Diretor Mayuri: Omoshiroi, Lord Morpheus enloqueceu mesmo.

Produtor L: Por quê ele esá usando a Shikai dele.

Diretor Mayuri: Neste caso e Bankai.

Produtor L: Não entendi.

Diretor Mayuri: Eu pesquisei a Zanpakutou dele, e descobrir que ela pode liberar duas Bankais, a Shikai e apenas uma ilusão realistica capaz de deixar insano, a bankai e pior ainda.

Produtor L: Que para de achar que estamos no Discovery Channel. Tá dizendo que aquela Zanpakutou e mais apelona que a do Aizen.

Diretor Mayuri: Sim. Aumente o volume da Tv

(Tv de Mayuri: 72 Polegadas HD e conexão via bluetooth)

Repórter: Neste exato momento ele está fazendo um ataque direto a petrolifera.

Cinegrafista: Olhem.

Repórter: Outra criatura está aparecendo.

Produtor L: Que coisa horrorosa. Que porra é essa ?

http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcToXdJ6Evu-vFRs3Wldmk3KbBlquBz4vsTZzEhkaI03kXWf0YnSyg

Diretor Mayuri: Shub-Niggurath. Entendo a Zanpakutou dele, não possui duas Bankais e sim uma só.

Produtor L: Não entendi.

Diretor Mayuri: Eu equivoquei em achar que era duas bankais, afinal e a mesma, ponha no modo câmera lenta.

(Produtor L poe em cãmera lenta)

Diretor Mayuri: Eu estava certo, veja L o momento em que ele trocou o polvo gigante por esse ai.

Produtor L: Terminei a leitura labial. Ele disse "Apareça e procrie deusa androgena, Shub-Niggurath" Por motivo de curiosidade, por quê que estudar sobre essa Zanpakutou.

Diretor Mayuri: Colocar em meus dados, vejamos para cada criatura que sai daquela zanpakutou, ele cita uma frase diferente.

Tobi: Mayuri senpai, L senpai, a entrevista vai começar.

.......................................................

Hell: Olá nyahespectadores, iremos começar mais uma entrevista. Mas antes, Yoruichi, por quê está de bíquini ?

Yoruichi: Falaram que depois da entrevista iriamos a praia.

Soi fong: Não questione o porque de Yoruichi-Sama está de bíquini. (Tirando fotos).

Diretor Mayuri: Que seja, chamem os dois para o palco.

Hell: Bem que entre o bom moço Kuchiki Byakuya. Tobi estenda o tapete vermelho.

(Tobi estende o tapete vermelho)

(Byakuya entra levando 95 % da plateia a loucura)

Byakuya: Espero que a entrevista seja rápida.

Yoruichi: Por quê Little Byakuya ?

Byakuya: Não é da sua conta.

(Cena do cavalo)

Kon: Depois desta cena cavalar iremos apresentar nosso outro tor...digo entrevistado Urahara Kisuke.

Urahara: Ei ninguém, vai estende um  tapete vermelho ?

Diretor Mayuri: Ai já e pedir demais.

Hell: Enquanto Lord Morpheus não chegar vamos ás perguntas. Debby-Chan pergunta Byakuya, como é saber que você é um dos personagens mais cotados para os yaois das fan-girls desmioladas?

Byakuya: Essas coisas não me atingem.

Soi Fong: Vejamos o que poderia dizer depois disto. Tobi me de o controle.

http://http://www.google.com.br/url?sa=i&rct=j&q=byakuya+yaoi&source=images&cd=&cad=rja&docid=PIjPaeGVmCiLXM&tbnid=4ZktfLqXPJJL4M:&ved=0CAUQjRw&url=http%3A%2F%2Fclub.ados.fr%2Fl-aoiii%2Fbleach-yaoi-150814%2Fphoto%2Fichigo-byakuya-2546380.html&ei=oaGnUdCNII7O8wSI9oCADw&psig=AFQjCNHxOGCjYawtFL_hJq1eTR5lS2wBtg&ust=1370026650061012

Yoruichi: Eu fiquei um pouquinho excitada.

Soi Fong: Yoruichi-Sama!

Yoruichi: Little Byakuya. (sorriso pervertido)

Hell: Que seja. Como é ser um cara super foda ter perdido pra um moleque pé rapado que mal havia aprendido a usar sua bankai?

Byakuya: Não é nada bom. Mas... como clichêzinhos toscos de personagens principais e idiotas vencerem os fodões sempre faz a cabeça do povo, eu tive que me submeter a isso.

Kon: Como é ter cara de bicha?

Hell: hahahahahahaha adorei essa pergunta.

Byakuya: Mesmo tendo cara de bicha eu já comi Yoruichi, já você sendo um ursinho com cara de girassol, o que fez? Nem olear a gôndola consegue pois sequer tem uma.

Hell: Tadinho... a culpa não é dele, na verdade nem é dele a pergunta. Mas, na boa... vocês são estranhos, mulheres tem cara de homem e os homens tem cara de mulher. O que diabos acontece com seus criadores?

Byakuya: Eu não sei, não tenho bola de cristal.

Yoruichi: Que mau-humor hein, little Byakuya. Andou vendo sua caixa de entrada no e-mail, né?

Diretor Mayuri: E o que isso tem a ver?

Yoruichi: É que toda vez que ele dá uma checada em seus e-mails, ele recebe spans de ‘Aumente seu Pênis’ seguido das imagens grotescas e fortes demais pra ele. E então ele fica ainda mais mal-humorado pelo resto do dia.

Hell: Você realmente amava a Hisana?

Byakuya: Estou em dúvidas entre duas opções:

Não sei/ Não quero responder

Em partes

Yoruichi: Anda logo, não vê que eu quero ir logo à praia pra fazer um castelinho de areia?

Hell: Sendo uma gata, você faz cocô na areia?

Yoruichi: Shinigamis não evacuam.

Byakuya: Creio que o entrevistado sou eu.

Kon: Responda logo a pergunta da Debby-chan

Byakuya: Ah, tanto faz. Não sou de sentimentalismos.

Hell: Então está certo. Você já comeu a Rukia?

Byakuya: Não, mas atendo para que ela não abra as pernas para frutinhas de cabelo laranja.

Kon: O que você acha da Yoruichi?

Byakuya: Uma gata.

Hell: Perguntas de Tero-Chan. Byakuya, como você consegue ser tão lindo?

Byakuya: Não sei, mas creio que isso se deve ao fato de eu não ser o personagem principal.

Kon: Como você se sentiu quando perdeu para o Ichigo, Byakuya-senpai?

Byakuya: Um boneco do sistema, foi combinado que eu perdesse para aquele frutinha.

Hell: Darkane pergunta: O que acha das insinuações de Yoruichi te chamando de Little Byakuya?

Byakuya: Ela que vá tomar no c*.

Kon: Ela deve estar certa no que diz, pois ela pega até mulher...

Hell: Qual a sensação de perder para o Ichigo?

Byakuya: Francamente, isso parece intrigar muito as pessoas... mas eu não gostei nem um pouco de perder para aquele bosta.

(Teto e aberto)

Lord Morpheus: Hein, reservem um lugar para mim.

Urahara: Convenhamos isso me lembrar o Cartman, Mas enquanto Byakuya não admite que e forte, irei vender um de meus produtos do empreendimentos Urahara.

Diretor Mayuri: Isso aqui virou feira livre ?

Hell: Faça logo sua propaganda antes que eu me arrependa.

Urahara: Pois bem eu apresento agora, está com os olhos irritados ? secos ? Pois bem eu lhe mostro o novo cólirio Byakuya (Um vidrinho com conta gotas com a foto de Byakuya), uma gota em cada olho e sua visão respirara novamente. E só hoje as 50 pessoas que comparem esse milagroso remédio, ganhara um brinde, a revista G Soul, com Kuchiki Byakuya.

(96% da plateia vem em direção a Urahara)

Hell: Cambada volte aos seus lugares, Bem iremos recomeçar a entrevistar com o Urahara.

Produtor L: Parece que tem uma pessoa querendo entrar.

Lord Morpheus: E quem seria ?

Diretor Mayuri: Quero imagens do lado de fora.

(Imagens do lado de fora)

Courtney Love: Kurt eu sei que você ta ai dentro.

(Estudio)

Urahara: Quantas vezes eu tenho que dizer que não sou Kurt Cobain. E não deixem essa maluca entrar aqui dentro, ela sempre aparece na minha loja dizendo que eu sou ele. E fica histerica.

Hell: Certo contanto que você não cante nenhum de suas músicas, bem Debby pergunta...Quantas vezes já rolou suruba entre você, a Yoruichi e o Tessai?

Urahara; Bem, é que, numa projeção...

Soi Fong: Responda logo Cara*** (Aperta o controle do RIDE THE LIGHTNING)

(Descarga de 300.000 volts)

Urahara: Algumas vezes.

Soi Fong: Eu sabia.

Hell: Quem mandou você meter o focinho na entrevista, tabuinha? Passa o controle pra cá, ciumenta.

Soi Fong: Não.

Hell: Sua... sua... lisa.  Mas... vamos lá, continuemos as perguntas.  Como você, ex-integrante do Nirvana, foi parar como um cientista maluco na Seireitei?

Urahara: Ah, cansei de fingir que tocava guitarra e que tinha uma voz legal e então passei a estudar mais ciências, principalmente Física Acústica. E acabou que consequentemente passei a gostar de química e biologia e pronto, lá estava eu sanando minhas curiosidades.

Lord Morpheus: Sinceramente, como é ser mais louco que o Mayuri?

Urahara: Demais, além disso eu sou mais bonito.

Diretor Mayuri: Ah é, espera me ver de cara limpa.

Yoruichi: Como você consegue ser foda e super gay ao mesmo tempo?

Urahara: Sabe, é só não misturar a vida pessoal com a vida profissional e tá valendo. Ninguém que luta comigo precisa saber que eu coleciono sutiãs com estampa de zebrinha e quando não tem ninguém por perto eu os visto.

Hell: Você já comeu a Ururu?

Urahara: Gosto de hom...mulheres. Não pivetinhas.

Lord Morpheus: Tero chan pergunta: Urahara-san, você já pegou a Yoruichi?

Urahara: Sim, adoro cheirar gatinhos. Como você acha que eu conheci o Nirvana???  Sou eternamente grato à ela.

Hell: Darkane pergunta qual a sensação de ser mais maluco que Mayuri.

Urahara: É uma sensação de... sei lá, inexplicável. É contagiante, dá uma energia...

Yoruichi: Pois bem, temos uma pergunta para ambos. Angel of Darkness pergunta: Tu já teve relações sexuais com garotos ou só animais mesmo?

Urahara: Como ?!

Yoruichi: Bem, eles já cheiraram gatinhos. (Sorriso de orelha a orelha)

Soi Fong: Eu acabo com eles.

Hell: Vamos, respondam, temos que ir embora logo.

Byakuya: Eu nunca tive relações sexuais com garotos.

Urahara: Não só com animais da classe felina, da espécie Yuruichius gatunus gostosus.

Soi Fong: Vou matar você, seu, seu, seu deflorador de gatos.

Lord Morpheus: Ei, Tobi, café com leite está seguro nesta casinha ?

(Tobi arrastando uma casa enorme de metal)

Urahara: Que gatinho kawaii.

Lord Morpheus: Abre a porta.

(Um Tigre enorme sai da jaula.)

Urahara: Fu***.

Lord Morpheus: Pensei em levar café com leite para a praia.

Diretor Mayuri: Um tigre branco, de nome café com leite, não entedir a lógica.

Lord Morpheus: Pensei em chamar de Mayuri, mas percebir que ficaria muito estranho. Vamos continuar...

Kon: Byakuya, Como se sente em ter algo pequeno no meio da perna.

Byakuya: Você feriu o meu orgulho.

Lord Morpheus: Ou pequeno orgulho.

Byakuya: Ora seus saber o que eu irei fazer ?

Hell: O que, deixa o céu rosa choque ?

(Byakuya abaixa as calças).

(97% DA PLATEIA COMEÇA A TIRAR FOTOS)

Lord Morpheus: Ele ta Ownado a gente.

Kon: Isso é golpe baixo, porque ninguém desliga a luz.

Soi Fong: Eu concordo com o Kon, Mayuri desliga a luz.

Hell:  A gente chama ele agora de Lillte Byakuya ou Big Byakuya ?

Yoruichi: Byakuya, COMO ELE CRESCEU TANTO ? (Sorriso mais que pervetido)

Byakuya: Isso não é da sua conta.

Urahara: Compre o milagroso produto, Licor de jumento. Fara coisas pequenas crescerem instantaneamente. Qualidade Urahara 100% garantida.

Nemu: Gente eu estou me sentido estranha. Eu acho que vai. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Diretor Mayuri: Nemu, recomponha-se.

Soi Fong: Gente, vai nascer.

Hell: Pu** que pariu.

(Produtor L cai em desespero)

Hell: Chamem a Tsunade.

Yoruichi: Tá bebâda.

Hell: Chamem a Unohana oras.

Soi Fong: Desapareceu misteriosamente, junto o com o Kenpachi.

Tobi: O que é aquilo saindo do meio da pernas da Nemu Senpai ?

Hell: Baka e um (Olha para criatura misteriosa) Mas que porra é essa ?

Byakuya: Além dela dar para um Arrancar mal feito, ainda deu para...

Hell: Mayuri explique porque esse dragão tem a cara do...

Diretor Mayuri: Acnologia, bem eu estava andando numa ilha, e encontrei essa escama de Dragão é pensei em como clonar esse dragão, mas não conseguir.

Hell: Mas como o Acnologia Junior está saindo de dentro da Nemu, duvido muito que tenha ocorrido contato corpo a corpo.

Diretor Mayuri: Simples, misturei o DNA do L com do dragão, incrivel não é!

Tobi: Olha o Tobi tá voado de Dragão. Yuupi

Lord Morpheus: Tá saindo mais um.

Hell: E eu achando que era mais um Dragão, pelo menos é normal.

Urahara: Interessante, com o tamanho da outra "criança", eu achei que ela ia ficar acabada.

Yoruichi: Nem parece que um dragão saiu de dentro da Nemu.

Soi Fong: Pelo menos um normal.

Kon: Que tem a cara do L.

Nemu: Cadê meus filhos ? é a gente não tinha quer ir para praia ?

Diretor Mayuri: A Praia, acorde logo produtor incompetente, e vocês para o ônibus.

Soi Fong: E a Nemu ?

Diretor Mayuri: Não se preocupem em meia hora ficara nova em folha.

(Todos saem)

Diretor Mayuri: Me deixaram sozinho. Bem, como vamos para a Praia, e bem capaz, que a gente entreviste não sei quem, vejamos, mandem perguntas para quem quiser, já que não temos ninguém definido. Droga por quê eu estou carregando L.