Ok, eu odeio a Debby e suas ideias estúpidas. Observe as frases e tente achar o que tem em comum:

“Ei, Leo, vamos pegar a enciclopédia nova da Annabeth. Eu preciso fazer um trabalho”.

“Ei, Leo, to morrendo de fome. Vamos roubar uns salgadinhos da loja. Nem vamos precisar de um filho de Hermes!”

“Ei, Leo, o Harley fez um Coquetel Molotov. Vamos jogar no punho da Zeuza!”

“Ei, Leo, vamos sair do acampamento para assistir Universidade Monstros! O Quíron nunca vai saber!”

Sabe o que tem em comum? Todas as ideias da Debby que deram em merda. Aqui tem as que deram certo:

...

Isso mesmo. Nenhuma!

A ideia estúpida da fez foi “Vamos fazer uma rebelião”. Pra ser sincero, eu achei que ia dar certo. Começamos montando cartazes, como:

“Não é só por 2 dracmas!” – Travis Stoll, que roubou 2 dracmas do Quíron e ficou uma semana limpando os estábulos.

“Toda revolução começa com o começo” – Percy Jackson, o filósofo do Olimpo.

“A gigante acordou. Nós a matamos. Respeito!” – Annabeth Chase.

“Quíron, não venha com violência que eu não aguento nem a primeira!” – Connor Stoll, que estava se borrando de medo.

“Por um acampamento sem esse otário ->” Clarisse La Rue, que estava do lado do Connor.

“Por uma cantina com McLanche Feliz” Nico di Angelo, que estava vestido de Ronald McDonald.

“Internet da Casa Grande – 5 dracmas. Não é por 2 dracmas. É por 5 dracmas” – Irmão da Clarisse que recentemente aprendeu a diferenciar números.

“Não são só 2 dracmas. São 4, ida e volta” – Outro irmão da Clarisse. Olha como são inteligentes...

“É tanta porcaria nesse acampamento que nem cabe no cartaz!” – Bem, essa era a Debby.

“Criança também é povo. Abaixa o preço do Kinder Ovo” – Harley...

“Oi mãe! Tô no protesto” – Uma filha de Íris, deu dor na minha vista ver o cartaz.

Bem, o meu era:

“Menos tarifas - Mais Leo”

Fizemos o mapa. Então nós íamos do Bunker 9, depois para os Estábulos, Campos de Morango, Arsenal, Arena, Chalés, demos uma paradinha no Pavilhão refeitório, nos processem, depois para as Paredes de escalada até a Casa Grande.

Marcamos na terça-feira de tarde (depois do lanche) e começamos a nos reunir no Bunker 9. No fim, os chalés que se uniram foram o de Poseidon (Só 2 campistas...), uma parte do de Ares, Atena, Hefesto, Afrodite, Hermes, Íris, Hebe, Hipnos (que firam dormindo na clareira). Os filhos de Tique disseram um monte de baboseira de que seria melhor um dia sem o número 7, em que os astros de sei lá quem estivessem alinhados, e blábláblá.

E começou a marcha. Cantamos coisas tipo: “Vem pra floresta” “Argos é motorista, Argos é protetor, mas e o salário aumentou?” “Eu sou semideus com muito orgulho, com muito amor” E outros que eu esqueci. Estava indo tudo ás mil maravilhas. Mas...

Foi lá pela arena de combate que a coisa ficou feia. Tinham um grupo de semideuses completamente armados nos esperando. Para quem não sabe, os filhos de Deméter são como a polícia por aqui. Por um motivo bem básico.

– BOMBA DE GÁS DE CEREAL! – Gritei. Todo mundo se espalhou. Aquela coisa arde e muito. Se entrar no seu olho, é muito provável que você fique cego.

– OH, MEUS DEUSES! MEUS OLHOS! TÁ QUEIMANDO! – Esse era no Nico que estava completamente desesperado. Ele tem cerealisofobia. Fobia de cereais.

A única maneira de amenizar os efeitos da bomba de gás de cereal é cheirando néctar. Mas alivia com chocolate mesmo. Então eu reuni meu grupo de afinidade que no caso eram Harley, Nico, Debby, Percy, Annabeth e Clarisse. Só que a Clarisse estava correndo pra cima e pra baixo dando bicudas nas bombas e rindo como uma louca.

– Ok, gente não cocem os olhos – Annabeth falou tirando néctar da mochila.

– O QUE ELA DISSE? – Disse o Nico, coçando loucamente os olhos.

– Que não coçasse os olhos. – Falei espiando pra ver se vinha alguém.

– TÁ EU TO COÇANDO – Ele falou coçando ainda mais os olhos – AINDA TÁ DOENDO!

Annabeth simplesmente pegou uma tampa de néctar e jogou nos olhos dele.

– Uh... Melhorou. – Nico falou. Mas os olhos dele ainda estavam vermelho sangue.

Depois de um tempo lavando os olhos e bebendo um gole de néctar, saímos para ver como estava. Bem, ainda tinha gente correndo e filhos estúpidos de Deméter jogando as bombas DO DEMÔNIO. Depois perguntam por que não gostamos dos filhos de Deméter. Humpf. Bem, fomos correndo pra todo lado, com a Debby e o Percy jogando água pra todos os lados. Aos poucos, todo mundo voltou para os chalés na base das bombas malditas e haicais dos filhos de Apolo. Eu não decidi ainda qual machuca mais. A gente conseguiu bastante tempo quando eu fiz uma barreira de fogo. Conseguimos entrar no chalé de Poseidon e esperamos parar.

Aí você acha que depois desse fiasco, íamos todos relaxar, aproveitar a derrota e tals, mas não. Depois de um dia de castigo (E o Quíron nem deu as caras, muito menos o Sr.D) voltamos na quinta-feira e nos reunimos no Anfiteatro. Clarisse estava bem animada com tudo, já que na terça tivemos que deixar três filhos e Deméter, 2 de Apolo e um de Ares na enfermaria.

Começamos tudo de novo, e de novo os filhos de Deméter estavam á postos. Então... Nós mostramos nossa arma secreta. Balões de água. Sério mesmo, corremos feito uns loucos jogando balões de água em tudo e todos. Legal mesmo era o nosso grupo, que tinha dois filhos de Poseidon. Explodiam como fogos de artifício. Então veio o segundo ataque. Escalar a casa grande e toma-la por cima.

Depois que tudo estava tomado e o caos tava grande... Quem aparece? Quíron. Batendo palmas lentamente como se tudo fosse o plano dele e disse:

– Bem, semideuses, parecem que não são tão ociosos assim, certo? Quem organizou tudo.

Como no lance do mar azul... Ah, era vermelho, Harley? Dane-se, era colorido. Como NAQUELE LANCE, todo mundo de dividiu e jogaram a Debby na frente do Quíron.

– Ah, oi. – Ela falou e tentou correr de volta, mas com bons filhos de uma górgona piriguete, a arrastaram de volta. – Oi de novo.

– O que vocês querem?

– Er... Nico, lista... – E o Nico trouxe – Uhum. Concertar os chalés, abaixar o preço dos produtos da lojinha, esfregar Bombril naqueles pratos de Hades até eles prestarem, esfregar Bombril nos sátiros até eles prestarem, limpar a floresta e o rio, colocar um salva-vidas na lagoa, novas armas no arsenal, diminuição do preço da internet e... Nico, nós não combinamos a instalação de um McDonald’s no Acampamento... Ah, ok. A instalação de um McDonald’s no Acampamento.

– Uh, certo. Agora, voltem para os chalés.

E todo mundo desceu e foi pra casa. Debby olhou para mim e perguntou:

– Bem... Termina assim mesmo?

– Não sei. Nunca fui á um protesto.

– Sabe, acho que a gente devia deixar de ser burro assim. Tudo acontecendo e a gente nada...

– Verdade. Quer jogar Just Dance no Bunker 9?

– Vou trocar de roupa.

E assim, ficou eu, a Debby, o Harley e o Nico jogando Just Dance até o toque de recolher. Assim, meus amigos, nem tudo termina em pizza. Ás vezes só videogame.

Bem, até agora nada mudou, e já faz uma semana. Mas veremos, se não mudar, estamos aí. E você? O que fez na nossa revolta?

Comentem e até a próxima atualização.