia possível, melhor.

Claro, eu não posso ignorar que a Angel provavelmente vai vir aqui mais tarde encher meu saco sobre como meias são enigmáticas e como elas algum dia vão se juntar com as bananas e fazer uma banda gótica, mas ok.

Eu não esperava que nada de mais acontecesse, mas quando Angel chegou com uma cara de "sua família fez algo vergonhoso" eu pressenti merda (talvez tenha sido a Angel, ainda não sei) e me escondi dentro do armário (feel like a Lucy Pevensie) e vi tudo de uma fresta.

– CADÊ A CAT?????????? - Perguntou Angel, recatada como sempre.

– Morreu - Will Solace, meu irmão, falou calmamente chegando perto da Angel.

– Ah tá. Bem diga para ela que o pai de você virou um mendigo doidão.

– O QUE?! ABISVALDO QUE TE PARIU, QUE PORRA É ESSA, ANGELINE?! COMO ASSIM MENDIGO?!- Falei/gritei saindo do guarda-roupa divamente.

– Cat! Você foi ressuscitada? Que estranho eu nem tenho as Esferas do Dragão ou a Pedra da Ressurreição!

– Eu tava com preguiça de continuar morta, então... RESPONDA A MINHA PERGUNTA, AMIGA DE MERDA, QUE COUVE DE BRUXELAS ESTÁ ACONTECENDO????????

– Bem, eu irei contar: Hoje eu acordei com uma vontade de exorcizar alguns demônios, então eu fui na padaria do Joaquinzim para comprar pão de queijo, quando eu encontrei Apolo, eu estava acostumada em encontrar os deuses em lugares estranhos, sábado mesmo eu encontrei com Afrodite em um culto de macumba, então eu não me importei, até que eu vi que ele estava vestido de mendigo atrás de uma mesa com um cartaz escrito "Deuses gregos estão entre nós" então eu dei uma voadora nele que desmaiou. Aqui tá ele - Angel tirou um saco preto sei lá de onde e o abriu, Apolo, ou melhor dizendo, o mendigo Fred estava lá dentro. Estava, assim que Angel abriu o saco mendigo Fred saiu de lá segurando um pão mais duro do que meu pescoço depois de dormir na aula do prof. Binns.

– Madigunda! Madifréa! Madinga! Leve três pilhas por preço de quatro! - Mendigo Fred gritou.

Todos o olharam com uma cara de WTF?????

– Pai? Apolo? Tudo bem com você? - Perguntou meu irmão Jon (nem pra ter um nome menos comum)

– Meu nome é Fred! E eu falo! Falo que os deuses gregos existem. - Ele gritou. Aff, mereço.

– Beeeeeeem... Eu acho que vou deixar esse problema de família com vocês. - Angel tentou sair de fininho. Tentou.

–Ah, não, você achou o mendigo, você ajuda! - Jon disse. Pra quem não sabe, nós temos algumas leis no chalé de Apolo.

"As leis do chalé de Apolo

1 - Exorcize demônios com pães de queijo;

2 - Você achou o mendigo, você ajuda o mendigo;

3 - Não fale sobre Jacinto, assunto pessoal de papai (OBS: Não confundir com Jacinto, o filho de Deméter, ou Jacinto, o sátiro e nem Jacinto, o caixa da Padaria do Joaquinzim);

4 - Não divida donuts com outros semideuses, apenas seus irmãos;

5 - Se quiser continuar enxergando, não fique no chalé das 14:00 até as 15:30 de quarta..."

Tá legal, eu estou com preguiça de citar as leis. Voltando ao mendigo.

– Mas... Eu...

– Sem discutir! É uma lei! - Will falou.

– Pra que vocês precisam tanto da minha ajuda? Credo, eu já trouxe seu pai pra cá sozinha! - Angel reclamou. Acontece que nós já tivemos que lidar com essas crises do nosso pai. Normalmente, nem todos os filhos de Apolo juntos– repara, junto, e aquele lá é pior que uma mutação de coelho com batata! - conseguiram acabar com isso.

Angel suspirou e cruzou os braços.

– Existe uma flor chamada "Flor da Lucidez", encontrada na floresta de Nova Iorque, que faz uma pessoas doida voltar ao normal - Angel disse com um olhar sábio. Senti falta dos efeitos visuais... Jon fez uma cara confusa.

– Floresta de Nova Iorque? Isso não existe! - Angel e eu o encaramos. Pobre irmão burro, todo mundo sabe que se você descobrir os cinco segredos do Kung Fu e depois comer torta você consegue abrir um portal para a floresta de Nova Iorque!

– Okay. Muito bem, Cat e Jon, peguem o pai de vocês, Will, vá pegar torta de frango. - Angel falou e eu e meus irmãos saímos para fazer as tarefas.

26 minutos e 67 segundos ( sim, 67, problem?)

– Cheguei com as tortas de frango. Joaquinzim disse que eram as melhores. - Will disse, carregando uma sacola com tortas de frango.

– Muito bem, jovem pupilo. - Angel fez sua cara de mestra suprema super badass (caso tenha dúvida você pode comprar um guia de caras, vem junto com O Código do Gordo. Livro, não filme) e juntou as mãos.

– Eu sou mais velho que você. - Will fez uma cara confusa. Angel apenas bateu na cabeça dele com um bastão de baseball que estava no chão. Olha, deixar isso ai jogado no chão teve até alguma utilidade!

– Temos a torta e o mendigo. Agora nós só precisamos dos cinco segredos do Kung Fu!

– E quais são os segredos do Kung Fu? - perguntou Jon.

– Sei não. Vamos pergunta lá no Posto Ipiranga - Falei fazendo minha pose de super-herói.

Então nós fomos visitar o Posto Ipiranga-sensei e ele nos disse os cinco segredos do Kung Fu

1º Salamandras tem pés

2º Sexta feira é o dia da cadeira

3º Maligna é uma palavra legal, mas deve ser usada corretamente

4º Abelhar!

5º Macumbe, muito!

– Agora nós temos os segredos do Kung Fu! Rápido, Will, a torta! - Angel disse, tomando a sacola com as tortas de Will. Ela distribuiu as tortas de frango e o portal para a "floresta de Nova Iorque" abriu.

JON

Por favor, alguém pode me explicar que merda está acontecendo?

Eu já estava acostumado com as esquisitices de Cat, e o Will gosta de dançar Madonna no meio do chalé sem camisa, mas, pelos deuses, isso aqui não faz sentido nenhum! NENHUM! E EU CONVIVO COM A PESSOA QUE ARRUMA A CAMA ANTES DE DORMIR! ALGUÉM ME AJUDA!

Ok, Jon, foco. Pelo menos ainda é sexy e lindo [N/Cat e Will: E humilde]. Claro que sim, eu sou a humildade em pessoa!

Assim que chegamos vimos uma floresta de garrafinhas de água em forma de presunto. Da fuq?

– Então essa é a Floresta de Nova Iorque? - Perguntou Cat, maravilhada. Por que deuses eu não posso ter uma irmã normal, ou um pai normal, ou uma vida normal?

Angel começou a andar.

– Sim, vamos procurar a flor e... AAAAAAAAAAAAAAAAH - Antes que ela pudesse dar um passo um enorme planta carnívora pega o pé dela.

– Angel! Não morra! DI IRMORTALLES! MINHA AMIGA FOI ENGOLIDA POR UMA PLANTA CARNÍVORA REBELDE!!!!!!

– EU VOU MORRER! MORRER! AQUILO É UMA LUZ? MICHAEL JACKSON, É VOCÊ???? - Angel grita de dentro da planta.

– Uh, Michael Jackson? - Will perguntou - They told him don't you ever come around here, don't wanna see your face, you better disappear, the fire's in their eyes and their words are really clear, so beat it, just beat it!

– Essa é a melhor música do Michael Jackson, na minha opinião. - Cat falou com ar sério - Muita gente acha que é Thriller, mas Beat It tem um ritmo tão legal, não é?

– Eu prefiro Billie Jean! - Falei. Sabe, eu amo Michael Jackson, Michael Jackson é vida, ainda fico triste quando descubro que ele morreu, mas ele ainda é vida!

– AAAAAAH! AQUELA PLANTA COMEU O FRODO! MICHAEL JACKSON, NÓS TEMOS QUE SALVA-LA! - mendigo Fred apontou para o Will - E LEGOLAS, VENHA! NÓS VAMOS PRECISAR DAS SUAS FLECHAS! OS ORCS ESTÃO CHEGANDO! GANDALF! VENHA TAMBÉM! NÓS TEMOS QUE SALVAR O FRODO! - Espera, eu sou o Gandalf? HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA, NÃO PODE PASSAR! NÃO PODE PASSAR! HUAHUAHUAHUA!

– NÃO! VOCÊS TEM QUE CURAR APOLO PRIMEIRO! - Angel gritou de dentro da planta. Que nobre sacrifício de Angeline!

– Nós vamos te honrar, amiguinha! - Cat falou e saiu correndo, sendo seguida por mendigo Fred e Will, suspirei e sai correndo também.

Depois de um tempo encontramos uma montanha rosa choque (nem para ter uma cor normal).

– Estamos quase chegando - Cat disse sorrindo. Começamos a subir a montanha quando encontramos um pedágio. QUE TIPO DE PESSOA COLOCA UM PEDÁGIO NO MEIO DE UMA MONTANHA???

– Então... Você tem dinheiro? - Perguntei.

– Não. - Cat e Will responderam sorrindo. Aff, que pobreza! Já sei que não posso pegar dinheiro emprestado com eles.

Comecei a procurar dinheiro nos meus bolsos quando Fred simplesmente pulou aquela coisinha dos pedágios e saiu correndo imitando uma galinha. Ele estava quase na metade do caminho e nós já estávamos o seguindo quando em cara vestido de milho (?) apareceu.

– Ninguém passa no pedágio do Grande Milho sem pagar! - Ele berrou.

– ORCS! MORRA, SEU ORC MALDITO! - Mendigo Fred saltou para cima do milho, o atacando com o pedaço de pão duro. Em pouco segundos, o Grande Milho estava no chão chupando o dedo.

– Quem mandou ser um alimento transgênico malvado. - Cat disse - Todo mundo sabe que não é permitido cobrar pedágio em montanhas rosa choque!

Apenas ignorei isso. As vezes eu acho que sou a única pessoa com uma mente normal em todo o Acampamento Meio-sangue. Fred, Will e Cat continuaram andando pelo pedágio e eu os segui. Nós fomos subindo, subindo, subindo, subindo, até chegar em um lugarzinho cheio de flores.

– Alguém sabe como é a Flor da Lucidez? - Will perguntou. Comecei a olhar em volta e...

– Ali. - Apontei.

– Como você sabe?

– Ahn... Acho que porque está escrito "Flor da Lucidez aqui, use apenas uma por vez - Grande Milho, o transgênico".

– Ah, que fácil! - Will sorriu e pegou uma das flores - Agora nós só temos que... ONDE É QUE O FRED SE METEU?!

O QUE?! FRED TINHA SUMIDO?! ONDE ELE FOI... Ah, achei. Ele estava correndo do Grande Milho. Fred estava até conseguindo correr, mas o Grande Milho tinha aquela fantasia enorme e pulou em cima dele.

– NINGUÉM PASSA PELO GRANDE MILHO, O TRANSGÊNICO! NINGUE...

– Por favor, você pode segurar ele assim? - Cat perguntou.

– Oh, claro.

– Obrigada, senhor Transgênico. Will, de a flor para ele. - Will deu a flor para Fred, que a comeu. Os olhos dele se desfocaram e aos poucos foi voltando ao normal.

– O que que está... Grande Milho! Quanto tempo! Como você está?

– Apolo?! Ah, estou bem, e você?

– Sim, sim. Você pode sair de cima? Essa sua fantasia é tão pesada...

– Oh, me desculpe.

– Tudo bem. Mas... O que aconteceu?

– Vocês não me pagaram o pedágio. - Grande Milho cruzou os braços e fez biquinho.

– Eu já te falei que não se pode cobrar pedágio em montanhas rosa choque! Ah, deixa pra lá. Quanto é o pedágio?

– Ah... - Apolo (papai!) começou a mexer nos bolsos e tirou três pilhas de lá.

– Essas pilhas servem?

– ISSO! PILHAS! EU PRECISAVA DE MAIS! - Milho pegou as pilhas e saiu correndo.

– De você conhece ele? - Perguntei.

– Sei lá. - Papai deu de ombros. E então, depois desse episódio nenhum pouco normal, voltamos para o Acampamento.

***

Estava de noite, depois da fogueira. Todos já estávamos de pijamas e prontos para dormir. Apolo já havia voltado para o Olimpo e tudo estava o mais normal possível.

– Eu ainda acho que estou esquecendo de alguma coisa... - Cat disse - O que será que... ANGEL! - ela berrou. Oh não. Não, não, não, não, não. Nós esquecemos a amiga psicopata hiperativa louca dela. Não, não, não, não...

Alguém chutou a porta do chalé. Uma figura baixinha carregando um saco vazio de Doritos apareceu.

– O... dia... da... sua... morte... chegou... mais cedo. - EU DISSE QUE ELA ERA PSICOPATA! EU QUERO A MINHA MÃE!

– Angel! Ah, você está bem! - Cat correu e abraçou ela.

– Não me abrace, Catherine.

– Ah, eu vou te abraçar sim!

– Não me abrace, eu tive que andar o dia todo para voltar pra cá!

– Sem drama, eu sei que você viajou nas sombras.

– Eu faço quanto drama eu quiser! E me larga, criatura! - Cat apenas riu e apertou a bochecha da Angel. Qual... QUAL O PROBLEMA DELA?! UMA VEZ, AQUELA MENINA APARECEU AQUI NO CHALÉ AS TRÊS HORAS DA MADRUGADA! EU AINDA TENHO QUE VISITAR O PSICÓLOGO POR CAUSA DISSO! EU ESTOU DESENVOLVENDO FOBIA DELA, SABE O QUE É ISSO?!

*Jon se encontra impossibilitado de narrar no momento, pois está no meio de uma crise de pânico. Agradecemos a sua compreensão. Bip.*