(Nem) Todo Mundo odeia o Neji! [Episódio 3]
Em algum lugar (pra não falar Brooklin), 2008.

NEJI NARRADOR: Andar pelas ruas da cidade era legal. Mas SÓ com os amigos. Sair por aí com a priminha não era nada interessante. E pior, sair pelas ruas todo molhado porque um filho do cão passou com um carro numa possa e fez questão de me molhar! Ò.Ó. Mas quando se pensa que está tudo bem, ainda pode piorar.

-------------------------------------Musiquinha de Abertura--------------------------------

*Episódio de hoje: Todo mundo odeia o Diário.*

*Neji e Hinata andam pela rua até o metrô*

Neji: Eu não sei como você agüenta elas.

Hinata: Ah Neji... São minhas amigas...

Neji: Tudo bem... Mas que elas são chatas isso são.

Hinata: É o jeito delas... E você me fez passar maior vergonha na frente delas.

NEJI NARRADOR: Fui eu que passei vergonha fia!

Hinata: Agora elas vão achar que eu sou uma criançinha.

Neji: Você não devia se rebaixar assim... Além de chatas, são mais burras que uma porta e superficiais em excesso.

Hinata: Quem vê assim até pensa que você é O especialista em garotas...

Neji: Vou te dar um aviso: os garotos não gostam de garotas assim.

Hinata: Elas não são assim, no fundo. São boas pessoas...

Neji: Não vou discutir.

NEJI NARRADOR: São tão boas que adoram humilhar os outros... Isso me surpreende... Mas até o Sadan Hussen teve amigos...

Hinata: Eu só peço para você não se meter na minha vida do tanto que meu pai pede.

Neji: Eu não tô nem aí pro que você faz ou deixa de fazer. No fim a culpa vai ser minha mesmo...

*Chegam no metrô. Não falam nada entre si. Depois de uns minutos chegam em casa*

Hiashi: Como foi o passeio?

Hinata: Legal, se o Neji não tivesse atrapalhado.

Hiashi: Hinata, você sabe que é dever do Neji te proteger.

Hinata: Será que você nunca vai ver que eu cresci?

*Ela sobe as escadas correndo e vai para o quarto*

*A mãe do Neji aparece*

Mãe: Nejizinhuuuu!!!!

NEJI NARRADOR: Diminutivo de novo não!!!! TT__TT

Mãe: Vá pegar seu diário pra começar a escrever! Se você não fizer isso, muleque, eu te mando pra Marte a tapas e lá sim você vai ter que escrever um diário de bordo contando sua vida!

NEJI NARRADOR: NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!! EU PREFIRO A PRISAO TURCA! A TORTURA DA MÁFIA! ESCREVER NO DIÁRIO NÃO! TT__TT

Mãe: Eu quero ver se você escreveu até as nove horas da noite.

Neji: Pera aí! Eu só vou mostrar o diário pra psicóloga! Não tinha nada no contrato dizendo que você ia ler!

Mãe: Tudo bem... Se á assim... Mas eu vou ter que pelo menos ver as folhas escritas.

NEJI NARRADOR: Fala sério! Eu aposto que na encarnação passada ela foi fiscal de tortura nos campos de concentração do Hitler! Nada passava pela fiscalização da véia!

Neji: Como não há escapatória da Caverna do Dragão...

Mãe: O que? Disse alguma coisa?

Neji: Não... Nada.

NEJI NARRADOR: Era capaz de ela me mandar pra caverna dos pré-históricos se ela ouvisse isso. Mas ainda bem que a audição dela não era tão desenvolvida assim...

Mãe: Então que que você tá esperando muleque! Tá esperando a caneta mexer do nada! Ou tá esperando que um gnomo verdinho faça seu diário por você?!

NEJI NARRADOR: É até aceitável... Eu até que idealizei o gnomo verdinho escrevendo o diário pra mim, arrumando meu quarto, fazendo meu dever de casa... Eita ficção científica. Eu admito que eu esperei o gnomo verdinho, mas ele não veio. Então, fui escrever a droga do diário... Trágico!

*Neji vai para os jardins. Pega o caderno, a caneta e começa a escrever.*

Hoje é 10 de outubro de 2008. E isso aqui é um diário. E eu não tenho a mínima de que p*rr# eu escrevo nessa desgrama! Já que esse diário é um diário [NEJI NARRADOR: Não! Demência! Isso é um acelerador quântico!] Eu vou te chamar de diário! Que coisa gay! Eu disse que essa história de ficar escrevendo a vida num caderninho ia pegar mal, e eu tava certo!

Não espere que eu te chame de Querido Diário, porque qualquer intimidade é suspeita demais e eu não quero que os leitores duvidem de minha virilidade! Eu te odeio caderninho desgraçado! Queria te mandar pro inferno, diário da capa verde! Você e a psicóloga Copélia prima do Orochimichael Jackson!

Que legal, quando a psicóloga for ler isso ela vai ver o tanto que eu xinguei ela! Ahushaushuahsuah *risada macabra*

Bom, vou me apresentar pra esse papel idiota. U.U

Meu nome é Hyuuga. Hyuuga Neji. (A la James Bonde! Uhu overpower!) *balança o cabelo para traz*

Eu acho que é pra eu falar da minha vida nesse pequeno caderno intitulado diário.

Credo! Nem parece um garoto falando! To parecendo o Super Nerd! Credo sai fora! Viva o Rock’n Roll o/!!!!! Vamos lá. Tentar de novo! Cansei de ser educadinho!

E aí, mano! Eu sou o Neji e fim de papo! Tenho 16 e estudo numa escola que é um inferno, com uma droga de amigos retardados em uma classe de alunos que parece um bando de macaco drogado!

Bem melhor. É isso aí. Ficou bruto! Tô parecendo até o Naruto falando...

Tá. Agora eu vou falar de mim. De novo! o/ Eu me amo!!!! *não sou egocêntrico!*Mas eu me adoro! *Não sou convencido!*Nem um pouco...

Sou skatista! Eu amo skate! Skate é minha vida! E eu faço altas manobras cara!Meu skate é regassado e véio mas eu amo ele! *-*

Meu quarto é uma zona! É uma bagunça! Não arrumo meu quarto desde... Desde... Eu nuca arrumei o meu quarto! Nossa que legal! Eu espero que o pôster dos Ramones que eu colei na parede hoje cedo ainda esteja de pé! Poxa vida, o do Smashing Pumpkings num parou na parede nem uma hora... TT__TT

Tem pôsteres de bandas de punk rock pra todo lado do meu quarto! Ramones! Sex Pistols! Bad Religion! Foo Fighters! Ac/Dc! Tem de tudo!!!! *-*

Agora eu vou falar da minha família. A família buscapé! Ahsuahsuahs
Minha mãe é que cuida de mim, porque meu pai morreu num acidente de carro no Canadá. E aqui tem o meu tio pra encher os pacová! E as fia dele, a Hanabi e a Hinata!

Não espere que eu te chame de Querido Diário, porque qualquer intimidade é suspeita demais e eu não quero que os leitores duvidem de minha virilidade! Eu te odeio caderninho desgraçado! Queria te mandar pro inferno, diário da capa verde! Você e a psicóloga Copélia prima do Orochimichael Jackson!

Que legal, quando a psicóloga for ler isso ela vai ver o tanto que eu xinguei ela! Ahushaushuahsuah *risada macabra*

Bom, vou me apresentar pra esse papel idiota. U.U

Meu nome é Hyuuga. Hyuuga Neji. (A la James Bonde! Uhu overpower!) *balança o cabelo para traz*

Eu acho que é pra eu falar da minha vida nesse pequeno caderno intitulado diário.

Credo! Nem parece um garoto falando! To parecendo o Super Nerd! Credo sai fora! Viva o Rock’n Roll o/!!!!! Vamos lá. Tentar de novo! Cansei de ser educadinho!

E aí, mano! Eu sou o Neji e fim de papo! Tenho 16 e estudo numa escola que é um inferno, com uma droga de amigos retardados em uma classe de alunos que parece um bando de macaco drogado!

Bem melhor. É isso aí. Ficou bruto! Tô parecendo até o Naruto falando...

Tá. Agora eu vou falar de mim. De novo! o/ Eu me amo!!!! *não sou egocêntrico!*Mas eu me adoro! *Não sou convencido!*Nem um pouco...

Sou skatista! Eu amo skate! Skate é minha vida! E eu faço altas manobras cara!Meu skate é regassado e véio mas eu amo ele! *-*

Meu quarto é uma zona! É uma bagunça! Não arrumo meu quarto desde... Desde... Eu nuca arrumei o meu quarto! Nossa que legal! Eu espero que o pôster dos Ramones que eu colei na parede hoje cedo ainda esteja de pé! Poxa vida, o do Smashing Pumpkings num parou na parede nem uma hora... TT__TT

Tem pôsteres de bandas de punk rock pra todo lado do meu quarto! Ramones! Sex Pistols! Bad Religion! Foo Fighters! Ac/Dc! Tem de tudo!!!! *-*

Agora eu vou falar da minha família. A família buscapé! Ahsuahsuahs
Minha mãe é que cuida de mim, porque meu pai morreu num acidente de carro no Canadá. E aqui tem o meu tio pra encher os pacová! E as fia dele, a Hanabi e a Hinata!

Tá. O outro amigo meu é o Shikamaru. Ele vive dormindo. É preguiçoso. Tem preguiça até de pensar. Por isso que o apelido dele é Bicho Preguiça. Nunca vi gostar tanto de tirar uma palha assim... Vai dormir assim lá em Saturno!

Mas outro amigo? Tem o Sasuke. Tudo bem que ele é meio muito chato às vezes. Além de ser muito digamos, emo.tivo demais... Na verdade ele é mais amigo do Naruto, e é duro agüentar os pitis e crises de tpm dele... O mimado da turma. A gente chama ele de NX Sasuke porque ele gosta dessa banda... U.U. Dá pra sacar que é difícil achar um garoto “normal” que escuta Nx Zero.

E por último e não menos importante, tem o retardado do Naruto. O chefe da bagunça. O rei da confusão. É ele que apronta tudo no colégio. E é ele que sempre leva a culpa. Igual eu aqui em casa. É sério. Ele é muito retardado. Já repetiu sei lá quantas vezes a oitava série... Brincadeirinha. Eu lembro que teve uma vez na primeira série que ele escondeu a chave da sala e trancou tudo mundo lá dentro e soltou um bando de calangos que ele tinha escondido dentro da jaqueta dele. Daí todo mundo ficou gritando e a professora desmaiou porque ela tinha fobia de calango... haushaushuah... Ri pacas esse dia...

Talvez ao ler isso a psicóloga descubra que é o Naruto que tem problema mental. Não eu! Mas eu acho que se ele for pro hospício, ele faz uma rebelião e elege os doidos vereadores da cidade! Ele é popularmente conhecido por nós como Laranja Mecânica. Ou Laranja Mortífera. Ou o Palhaço Bozzo Laranjado. Ou até DebbyLoyd!

Daí a gente estuda numa escola que é chata. Porque TODA escola É chata! Não existe escola legal! Quem falou isso tava mentindo! E na escola tem a turma chata dos valentões. A gente odeia eles. O Sasuke principalmente. Vive recebendo porrada do Suigetsu e do Juugo. São dois brutamontes que fizeram questão de nascer sem cérebro. Igual o Lee que se acha a reencarnação do Chuck Norris bom de briga. O Lee adora me bater. Por isso no ano passado eu sempre chegava todo quebrado em casa, porque ele era lutador de karatê, capoeira, juijitsu, taekendo, kung fu, boxe, judô, sumô, luta greco-romana (Credo! Calça de lycra!!!! Maiô coladinho! Que viadagem!!).

Por isso que desde o ano passado eu tô matriculado no karatê. Tá certo que eu não sou o karetê-kid e meu professor não se parece nem um pouco com o véio do Sr. Miyage, mas eu to tentando aprender a lutar. Mas se o professor me chamar de Daniel-san eu grilo! >__< E lá não tem nada de encera pra esquerda, encera pra direita! Tá certo que esse lance de encera sugere duplo sentido. Esquece o karatê! X_X Mas pelo menos eu evito apanhar...

Voltando ao assunto da escola, tem as meninas. Eu acho que até hoje eu não vi naquela escola uma guria 100% inteligente. São todas chatinhas e que adoram arrastar asa pros garotos mais velhos. E como dizem: Garotas não gostam de garotos, garotas gostam de carros e dinheiro. Não me leve a mal, mas pelo menos as que eu conheço são assim. Deve haver alguma exceção por aí. Se existir me avise que eu estou á procura. Mas não vou por meu anúncio nos classificados da Folha de São Paulo não! >__<

Tô desesperado mais nem tanto... Tá ok. Vou parar de escrever isso aqui porque já tem mais de cinco folhas escrito. Vai que o povo pensa que eu to apanhando gosto de escrever em diário! Sai fora zé mané!

Fui, diário idiota!

*Neji então volta para dentro de casa. A sua mãe está na sala*

Mãe: Pronto muleque? Já escreveu? Só tava esperando você acabar pra ir embora...

NEJI NARRADOR: Mentira!!! Ela tava de maior prosa com alguém aí! Quer botar a culpa de ficar na casa do tio até tarde?!

Mãe: Eu falei com a psicóloga e ela disse que só tem mais uma terapia mês que vem... Se bem que eu acho que você tinha que fazer terapia direto... Porque eu pago uma fortuna pra psicóloga todo mês...

NEJI NARRADOR: É verdade. É por causa da minha mãe que a psicóloga Copélia tem uma casa em Brooklin Beach e por causa do dinheiro da minha mãe, que ela tá indo pra Itália no final do ano! Francamente!!! Ela tá enriquecendo às custas da minha herança! Usurpadora!

Mãe: Que que você fez pra Hinatinha ficar tão triste assim, hein, muleque?! Ela até agora não saiu do quarto.

Neji: Agora a culpa é minha?

Mãe *têmpora pulsando, a ponto de matar um* *grita*: É LÓGICO QUE VOCÊ TEM CULPA! EU NÃO TE ENSINEI QUE NÃO DEVE MAGOAR AS GAROTAS? EU NÃO TE ENSINEI QUE NÃO DEVE CHATEÁ-LAS? EU NÃO TE ENSINEI QUE...

*meia hora depois*

*Neji já tá dormindo e até babando no sofá enquanto a mãe dele fala*

Mãe: EU NÃO TE ENSINEI QUE VOCÊ DEVE QUE PROTEGER A HINATA? EU NÃO TE ENSINEI QUE VOCÊ TEM QUE LEVANTAR A TAMPA DO VASO? EU NÃO TE ENSINEI QUE A MADONA SEMPRE FOI A RAINHA DO POP?

*Neji dá um pulo e acorda*

NEJI NARRADOR: Cuma? Madona? Sai fora!!!!! Ela não me ensinou nada sobre Madona! Não gosto de Madona! E pára de manchar minha imagem véia, senão ninguém vai ler essa coisa aqui! Eles vão pensar que eu sou o que? Que eu sou aprendiz de libélula!!!!! E de libélula que ouve Madona! Por mil vezes! Não ouço Madona!!!!!!!!!!!

Autora (Lawlie): Pra que tanto drama? A gente já entendeu. Né, platéia?

Platéia: Ééééé... *balança a cabeça*

Neji: Tá bom mãe, já entendi. E eu não gosto de Madona!

Autora (Lawlie)*têmpora pulsando*: Tá bom Neji!!!! Eu já entendi! E cala a boca e pára de falar na Madona senão os leitores vão até desistir da fic! Eu aposto que eles não agüentam mais ouvir você falar na Madona!!!!!!

Neji: Desculpa! T.T

Autora (Lawlie): Tá bom, agora volta lá pra fic. E nada de Madona! *olhar assassino*

*A mãe ainda continua fazendo a história do “Eu não te ensinei que...” *

Neji *interrompe*: Ah... Ela deve tá assim porque tá nos dias...

*ele nem completa a frase e uma sapato voador bate nele (lembrou Havaiana de pau)*

Mãe *grita*: Você não ouviu?! É estritamente PROIBIDO falar sobre a intimidade de uma moçinha em público Neji! Eu só não te bato porque a gente tá na casa do seu tio!

NEJI NARRADOR: Uhu! Salvo pelo titio!!!!

Mãe: Será que você nunca aprende?! Por falar isso da Hinata você tá de castigo! Sem mesada!

Neji *cara de anjo*: Mas mãe...

Mãe: Agora você aprendeu que não deve mais falar sobre aqueles dias das mulheres!

Neji: Ah... Que saber! Tô nem aí! Eu não tenho culpa se ela só tem amiga chata! É isso!

Mãe *muito brava*: É melhor você calar a boca Neji! Você tem o direito de permanecer calado! Se você der mais um pio eu vou ser capaz de te cortar mais outras coisas! Ò.Ó

Neji *engole seco*: Glup!

Mãe: Agora me dá esse caderno!

*ela folheia. Com uma cara brava, mas muito brava ela grita*

Mãe: ISSO AQUI TÁ UMA DROGA! QUE GARRANCHO É ESSE?! QUE LETRA HORRIVEL! ISSO AQUI TÁ PIOR QUE PINTURA DE CAVERNA PRÉ-HISTÓRICA! SUA LETRA TÁ UM NINHO DE RATO...

NEJI NARRADOR: Humilhou fundo... U.U

Mãe: Você vai ter que passar isso tudo a limpo! E com a letra bonita.

Neji: Mas mãe, são mais de cinco folhas...

Mãe: Pensasse isso antes de fazer essa letra de garrancho! Escreve de novo!

Neji: TT__TT Piedade!!

Mãe: Sem discussão.

*Neji vai pra casa dele. Já é duas da manhã e lá estava Neji passando o caderno à limpo. Escrevendo, escrevendo...*

*No dia seguinte a mão do Neji tá o dobro de tamanho. Inchou de tanto escrever. Ficou de molho na água de sal. Tava até roxa! Tudo isso por causa que a letra dele é ruim.*

*Neji dá um sorrisinho sem graça*

Neji: Pelo menos não vou precisar copiar a matéria da escola!

Mãe: Vai sim!!!!

Neji: TT__TT

(Almost) Everybody Hates Neji.

---------------------------------------Musiquinha de Encerramento----------------------------------