CAT

Já se passava da meia noite, e lá estava eu, com um dilema nas mãos. O que comer? Misto quente ou sopa de saquinho? No fim, optei pelo misto quente.

Já estava quase na metade do meu misto. Ele estava um delícia! Alguém pode me explicar como pão de forma, queijo e presunto com ketchup e mostarda fica bom? Estava colocando ketchup por cima do misto agora quando Angel apareceu gritando.

– CATHERINE RODOLFA MADSON!

– Oi, Angel.

– Aff, eu não te assustei?

– Nem um pouquinho.

– Que merda.

– Você veio aqui só para tentar me assustar?

– Não. O que era mesmo? Ah é. COOOOORRE! EMERGÊNCIA DO GORDO MOR! EMERGÊNCIA DO TIPO PASTELÃO DE QUEIJO!

– AAAAH! EMERGÊNCIA PASTELÃO DE QUEIJO!

– EU SEI! CORRE!

E então saímos correndo. Imagine a cena: duas garotas com pijamas (enormes, só pra constar) e uma delas está com meio misto na mão gritando e berrando "EMERGÊNCIA PASTELÃO DE QUEIJO!". Só não imagine gnomos no meio porque sempre, a meia noite os gnomos vão até a Indonésia comer pisang goreng (que, pra quem não sabe, é banana frita).

***

– CHEGAMOS! - gritamos Angel e eu, ao mesmo tempo, ao chegarmos na sala de banquetes (não de jantar. Banquetes.) do Gordo Mor.

Enquanto procurávamos lugares vazios naquela mesa gigante, Angel e eu cumprimentamos algumas pessoas conhecidas, como Ron e Hugo Weasley, Hassan Harbish, Henry Branwell e Dean Winchester. Nos sentamos, eu terminei de comer meu misto e Gordo Mor apareceu.

– Boa madrugada a todos. - Ele falou enquanto o cheiro de bacon sumia. - Me desculpem, provavelmente atrapalhei o lanchinho da noite de todos, mas.... - Gordo Mor abanou a mão e a mesa se encheu de comida. Nham! - Comam agora.

Gordimor estava muito nervoso. Ele olhava para os lados e estava comendo em uma velocidade assustadora. Claro, praticamente todos aqui comiam assim, mas comiam prestando atenção na comida.

Eu tinha um prato de batatas fritas com queijo e bacon, um de yakisoba, outro com camarão, um copo de suco de uva e uma caixa de Toddynho, uma fatia de pizza, uma tortinha de frango e um pudim. Angel tinha um doritos extra super gigante (exclusivo para devotos do Gordo Mor!), lasanhas de vários sabores, muita pizza, shushi, salmão e frozen.

Depois de todos terminamos de comer, Gordo Mor chamou a atenção de todos batendo em sua lata extra mega gigante de coca cola com um pedaço de lagosta.

– Por favor, atenção. Obrigada. Como devem lembrar, chamei todos aqui com a emergência PASTELÃO DE QUEIJO. E, se leram ou assistiram o DVD "O Código do Gordo" sabem que isso significa que vou ser atacado essa noite. - silêncio - E, por isso, vocês estão aqui. Convoquei todos para que se tornem meus cavaleiros. Os Cavaleiros da Travessa Redonda!

...

– Nós podemos usar roupas de super-heróis?

– Claro, por que não?

– UHUUUUUUUUUUUU!

ANGEL

– Angel, anda logo! - Cat gritou pela quarta vez seguida.

– Calma ai! - Respondi, pela quarta vez seguida. Eu nem estava demorando! - BAAM! - Gritei chutando a porta, finalmente pronta para mostrar ao mundo a fabulosidade do meu traje! - LASANHA!

– Você escolheu ser uma lasanha à bolonhesa... com bacon? Legal! - Cat exclamou.

– Não pude ser um Doritos, porque ALGUÉM já está com toda a fritura encontrada.

– Beijo.

– Ei, vocês duas, o povo Couve de Bruxelas já está quase chegando no campo de Guerra de Comida! - Uma torta gritou. Espera, aquele era o Dean Winchester? HUAHAUAHAHUAHUAHUAHUAHUAHUUHA

– Tudo bem, vamos. - Dei de ombros [N/Cat: acho que dar de ombros e falar "foda-se" é o seu lema] é mesmo, e dai?

***

Sabe quando alguém fala sobre "guerra de comida"? Nem chega perto do que realmente é uma. Os Cavaleiros da Travessa Redonda, todos vestidos com comidas gordásticas estavam com as armas na mão e ligando um som mega potente. Você já vai entender o por quê.

Do outro lado do campo de Guerra de Comida, Couves de Bruxelas gigantes caminhavam com óculos espelhados e tocando funk. AAAAAAAAAAARGH!

– Meus ouvidos! Socorro! - Praticamente todos gritámos. Em seguida, o som mega potente atrás de mim começou a tocar Back In Black do AC/DC. Ah, sim, muito melhor!

O Povo Couve de Bruxelas parou na nossa frente. Ninguém ousava falar nada, o único som que podia ser escutado era gordura caindo no chão, até Ron Weasley sacou um coxa-de-frango-rangue e o lançou na direção dos couves.

– ATACAR! - O ruivo gritou. E então a guerra começou. Eu jogava lasanhas explosivas, Cat acertava os couves com flechas-fritas, Dean atirava balas de torta de uma Bubble-Gun novinha, Hugo atacava todos com mingau, Henry comia ovo e Ron acertava os couves com seus coxa-de-frango-rangue, mas então, escutamos um grito.

– NÃO! PAI! - Hugo Weasley gritava - PAPAI!

– O que aconteceu? - algum gordo com tacos nas mãos perguntou.

– MEU PAI! ATINGIRAM ELE COM... COM... SALADA VELHA!

– SALVE-SE QUEM PUDER! - O taco gritou e saiu correndo em círculos, até ser atingido por uma salada. Um nacho perto dele enxugou uma lágrima.

Em seguida, guacamole, tortilla, enchilada e fajita caíram.

– ESTÃO ATACANDO AS COMIDAS MEXICANAS! PROTEJAM-NAS! - gritaram. A maioria entrou em desespero e começou a gritar e correr em círculos depois disso.

Enquanto muitas comidas corriam desesperadas, alguma coisa estranha (e quando eu digo estranha, quero dizer realmente estranha. Mais estranha que o Sr. D de sunga) apareceu no fundo.

– Que diabos é isso? - Cat perguntou, parando ao meu lado.

– Sei lá.

– Aquele - começou Gordomor, aparecendo perto de mim. Por Hades, as pessoas me amam demais! - É Jilotron: o malvado e terrível. Eu não queria fazer isso, mas... Vou ter que usar a arma secreta.

– Que arma secreta?

– Eu não queria usar isso... É algo muito perigoso...

– QUE ARMA SECRETA, HOMEM?!

– OS TELETUBBIES!

E então quatro criaturas, uma roxa, uma amarela, uma vermelha e uma verde apareceram no meio do campo de Guerra de Comida.

– TINKY-WINKY!

– DIPSY!

– LAA-LAA!

– PO!

Os Teletubbies correram pra cima do povo Couve de Bruxelas e abriram as bocas, devorando qualquer couve no caminho enquanto cantavam.

–Tinkey-Winkey (Tinkey-Winkey!)

Dipsy (Dipsy!)

Lala (Lala!)

Poe (Poe!)

Teletubbies (Teletubbies!)
Say Hello! (Eh-Oh!)
(Teletubbies Laughter)

Tinkey-Winkey (Tinkey-Winkey!)

Dipsy (Dipsy!)

Lala (Lala!)

Poe (Poe!)

Teletubbies (Teletubbies!)
Say Hello! (Eh-Oh!)

Tinkey-Winkey (Tinkey-Winkey!)

Dipsy (Dipsy!)

Lala (Lala!)

Poe (Poe!)

Teletubbies (Teletubbies!)
Say Hello! (Eh-Oh!)

Mary, Mary, Quite Contrary, How Is Your Garden Grows?
Whith Sith´s, And Sails, And Coconut Shells?
And Putting It All In A Row.
( I´m So Glad That´s Finished, What A Terrible Record!)

Again! Again!

Tinkey-Winkey (Tinkey-Winkey!)

Dipsy (Dipsy!)

Lala (Lala!)

Poe (Poe!)

Teletubbies (Teletubbies!)
Say Hello! (Eh-Oh!)

– Não fiquem ai com cara de pastel velho! Se mexam! - Gordimor gritou, fazendo com que todos voltassem a atacar.

E foi assim que o Teletubbies salvaram o Reino Gordo.