@#$%%#%&**¨%$.....Trotes.....&¨$#$¨***&&¨¨%%

Natsu: Devido a pequenos ajustes técnicos.

Afrodite: Você chama uma viajem aonde o Judas perdeu as botas em ajustes técnicos, Natsu querido qual foi a grande ideia do Mayuri.

Happy: Viajamos nós mais misteriosos escombros de outros mundos.

Diretor Mayuri: Trouxeram o que pedi ?

Happy: Aqui está.

Diretor Mayuri: Hu hu hu, agora irei trabalhar.

Afrodite: Bem agora que entregamos o que Mayuri pediu vamos ver quem iremos passar um trote.

Leo: O irmão do L, Ulquiorra Cifer.

Natsu: Alguém tem o telefone dele ?

Afrodite: Encontrei na agenda telefonica dos personagens de animes e mángas.

(Agenda de telefones de personagens, echa o saco de seu personagem favorito. Autor Fujiro Nakombi)

Leo: Caraca encontrei o telefone do Tony Stark.

Natsu: Quieto está chamando.

"telefone da casa de Ulquiorra"

Ulquiorra: Alô.

Natsu (Tentado imitar Orihime) Ulki-Kun e você.

Afrodite: Santa mãe parece um gato engasgado.

Happy: Ei Natsu, faça uma voz mais feminina.

"Do outro lado da linha"

Ulquiorra: O que você que Natsu ?

Natsu: Como você sabe que eu sou o Natsu ?

Ulquiorra: Se você fosse mais inteligente, teria diminuído o áudio de seu amigo desmunhecado e do projeto de furry.

Happy: Quem e projeto de Furry ?

Afrodite: Quem e desmunhecado ?

Ulquiorra: Vocês, oras.

Afrodite: O sujo falando do mal lavado. Marilyn Manson. Andrógeno. Bobão, bobão. Cara de palhaço. Você é um morceguinho frugívoro.

Ichigo: Ainda bem que não citaram os nomes das frutas.

Ulquiorra: Bem, vou desligar. Tenho coisas mais importantes a fazer.

Afrodite: Vai meter o dedo no buraco ou vai se fechar no seu quarto chorar enquanto ouve Lacrimosa?

Ulquiorra: Vou ligar pra Orihime, quem sabe ela vem aqui pra gente “brincar”.

Natsu: Digamos que acredito.

Happy: Não precisa mentir, a gente sabe que você vai chamar o Grimmjow.

Ulquiorra: O que você quer dizer? Nem sei por quê estou perdendo tempo com vocês. Lixos!

Afrodite: Você e o Grimmjow? Dessa eu não sabia.

Ulquiorra: Essa é velha... quer dizer, você não tem nada a ver com isso. Ah, vou desligar.

Happy: Ah, qual é. Kawaii do jeito que sou, não mereço ser ignorado.

Ulquiorra: Você é um lixo.

Natsu: Não o subestime. Não é só por que ele não faz nada além de zombar dos outros que você pode espezinhá-lo.

Afrodite: Isso tá chato, hein? Vamos dar um jeito nisso. Ulquiorra, seu pai bem que deveria lhe dar umas coisas legais, tipo... ele tem as cobras, e te deixa ser um mero morceguinho? Que porra é essa?

Ulquiorra: Pai? Meu pai? WTF?

Afrodite: Orochimaru. Digamos que a cobra dele andou devorando um Zubat e deu no que deu.

Ulquiorra: Então por que o nii-san não tem asas de morcego?

Afrodite: Vocês são apenas irmãos por parte de pai, sendo L um filho perdido do Zoboomafoo. Comprido, magrelo e pálido igual ao pai, e tem os olhos profundos iguais aos da mãe.

Ulquiorra: O que vocês fizeram? Vocês estão fodendo com a minha vida! Filhos da p***. (Começa a chorar)

Natsu: Qual é, Ulqui-kun, eu posso imitar Orihime pra te alegrar. Você quer?

Ulquiorra: Sabe o que eu quero? O número do telefone de algum psicanalista. Eu vou enlouquecer.

Afrodite: Nada ver, mon amour. É apenas a verdade. Mas, deixemos isso de lado caso isso não lhe faz bem.

Ulquiorra: Vocês estão me enchendo o saco.

Afrodite: Hmmm, é disso que eu gosto, hein?! Vamos lá. Vamos falar sobre sexualidade.

Happy: E que graça tem, professor de biologia?

Afrodite: Quieto, não estou falando com você.

Ulquiorra: Lixo. Não vou perder meu tempo com você.

Natsu: Mas... eu estou disposto a imitar a Orihime pra você e mesmo assim você vai me deixar de lado?

Ulquiorra: Ah, vá se foder, viadinho.

Happy: Pobre coitado, não é só por que sua família é composta por animais que você vai descontar na gente.

Afrodite: Vamos ser amigos. Vem, eu te compro um lápis de olho ou uma máscara para cílios que aumenta o volume deles. Se você quiser eu te levo pra fazer uma depilação anal.

Ulquiorra: Cê tá louco? Isso dói muito.

Natsu: Como é que você sabe?

Ulquiorra: não te interessa.

Happy: Eu sempre desconfiei de você. Sempre se regenera, então acho que já tentou fazer cirurgia pra trocar de sexo e acabou que o berimbau acabou surgindo de novo.

Ulquiorra: blábláblá. Cansei de perder meu tempo com vocês. (Desliga o telefone).

Leo: Tenta de novo.

(Ichigo sai correndo)

Natsu: O que o Ichigo comeu para correr deste jeito.

Happy: Ulquiorra! (Tremendo todo)

Afrodite: Ui, tá explicado por que ele tava nervosinho. Atrapalhamos o momento dele.

Leo: Espera ai, se o Ichigo tava aqui, como a gente atrapalhou o momento deles ?

Happy: Seus Bakas, não tou dizendo que o Ichigo comeu o Ulquiorra, estou dizendo que o Ulquiorra está atrás de vocês. (Sai voando adoidado).

Ulquiorra: Cero Oscuras.

Leo: fu***

(Explosão)

(Clique no Link para um maior aproveitamento.)

https://www.youtube.com/watch?v=Bel4dV6aTSo

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Lord Morpheus: Será que eles estão bem ?

Hell: Talvez, o hospital ligou e disse que em uma semana eles estarão recuperados, ou não. Mas esquecendo dos nossos colegas suicidas, vamos para a entrevista.

Yoruichi: Ele que largou as salas de aula, para virar um caçador de alienígenas, mora no subterrâneos, ele o cara que viu a cara do diabo, Sr Marcos.

Nemu: Ele a versão humana dos contos de Lord Morpheus do Deus Ex Machina. Morpheus Paradoxo.

Kon: O cara mais frio e arenoso de todos, e não é o Gaara, ele o mestre do sonhos e pesadelos, Devaneio.

Hell: E finalmente o cara mais fo** de todos, ele e malvado com os mal, com os demônios com os anjos com os deuses, ele é malvado com todo mundo, mas mesmo assim ele é legal. O Cavaleiro Lobisomem.

Diretor Mayuri: Cadê eles ?

Lord Morpheus: Como eu os conheço muito bem, deve está planenjando alguma entrada.

Morpheus Paradoxo: Cheguei primeiro UH UH. (Levantando as mãos para cima)

(Silêncio constrangedor)

Inquisidor: Vergonhoso.

Dr M: Concordo plenamente.

Hell: Parece que dentre os 4 você foi o primeiro.

Lord Morpheus: Quer que toque We Are the Champions?

Sr Marcos: Conte de novo, pois eu estou aqui.

Morpheus Paradoxo: Chegou em segundo.

Sr Marcos: Que seja. Gostei das borboletas.

Hell: Borboletas. (Grita que nem desesperada e pula no colo da Yoruichi) Tobi mate as borboletas.

Yoruichi: Sabe que eu gostei disto.

Jiraya: Eu também tenho medo de borboletas.

Soi Fong: Se pular no colo de Yoruichi-Sama eu mostro coisas mais assustadoras que borboleta. Senta essa bunda velha na cadeira.

Bicho-Papão: O estilo Devaneio de aparecer.

Morpheus Paradoxo: Convenhamos que aparecer com borboletas e muito...

Corvo esquisito falante: Muito o quê ?

Ichigo: Um corvo que fala.

Hell: Para um cara que ver fantasma, ver animais que falam lhe deixam muito impressionado, Yoruichi já pode me soltar.

Yoruichi: Tem um monte de Butterfree no estúdio.

Hell: Tobi pegue as pokébolas e capture essas borboletas mutantes de caras esquisitas.

Devaneio (Pega o Corvo e engole): Desculpe minha voz escapou.

Sr Marcos: Isso é nojento.

Hell: Bem 3 já deram as caras, aonde está o Cavaleiro.

Bicho-Papão: Bem, eu acho que ele estava, numa conversa amistosa com alguns dos personagens mais fo** de todos.

Lord Morpheus: Conversa amistosa!

Morpheus Paradoxo: Leia se quebra pau.

Sr Marcos: Que drama.

Produtor L: Mayuri, eu te disse que todas aquelas 8973549847584375643875647384 câmeras espalhadas pelos bastidores e camarim são de grande importância. Veja isso (bate palmas e Tobi vem arrastando uma mesa com rodas, segurando uma tevê de 72 polegadas).

Hell: Enquanto ele não chega vamos refazer uma pergunta para o vegeta.

Vegeta: De Novo.

Lord Morpheus: De sonic the weregehog, por que vocês nao usam mais a fusão potara pois vegeta você que controla a fusão potara que e mais forte que o gojeta se vocês fizesse a fusão potara de novo, se poderia destruir tudo afinal e você quem a controla.

Vegeta: Simples por quê eu sou fo** Mwhahahahahahaha.

Bastidores:

Cerberus: Numa termal teria sido mais interessante.

????????: Vejamos quem é mais forte. Sendo você um entendedor dos mistérios dos seres humanos e um cara que demônios, entidades, deuses e bandidos tem medo, saiba que não estou nem aí.

Cerberus: Droga vendo dois cara lutares não estava nós planos, se pelo menos fossem duas garotas.

Yachiru: Ken-chan, Ken-chan.

Cavaleiro: Espere quando isso acabar. Irei embaralhar sua mente e deixarei que a Matilha o dilacere enquanto as Shadow People agarram seus membros.

Kenpachi: Veremos. Pelo que sei sua entrevista já começou, não é? (sorriso irônico)

Cavaleiro: tem razão. Você irá se arrepender. (sorriso de escárnio)

(Cada um segue um rumo, desviando dos destroços)

Gildarts: Alguém sabe o número da placa do caminhão que passou por aqui. (Cabeça e olhos girando.)

–--

(Silêncio na plateia)

Produtor L: Cabelos espetados e 2,02 de altura e um poder assustador, esse cara tem coragem.

Diretor Mayuri: Vocês vão demorar em começar a entrevista ou vão esperar que teias de aranha surjam em suas articulações?

Hell: O bocó, não vê que estamos esperando o Dan chegar?

Lord Morpheus: É melhor começar, ele deve estar ensaiando sua entrada triunfal.

Devaneio: Depois sou eu o teatrologico.

Yoruichi: Tomara que ele chegue logo, estou louca para vê-lo. Mal pudemos nos falar.

Hell: (pega sua mochila sabe-se lá de onde e tira uma pasta cheia de papéis coloridos e entrega um para cada apresentador): Aqui, me ajudem com as perguntas.

Yoruichi: Só vejo risquinhos.

Lord Morpheus: Deixei minha lupa em casa. Por um acaso alguém na plateia tem uma pra me emprestar?

Hell: Poxa vida, eu demorei um tempão pra escrever e ainda aguento zoação. De qualquer maneira, vamos à entrevista e...

Cavaleiro (surge em uma cortina de fumaça negra, montado em Cerberus): Desculpem a demora.

Yoruichi (hemorragia nasal): Finalmente.

Morpheus Paradoxo: Fala, cara!

Lord Morpheus: Arkane Tsukiome perguntou para todos o que acham de mim.

Morpheus Paradoxo: Melancólico.

Sr. Marcos: Obscuro.

Devaneio: Imaginativo.

Cavaleiro: Perturbado.

Hell: E ela ainda pergunta Se pudessem mudar algo, seja sobre vocês ou suas historias, o que mudariam?

Morpheus Paradoxo: Sei lá, me sinto bem assim.

Sr Marcos: Estou ótimo assim.

Devaneio: Sofri demais e hoje sei que apenas perdi meu tempo e sem razão. Mudaria isso... ou não. Caso eu mudasse não seria o que sou.

Cavaleiro: Gostaria de ter visão de Raios-X e que minha mãe não fosse uma atriz de filmes de extrema ação. É chato aguentar os bandidos me chamando de filho da p***.

Devaneio: Ainda se lembra daquela experiência que eu o fiz passar?

Cavaleiro: Não fale sobre isso.

Cerberus: Sendo homem ou mulher qualquer um queria ter visão de Raios-X só pra ver sua mãe de um modo mais picante, Dan. Por que não admite isso?

Cavaleiro: Está aqui por ser minha mascote ou para me colocar em maus lençóis?

Hell: Bem, continuando... Mayuri a leitora ainda perguntou da máquina. Onde está ela?

Diretor Mayuri: Não tive tempo, sabe como é, estou desenvolvendo uma máquina do tempo.

Morpheus Paradoxo: Não vá me dizer que ainda não conseguiu? Nem é preciso uma máquina do tempo, acredite. Já fui muito longe e sem uma lataria parafusada.

Diretor Mayuri: Preciso de dicas.

Morpheus Paradoxo: Entendo, cada viajante tem sua característica e...

Lord Morpheus: Deixem isso pra mais tarde. Sr Marcos, como é conviver com um velho de 500 anos?

Sr Marcos: Parece que vivo com um livro de História que conta o que realmente aconteceu.

Hell: Tipo... Todas as pessoas que tem lá seus probleminhas, sabem que na verdade o homem não pisou na lua...

Bicho-Papão (interrompe): É duro admitir, mas os velhos de setenta anos não estão errados em dizer que em 1969 Neil Armstrong estava em casa, com o rabo virado.

Hell: Não me interrompa. Então, sendo que segundo a mente dos vovôs e vovós e as mentes brilhantes dos conspirólogos, como você se sente sabendo que você esteve lá com sua equipe?

Sr Marcos: Normal, e detalhe, sendo a lua um lugar sem umidade, não há hipóteses de deixar pegadas. É uma pena eu não ter tido a oportunidade de deixar minha pegada lá.

Yoruichi: E você Devaneio, que mal abriu a boca até agora, a não ser para engolir sua ‘voz’, o que tem a dizer?

Devaneio: O que tem a me perguntar?

Yoruichi: Quando você vai acabar de vez com o Nightmare?

Devaneio: Esse evento não tardará, eu creio.

Hell: Eu também. Não acha bizarro ter uma família nova?

Devaneio: Não é uma coisa fácil de se conformar.

Lord Morpheus: Então, Paradoxo... nas profecias de V. Pandeva, uma das mais intrigantes, a do ano de 2023, que diz que a órbita da Terra será ligeiramente alterada. Comente sobre isso. Isso tem a ver com Nibiru?

Morpheus Paradoxo: Nando Reis, um dia ‘na brincadeira’ visitou esse ano, eu me encontrei com ele. E acabou que ele escreveu O Segundo Sol e Cássia Eller a interpretou.

Lord Morpheus: Ué, mas não é você mesmo que diz que profecias são inconclusivas?

Morpheus Paradoxo: Inconclusivas, mas nem todas são erradas.

Hell: Mas, vem cá, o que lhe aparenta ser melhor: os Universos Paralelos ou vivermos numa Matrix?

Morpheus Paradoxo: Os Universos Paralelos, sem sombra de dúvidas. Imagine um mundo do qual os EUA e a Rússia são países amigos, um outro no qual ainda existe o Muro de Berlim, um no qual personagens de livros, filmes, séries, animes e mangás existem...

Devaneio: Ei, esse é meu território, carinha que viaja no tempo.

Morpheus Paradoxo: Continuando, imagine um mundo do qual o homem ainda não dominou a fala e a escrita... são tantas hipóteses... tão...

Hell: Surreal. (Olhos brilhando)

Yoruichi: Isso foi profundo. (Olhos brolhando)

Lord Morpheus: Como um hacker, pesquisador, mutante e um membro dos XII Illuminatus, o que mais lhe surpreendeu? A convivência com deuses? invadir computadores alheios? praticar o colar e copiar da qual possuir uma pasta com todas as filmografias da mãe do dito cujo sentado ao seu lado?

Cavaleiro: Filmografia?!

Sr Marcos: Eu não mantenho filmografia nenhuma não. O que mais me surpreende, são os segredos da Humanidade. São tantos que se a população soubesse, isso aqui seria um caos. Talvez o fim teria chegado ainda antes.

Hell: O que acha do sexo interplanetário?

Sr Marcos: Bizarro. Mas para fetichistas, isso soa como música aos ouvidos.

Lord Morpheus: Uma de suas características é ter o estômago forte. Como foi ver a cara do diabo cibernético e sobreviver aos traumas?

Sr Marcos: É natural ficar em estado de choque, mas... nem foram cenas tão fortes assim... pelo menos pra mim.

Takai: Não precisa ficar se gabando.

Yoruichi: Então Dan, o que achou de Virginie, sua antecessora, ela dá um bom caldo? (sorriso pervertido)

Cavaleiro: Uma mulher sábia. E bem... ela é bonita.

Hell (pega uma garrafa de água gelada, bebe um pouco e joga o resto em Yoruichi): Tome, pra apagar o fogo. Ahn... E então Dan, uma pergunta que sempre me intrigou. Por que diabos as suas namoradas tem alguma relação com entidades malignas?

Cavaleiro: Vá entender, isso também me intriga. Acho que eu tenho um imã pra atrair garotas assim.

Sr Marcos: Fetiche puro.

Hell: Devaneio, me ensina jogar xadrez?

Devaneio: Sabe por que ainda não aprendeu? Porque toda vez que alguém ia lhe ensinar você se irritava e derrubava todas as peças do tabuleiro. Impaciente.

Bicho-Papão: Engraçado, qualquer um pode jogar xadrez.

Shikamaru: Shougi é melhor.

Hell: Que seja. Agora um desafio aos quatro. Quero que todos digam o que pensam de cada um de vocês.

Jiraya: Eu que fui sacaneado pelo clube poderiamos dizer qualquer coisas dos outros três mas nós, nós recusamos a dizer qualquer coisa da mãe do Cavaleiro.

Diretor Mayuri: Medroso.

Hell: Vamos continuar com as perguntas dos papeis coloridos...

Devaneio: Por quê tenho a ligeira sensação que vai ter sacanagem nisto tudo.

Hell: Vejamos, Sr Marcos, vocês ainda tem aquela boneca inflável, da qual utilizaram para enganar uns ets, no capítulo 4 de U.F.O.

Sr Marcos: Na boa, eu ainda não acredito que Bimbu enganou eles com uma boneca inflável. E a boneca inflável está com o Sr Bimbu, é eu nem sei o que ele faz com ela.

Yoruichi: Devaneio você se incomoda pelo fato de seu bichinho de estimação invadir seus quarto quando está no maior love com sua namorada, contando algo sem sentido.

Devaneio: Ainda bem que uso máscara, pois essa pergunta e muito costrangedora. E chato, e brochante.

Morpheus Paradoxo: Nunca ouveram palavras tão verdadeiras.

Nemu: Sr Marcos, como é ser um chupa-cabra ?

Sr Marcos: Além de ganhar super força, sentidos apurados, pele resistente e velocidade, legal.

Diretor Mayuri: Explique suas aparições, menino chupa-cabra

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Sr Marcos: Protesto eu não chego a me transformar em nenhum desses ai não.

Cavaleiro: Minha meia irmã namora esse cara.

Diretor Mayuri: Você tem sonhos eroticos com cabras.

Sr Marcos: Epa o zoofilo e o carinha que viaja as dimensões. (Apontado para Morpheus Paradoxo)

Morpheus Paradoxo: Eu já disse que não sou zoofilo. Caso queiram entrevistar um Zoofilo entrevistem o doidão do Loki.

Loki (Mago da Fairy Tail): Eu não sou Zoofilo.

Loki: Vocês adoram dizer que eu dei para um Cavalo, EU JÁ DISSE UMA VEZ JÁ DISSE DUAS E NÃO IREI DIZER DE NOVO, EU NÃO DEI PARA UM CAVALO. (Furioso)

Sr Marcos: Por quê o Loki ta fantasiado de Akatsuki ?

Loki: Não mude o rumo da conversa. O-B-E....(Leva uma pancada na cabeça e desmaia.)

Poseidon: Que ficar quieto.

Produto L: Bem, depois de toda essa interrupção sobre preferências sexuais deles, pesquisando todas as fic's de Lord Morpheus, ele sempre deixa interpretações subliminares sobre alguns personagens. Tipo o fato do carinha que viaja dimensões ser ligado a deusa dos Gatos, Bastet.

Morpheus Paradoxo: Cabe dizer que ela e minha amiga de infância.

Lord Morpheus: Não de spoilers.

Morpheus Paradoxo: Desculpe.

Yoruichi: Continuando com a entrevista, Cavaleiro Lobisomem Debby Chan pergunta por quê você e foda ao extremo ? Eu também quero sabe.

Cavaleiro: Eu fiz coisas que ninguém fez, eu mandei pessoas más, de corpo e alma para o colo do capeta, eu invadir o inferno e subjuguei os três juízes, eu espaquei o Slender Man..

(No hospital)

Slender Man: Eu to quebrado.

Jeff The Killer: He he he, se fu***.

...................

Cavaleiro: Eu ownei Hades e o conselho infernal.

Loki: Eu tava neste dia a parte dele dizer que rasgaria o rabo do deus infernal com um dedo foi a melhor de todas. Também tem a parte dele jogar uma máquina de guerra foderosa em cima de um monte de divindades desacreditadas.

Cavaleiro: Eu já ia chegar nesta parte.

Nemu: E vocês três, nada que fizessem que se orgulhariam.

Sr Marcos: Eu derrubei um disco voador, segurei um mapa que e capaz de queimar anjos. Falei com Deus.

Devaneio: Eu também, e o resto e apenas lendas.

Morpheus Paradoxo: Conta eu dizer que eu enfrentei as ordas de Miguel enquanto ele lutava com o Sr Chronos.

Inquisidor: Esqueceu da parte que você ficou com a pele quebradiça, da qual frustou sua noite com a...

Morpheus Paradoxo: Não precisa ficar lembrando (Cantinho da depresão).

Tobi: Tobi também fez uma coisa foda.

Hell: E o quer foi, aprendeu a cantar a música dos Backyardigans.

Tobi: Como Hell Senpai sabe ?

Hell: Vamos para a última pergunta, Andrade Sama quer ver se você aguentar lutar contra Jack, Cavaleiro.

Cavaleiro: Hehehehe, ele vai implorar para eu pegar leve com ele.

Hell: Só isso, e acabamos por aqui. Nossos próximos entrevistados....

Diretor Mayuri: Errei nos cáculos é minha máquina do tempo virou outra coisa.

Hell: Tipo o que, algo que expreme uma fruta inteira ?

Diretor Mayuri: Não, Criei uma máquina de fazer animes se mistura com a realidade.

Shenlong: Idiota, esse era o plano, agora embrulha para presente.

Diretor Mayuri: Tobi, traga a caixa de presentes.

Nemu: Continuando, nossos próximos e Maria macho e Zé preguiça. Hahahahahahaha, essa foi boa.

Hell: Antes que perguntem quem são esses seres, nos vamos entrevistar Temari e seu namorado Shikamaru. Então mandem perguntas para eles. Maria macho e Zé preguiça quem é que inventou um apelidos desses.