Leo: Olá! Semideuses e deuses, sátiros e ciclopes, dríades e náiades, vivos e mortos, enfim todo mundo! Estamos com mais um ENTREVISTA COM LEO VALDEZ! Sim, Sim. Estamos com a última parte do nosso viptour pelo bazar dos deuses. Mas não fiquem tristes, sexta (ou sábado, porque, nan, oh autora confusa) temos uma entrevista normal com Finnick Odair e Legolas! Pessoal, vamos fazer uma fezinha e mandar pergunta pro Legolas, porque assim não dá! Enfim, estamos em frente da barraca de... Deméter!

Nico: Iugh.

Leo: Te aguenta ai, Tico.

Nico: Só sentir o cheiro desse cereal já me da náuseas.

Leo: Você quer ir na de Hefesto primeiro?

Nico: Adoraria.

Leo: Que pena... Deméter!

Deméter: Oh, olá garotinhos desnutridos, gostariam de uma tigela de cereal?

Nico: Não! Não mesmo.

Leo: Não, Deméter, estamos em nome do fabulosíssimo: ENTREVISTA COM LEO VALDEZ!

Deméter: Por que está gritando?

Leo: Pra dar ênfase.

Deméter: Ahn.

Leo: Vamos às perguntas. A primeira é bem... Diferente. De Jasón di Angelo: Demeter você molesta vegetais? Porque eu vi uma de suas filhas fazendo isso?

Deméter: E o que?

Leo: Olha a pergunta é dele, não minha!

Deméter: É mal de di Angelos. Mas a resposta é não. Mas vai que a minha filha em questão usa aquela tal flor de lótus? Por que aquilo é do mal!

Leo: Ah claro [que não]. Ainda de Jasón: Você é muito burra, ninguém gosta do seu cereal. Uma de suas filhas jogou seu cereal na minha boca e acabei na enfermaria por uma semana! E eu tenho pena do Hades porque ele é seu genro!

Nico: Antes de você responder, Deméter, suas filhas parecem ter sério problemas mentais. O que você põe no seu cereal?

Deméter: Cala a boca, cria de Hades. Ele deve ter ido para enfermaria porque se engasgou, nada a ver com meus deliciosos cereais.

Leo: Olha minha querida, eu estive no hospital por uma semana e eu vi bastante gente lá com disenteria e intoxicação alimentar e não foi por excesso de Dolly. Cuidado ou vai acabar processada.

Deméter: Vocês tem inveja por que meu cereal é delicioso.

Leo: Sim. Só que não.

Nico: Termina logo com isso ou esse cheiro vai me matar!

Leo: Deméter, pera que eu vou pedir mais perguntas pra você, aqui é tão agradável...

Nico: Ah vá, Leo. Termina essa bagaçada ou eu vomito no teu sapato.

Leo: Meu Nike novo! Vamos logo. De Ms Nanda: Porque você gosta de torturar os semideuses com cereal? Puquê fais içu deméti?

Deméter: Isso é intriga da oposição! Meus cereais são bons sim! E são nutritivos! Eu vou fazer uma petição pro café da manhã dos dois acampamentos seja sempre Cereal Deméter, ai talvez vocês deixassem de ser magricelas.

Leo: Pela última vez EU NÃO SOU MAGRO!

Nico: Não, imagina!

Leo: Falou o obeso!

Nico: Olhe, você cale essa boca!

Leo: Talvez eu TE cale com cereal!

Debby: GAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTOS!

Leo: Desculpa.

Nico: Desculpa.

Deméter: Tem alguma pergunta que não critique meu cereal?

Leo: Não! De Jú Ducchanes Di Angelo Horan, Será que dá de para de OBRIGAR TODO MUNDO COMER A DROGA DO CEREAL?

Deméter: Olha sinceramente eu não sei o que vocês tem contra meus deliciosos, nutritivos cereais. São tão bons. E eu não obrigo TODO mundo a comer meus cereais. Só os semideuses.

Leo: Ah... Que bom... Pra nós...

Deméter: Não é?

Nico

Leo: Próxima! De Lady Riddle: Odeio cereal, sua bitch velha! Vá para o tártaro sufocada com seu cereal!

Deméter: O que é bitch?

Leo: Você quer mesmo saber?

Deméter: É coisa boa?

Nico: O que você acha?

Leo: Que tal a gente parar com esse circulo vicioso de perguntas?

Deméter: Não sei. O que você acha?

Nico: RESPONDE LOGO A DROGA DA PERGUNTA!

Grover: Droga de resposta.

Thalia: Droga de bazar.

Grover e Thalia: riariariariaria

Nico: FOOOOOOOOOOOOOOORA!

Leo: Oh, volte!

Debby: Valdez...

Leo: Sim, Deméter, responde logo a pergunta.

Deméter: Não foi bem uma pergunta.

Nico: Cof, cof... Apenas fala alguma coisa! Cof, cof... Eu tô... Morrendo...

Leo: Deixa de drama. Levanta do chão.

Nico: VAMOS. LOGO. EMBORA!

Leo: Deméter fala alguma coisa logo pra gente ir embora, acabar com essa joça e eu jogar o Nico daqui de cima.

Nico: Pra quê essa violência?

Leo: Só pra ver uma coisa...

Nico: Eu morrendo?

Leo: Na mosca!

Debby: LEO VALDEZ!

Leo: Affe, garota chata! Vai se intrometer nas conversas do cão!

Debby: E o que você acha que eu to fazendo?

Leo: Ah, você não disse isso. Nico, segura o microfone!

Nico: Ninguém liga se eu to morrendo com o odor tóxico desses cereais do tártaro?

Debby: E que eu estou no estúdio?

Leo: E como tá falando comigo?

Debby: A lógica que se exploda!

Leo: Olha sinceramente, você tá muito chatinha esses dias...

Debby: Eu to chatinha? Na minha humilde opinião, você deveria pegar a sua opinião e...

Nico: DEMÉTER FALA LOGO QUE EU NÃO QUERO MORRER EM FRENTE DOS SEUS CEREAIS DOS INFERNOS!

Deméter: Okay. Minha cara Lady Riddle, Eu acho a sua opinião um tanto quanto equivocada...

Nico: Equivocada? A garota falou expressou de uma maneira linda os meus sentimentos. Ganhou meu respeito, Riddle!

Deméter: Quer sair daqui ou não?

Nico: Quero.

Deméter: Então ME DEIXA FALAR TROÇO!

Nico: Desculpe, prossiga.

Deméter: Obrigada. Meus cereais são ótimos para vocês e eu acho que vocês não dão valor a ele por que...

Nico: Porque eles não tem?

Leo: CALA A BOCA NICO DI ANGELO! FILHO DO CAPETA DEIXA A VELHA TERMINAR!

Nico: Ui. Alguém tá de TPM.

Leo: De TPM tá a senhora sua cachorra.

Nico: Tá me perdoe por QUERER DAR UM POUCO DE GRAÇA A SEU PROGAMA XEXELENTO!

Leo: SE OLHE NO ESPELHO E VEJA O QUE É XEXELENTO!

Deméter: Olha, estamos aqui faz tempo, poderiam só comprar alguma coisa e ir embora?

Leo: OKAY! Digo, okay. O que tem de bom aqui?

Deméter: Cereal.

Leo: De bom.

Deméter: Então, cereal.

Leo: FORA CEREAL.

Deméter: Nada.

Leo: Tá me dá a droga do cereal...

Deméter: Aqui está [por dentro: ATÉ QUE EM FIM!]

Leo: Okay, vamos para Piper e Hazel, na barraca de Hebe ~Le joga cereal no lixo~

–

Piper: Okay, Leo, mas antes de tudo, temos uma pergunta para Atena, é que essa se perdeu no caminho...

Debby: Poxa, desculpa, era muita pergunta...

Piper: Nada a ver com incompetência? Imagina. Sim Atena, temos uma perguntinha aqui.

Atena: Olá de novo, minhas caras.

Piper: De Fox Face. Atena é verdade que você vai ser avó (oi Annabeth!)? É que o "boato" tá forte...

Atena: Eu... Vou ser... O QUE?

Piper: Vovó...

Atena: PERSEU JACKSON!

Percy: Oi sogrinha... Linda... Vez alguma coisa no cabelo?

Atena: COMO OUSA FALAR PERANTE MIM SEU... SEU... SEU EU NÃO SEI, MAS ENGRAVIDOU A MINHA FILHA!

Annabeth: Mãe, nem deu certo...

Atena: NEM DEU CERTO? QUER DIZER QUE TENTOU?

Percy: Vish...

Annabeth: Eu não quis dizer isso... Mãezinha.

Percy: Atena, se a gente tivesse tentado, contaríamos pra você?

Piper: ...

Hazel: ...

Annabeth: Nossa, Cabeça de Alga, você se superou...

Atena: Se eu fosse vocês... Corriam.

Percy e Annabeth: FUJAM PARA AS COLINAS!

Atena: NÃO ADIANTA! UM DIA EU ALCANÇO!

Piper: Talvez a gente devesse ter esquecido essa pergunta.

Hazel: Não adianta chorar pelo leite derramado. Vamos para a barraca de Hebe.

Piper: Okay semideuses. Aposto que Percy e Annabeth saem dessa. Hebe! Oi!

Hebe: Olá jovens semideusas! O que desejam?

Hazel: Enrolar os leitores para não se mandarem depois da entrevista de Afrodite.

Piper: Coitada, comeu muita flor de lótus... Mas tudo bem, vamos para perguntinhas!

Hebe: Hum. Claro.

Piper: De Natacha. Fala a verdade, foi você quem inventou a terra do nunca né?

Hebe: Bem, eu meio que idealizei, é como um parente de Ogygia. Uma terra perdida e como meus filhos permanecem sempre jovens então, mando pra lá nér. Pensaram que Hécate era a única que podia criar um lugar pras crias dela? Manda a outra.

Piper: Não, tem mais não.

Hebe: Ahn.

Piper: Mas tudo bem! O que tem de interessante por aqui?

Hebe: Pelo jeito, nada.

Piper: Ora vamos, animação. O capítulo vai ficar muito curto...

Hebe: Vejam o que tem, e levem sei lá...

Piper: Tudo bem... Acho que vamos pegar só a porção da juventude mesmo... Até porque né... É a única coisa que tem. Tchau!

Hebe: Tanto faz.

Piper: Jason, Harley. Como vão as coisas?

–

Jason: Mal. AAAAAAAAAAAAAAAAH! Alguém tira essa peste de cima de mim!

Harley: EU NÃO SOU PESTE! AGORA VAMOS PARA A BARRACA DE HÉSTIA!

Jason: Não! Ainda temos duas barracas!

Harley: É assim? ~joga a câmera no chão~ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Jason: Meus deuses! Di immortales! Alguém!

– Passam por Nico e Leo –

Leo: Devemos ajudar?

Nico: Eles se viram...

Jason: Escolhem essa hora para se entenderem!

Debby: LEO, TEMOS QUE CONTINUAR A ENTREVISTA!

Leo: Okay... Affs. Harley, psiu, psiu. Vem cá garoto. Olha o maçarico!

Harley: Eu! Eu quero! Me dá!

Leo: Você quer esse maçarico?

Harley: Eu quero. Eu quero muito esse maçarico.

Leo: Apenas se se comportar até o final...

Harley: Okay!

Leo: Agora vai gravar.

Harley: Okay...

Jason: Depois me ensina? Esse garoto... É maligno!

Debby: Parem de implicar com o garoto. Vão lá... [N/A: Não é pra encher linguiça. A maior parte. O Harley é filho de Hefesto, é enfezado mesmo, imagine apaixonado]

–

Jason: Okay, pessoal, estamos na barraca de Deimos, o deus do pânico!

Harley: Eu não quero ir!

Jason: Quer a droga do maçarico ou não?

Grover: Ou a droga do bolinho?

Thalia: Ou a droga do biscoito?

Grover e Thalia: riariariariaria...

Jason: MAS SERÁ O SANTO BENEDITO QUE SEMPRE QUE FALAR DROGA VOCÊS VÃO APARECER!

Deimos: Olá!

Jason: AAAH! De onde você saiu?

Deimos: Dos seus pesadelos...

Jason: Sério?

Deimos: Não cara, eu tava no banheiro, lá atrás.

Harley: Deuses vão ao banheiro?

Jason: Cala a boca, baixinho.

Deimos: Melhor não perder tempo pensando nisso, cara.

Jason: Vamos logo para as perguntas que eu já estou doido para ir pra casa.

Deimos: O acampamento?

Jason: Ah, é. Vamos enrolar mais um pouco. Como foi seu dia?

Harley: NÃO! Pergunta logo a droga das perguntas!

Grover: A droga da...

Jason: FOOOOOORA!

Grover: Bicho Bruto.

Jason: Obrigada, Grover. Agora, Deimos, temos umas perguntinhas.

Deimos: Okay, mas não tenho tanto tempo, sabe, tocar o terror por ai.

Harley: Deixa eu ir junto?!

Hefesto: Não vai não.

Harley: Humpf.

Jason: Okay, vamos acabar logo com isso. De Jasón di Angelo: Deimos qual é o medo do seu pai, o do Hermes e o do seu irmão (Phobos). Responde se não uma certa foto sua vai parar com Hermes.

Deimos: Primeiro cara, qual das fotos você tá falando, tipo, ocasiões para tal não faltam.

Harley: Cara, você é tão legal.

Jason: Não, ele não é não. ~Empurra Harley para trás~

Deimos: Okay, o medo de Ares. Vejamos, o cara tem um certo tanto. Tem de ser seguido por galinhas (animal, não o outro sentido), de mergulhar em lixo radioativo, de o planeta explodir, de conspirações alienígenas, de golfinhos (por favor, não me façam mencionar o acidente com Delphin).

Jason: Wow.

Deimos: O Phobos tem Afobia. O medo de não ter uma fobia, que tecnicamente é uma fobia, então ele tem uma fobia logo perdendo a fobia de não ter fobia, mas ele tem medo de não ter fobia e desenvolve de novo a fobia de não ter fobia e...

Harley: CHEEEEGA, eu vou acabar como os débeis do chalé 3!

Debby: Eu te defendi, baixin véi, filho duma mãe.

Deimos: Já Hermes, só tem uma. Luposlipafobia. Ou, o medo de ser perseguido por um lobo-cinzento ao redor da mesa da cozinha enquanto está vestindo meias no chão recém-encerado.

[N/A: Eu não inventei. Juro]

Jason: É uma fobia bem... Específica.

Deimos: Coitado. Claro que eu e o Phobos já fizemos isso com ele. Depois checa no GodTube. Deimos e Phobos apresentam: Fobias Especificas.

Jason: Próxima. De Lady Riddle. Deimos. Cara... Sem comentários

Deimos: Tecnicamente isso é um comentário, logo, não tendo razões para o Sem comentário, deixando de ser um comentário. Então é sem comentários mesmo, levando ao comentário Sem Comentários. Que tecnicamente é um comentário e...

Harley: CARA, PARA COM ISSO!

Deimos: Paradoxos, deixam todos em pânico.

Jason: Próxima. E última. De Fox Face. Deimos, é verdade que você que é o Pânico (do filme)? Desculpa se não for, mas eu nunca assisti aos filmes. Bem, se assisti eu não me lembro e... Ah!, então, você é?

Deimos: Bem. Nos filmes de terror eu sempre dou uma passadinha. Sabe aquela sensação de quem tem-alguém-olhando-pra-mim e você vira e não tem ninguém? (conhecida em algumas regiões do país como cagaço) Sim, sou eu. Então de tantos filmes que eu fiz, vai que era eu mesmo. Assista que eu estarei lá com você...

Jason: ...

Harley: Mãe...

Jason: Então, o que tem de interessante aqui?

Deimos: Coisinhas para dar sustos. Máscaras, sangue falso, cabeças falsas... Membros decepados...

Jason: Falsos né?

Deimos: Talvez...

Jason: Me dá só o sangue falso mesmo.

Deimos: Okay. Te vejo em seus pesadelos! Tchau.

Jason: Bem... Acho... Acho que... Leo é com você! Corre pivete!

Harley: AAAAAAAAAAAAH!

–

Leo: Olá turma, estamos em frente á barraca do paizão! HEFESTO!

Hefesto: Olá formas de vida orgânica!

Leo: Por favor. Não.

Hefesto: Okay.

Leo: Antes de vasculhar isso tudo, vamos para algumas perguntinhas! De Jasón di Angelo! Hefesto como Afrodite reagiu sobre a fic em que você e a Artemis tiveram um filho? E pior que a ideia foi dela e da Hera. E tem outra fic onde vocês se separam e ela engravida de Ares e depois cifra ele com você e ainda engravida de você e ela tem gêmeos de pais diferentes.

Hefesto: Ahn?

Leo: Como diria o esquartejador, vamos por partes...

Todos: Cri, cri, cri...

Leo: Ora, vamos, foi engraçado!

Todos: Não.

Leo: Nhé. O que vocês sabem. Primeiro: Como Afrodite reagiu sobre a fic em que você e a Artemis tiveram um filho? E pior que a ideia foi dela e da Hera.

Hefesto: Bem... Acho que eu vou por ela pra ler (se ela ainda souber ler, por que passa o dia se maquiando, Humpf!), talvez ela... Sei lá. E Hera! Hera cara. Eu não gosto dela.

Harley: ABAIXO HERA!

Hefesto: Sai dessa, garoto.

Leo: Estamos tentando... E a outra parte. Tem outra fic onde vocês se separam e ela engravida de Ares e depois cifra ele com você e ainda engravida de você e ela tem gêmeos de pais diferentes.

Hefesto: Depois vamos sentar e conversar com Ártemis que é a deusa parteira (e é virgem, dane-se a lógica) pra saber se isso é possível. Esse dia tem aparecido fics, digamos, excêntricas.

Nico: Nem me fale.

Leo: Não vem reclamar não, oh, esqueleto, que toda santa fic é: “Nico meu herói!”, “Nico meu namorado”, “Nico, o gostosão”, “Nico o meu marido, amante, escravo sexual” E as pessoas se esquecem de que esse é você! ~Nico~.

Nico: Tapado. Vai dizer que não tem fic sobre você?

Leo: Ou sou eu com a Piper, o que cá entre nós, sem chance. Ou eu como o segurador de vela oficial do Olimpo. Ou, nas que eu sou bom, me põe com o doidim daquela banda de adolescente. POR FAVOR GENTE, PARA COM ISSO, EU SOU MUITO MAIS LINDO E GOSTOSO QUE ELE!

Hefesto: A entrevista é comigo. Guardem seu rancor mútuo para depois.

Leo: Falou a última bolacha do pacote.

Hefesto: O que tem a ver?

Leo: Humpf. Próxima. De Fox Face. Hefesto, saiba que eu te adoro! Mas aí vai: Você, depois daquele lance de querer Athena como mulher, já tentou pegar ela de novo? E o que você sente sabendo que juntam ela com Poseidon? Ciúme? E o divórcio com a Afrodite? Cara, você sabe que pode se divorciar, né? E como o Leo parece mais um filho de Hermes do que um de Hefesto?

Hefesto: Oh povo pra fazer pergunta longa, nan! [N/A: Eu gosto, tá!]

Leo: Okay. De novo. Você, depois daquele lance de querer Athena como mulher, já tentou pegar ela de novo?

Hefesto: Virgem eterna. Humpf. Olha, tá difícil. Sinceramente. Ou escolho perseguir a mais rodada que o computador contrabandeado do chalé de Hermes nos sábados (sim, eu sei de tudo) ou a outra casta até a morte, e ela é imortal!

Leo: Pelo menos você tem escolha.

Debby: Quer me dizer alguma coisa Leo?

Leo: Na verdade...

Debby: Sim...

Leo: Se eu tivesse opção eu escolheria você. Mesmo que você nem estivesse na história.

Debby: Muito bem.

Hefesto: Cara, que lástima.

Leo: Cala a boca, corno manso. E o que você sente sabendo que juntam ela com Poseidon? Ciúme?

Hefesto: Sei lá. Eu só acho ela bonita. Claro que eu ainda não entendi o porquê de juntar ela com Poseidon. Oras. Que parte de “ELES SE ODEIAM” vocês não entendem?

Posena Shippers: VOCÊ QUE NÃO ENTENDE O AMOR!

Hefesto: Affe.

Leo: Okay, próxima da Fox Face. E o divórcio com a Afrodite? Cara, você sabe que pode se divorciar, né?

Hefesto: Antes ela fique comigo por obrigação do que nunca. Se não for ela, quem será? Mas se eu ficar implicando, ela vai ficar com raiva e blábláblá. Olha, eu não estou tão a fim de ficar puxando briga com ela e Ares. Então desconto todas as minhas pegadinhas neles. Admitam. É divertido.

Annabeth: ~Ainda correndo de Atena junto com Percy~ NÃO SÃO!

Hefesto: Isso foi... Estranho.

Leo: Última da Fox Face. E como o fabuloso, gostoso e mais fantástico que Zeus, Leo, parece mais um filho de Hermes do que um de Hefesto?

Nico: A frase não estava assim antes...

Leo: Cala a boca.

Hefesto: É porque ele parece um elfo, né? Eu sei, mas a criança não tem culpa de parecer um dos pestes de Hermes.

Pestes, digo, filhos de Hermes: Recalque.

Hefesto: Mas se Afrodite pode ter gêmeos de pais diferentes... HERMES, O QUE O NOME ESPERANZA VALDEZ TE LEMBRA?

Hermes: Ah, cara, o que eu fiz agora? ~perseguido ainda por Artemis, Zeus, Nike, Poseidon, Hades, Ares... Enfim, Hefesto~

Leo: Coitado. Mas agora que o velho se foi. Nico me ajuda a carregar essas coisas?

Nico: Agora falou como um filho de Hermes.

Leo: Que se lixe! Me ajuda!

Nico: Affe.

Leo: Piper e Hazel. Com vocês!

–

Piper: Semideuses e Semideusas. Cá estamos! Barraca de Afrodite! Entre poções de amor e vestidos de grife. Afrodite!

Afrodite: Olá minhas lindas!

Piper: Olá... Afrodite.

Afrodite: Por que se recusa a me chamar de mãe?

Piper: Porque é mais legal entrevistar “Afrodite” do que entrevistar “minha mãe”.

Afrodite: Até que faz sentido. Vai lá.

Piper: De Rose on Fire. Afrodite se declara logo para o Hefesto

Afrodite: Tipo, ele é meu marido. Sério que isso é necessário?

Piper: Okay, próxima. De Fox Face: Afrodite (não é pergunta é só uma confirmação), te odeio. Como pôde ter uma filha tão maneira como a Piper?

Afrodite: Você não editou essa, né?

Piper: Eu não. Admita, querida, eu sou maneira demais para você.

Afrodite: Flor de Lótus?

Hazel: Você não faz ideia.

Afrodite: Olha, querida, eu entendo que tem gente que não gosta de mim...

Piper: Muita gente...

Afrodite: Mas tem que ver que seu dia irá chegar e que eu estarei lá.

Piper: Quer dizer, do casamento, amor, né?

Afrodite: Ahn, o que? Claro...

Piper: E a outra...

Afrodite: Eu tenho uma filha maneira porque ela é vegetariana. Se comece carne ia ficar mais pesadinha.

Piper: Esse não foi o sentido...

Afrodite: Cala a boca.

Piper: Humpf. E tem gente que ser filha de Afrodite. Filhas de Atena, querem trocar?

Afrodite: Vocês estão cansando a minha beleza.

Piper: E ainda me perguntam por que eu detesto o chalé. Imagina morar com umas dez dessas. Próxima. De DiLua Black: O que vc tem contra a minha pessoa?

Afrodite: Olha querida, contra você eu não tenho nada, o dia vai chegar, você vai encontrar alguém legal... Se quiser, eu posso fazer da sua vida amorosa interessante.

Percy: ~Ainda correndo de Atena~. NÃO ACEITE!

Afrodite: No fundo, eu sei que vocês me amam.

Piper: Só que não! Próxima. Ainda de DiLua: Seus filhos (os garotos), são gays? Não se ofenda.

Afrodite: Bem, é um erro comum, mas só porque eles se arrumam direito não quer dizer que sejam gays.

Mitchell: Lacy, amor, você está vendo que calça TUDO! Isso é um luxo, amor, vai ficar chiquérrimo em você, vai A-B-A-L-A-R colega.

Lacy: Ai que perfeito, migo, e o que você fez no cabelo, está top!

Mitchell: Eu fiz escova modelada, amiga, bate cabelo!

Afrodite: Mitchell, não tá ajudando.

Piper: Você não viu nada.

Hazel: Oxe!

Piper: Próxima. De LunaCaçadoradeArtemis: Porque você me deixa feia e encalhada?

Afrodite: Querida, as pessoas mudam ao longo do tempo, vai que você muda, aparece um garotinho, legal e maneiro que curte... Sei lá, o que você curte... Aguarde.

Piper: Ainda dela. O que você acha de Ártemis e as caçadoras?

Afrodite: Uma tremenda perda de material humano. Garotos encalhados. A culpa é de Artemis. Só porque ela é encalhada, ela quer que todos sejam.

Piper: De Jasón di Angelo. Afrodite você o meu pai (Hefesto) vão para qual dos templos (seu, Hefesto ou o 69)?

Afrodite: O que estiver mais próximo.

Piper: ...

Hazel: ...

Piper: Limpando isso da minha mente. De MamacitaSwift: Dite, minha diva, eu sou tão fofinha e amiga, curto tanto SOAD, AC.DC, sou tão lindinha (minha mãe Atena acha), por que não me ajuda com os garotos? *Cof*cof*Nico*Cof*cof*

Afrodite: Opa, opa. Querida, eu vou ter que clonar o Nico, por que o TANTO de gente que já me pediu esse garoto, você não tem ideia. Garotas, primeiro escolham quem vai ser e depois eu ajudo com o Nico, por que TODO mundo não dá.

Effie: QUE OS JOGOS VORAZES COMECEM!

Piper: Próxima, antes que as garotas cheguem. De Ms Nanda: Mamãe, cara mamãe... POR QUE VOCÊ FOI INVENTAR DE UM BANDO DE FDPS SEREM AFIM DO CONNOR SABENDO QUE EU SOU CASADA COM ELE?

Afrodite: A culpa não é minha se o seu “marido” chorava e me aperreava toda santa noite (o que é super chato, porque eu gosto de fazer outras coisas de noite) pra que mais gente gostasse dele. Pode ir lá reclamar com ELE.

Piper: De Lady Riddle. Minha fleur, me manda um mino, to precisando!

Afrodite: LACY! Põe na lista, mais uma.

Lacy: Já pensou em pagar uma secretária?

Afrodite: Pra que se eu tenho vocês que fazem isso de graça, vai lá, amor.

Lacy: HUMPF!

Piper: De MissKatherineBerry: porque a benção que você deu pra mim veio incompleta? Tipo de que adianta eu ser conselheira sobre namoros sem nem ter um namorado, hein?!

Afrodite: Ora, eu preciso de minhas “emissárias” em terra, porque eu sou só uma e quero ter tempo para fazer outra coisa.

Piper: Tipo, lotar meu chalé.

Afrodite: Então como eu não posso simplesmente ir dar conselhos para todas as garotas, eu tenho garotas como você!

Piper: Ah sim, tem uma última de Jasón di Angelo: Ah e Afrodite aconselho a você se sentar... Tem uma fic que o Hefesto fica com outra garota. E uma que você vai a um condado porque Ares disse para você tirar a roupa e vocês estavam no conselho.

Afrodite: Tomando a deixa, tem duas coisas que eu queria dizer. Primeira, escritores de fic. Apresento-lhes a lógica. Só um conselho. E outra. Todo mundo fica dizendo: “Ah, Afrodite é a maior vaca, galinha, uma fazenda, porque fica traindo Hefesto e blábláblá”. Mas, olhem para a cara de Hefesto e me digam uma coisa. Como ele tem um chalé lotado onde tem pelo menos um semideus de cada idade entre nove e dezoito anos? Se ele tem isso tudo, queridos, fosse que nem Apolo, o cara iria dominar o mundo.

Piper: Sabe... Não é que pela primeira fez, falaste algo com sentido?

Afrodite: Eu tenho feito o dever de casa.

Piper: Agora às compras.

Afrodite: Queridas, pra vocês eu faço uma “promoção”. Dois looks completos e passam naquele cartãozinho que vocês têm. [N/A: Não me julguem, eu adoro Polyvore]

Piper: Okay! Gente, depois a gente posta o resultado. Jason! É contigo!

–

Jason: Olá, olá, olá. Estamos em frente á barraca nevada de Quione!

Quione: Vocês de novo?

Jason: É bom te ver também, Quione.

Quione: O que vocês querem? Eu tenho o que fazer.

Jason: Tipo?

Quione: Nada.

Jason: Só temos umas perguntinhas. Uma que se encaixa perfeitamente no contexto. De Ms Nanda: Quione você é maluca ou retardada?

Quione: Nossa que ofensivo, vou te dar um gelo.

Jason: Isso foi um trocadilho?

Quione: Não, só a coincidência.

Jason: Okay... De Lulu di Angelo: Seus filhos podem conjurar neve e gelo? Tipo fazer uma espada de gelo surgir do nada e nevar? Tão top.

Quione: Não sei. Se achar algum pergunte. Se você achar por que eu não me lembro de ter nenhum.

Jason: Eu já vi filhas suas.

Quione: Sei lá. Vai que eu sou que nem Atena. Nunca me importei mesmo.

Jason: Ainda de Lulu di Angelo. Quione, querida, você não tem nenhuma filha boazinha pra namorar o Valdez? (Sem ofensas Debby, mas ia ser tipo)

Debby: Estou de olho em você Lulu. E na tal da filha de Quione.

Quione: Vocês ainda querem que eu conheça os filhos que eu nem sequer sabia que tinha... Nossa.

Jason: Bom, temos duas perguntas que são meio que iguais. O que você tem contra o Brasil. Eles querem neve!

Quione: Não sei. Vou pensar no seu caso. Qualquer sai. Se me der vontade. Eu nunca tenho vontade, mas vai que.

Jason: Quione, me dá só o globo de neve e nos deixe ir embora.

Quione: Tanto faz.

Jason: Okay, gente. Aqui acabam as entrevistas no bazar dos deuses. Vamos de volta para o estúdio.

– DE VOLTA AO ESTÚDIO -

Leo: Olá todas as criaturas greco-romanas. Estamos de volta ao fabulástico estúdio de ENTREVISTA COM LEO VALDEZ! Agora, com o final de nossa série de entrevistas no bazar bimestral no Olimpo como especial pelo aniversário de dois meses. Como dissemos na introdução. Vamos ver quem comprou o que. Primeiro, eu e Nico.

–

Dupla 1 – Leo e Nico

Apolo – Réplica do Carro do sol

Hermes – Espada de Ferro do Estinge (Que por coincidência, já era do Nico)

Zeus - Caneta Raio-Mestre Que dá Choque (E pôster Be Fabulous)

Hades – Esqueleto Dançante

Dionísio – Jogo Embaralha Nome by Dionísio

Ares – Espada sem Graça

Deméter – Tigela de Cereais (que por acidente caiu no lixo)

Hefesto – Tudo que Eu e Nico conseguimos carregar

–

Dupla 2 – Piper e Hazel

Iris – Linha Direta de Mensagem de Íris

Artemis – Mochila Mágica

Hécate – Varinha

Delphin – Pelúcia Golfinho

Poseidon – Peixinhos Furta-Cor

Atena – Crônicas dos Kane em Grego (O autor é muito Troll cara)

Hebe – Poção da Juventude

Afrodite – Looks para mim e Hazel

–

Dupla 3 – Jason e Harley

Caronte – Cartão Morte-Direta

Hera – Vaca Cabeça-de-Mola

Nike – Par de Tênis

Héstia – Fogueira Automática

Phobos – Hamster (Fobia dos filhos de Hermes)

Nêmesis – Game Pac-Man Revenge (E um pôster dos Vingadores, quem diria?)

Deimos – Sangue Falso

Quione – Globo de Neve

–

Leo: Quem vocês acham que fizeram melhores compras? Bem, pessoal, por hoje é só. Até sexta feira com a entrevista com Finnick Odair e Legolas.

Debby: Lembrando gente, eu preciso de perguntas para Legolas. Por favor.

Leo: E eu quase ia esquecendo. Sobre Hermes, gente, nos ajudem a acha-lo. Vocês sabem que não dá pra matar um deus, mas a criatura evaporou na primeira vez que Artemis atirou uma flecha. Onde ele reapareceu, nós não sabemos. Por favor ajudem. Agora é pra valer. TCHAU!

PRÊMIO MAIS PERGUNTAS - JASÓN DI ANGELO