É difícil, é difícil ser assim, é difícil ser eu.

É difícil ter esses sentimentos tão frágeis, se abalar com tudo, com qualquer palavra, com alguma tragédia na TV.

É difícil ter ansiedade também. Sofrer por algo que  na verdade eu nem sei se vai realmente acontecer, mas que quero que se resolva logo, quero que passe logo, pois só assim poderei dormir em paz a noite.

É difícil se jogar em amizades, estar disponível para sempre ajudar, e no final perceber que quem  precisa de ajuda é você, e perceber que sua disponibilidade na verdade não valeu de nada, e que as pessoas nem realmente viram, porque estavam ocupadas vendo seus defeitos.

É fácil, ver os defeitos não é mesmo? E quem não é assim? E que atire a primeira pedra quem nunca julgou alguém pelos seus atos? É fácil não enxergar as milhares qualidades de alguém porque um simples defeito já roubou a cena.

Muitos cobram atenção para suas qualidades, sempre as mesmas frases clichês, mas fazer o que? O mundo é  clichê. As vezes eu gostaria que o mundo parasse para se conhecer, mas não se conhecer como costumamos nos conhecer, mas se conhecer de verdade, o que tem por dentro. Afinal, todos temos esses mesmos sentimentos, alguns tem uns demais, outros tem outros de menos, mas são sempre os mesmos.

Talvez a solução seria trocar as pessoas de lugar, se umas entrassem no lugar das outras, e  passassem pelos problemas umas das outras, e pelas dificuldades, e que passassem noites acordadas.No outro dia quando voltassem aos seus devidos “corpos” talvez mudassem suas atitudes, tomassem mais cuidado com os sentimentos alheios, que voltassem a amar.

O amor esfriou. As horrorosas noticias de televisão na verdade não são nada. São apenas pessoas sinceras que não tem vergonha de mostrar o coração frio, me preocupo e muito com esses, mas me preocupo mais com quem esconde o coração frio.Me preocupo com quem fere com as palavras alguém que deveria amar. Me preocupo com quem ignora um amigo de anos, ou os pais, ou qualquer tipo de pessoa.

Me preocupo com a sociedade, mas, quem sou eu para dar algum tipo de ordem para mudar algo nesse mundo? Tudo isso na verdade não é tanto preocupação com os outros e sim comigo, eu não quero que ninguém me machuque, eu não quero chorar a noite porque fui ignorada, eu não quero aparecer na TV em forma de tragédia.

E...Quem quer afinal?

Tem como uma sociedade inteira descongelar o coração frio, e voltar a amar?

Muitos intitulam o amor como sendo “uma droga” ,mas esses poucos sabem o quão maravilhoso é amar, porque “amam” as pessoas erradas, o amor é a melhor coisa que poderia existir, quem foi que criou o amor? Foi Deus. E como algo que foi criado por Deus pode ser “uma droga” ?

As pessoas estão cegas, e para elas o amor é uma droga, e ser frio é uma benção, pedir desculpas é sinal de fraqueza.

Queria que isso passasse. Mas talvez nunca passe.

Talvez...talvez só piore.

Fiquei com vontade escrever isso Amigo, sei que é algo fútil porque afinal minha mãe está desaparecida,e eu estou aqui falando de sociedade. Mas sentia isso em meu coração. Precisava falar. Precisava vomitar isso de qualquer maneira.

Tudo está igual, fui roubado, roubaram o carro que roubei.

Estou vivendo em um posto de gasolina abandonado aqui em uma cidadesinha perto de Pittsburgh, pego dinheiro no semáforo, digo, consigo algumas moedas miseráveis aqui no semáforo, e compro alguma comida, quando tenho sorte alguém sente pena de mim, e me doa algum alimento.

Tenho que fugir da policia, tem cartazes meus por toda cidade. Está difícil confesso, mas nessas alturas, ou sigo em frente em minha busca, ou morro nesse posto, não tenho como voltar para casa, e não quero, porque nem para casa voltaria, voltaria para a clínica.

Não sei mais o que fazer, e parece ridículo, estar morrendo de fome, com frio, e sem tomar banho, mas escrevendo para você, andando com papel e caneta feito um louco.

Mas eu sou um louco...Não quero chorar...Não quero chor...Droga.