Não é por ter entregado o pagamento do dormitório da faculdade um ou dois dias após o prazo que você tenha que dividir o mesmo espaço e, principalmente, banheiro com um cara.

Nem que este cara seja Casper Jenkins, rotulado como “altamente pegável” pelo seu próprio cérebro – por mais que você não admita em voz alta – e por todas as garotas da sua universidade.

Meu ponto é: Com dez anos, se você esquece-se de entregar o dever de matemática, sua professora irá pedir para que você o dê na próxima aula. Com catorze anos, se você esquece-se de estudar para a prova de física do dia seguinte, o máximo que você consegue é um zero acompanhado de uma semana sem interação social oferecida exclusivamente pelos os seus pais. Agora, com dezoito anos, se você resolve ir a uma balada para comemorar a aprovação da faculdade que você tanto queria entrar na noite pré-pagamento da mesma e – sem querer – acaba bebendo além do julgado admissível para o seu organismo, ficando de ressaca por pelo menos um dia inteiro e perdendo a hora para entregar a quantia de dinheiro necessária e os papéis para reserva de um quarto decente, sua consequência é ficar com o último disponível. Nem que seja na ala masculina, onde tudo cheira a suor e sexo.

Portanto, basicamente, em cem pessoas, noventa e nove terão hormônios masculinos e um pênis entre as pernas, enquanto apenas uma terá hormônios femininos, um par de seios e preferirá essência de rosas à aroma de combustível: Você.

Além disso tudo, a mais gostosa dentre essas noventa e nove pessoas estará no mesmo quarto que você, desafiando sua mente e hormônios a se controlarem devidamente.

Difícil? Pra mim, parece impossível.